Coke en Stock

Ah on a bien rigolé avec les chaussures moches Agaga Agogo.

Et ben maintenant on va regarder des chaussures qui on de la gueule pour la peine.

Et pas des pompes à clochettes.

On est pas des canards ici.

J'ai dit qu'elles avaient de la gueule, mais j'ai pas dit que j'aimais tout.

D'ailleurs je dis plus rien c'est vous qui dites vos préférées.

Pour savoir.

OUh! dou Bourbourou Boui

Marc Jacobs se fout de ma gueule

Marc Jacobs c'est quand même le mec qui a réussi à rendre la tête de VB encore plus moche que d'habitude.

Elle lui en sait gré.

Ouloulou mes amis que j'ai bien ri.

Une âme bien intentionnée que je ne nommerai pas (mais merci parce que j'ai bien ri, passé le moment de stupeur) m'a conseillé la dernière fois d'aller jeter un coup d'oeil chez Marc Jacobs pour acheter mes chaussures de luxe pour mes 30 ans.

Les No way It-Shoes

Mon bon goût universel qui n'engage que moi et que je ne remets jamais en cause et pour cause vous offre aujourd'hui la liste des It-Shoes que c'est pas la peine de les acheter en vrai ou en faux parce qu'elles sont le fruit d'un manque total d'imagination ou d'un trop plein d'imagination.

Le trop plein d'imagination c'est comme pour les enfants c'est nul mais on dit que c'est bien pour pas les vexer mais derrière on fout le collier de nouille pourri à la poubelle ouais genre vous vous le gardez.

J'ai donc fait une sorte de classement parce que après tout c'est un peu mon boulot que des gens pas très aidés reçoivent l'information de la meilleure façon possible comme ça après ils pourront pas dire que c'est ma faute alors que j'ai gardé tous les mails depuis le début où c'est écrit à chaque fois que j'ai donné une information.

Ah ah. Je suis indestructible.

Vilain pas beau

Madame Ciccone ? Il faut arrêter maintenant...

Cette semaine j'ai été très occupée parce que outre le fait que pendant mes vacances mon boulot avait tout planté et que c'était l'urgence et les pompiers quand je suis rentrée, en plus il fallait que je m'occupe de ma kiné.

J'ai mis un contrat sur sa tête pour la punir de pas m'avoir guérie et parce qu'elle m'a envoyée vers des ostéopathes tu veux dire des rebouteux ouais et que ceux là font semblant d'être très célèbres et d'avoir plein de gens qui veulent les voir du coup JE dois attendre et encore attendre pour avoir un rendez-vous alors que hého moi c'est pressé c'est pas comme les autres.

C'est pas possible tout le monde a décidé d'avoir mal quelque part en même temps que moi c'est pas scandaleux non?

Et ben si, ce qui veut dire d'aprés ma déduction logique que c'est ma kiné qui a appelé les ostéo en leur disant "faites tous semblant d'avoir plein de patients pour pas que Mlle Eve.G guérisse sinon ma cliente qui est une mine d'or me lachera."
Bien joué Watson !

Du coup pour me venger j'ai cherché toute la semaine quelqu'un qui pourrait, contre rétribution, s'occuper de son cas. C'est bon j'ai pas demandé à un tueur à gage vous me prenez pour qui j'ai demandé à un pourrisseur de vie.

Vous le savez pas mais à chaque fois que votre vie a l'air pourrie, c'est que quelqu'un a mis un contrat sur vous.

Un jour je marchais et tout à coup un tournevis est tombé sur le trottoir.

J'ai failli être trépanée.

J'ai trouvé que j'avais eu un sacré bol tu parles, c'est que quelqu'un avait mis un contrat sur ma tête!

Le midi de la même journée, je vais acheter ma salade au franprix, et ben je me suis rendue compte seulement devant mon bureau que le fromage était tout moisi. C'est pas une preuve ça ?

On fait moins les malins maintenant.

Et autre preuve il n'y a pas si longtemps: le concert de Metallica à Londres et la galère qu'on a vécu.

UN CONTRAT JE DIS!!

Bref, puisqu'il y en a qui s'amusent à lancer des contrats sur moi, pas de raisons que je fasse pas pareil.

Bon finalement j'ai trouvé personne pour le faire alors j'ai décidé de le faire moi même. Je commence la semaine prochaine, je vous tiens au courant comme de coutume.

Du coup avec toutes ces histoires qui m'ont fait perdre un temps fou, j'ai juste eu le temps de lire le compte-rendu de la soirée Gala costumé du MET 2009.

Et ben dis donc on dirait bien que j'ai pas perdu mon temps moi!

J'ai appelé VB pour qu'elle passe le message parce que je les connais pas toutes les autres mais les filles, quand on reçoit une invitation "Soirée costumée", il faut, d'après Nadine de Roschtchild:

- Prendre la température auprès de ses copines pour savoir si elles se déguisent et si oui comment

- TOUJOURS TOUJOURS choisir un costume qui vous mette en valeur mesdames, sinon vous êtes juste moche et ridicule (vos amies peuvent vous aider à choisir si ce ne sont pas des hyènes)

Sauras-tu retrouver celle parmi les suivantes qui n'a apparemment aucune amie tout court ou bien aucune amie de bon conseil ?

VB a un DEUG de pose dite du "Muscle du coucou"

Ah VB. On ne peut pas lui retirer son professionnalisme d'ex Spice girl. Et en plus, elle est plutôt pas mal sa robe.

Goldorak Go! Rétro laser en action!

Rihanna, elle est sympa, mais on dirait que les sousous ne lui ont pas pour autant donné meilleur goût vestimentaire. d'ailleurs elle a l'air d'être au courant (un peu tard) que soirée costumée ne rime pas avec Habille toi en clown. Et bé non ça rime même pas du tout.

Et dur le maquillage (en vrai cette jeune fille n'a que 20 ans)

Ce matin, un lapin, a tué un chasseur
ou Je n'ai pas d'amis 1

Bon ben... Voila, Madonna. Félicitations à votre mari qui a senti le vent tourner et qui s'est enfui à temps...

I see dead people

ça c'est juste un bonus tellement ça m'a fait rire. On dirait faye Dunaway après un lifting de trop et qui s'est nourrie de navet pendant 10 ans.

Pardon maman d'avoir ruiné tes rideaux ou
Je n'ai pas d'amis 2

Il semblerait que les stylistes de gossip Girl n'habillent pas leurs actrices en dehors de la série.

En voila deux qui ont tout compris à la soirée costumée : PAS DE COSTUME!! Ou alors des faux costumes qui en fait font de vous la reine de la soirée! C'est pourtant pas compliqué non?

Attention FOCUS :

Qu'est ce que c'est que ça Mesdames ?

Ouh c'est très vilain! Non ça ne flatte pas vos pieds! on dirait des chaussures pour Igor!

Sauras-tu retrouver parmi les photos ci dessus les vilaines filles qui, sous pretexte que c'est des vilaines pompes Vuitton (décidemment c'est de plus en plus moche ce qu'ils font) se sont ruées dessus comme des mouettes ?

Tu as trouvé ?

Et tu as cru que Rihanna avait pour une fois évité le fashion faux pas? ET BEN NON!!

Figurez vous que notre amie Rihanna comptait bien mettre les mêmes bottes que Madonna, mais elle a été prévenue au dernier moment qu'elle ne serait pas la seule, du coup elle s'est rabattue sur la location de costume de robot.

Mais comme vous avez bien réussi les quizz, je vous mets la photo bonus :

C'est vilain hein?

Ah ah Je suis méchante!