Le pays des stars

l'Aveyron c'est tout vert

Une des raisons pour lesquelles j'ai décidé de me marier avec The Man, c'est qu'il m'a vendu son pays (l'Aveyron pour ceux qui ont pas trop suivi) comme étant une destination trop super en vogue.

Il m'a dit les anglais ils achètent des baraques et ils les retapent en respectant l'architecture ancienne et tout, après les maisons elles sont prises en photo dans les magazines de déco et tout et nous on est dans un village classé.

Rapport n°4 : Où l'enquête est résolue

Nan parce qu'il y en a qui m'ont appelée Miss Marple alors bon...

Rapport n°4
Emetteur : Eve.G
Destinataires : Toi public d'aoûtien
Objet : Ayé!

Mais où donc en êtions nous ?
Ah oui, voila voila...

J'ai enfin pu dire un truc de film américain : où en étais-je ah oui voila. Comme si on disait des trucs comme ça à voix haute en vrai.

Bref.
Il était un peu temps de vérifier l'état de ces pompes.
J'ai donc jeté une frite de mon hamburger normand par terre. Oups dis donc j'ai fait.
Je me suis baissée pour la ramasser mais un serveur s'est précipité à ma place avec une petite pelle et un petit balai brosse pour faire disparaitre ma frite.

damned.

On a continué à papoter enfin bon c'est elle qui parlait evidemment vous pensez bien qu'à AUCUN moment elle ne m'a demandé ce que je faisais et tout ça.

J'ai jeté une autre frite par terre d'un mouvement souple du poignet et en rejetant mes cheveux de côté (c'était un peu ridicule vu que j'avais les cheveux attachés) je me suis penchée pour ramasser ma frite et admirer les pompes de la Tortue.

Et ben comme un gros gag cet imbécile de serveur qui me guettait sûrement du coin de l'oeil s'est jeté sous la table à ma place pour faire disparaitre ma frite.

J'en avais marre mais marre de chez marre et l'autre qui continuait à déblaterer et pia pia pia et pia pia pia mais tu vas la fermer espèce de Carrie du pauvre.

J'ai tenté de jeter une autre frite mais j'ai vu le serveur prêt à bondir et qui m'a fait non non non bad idea alors j'ai reposé ma frite.
A ce moment là la Tortue m'a dit "Nan mais qu'est ce que tu fais je t'ennuie?" (Non pas possible) et un taré est venu à notre table et m'a dit "Non mais vous croyez qu'en semant des frites elles vont pousser ?"

Ah je vous passe les détails mais j'ai eu du mal à me dépatouiller de cette situation embarrassante.

Bon en gros j'ai fait des excuses à tout le monde et la vie a repris son cours.

J'ai enfin eu l'idée lumineuse de jeter ma serviette par terre je sais pas pourquoi ça me semblait super de me servir des frites mais apparemment non.

Je me suis penchée et là mes amis.

Voici ce qu'elle portait.

Mais elle elle les a mises sans cette horrible chaussettes de protection.

Et je peux vous garantir que c'était pas des fausses.
Son Kelly non plus, négligemment posé à ses pieds alors que ma petite besace Accessorize à 29 € ne touche jamais le sol pour ne pas être salie mais allez comprendre...

ça m'a filé un coup dis donc.

Je crois que j'espèrais vraiment que ce serait des contrefaçons, afin de trouver la faille dans laquelle enfoncer ma dague acérée ah ah ah mais en fait non de son côté ça avait l'air clean.

J’ai appris de surcroît deux ou trois choses intéressantes que je garde par devers moi mais après je vous dirais tout.

On s'est séparées (on a payé chacune notre part), j'ai promis d'aller la regarder aux Miss Saint Valery, après j'ai envoyé un télégramme à mes parents pour les prévenir, ils m'ont envoyé un sms pour me dire qu'ils étaient à la plage et que j'avais qu'à descendre les rejoindre pour leur raconter.

Ils sont tombés d'accord avec moi pour dire que cette affaire sentait la bétadine.

Il n'y avait rien d'autre à faire qu'attendre l'élection de Miss Saint-Valery.

Ouh dis donc qu'elles étaient belles les miss.

Les pauvres, elles étaient habillées par les commerçants du coin et le coin en général ils ont pas des gamines de 17 ans comme clientes donc c'est un peu la mode de 4 ou 5 générations au dessus.
Du coup c'est un peu dur de les trouver jolies mais elles ont fait plein d'efforts en défilant tout ça j'ai bien aimé.

La Tortue se débrouillait plutôt bien pour citer les sponsors.

A chaque tenue elle devait dire : "Eloise porte un maillot de bain de chez La Mer bleue et des chaussures de chez Roooquigny!"

"Daisy porte un maillot de bain de chez La Mer bleue et des chaussures de chez Roooquigny!!"

C'était un peu pénible à entendre et encore plus à voir, surtout pour les chaussures mais en même temps c'était drôle.
Après, le maire et la Tortue ont "interviewé" les prétendantes à la couronne.

Et je ne sais pas pourquoi, mais lorsque le maire a demandé à Gislaine "Quel est ton animal préféré et pourquoi?" et qu'elle a répondu "Les chats, parce que c'est tendrineux et calineux." (sic) et ben tout s'est éclairé.

Comme ça genre flash lumière éclair.

Oh mes amis ne vous emballez pas, le mystère n'était pas bien compliqué en fait.
Une simple histoire d'égoisme oh oh ah ah.

Comme Nestor Burma, j'ai demandé à tous les protagonistes de l'histoire de se réunir.
J'ai un tout petit peu eu l'impression que la Tortue en avait marre de moi mais ého, on est un fin limier ou pas non ?

On s'est donc radiné chez les grands parents avec mes parents, suivis par la belle automobile du Homard et de la Tortue.

On a cloché à la cloche.

Ding dong fit la cloche. Sherlock, impatient, n'hésita pas à regarder le bout de la lorgnette

On a attendu presque 10 minutes que le grand-père vienne nous ouvrir.

Tiens tiens.

On est montés dans la chambre ou se reposait dans la pénombre la grand-mère souffreteuse mon œil.

J’ai dit (attention je me la suis pétée sur ce coup là) :

« Je vous ai réunis aujourd’hui pour régler une sordide affaire de famille.
Vous êtes vraiment tous des chacals. »
Mais nan je déconne j’ai pas dit ça.

En vrai j’ai dit d’un coup :

« Hem hem, ta mère n’a plus un rond. Tes grands-parents non plus, même s’ils ont fait des faux trous de trésors dans leur jardin, ce que tu n’as pas manqué de remarquer puisqu’à notre déjeuner tu m’as fait part de ton inquiétude pour leur santé mentale.

Quand ta mère a découvert qui était ton fiancé, elle a pensé qu’elle pourrait se servir de toi pour éponger ses dettes.
Elle en avait de nombreuses auprès de ses parents, tes grands parents, qui n’ont pas renoncé à se faire rembourser.

Mais elle n’avait pas l’intention de rembourser ses parents, mais plutôt de te faire entrer dans sa combine pour extorquer le maximum d’argent à Hum hum (le homard).

Tes grands parents, très énervés que tout cet argent leur passe sous le nez ont décidé de faire capoter le plan de ta mère.
Ils nous ont donc fait croire qu’ils avaient plein d’économies, en creusant des fausses cachettes à faux trésors dans leur jardin.
Ils nous ont ensuite fait croire que tu jouais la comédie avec un faux fiancé rupin, et que vous aviez pour but de les dépouiller.
Ah ! Mais ils ne savaient pas une chose, c’est que ta mère ne t’a en fait jamais parlé de son plan.

Tu te demandes sûrement pourquoi ils n’ont pas plutôt essayé de nous faire croire tout simplement que tu essayais de dépouiller Hum hum (le homard rolala) et ainsi ruiner vos fiançailles ?
Et bien tout simplement parce que tu es leur petite fille et que ça m’aurait un peu alerté que des grands parents trahissent leur petite fille comme ça plutôt que de la laisser faire un riche mariage.

L’amour est donc sauf, chers Hem hem et Hum hum.
Mais je ne saurais trop vous conseiller de vous éloigner de ces deux malfaisants. » j'ai fini en les montrant d'un doigt de la justice.

Et voila.

J’ai parlé comme ça il manquait plus que des applaudissements mais en fait personne n’a applaudi.
Les deux grands-parents nous ont mis dehors, et la Tortue est remontée en vitesse dans sa belle auto.
Le Homard n’a rien compris de ce qui venait de se passer donc ils se sont barrés fissa.

Merci bien.

Du coup on s’est payé un coup de champagne pour fêter cette mirifique enquête.

Le champagne c’est bien aussi mais la prochaine fois je me ferais payer.

Rapport n°3 : Où le mystère s'épaissit

Ouh j'aime cet air conquérant

Rapport n°3
Emetteur : Eve.G
Destinataires : Les gens du monde entier
Objet : ça y est le mystère est carrément élucidé

Et ben mes amis il m'a bien fallu récupérer après toutes ces émotions.
Samedi j'avais donc un déjeuner avec la Tortue.
Mais avant cela il me fallait discuter avec les grands parents, pour savoir à quoi exactement tenaient leurs soupçons.
On y est donc allés avec mes parents parce que bon si j'y vais toute seule ça fait tellement longtemps que je ne les ai pas vus qu'ils m'auraient pris pour une maraudeuse.

On est entrés, c'est le grand-père qui nous a ouvert avec ses lunettes de mafioso et il nous a emmenés voir sa femme qui avait aussi des lunettes de mafioso et qui était toute souffreteuse dans son lit.

J'ai pris mon calepin et mon stylo parce que ma tête contient déja plein de choses alors j'aurais pas tout retenu et les détails c'est super important tous les détectives ont un calepin.

Ils ont pas voulu nous avouer qu'ils avaient un trésor enterré dans leur jardin mais bon à moins qu'ils aient une énorme taupe dans leur jardin ils ont au moins 3 trésors enterrés.
C'est Normand, c'est comme ça les normands il enterrent leur argent ils le mettent pas à la banque.

Alors la grand mère elle nous a dit comme ça qu'elle avait pas vu sa petite fille depuis 5 ans et sa mère n'a pas un rond et tout à coup elle apparaît avec des fanfreluches de luxe et qu'elle est sûre que c'est du toc parce qu'après tout sa petite fille elle est normande aussi alors elle a pas été élevée pour jeter son argent par les fenêtres.

"Par contre elle a été élevée avec l'appât du gain j'ai dit, puisque vous la soupçonnez d'en vouloir à votre retraite."

"Voila c'est ça" elle a dit et elle s'est mise à gémir.

Reconstitution d'images : Moi je suis Fox et Dana c'est la grand mère.

Tout à coup je les trouvais un peu agaçants les grands parents.

Je suis d'accord pour aller vérifier les intentions de la Tortue mais là c'était des menteries éhontées qu'ils me faisaient les deux et en plus ils étaient très mauvais acteurs.

"Mais bon j'ai pensé, laissons là ces fariboles. Des faits des faits des faits c'est ça le plus important dans le métier du détective."

On est partis ça commençait à être opressant toute cette pénombre alors qu'il faisait beau dehors c'est pas comme si il faisait 30°C tous les jours en Normandie hein.

J'ai filé à mon déjeuner, pas très bien habillée mais comme ça c'est très bien elle me verra pas arriver.
On avait rendez vous au restaurant du Casino, qui mes amis offre une vue splendide sur la manche, si tant est que ça vous intéresse la mer avec des galets.
Moi oui mais j'étais pas là pour ça souvenez vous et apprenez.

"Salut" elle a dit quand je suis arrivée.
Nan je déconne elle a eu plus d'une demi heure de retard cette garce.

J'ai commencé l'apéro, et j'étais déja passablement bourrée quand elle est arrivée.
"Salut" elle a dit quand elle est arrivée, j'ai eu un mal fou à m'habiller.

Ih ih ihihih ihih ihih ihih comme mes cheveux sont doux et mes achats ubuesques!

Ma machoire devait pendre sur mes genoux tellement j'étais estomaquée qu'elle ose me dire un truc pareil.

Quand on a du retard chers amis, déja c'est pas bon pour vous parce que je ne supporte pas le retard alors que la majorité de mes amis le supporte très bien (le leur) et me font régulièrement subir des plombes à attendre sous la pluie/devant un groupe de jeunes gens aimables etc.

Du coup elle a vu ma tête et mes yeux embués par l'alcool et elle a dit "Ah non mais j'étais obligée je présente l'élection de Miss Saint valery en Caux tout à l'heure".

"Et ben c'est pas grave pour moi ce sera un hamburger normand avec double ration de camembert mon brave j'ai dit et toi tu prends quoi? "
"Un coca light" elle a répondu la tartignolle(et pim) merde j'ai pensé NE JAMAIS ETRE LA PREMIERE A COMMANDER mais c'est trop tard tant pis.

"Alors quoi de neuf Hemhem ? "

Et ben mes amis qu'est ce que j'avais pas dit.
C'était parti pour un déballage de fashionista qui m'a donné la nausée tellement j'ai fait une overdose de discussion de chiffons.
En gros elle était atachée de presse maintenant et c'est très très très difficile ce métier la concurrence est méchante (sic) et heureusement que je suis la meilleure sinon beaucoup de putes (sic) auraient pris ma place.

Merci seigneur cette fille est un vrai moulin à paroles ça va être du gateau je me suis dit en mon for intérieur.
En plus l'alcool me rend plutôt hardie alord je me suis lancée : "OUAOU MAIS C'EST TROP GENIAL TON METIER ET TU RENCONTRES DES GENS CONNUS? T'AS DEJA VU ORLANDO BLOOM ? "

Tout le monde s'est retourné parce que je parle un peu fort quand l'alcool commence à aiguiser mes sens de bon aloi.

"Ah ah ah elle a fait d'un air très précieux evidemment petite sotte (j'ai mis un peu de temps à réagir là dessus alors j'ai pas rebondi), les gens connus sont mes amis. Tiens pas plus tard qu'il y a deux jours j'étais encore aux Maldives avec Hum hum dans la villa de Charlotte et Yvan. "

1. Garce
2. Prétentieuse
3. Menteuse je suis sûre que c'est faux
4. bitch bitch bitch

Ah c'est dur de faire des enquêtes.

"AH OUI C'EST BIEN j'ai crié. ET HUM HUM il fait quoi dans la vie ?"
Là ses yeux ont brillé j'ai sû que j'avais posé la question qu'elle voulait et qu'en plus, elle ne mentait pas.

Elle a pris une grande inspiration, après elle a secoué la tête et ses cheveux comme Céline Dion dans ses interviews, elle a fait une bouche en cul de poule, après elle a mis ses yeux sur le côté comme ça, elle a haussé des épaules en regardant au ciel et elle a frissonné et elle m'a dit :

"Hum hum est producteur. "

Après elle a eu les yeux qui se sont mis à cligner à toute vitesse je me disais et bé elle nous fait une attaque celle là mais en même temps j'étais bourrée alors je réagissais un peu au ralenti alors j'ai attendu qu'elle se calme.

Elle m'a cité tous les films qu'il a produit et bon j'ai dû reconnaitre que j'ai vu pas mal de ces films.

Hin hiiin je me suis dit à l'intérieur de moi même, les pièces du puzzle se mettent en place ma foi.
Mais soyons professionnelle jusqu'au bout, j'ai été mandatée pour vérifier si ses chaussures sont des vraies, je vais vérifier si ses chaussures sont des vraies.

Bon il faut que j'étende mon linge alors je ferais un rapport demain ou après demain ça dépend ça dépasse.

S.O.S-E.V.E-A-L.A-R.E.S.C.O.U.S.S.E

ça va chauffer (par contre en vrai je ne suis pas aussi mal coiffée diantre non)

Salut les brochettes stop tout va bien mais y a le feu au lac mission top secrête soit disant stop requiert toute mon attention de détective stop vous raconterai stop de retour rapido pizza stop si toujours vivante stop signé moi

Tueuse de pigeons

Vendredi j'ai encore succombé à un achat impulsif.
Oui ça m'arrive souvent mais en fait vous croyez que c'est impulsif mais c'est juste que je réfléchis très vite alors j'ai pas besoin de demander un 50/50 ou l'avis du public.

En fait j'allais au restaurant et pour faire ma belle j'avais mis des chaussures elles sont jolies mais elles sont faites pour rester assise ou bien... heu... ben assise c'est très bien parce que là j'ai testé la marche avec pendant 10 minutes mes chevilles ont posé un préavis de grève dès mon arrivée tout à fait de guingois au resto.

Du coup, maligne comme je suis oui on dit souvent de moi olala elle est maligne cette Eve elle a dit à tout le monde qu'il y avait des fraisiers au stand pizza pour pas avoir à faire la queue au stand hamburgers.
Ou olala dis donc Eve elle est super maligne elle a versé son verre d'eau dans la tour de son ordi pour qu'on lui change pour un plus beau quelle maligne celle là elle nous enterrera tous.

Tout ça tout ça.


Bref discrètement j'ai changé de chaussures tout le monde n'y a vu que du feu bien sûr et après j'ai pu rentrer chez moi ni vue ni connue.

Moi si je suis pas dans mon quartier je suis jamais à l'aise le soir.
Que ce soit les chatoyantes cités du Nord de Marseille (craignos) ou Les Abesses (pas craignos)C'est chez moi alors je suis bien. Et si je suis ailleurs et ben je suis pas bien.

Bref, j'ai serré ma liquette contre moi et je marchais bien vite pour éviter les gens (des touristes et des familles) qui n'attendaient qu'une chose : M'attaquer/me parler/me demander leur chemin/me voler mes chaussures.

Et pis finalement j'ai eu en visu la tour du Chatelet mon espoir de rentrer entière chez moi a repris un peu de corps ouf dis donc je l'ai échappé belle.

Quand tout à coup méga suspens.

"Hhhééééé!"

"HHhééééééé!"
Oh mon dieu ça y est un fou ça va être pour ma gueule mais seigneur qu'ai-je donc fais pour te décevoir le coup de l'ordinateur à l'eau c'était même pas mon idée.

"HHhééééééééé! Oui.Toi."
Je me suis arrêtée, comme de par hasard la rue était déserte tout le monde était parti.

"Tu sais qui je suis?" il a dit "Hé bé non" j'ai dit. C'est bon moi les gens qui appellent en disant "Devine qui c'est?" je raccroche fissa tellement ça m'agace.
Un jour un taré m'a même envoyé une photo de son hem hem en disant "Devine qui c'est?" ça l'a pas trop fait rigolé The Man et moi non plus.
Depuis les devinettes ça m'éclate pas des masses.

"D'aucuns me connaissent sous le nom de Lancelot du Lac, l'ami des oiseaux. Mais toi tu peux m'appeler Kevin, c'est plus moderne."

Oua la touche j'ai pensé. Il est encore plus dingodingue que je pensais. Fermez les écoutilles marche avant toute.

"Je sais qui tu es Eve. Je sais ce que tu as fait."

Alors là ça devient carrément flippant j'ai pensé. Ce fou est très bien renseigné, peut être même qu'il me suit et tout.

"C'était pas mon idée l'eau dans l'ordi monsieur." j'ai dit vu que c'est le seul truc que j'avais fait dernièrement qui mérite un sermon.

"Et tes horribles brodequins Eve? En quoi sont-ils si ce n'est en peau d'oiseau ? En peau de pigeon ?"
Mais il disait ça hyper gentiment genre qu'est ce qu'on rigole je pince sans rire à toi de deviner si on va devoir se mettre sur la figure.

"Ah Nan mais arrête Kevin. Ces chaussures elles sont en cuir de vache à la con. En plus c'est censé être de l'imitation de python qui a mué alors si ça se voit pas c'est que c'est un peu raté dis donc."
Et pan prends toi un méchant argument dans la tronche Lancelot.

"Ah bon montre l'étiquette pour voir?" il a dit mais il avait l'air dégoûté.
Je lui ai montré l'étiquette en plus la honte j'avais oublié de l'enlever de sous la chaussure quand j'étais au resto mais après je me suis dit qu'est ce qu'il y connait lui du fashion faux pas de l'étiquette sous les chaussures ?

"Bon c'est bon tu peux passer mais faut pas faire de mal aux pigeons."
"Oui monsieur" j'ai dit.



J'ai marché 50 mètres et après je me suis retournée et j'ai crié : "Oh hé taré!"

Après je me suis enfuie.

Quelle répartie mon dieu...

Le jeu du lancer de chaussure ou d'implant mammaire

Hier au cas où vous saviez pas c'était la fête de la musique.
A un moment je me suis réveillée (on était dimanche hein) en bavant sur le coussin je m'étais endormie devant la rediffusion de Corinna Corinna.
C'est pas possible ce film je sais qu'il est super mais à chaque fois que je veux le voir il se passe un truc.

Du genre faut que j'aille me coucher y en a qui bossent, ou alors The Man m'a réveillée quand il s'est levé à 5h ce matin ou je fais cramer mon diner.
Enfin bref ça n'intéresse personne mais quand je me suis réveillée de ma sieste de l'après midi je me suis pas trouvée très glamour.

Et The Man rentrait du boulot oui parce que c'est pas comme tout le monde le mien on l'appelle parce qu'il y a que lui qui peut résoudre les problèmes et du coup merci les gars je me réveille toute seule le dimanche matin.

Avec le lit pour moi toute seule.
Le temps que je veux dans la salle de bain.
Et la fin de Grey's Anatomy à regarder au petit déj.

Le pied quoi.

Mais ça n'a rien à voir avec ce que je voulais dire j'en ai marre.

Je voulais dire que quand il est rentré j'ai fait ma belle et j'ai mis mes belles chaussures grises confortables mais qui se tatanisent un peu.

Et j'ai dit : "Oh grand fou emmène moi guincher aux Abesses pour la fête de la musique."
Il a dit : "Oh oui Poupée je suis pas du tout crevé et j'ai pas du tout envie de jouer à Fifa 2009."
Du coup j'ai dit : "Ouais! C'est bien pour ça que je veux bien me marier avec toi !"
C'est pas tous les jours que The Man use d'ironie, alors ça valait le coup de faire semblant d'avoir pas compris le message.

Du coup on est partis mais juste après ça m'a énervé parce que mes belles chaussures grises sont devenues un peu grande c'est dû à la tatanisation qui guette les chaussures trop utilisées.
C'est comme ça c'est leur destin.

Un jour je vous raconterais le destin des sapins de Noël j'avais fait un truc là dessus en 6 ème ça avait traumatisé pas mal d'élèves.

Raa mais j'en ai marre je change de sujet tout le temps après ça fait des missives (The Man trouve ça plus chic que dire des "posts" ) longues comme des pieds c'est pénible.
Et comme elles étaient trop grandes mes chaussures j'avais mis des Shop and Dance de Scholl les espèces de bidules transparents soit disant t'as jamais mal aux pieds quand tu les mets.

Mais on avait quand même l'impression que je savais pas marcher avec mes chaussures je les perdais tout le temps.

Alors que d'habitude, je peux même courir avec des talons.
C'est laid une femme qui court avec des talons quand même...

On a fait notre petit tour des Abbesses comme de bien entendu et tout ça.
Et à un moment on est tombé sur le cousin/clône/fils de Francis Lalanne qui faisait de la guitare mais en 10 fois mieux que Francis et sans cuissardes.

Et y avait plein de monde qui dansait en se dandinant donc j'ai dit :
"Oh mon marteau fais moi danser on va leur apprendre qui c'est Raoul".
"Oui ma Bressaola." il a dit.

Nan en fait j'ai bataillé pendant au moins 5 minutes.

Du coup on s'est mis à danser, trois fois rien hein des petits moulinets avec les bras, quelques pas de chachacha, deux sauts de biche et le tour est joué.

Genre ça mais en mieux evidemment.
De toute façon vous êtiez pas là alors vous pouvez pas vérifier.

C'est de la poudre aux yeux mais les gens ils croient qu'on est les plus forts alors qu'en fait on est nuls.

Et pis v'la ti pas que je me suis enflammée vu que des gens dansaient aussi et que les touristes filmaient et tapaient des mains en même temps (trop pratique) et Francis Plaplane le sosie de l'autre il s'enflammait aussi avec sa baguette d'encens accrochée à sa guitare c'était pénible comme odeur mais bon.

A un moment j'ai fait un entrechat vrillé ma foi tout à fait réussi sauf que ma chaussure trop grande a valdingué dans un beau lobe hélicoïdal.

Le temps que je m'arrête de tourner je savais plus où était partie ma grole et les japonais morts de rire qui comprenaient rien quand je gueulais ma chaussure ma chaussure.

C'est pas tant pour ma pompe que je me faisais du souci, je pensais bien que personne d'un peu sensé me l'aurait piqué vu qu'elle est un peu tatanante ces temps ci.

Je m'inquiétais plutôt de ma demi semelle Shop and Dance qui avait atterri Dieu sait où et je plaignais le malheureux qui se l'était pris sur la gueule.

Nan parce que c'est vrai qu'on a l'impression d'avoir le pied sur du sillicone, c'est super agréable mais c'est pas bien joli à regarder et à recevoir en pleine tête encore moins.

Quelqu'un m'a filé ma chaussure merci beaucoup j'ai fait comme si tout allait bien mais c'était la panique à tribord.

J'ai appelé The Man pris dans une danse du foulard pas du tout de circonstance et j'ai fait genre on se casse on a un rôti au four.

Et en partant j'ai vu des femmes à la coiffure mulet penchées sur ma demi semelle Shop and Dance.

"C'est un implant mammaire applati ça."

"ça a volé je sais pas d'où c'est venu c'est bizarre et c'est tout moite."

"Touchez pas c'est sale on sait pas d'où ça sort si ça vient d'une poitrine faut pas toucher."

Et ça parlait ça parlait et elles voulaient pas partir et moi je voulais pas ramasser mon implant mammaire applati j'avais trop honte.

"Ah mais c'est pas à vous ce truc elle m'a dit la plus vilaine, ça vient pas de votre chaussure?"

J'ai fait un bruit genre "Eerrggheu" Et j'ai dit mais non c'est pas à moi ce truc.

Du coup j'ai écrasé ma larme et j'ai dit adieu à ma Shop and Dance et on est partis parce que comme on avait dit qu'on avait un rôti au four on était obligés sinon ça se serait su qu'on mentait.

Merci Jack Lang hein.

Vilain pas beau

Madame Ciccone ? Il faut arrêter maintenant...

Cette semaine j'ai été très occupée parce que outre le fait que pendant mes vacances mon boulot avait tout planté et que c'était l'urgence et les pompiers quand je suis rentrée, en plus il fallait que je m'occupe de ma kiné.

J'ai mis un contrat sur sa tête pour la punir de pas m'avoir guérie et parce qu'elle m'a envoyée vers des ostéopathes tu veux dire des rebouteux ouais et que ceux là font semblant d'être très célèbres et d'avoir plein de gens qui veulent les voir du coup JE dois attendre et encore attendre pour avoir un rendez-vous alors que hého moi c'est pressé c'est pas comme les autres.

C'est pas possible tout le monde a décidé d'avoir mal quelque part en même temps que moi c'est pas scandaleux non?

Et ben si, ce qui veut dire d'aprés ma déduction logique que c'est ma kiné qui a appelé les ostéo en leur disant "faites tous semblant d'avoir plein de patients pour pas que Mlle Eve.G guérisse sinon ma cliente qui est une mine d'or me lachera."
Bien joué Watson !

Du coup pour me venger j'ai cherché toute la semaine quelqu'un qui pourrait, contre rétribution, s'occuper de son cas. C'est bon j'ai pas demandé à un tueur à gage vous me prenez pour qui j'ai demandé à un pourrisseur de vie.

Vous le savez pas mais à chaque fois que votre vie a l'air pourrie, c'est que quelqu'un a mis un contrat sur vous.

Un jour je marchais et tout à coup un tournevis est tombé sur le trottoir.

J'ai failli être trépanée.

J'ai trouvé que j'avais eu un sacré bol tu parles, c'est que quelqu'un avait mis un contrat sur ma tête!

Le midi de la même journée, je vais acheter ma salade au franprix, et ben je me suis rendue compte seulement devant mon bureau que le fromage était tout moisi. C'est pas une preuve ça ?

On fait moins les malins maintenant.

Et autre preuve il n'y a pas si longtemps: le concert de Metallica à Londres et la galère qu'on a vécu.

UN CONTRAT JE DIS!!

Bref, puisqu'il y en a qui s'amusent à lancer des contrats sur moi, pas de raisons que je fasse pas pareil.

Bon finalement j'ai trouvé personne pour le faire alors j'ai décidé de le faire moi même. Je commence la semaine prochaine, je vous tiens au courant comme de coutume.

Du coup avec toutes ces histoires qui m'ont fait perdre un temps fou, j'ai juste eu le temps de lire le compte-rendu de la soirée Gala costumé du MET 2009.

Et ben dis donc on dirait bien que j'ai pas perdu mon temps moi!

J'ai appelé VB pour qu'elle passe le message parce que je les connais pas toutes les autres mais les filles, quand on reçoit une invitation "Soirée costumée", il faut, d'après Nadine de Roschtchild:

- Prendre la température auprès de ses copines pour savoir si elles se déguisent et si oui comment

- TOUJOURS TOUJOURS choisir un costume qui vous mette en valeur mesdames, sinon vous êtes juste moche et ridicule (vos amies peuvent vous aider à choisir si ce ne sont pas des hyènes)

Sauras-tu retrouver celle parmi les suivantes qui n'a apparemment aucune amie tout court ou bien aucune amie de bon conseil ?

VB a un DEUG de pose dite du "Muscle du coucou"

Ah VB. On ne peut pas lui retirer son professionnalisme d'ex Spice girl. Et en plus, elle est plutôt pas mal sa robe.

Goldorak Go! Rétro laser en action!

Rihanna, elle est sympa, mais on dirait que les sousous ne lui ont pas pour autant donné meilleur goût vestimentaire. d'ailleurs elle a l'air d'être au courant (un peu tard) que soirée costumée ne rime pas avec Habille toi en clown. Et bé non ça rime même pas du tout.

Et dur le maquillage (en vrai cette jeune fille n'a que 20 ans)

Ce matin, un lapin, a tué un chasseur
ou Je n'ai pas d'amis 1

Bon ben... Voila, Madonna. Félicitations à votre mari qui a senti le vent tourner et qui s'est enfui à temps...

I see dead people

ça c'est juste un bonus tellement ça m'a fait rire. On dirait faye Dunaway après un lifting de trop et qui s'est nourrie de navet pendant 10 ans.

Pardon maman d'avoir ruiné tes rideaux ou
Je n'ai pas d'amis 2

Il semblerait que les stylistes de gossip Girl n'habillent pas leurs actrices en dehors de la série.

En voila deux qui ont tout compris à la soirée costumée : PAS DE COSTUME!! Ou alors des faux costumes qui en fait font de vous la reine de la soirée! C'est pourtant pas compliqué non?

Attention FOCUS :

Qu'est ce que c'est que ça Mesdames ?

Ouh c'est très vilain! Non ça ne flatte pas vos pieds! on dirait des chaussures pour Igor!

Sauras-tu retrouver parmi les photos ci dessus les vilaines filles qui, sous pretexte que c'est des vilaines pompes Vuitton (décidemment c'est de plus en plus moche ce qu'ils font) se sont ruées dessus comme des mouettes ?

Tu as trouvé ?

Et tu as cru que Rihanna avait pour une fois évité le fashion faux pas? ET BEN NON!!

Figurez vous que notre amie Rihanna comptait bien mettre les mêmes bottes que Madonna, mais elle a été prévenue au dernier moment qu'elle ne serait pas la seule, du coup elle s'est rabattue sur la location de costume de robot.

Mais comme vous avez bien réussi les quizz, je vous mets la photo bonus :

C'est vilain hein?

Ah ah Je suis méchante!

Des nouvelles secretes

D'avance pardon pour les accents mais ils ont pas invente le clavier avec accent ici ils sont super en retard niveau technologie. Donc ne croyez pas aue ce post a ete ecrit par une certaine modeuse a Paris hein.

Mes amis tout va bien ici c'est meme le reve total.

Je vous aurais bien montre mes achats shoesques mais mes pieds sont momentanement indisponibles pour cause de coup de soleil innoportun.

Ici c'est bizarre.

- La moyenne d'age est de 65 ans, on voit des gens ages qui marchent dans la rue en donnant des coups de poing tous mous dans le vide. Apparemment ils font de la gym.

- Des qu'une personne agee vous voit elle crie "God bless you!" traduction : " Un jeune! Ne le laissez pas s'echapper!"

- Les gens ils mangent leur hamburger a 10h du matin

- Il y a des fous dans la residence qui parlent tous seuls sauf qu'avec mon pouvoir attire-fous ils s'arretent devant moi pour parler tous seuls

- L'art contemporain de village americain est bien ce que j'ai vu de plus moche. Statue de dauphin s'elancant de la mer bouillonante grandeur nature ou aigle triomphant en argent... On ne sait que choisir...

Sinon nos "vacances" parce qu'on peut pas trop parler de vacances vu qu'on est en cavale, se passent plutot bien.

On a echappe a un lobster geant

On a fait des photos de feuilles geantes

On a discute avec des perroquets qui parlent pour de vrai

On a bu des mojitos geants dans un bar en billets

Voila

Et sinon j'ai recu un message en morse qui disait que la police a retrouve la Mere Popo enfermee et ils l'ont arretee pour recel et kidnapping oui en fait le blafard c'est un pauvre monsieur qu'elle gardait prisonnier.

Ses freres ont essaye de la faire evader de sa cellule de detention et ils se sont fait arrete. Tout va bien qui finit bien du coup nous on va rester ici le reste de la semaine pour profiter, d'autant que j'ai toujours pas vu Dexter et ca ca me mine.

Je vous embrasse chers amis

Je suis une fille bronzee ah ah!

Elle est bien bonne celle là

En ce moment dans la série « apprends des nouvelles douleurs toutes les semaines », je vis avec une nouvelle amie, j’ai nommé la crampe.
Elle dort avec moi, elle marche avec moi, et elle me rappelle à l’ordre dès que j’oublie de bien tendre ma jambe.
Youpi !

Moi j’ai décidé de ne pas me laisser abattre. Suis une warrior.
Donc après 3 semaines en ballerines parce que soit disant c’est pas bien de mettre les talons mais oh incroyable vous vous tapez une tendinite dans le bassin parce que vous avez trop marché à plat, j’ai décidé de recommencer à mettre des talons.

Aujourd’hui matin je chausse donc les jolies boots-sandales-je-sais-pas-mais-c’est-des-Ash que The Man m’a offert.
Ah oui sur ordre de l’ex-Homme, ce dernier sera dorénavant nommé The Man, ça fait catcheur il dit.
Au début je devais écrire THE MAN mais je trouve ça un peu agressif on dirait que je dois crier son nom et même si je l’aime je hurle pas son nom quand je parle de lui sinon on me prendrait pour une dingo.

Je suis partie prendre mon métro à Lamarck, métro qui a la particularité d’avoir environ 500 000 marches à descendre pour aller sur le quai qui sent pas bon d’ailleurs.
Sauf que mon amie la crampe, elle aime pas les escaliers apparemment elle préfère les ascenseurs.
Mais moi je suis une sportive alors j’ai dit on prend l’escalier elle a dit nan j’ai dit c’est moi qui commande elle a dit on va voir j’ai descendu 40 marches et à la 41 ème elle a dit dans ta gueule connasse et elle m’a fait tomber.

La chute en 3 temps c'est vraiment la loose quand même. Personne peut te louper.

Comme il y avait du monde, que j’ai pas l’air d’avoir 95 ans et que je veux pas que les gens croient que je sais pas marcher avec des talons j’ai hurlé en tombant « Ah ! Cette douleur est insupportable ! » puis je suis allée m’écraser légèrement 4 marches en bas, sur mon séant.

Toutouyoutou, toutouyoutou touyoutouyoutouyoutyoutoutouyoutou. Blind test.

J’ai commencé à me relever mais un facheux qui n’avait que ça à faire a bondi vers moi en hurlant « SURTOUT NE BOUGEZ PAS ! »
Allons bon.
Moi j’aime pas rester par terre c’est sale y a du pipi et on voit que c’est pas lui qui doit lancer 8 machines par jour.
Du coup comme il a crié des gens qui descendaient et qui n’avaient pas eu le privilège d’assister à ma chute se sont arrêtés en se disant qu’il devait y avoir du spectacle.

Mouhaha. J'adore les gens qui tombent.

Moi comme une idiote je me suis dit il a dû voir quelque chose de bizarre et quand je vais me relever je vais être paralysée tout ça c’est la panique à babord.
En fait c’était vraiment un imbécile complètement bête mais qui voulait faire son médecin.
On me la fait pas à moi mon père il est docteur et lui c’est clair qu’il était pas docteur.
- Vous êtes docteur ? je dis
- Je travaille dans un hôpital il me répond.
- Mais vous êtes docteur ? je dis
- Ecoutez ne parlez pas ne bougez pas je pense que vous vous êtes cassé la jambe

Il commence à me tripoter la guibole, pendant que tout le monde hoche la tête comme si ils y connaissaient quelque chose.
- N’importe quoi non mais vous êtes docteur ? je dis
- JE SAIS DE QUOI JE PARLE ! JE TRAVAILLE DANS UN HOPITAL ! il hurle en se crispant sur mon mollet et réveillant ma crampe qui n’attend que ça.

Bravo garçon, quand on tombe il faut pas hésiter à en faire des caisses

Nan mais qu’est ce que c’est que ce dingo je me suis dit il faut vite que je me sorte de là sinon il va m’enlever devant tout le monde et personne dira rien.
Comme je connais un peu les fous qu’il faut pas brusquer j’ai dit :
- « ouoh ouoh ouoh tout doux DOC-TEUR » J’en crois pas un mot mais comme ça je rentre dans son jeu et il croit que je le crois alors je m’en sors.
- « Je vais essayer de me lever et si je peux pas vous m’emmènerez à votre hôpital » On m’appelle Madame y a de l’idée chez moi.
Il dit d’accord, tout le monde hoche la tête pour dire d’accord.
Je prie ma crampe de bien vouloir me lacher la grappe, je m’accroche au mur (sale et plein de pipi) et je me lève en entier sans rester pliée en deux.

« Et ben vous voyez, y a pas de quoi retapisser la galerie des glaces hein. Allez hop y en a qui bossent, salut la pietaille. »
J’ai filé en trainant la patte, ma méchante crampe qui criait qu’elle voulait rester et qu’elle me déteste et tout.

Bip bip! Yeaaahhh!

Je suis arrivée au boulot, j’ai allumé mon ordinateur, toute contente de m’en être sortie et d’avoir trouvé du savon dans les toilettes pour me laver à grandes eaux de Versailles.

J’avais un mail de mon patron qui est très sympa : « N’oubliez pas que le 10 avril est un RTT employeur. Profitez en bien ! »

Mouhaha.

Je suis une fille maudite.

Update : France a enfin répondu au tag! Et ben dis donc si c'est pas une grande nouvelle ça !

Sous la jungle, l'enfer

C'est un scandale.

J'habite au 6ème étage d'un charmant immeuble bien tenu par une gentille gardienne, et je me délecte de la vue de ma cour arborée, que nul ne peut fouler parce que c'est comme ça il n'y a pas d'ouverture.

Il y a des arbres, le sol est couvert de lierre touffu, les oiseaux chantent (en été parce que en hiver je dors pas la fenêtre ouverte je paye le chauffage et c'est sacré. En plus c'est la crise quand même n'oublions pas. Alors on chauffe pas les oiseaux.)

C'est mon petit coin de campagne. Faut mettre ses mains en cadrage autour des yeux pour voir que le vert des feuilles mais en tout cas c'est bien vert. Du coup, j'avais envie de faire des photos de chaussures vertes sur un fond vert pour faire ambiance printanière. En fait ça fait peut être ambiance brocoli mais bon.Suis pas une artiste.

Sauf qu'il y a un mois, un imbécile a cru qu'en jetant sa couette par la fenêtre elle sècherait plus vite. Depuis, sa couette ROUGE pollue ma verdure. En y regardant de plus près, je me suis rendue compte que ma jolie pelouse de lierre sauvage était jonchée de papiers et plein de trucs moches qui m'énervent. Ce matin, j'ai même vu un pull noir.

ça doit être le même imbécile que pour la couette.

Enfin mais dans quel monde vit-on? On est à Montmartre, un peu de tenue que diable!

Quand j'habitais à Marseille dans les quartiers nords, j'en ai vu de belle aussi tiens donc.
Pour aller chez le petit épicier du coin (Carrefour), je longeais de jolis immeubles aux fenêtres minuscules où les gens ont l'air super heureux d'y vivre. Tout à coup, j'entends un BROUF! juste derrière moi.
Je venais d'échapper à une mort terrible et humiliante : écrasée par une poubelle.
Comme mon quartier craignait à mort, j'ai filé fissa sans rien dire, tout en remerciant la puissance supérieure manifestement présente qui m'avait autorisé à vivre un peu plus longtemps dans ce quartier riant.
Et tout en longeant la cité (c'était ironique pour les jolis immeubles) je me suis rendue compte qu'apparemment c'était la mode de jeter sa poubelle par la fenêtre.

En même temps si l'ascenseur est en panne et qu'on habite au 15 ème, c'est vrai que ça va plus vite de jeter tout par la fenêtre, mais bon malheureusement les éboueurs ils ramassent pas les poubelles sous les fenêtres sinon ce serait trop cool :
"BanzaïÏ! J'entends le camion, vas y balance la poubelle! "
"Ah merde on l'a raté, par contre on a pas raté la dame..."

Les voisins d'en face, ils ont un ascenseur (je sais je le vois qui marche avec ses petites lumières) donc ils ont pas l'excuse de tout balancer par la fenêtre.
j'aimerais bien mettre une banderole pour leur dire que c'est pas bien et qu'ils polluent mon espace vert mais l'Homme il préfère pas trop.

Tant pis je vais faire en sorte qu'on voit pas trop que mes voisins sont des dégoutants pas bien. Je dispose mes chaussures sur le bord de ma fenêtre pour immortaliser ma nature morte, et ben tiens j'avais plus de piles!

Et ben le temps que j'aille chercher des piles et que je revienne.... MA CHAUSSURE DROITE AVAIT DISPARU!

Je ne l'ai même pas entendue crier "NOOooOOOOOOONnn!"

Partie.

Envolée.

Tombée dans la jungle verte qui tapisse cette cour pourrie à laquelle on ne peut pas accéder. Une chaussure verte dans des feuilles vertes.

Et je pars en week end demain.

Je hais la verdure.

Je suis pas une fille écologique.

Damned

Ah mes amis, la crise m'a rattrapée.

Plus d'achat de chaussures avant de voir le bout du tunnel. Enfin, moins qu'avant en tout cas. En supprimant certains postes budgétaire, je peux assurer encore une paire à 100€ tous les mois. Autant voir grand.

Donc, en mettant tout le monde à contribution :

- Frauder dans le métro tous les mois : + 53€.

- Plus de gaufres le matin pour l'Homme, sachant qu'un paquet est explosé en 2 jours : 15 x 2€ = + 30€.

- Plus de croquettes pour le chat, il aura qu'à chasser les pigeons qui trainent dans la gouttière : 7 x 2,5 €= 17,5 €.

Et ben j'ai même un rab de 50 centimes pour m'acheter 3 chouquettes. C'est pas beau ça ?

Du coup je me tourne vers mes copines qui elles ont encore plein d'argent, pour commenter leurs achats :

(Pour ne pas trahir son anonymat, parce qu'elle est un peu connue, je nommerais ma cops : V.B.)

Hier,je me rends aux Studios Universal pour leur demander pourquoi ils m'ont pas engagée pour Transformers 2.

Sur qui je tombe ?

V.B et ses deux gamins mal habillés comme de coutume.

- "je les emmène faire une simulation de chute libre" elle me dit. "Je ferais tout pour eux."

-"Heu mais sinon ça va?" m'inquiétais-je, en remarquant une forte protubérance sur le devant de ses pieds.

Discrètement je vous ai pris la photo de ses pieds, j'ai mal pour elle rien que de voir ça. Et j'ai mal pour ses enfants, parce qu'avec des machins pareils, je doute qu'elle puisse se casser en deux pour leur faire des guilis.

- "Ouh pinaise, tes chaussures c'est une simulation de vol ou quoi ? " rapport à la simulation de chute libre vous avez compris.

-"Oh écoute ma chérie (on est copines), moi je ne peux pas me concentrer si je suis à plat. Alors je porte toujours des high heels."

Les five-inch Louboutin heels de V. B, qu'elle a visiblement emprunté à sa maman

Ma copine V.B ne peut pas se concentrer si elle est à plat.
Damned.

Plus tard j'attendais tranquillement un copain qui faisait un spectacle de clown triste au Hard Rock Café, et je me retrouve devant l'avant-première de Burning Plain, un film avec ma copine C.T, qui commence elle aussi à faire son bonhomme de chemin.

Elle me voit et s'avance vers moi en se tortillant, les genoux en dedans comme si elle avait super mal à l'arrière train.

Cliché rapidement pris de C.T pendant qu'elle essayait de marcher vers moi

- "Tiens! Voila qui voila dans sa robe Lanvin!" je dis, sympa. Je ne dis rien sur sa démarche catastrophique.

- "Oh ma biche (on est copines) je n'en peux plus de mes Dior, j'ai l'impression qu'une protubérance pousse sur le devant de mes pieds." geint-elle.

Je regarde et oh mon dieu, oui, une légère protubérance apparaît sur le devant de ses pieds tous tordus.

Les Dior de C.T, qui aurait mieux fait de mettre ses converse

- "Ecoute, je lui dis, j'ai vu V.B cette aprem, elle a la même chose mais en pire! Et ben figures toi que plus ta protubérance est grande, plus tu seras concentrée (To focus on pour les ignares). ça peut être utile non?"

- "Oh mon dieu, les créateurs pensent à tout."s'exclame t-elle ravie, en repartant en courant, bras levés, vers les photographes.

j'en ai eu la larme à l'oeil.

Grâce à V.B, C.T a pu surmonter son calvaire et détendre ses maxilaires pour les photos.

Enfin, grâce à moi aussi bien sûr!

Je suis une fille serviable!

Crédit photo : Getty images, INF

Escarpins : Louboutin, Dior