vendredi 26 octobre 2012

J'ai déménagé, j'ai un potager et un truc à compost et des gens qui font exploser des bombes


Ma maison est de toute beauté.

Mes amis quelle aubaine de se retrouver enfin.
J'ai été juste un peu occupée ces derniers temps, comme par exemple acheter une maison, une voiture, être enceinte jusqu'aux dents (toujours en cours), trouver une nouvelle nounou, ramasser 40 tonnes de pommes, bouffer des framboises, acheter une tondeuse, regarder l'herbe pousser sans la tondre enfin des trucs comme ça.

En tout cas j'habite plus à Paris ça c'est sûr.

Quand j'habitais à Paris on avait droit à un spectacle au moins une fois par semaine qu'est ce qu'on se bidonnait holala oui.
Avant j'habitais au dessus du bar l'Alibi. Je ne sais pas pourquoi ce bouiboui a autant de succès (je n'y suis allée qu'une seule fois, on m'a filé une bière tchèque (ILS AVAIENT MÊME PAS DE COCA LIGHT) mais en tout cas ce qui est sûr c'est qu'ils ont pas de toilettes parce que les filles faisaient pipi entre les voitures et si vous me passez l'expression : on voyait tout.

Et aussi souvent on entendait des gens qui s'engueulaient dans la rue alors mon mari-jardinier-plombier il adore ça c'est une vraie commère. Il se met au balcon genre j'ai un volet à rabibocher et il écoute et après il remet la tête à l'intérieur pour me raconter.
Moi ça m'intéresse pas mais lui il est super content.
Un jour y avait un couple qui s'engueulait ils stationnaient en bas de l'immeuble sur le trottoir d'en face et le mec parlait à la fille à 1 cm je vous jure de sa tête en agitant les mains.
Et il hurlait "MAIS PARLE MOI! PAAAARLE! VAS-Y PARLE!" et elle elle restait là à rien dire sans bouger.

TU M'ETONNES.

Qu'est ce que c'est que ce cinglé qui te parle à 1 cm de ta bouche et qui hurle sans arrêt "PARLE PARLE PARLE!".
Il a eu de la chance que j'appelle pas les flics.
Ce genre de zinzin il vaut mieux les laisser faire leur crise et s’époumoner et puis quand ils sont crevés faut pas traîner mademoiselle : on se tire.

Enfin bref mon mari-jardinier-plombier il en pouvait plus c'était son feuilleton de l'année.
J'ai dit : "Chez moi les chats qui gueulent la nuit on leur balance un seau d'eau à la gueule." Et j'ai balancé une carafe d'eau sur le trottoir d'en face.

Du coup le mec il a arrêté de hurler "PARLE PARLE PARLE" d'un coup, la fille s'est remise à marcher (NON NE ME REMERCIE PAS INGRATE), mon mari-jardinier-plombier m'a regardée avec un air très  blessé tu m'as foutu ma soirée en l'air et moi j'ai regardé la fin de ma série.

Du coup quand on est arrivés dans notre maison j'étais quand même bien contente parce que je me suis dit ici il se passera jamais rien on est peinard personne viendra pisser à côté de ma voiture, quand j'ouvre la fenêtre les oiseaux et les abeilles font de la musique (véridique) et les tarés restent à Paris et ne dépassent pas le périph.

Là dessus tenez vous bien ma soeur m'appelle pour me dire qu'en bas de chez elle (le 14 ème ça craint) les flics ont fait une arrestation musclée de voyous dans une camionnette avec les fusils et tout le bordel.
Elle me dit "Bon j'en sais pas plus il faut que j'aille au Franprix pour demander des détails."
Quelle commère celle là alors.
On dirait mon mari.

C'est pas chez moi qu'il se passerait des trucs pareils je me suis dit.
Genre je sors ma poubelle (La marron pour les trucs normaux, la jaune pour le papier et la verte pour le verre) et boum y a des cow boys en camionnette qui se font courser par 15 bagnoles de flics ça va pas ou quoi.

Et ben accroche toi au pinceau à deux pas de chez moi y a un abruti fan d'Hitler (bravo l'image de la commune) qui s'est fait sauter en essayant de désamorcer un obus.
Si c'est vrai c'est même dans le Parisien.

Et ils sont pas avares de détails :
" [...] Au fond de son atelier aménagé dans un petit immeuble de la rue de l’Eglise où il réside (ET MOI AUSSI TIENS DONC), l’homme a été projeté à terre. L’explosion a arraché son bras gauche, sectionné nettement au niveau du coude. Des doigts de la main droite ont été coupés. Le collectionneur a été touché au visage et a reçu des éclats sur tout le corps. Quand les secours arrivent, l’homme a cessé de respirer [..]. 

Y A MÊME UNE PHOTO!!

Ce passionné des armes en général, et de la Seconde Guerre mondiale en particulier, manifestait également un goût certain pour ce qui concerne l’Allemagne hitlérienne. Pour preuve, l’effigie d’Adolf Hitler découverte dans une pièce, des pages de journaux d’époque, des affiches et des drapeaux présentant le visage du Führer, des casques et des dagues d’officiers de la Wehrmacht."

Super.

Je vous raconte pas mon mari comme il était content.
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