J'ai testé : Le Grand Véfour (cuisine et potins)

Comme de bon aloi mon cher mari qui a un problème pour gérer son budget a décidé de m'emmener dans un grand restaurant pour mon anniversaire.

Personnellement je ne lui retourne jamais la pareille, en général pour son anniversaire c'est un Quick et c'est tout parce que comme de toute façon que je lui fasse une super recette de poulet coco ou des pâtes au Pesto il est aussi content, au moins mon portefeuille n'en souffre pas.

Et puis maintenant qu'il a mis tous ses sous dans ce restaurant qui c'est qui paye les courses c'est bibi alors l'un dans l'autre hein.

Non je ne suis pas une bitch.

Bref lundi soir il m'a dit allez habille toi mémé sauf que j'avais fait genre 4 machines dans la journée alors j'avais plus rien à me mettre alors j'ai fait ce que j'ai pu mais c'était pas top.

Lui il était très beau dans son costume.

Alors j'ai dit t'es très beau dans ton costume moi je suis pas top hein. C'est pas grave ?

Non il a dit t'es très belle.

Mais il dit ça tout le temps même si c'est pas vrai alors je savais pas trop si c'était bien.

Après il m'a dit le taxi est là.

Oulala un taxi ? j'ai pensé. Il a mis les petits plats dans les grands.

Sauf que ce connard de taxi, on est montés dedans il était déja à 9,70 € ça m'a trop énervée.

Au moins on va bien ensemble avec mon mari moi je suis une grosse radine et lui il est un peu trop dépensier.

J'ai donc fait payer par mon silence outré le prix indécent de la course.

Il nous a posé au 17 rue Beaujolais dans le 1er : Au Grand Véfour.

Y a un voiturier qui est arrivé et il a ouvert la portière de mon grandiose mari mais comme il était en train de payer il est pas sorti et le voiturier il est même pas venu m'ouvrir la portière alors j'ai gueulé "Bougez pas hein je sors toute seule!"

Non mais.

Après on est entrés dans le Grand Véfour (personnellement je n'en avais JAMAIS entendu parler) et c'était vraiment comme un saut dans l'histoire parce que y a plein de miroirs et de décors floraux tout ça sur les murs.

Pour de vrai nous on était là la table de droite

Ils nous ont mis à une table en angle et on voyait TOUTE la salle (c'est important pour la suite).

Après un bonhomme tout raide (en fait c'était le maitre d'hotel) est venu vers nous et nous a baratiné pendant 5 minutes que soit disant le Grand Véfour était un restaurant gastronomique depuis 200 ans et qu'à la révolution il avait permis de faire descendre la gastronomie dans la rue puisqu'au départ c'était que les nobles et tout qui bouffaient bien.

Et que le Grand Véfour il en a vu passer des vieilles stars.

Nous on était assis sur la banquette du Général Bonaparte et de Joséphine.

Et PAN! On se la pétait trop.

Y a eu aussi Sartre, Colette (j'ai vu sa photo dans les toilettes c'était pas un montage) et Cocteau et tout ça.

Autant vous dire qu'ils avaient les moyens tous ces gens là hein.

Enfin moi j'avais une carte sans les prix donc je suis incapable de vous dire si ça coûte bonbon ou pas mais comme c'est un resto deux étoiles à mon avis oui oui oui...

Et puis comme j'ai de bons yeux et que je suis très forte en stars j'ai dit à mon incommensurable mari :

"Tiens y a Bigard."

Et c'était bien Bigard.

Y avait une minette blonde avec les dents qui rayaient le parquet avec lui et elle était super sapée avec des diamants et même des Louboutins.

J'étais verte parce que moi j'étais pas super bien habillée non plus hein et alors que j'allais dire "Olala mais en fait je suis trop mal habillée" y a une bonne femme blonde en jean (oui mes amis) avec une espèce de nuisette super moche et un châle dessus qui se radine avec deux mecs mal habillés aussi alors bon je me suis dit que finalement ça allait sauf que quand elle s'est tournée je l'ai reconnue c'était Amanda Lear (qui s'appelle Philippe en vrai je le sais de source sûre).

"Ah bah dis donc, j'ai fait, tu m'as emmenée dans un resto de stars ou quoi?" (Enfin V'la les stars hein)

"Oui j'ai fait exprès, on sait jamais." il a dit.

...

"On sait jamais quoi mon trombone?"

"Ben on sait jamais, des fois qu'on se fasse repérer et par exemple ils se disent qu'on est trop beaux et qu'il faut absolument qu'on soient connus."

....

(Cette conversation a réellement eu lieu.)

J'ai dit "Mon Dieu mais sur quelle planète tu vis ?"

Mais en même temps il me fait bien rire quand il dit des trucs comme ça.

Du coup en même temps on mangeait très bien et en même temps on voyait tout ce qui se passait et on critiquait (un peu).

Au début on avait rien demandé ils nous ont filé un amuse bouche (faut le dire avec l'accent anglais) et c'était une crème d'asperge et une sorte de petite palourde avec des trucs dedans mais on a pas trop su ce que c'était.

C'est là qu'on s'est dit que c'était bien pratique quand on t'annonce les plats avec tout ce qu'il y a dedans même si parfois ça dure un peu longtemps et du coup t'aimerais bien que le mec arrête de parler pour que tu puisse manger.

Mais c'était tout à fait goûteux.

Après on a pris des trucs au foie gras et c'était très bon mais je vais pas vous expliquer comment c'est le goût du foie gras hein.

Et après, ça s'est un peu gâté pour moi.

J'avais demandé tenez vous bien :

"Filets de sole cuits vapeur, poirées, les côtes acidulées et le vert en condiment"

Je trouvais que ça faisait grave Top Chef comme nom.
En fait j'étais impressionnée parce que ça veut rien dire du tout et du coup on sait pas trop ce qu'on va manger hein.

Mal m'en a pris.

Justement depuis que je regarde Top Chef je sais quand même à peu près ce à quoi il faut penser quand on déguste un plat.
Et figurez vous que le "vert" dans le titre c'était de l'oseille et moi je déteste l'oseille.
Donc déja merci les noms des plats qui veulent rien dire.

Et après j'ai commencé à couper ma sole : ET BEN ELLE ETAIT PAS CUITE.

Elle est pas cuite la sole là. Je vais les allumer ces petits cons.

Sauf que c'est facile quand on s'appelle Jean-François Piège de dire que la sole elle est pas cuite mais là moi je savais pas si c'était fait exprès ou pas.

Mais genre la chair elle se détachait pas toute seule j'étais obligé de me servir de mon couteau.

Et ça pour moi ça veut dire que c'est pas cuit non?

Mais t'imagine si je dis : "Excusez moi mais la sole elle est pas cuite" et que le maitre d'Hotel il se met à crier "Ecoutez tous! Cette petite dame mal fagotée nous dit que notre sole n'est pas cuite alors que tout le monde sait que le titre : Filets de sole cuits vapeur, poirées, les côtes acidulées et le vert en condiment veut exactement dire que la sole est cuite comme ça et que le vert c'est de l'oseille. La promesse est tenue Madame, c'est vous qui n'avez rien compris au plat maintenant SORTEZ!".

Enfin vous voyez le genre.

Bref j'ai fermé ma gueule et j'ai bouffé ma sole mais je suis SURE qu'elle était pas cuite.

Mon pauvre mari il était tout désolé (tu m'étonnes en plus c'est lui qui payait moi j'aurais été dégoutée) en plus lui son plat c'était trop bon c'était : "Ris de veau croustillant aux quatre épices, légumes de saison en cocotte".
Là on comprend tout alors forcément c'était bon.

Pendant ce temps, la copine de Jean-Marie Bigard était de plus en plus bourrée, quand elle rigolait elle s'allongeait à moitié sur sa banquette alors j'ai dit "Ben dis donc je n'aurais jamais cru que des deux c'est lui qui se tiendrait le mieux."
Et à ce moment là, Bigard il dit super fort :"Vous pouvez pas enlever vot'plateau de fromage qui pue là ?"  (FAIL) alors les serveurs ils se sont précipités pour enlever le plateau évidemment et ils l'ont mis à côté de nous
Moi ça va j'aime bien mais j'ai bien cru que The UBK Man allait défaillir... (je rappelle que UBK est pour UnBreaKable mais malheureusement, l'odeur du fromage est sa cryptonite).

Enfin bref.

Après on a eu le dessert et là par contre Guy Martin le chef, il s'est pas foutu de ma gueule, c'est un des meilleurs desserts que j'ai jamais mangé.

ça s'appelait : "Cube Manjari, physalis et orange, sorbet yaourt"

Y a du craquant, y a de l'acidité, du moelleux, ça éclate en bouche.

L'invite est gourmande.

La promesse est tenue.

Guy Martin, vous restez à Top Chef.

Bon on comprend pas trop trop le nom non plus mais là c'était vraiment trop de la balle ce dessert génial ce flanby.

Dans le cube qu'il fallait casser par le haut il y avait une espèce de crème/jus aux fruits de la passion et à l'orange avec des morceaux d'orange, et dedans y avait des billes de chocolat comme sur la photo et quand on croquait les billes ça explosait dans la bouche et y avait un jus à l'orange TROP bon.

Et à la fin on arrivait sur une glace toute douce au yahourt posée sur un biscuit à je sais pas quoi mais très bon.

Oyoyoye.

C'est là que Bigard nous a fait finir le repas en apothéose :

Il a demandé sa copine de 25 ans en mariage.

TRUE STORY.

Il a demandé aux serveurs d'apporter des fleurs avec l'écrin et il lui a offert.

Elle a pas poussé trop de cris, par contre c'était marrant parce qu'elle l'avait pas embrassé de tout le diner (je surveillais parce que je me disais si ça se trouve c'est sa fille mais manifestement non, oula non) et là elle se jetait sur lui pour lui rouler des pelles de lycéenne.

Faut bien rentabiliser la bagouse hein.

Après elle a pris plein de photos de sa main avec le diamant pendant que lui il téléphonait à des gens pour leur raconter avec force détails rigolos où il avait acheté la bague (chez Vuitton) et combien de carats elle avait (soit disant 1,6 carats je sais même pas si ça veut dire que c'est bien ou si lui il disait n'importe quoi) et qu'il était super pur.

Enfin bref déja qu'elle était complètement bourrée sa copine à mon avis c'était le pinpon de tireli ponpette là.

Je n'ai pas pu m'empêcher:

- D'éprouver un peu de pitié à l'égard de Bigard parce que bon il est sûrement très gentil et rigolo hein mais je suis pas tellement tellement sûre que ce soit pour ça que cette fille est avec lui.

- D'éprouver un peu de pitié à l'égard de la minette qui a dû se dire soit "j'ai décroché le gros lot" soit "Et merde moi qui voulait juste me taper un mec connu et riche pour que ça me propulse à la télé et maintenant je dois me marier avec?"

Et puis après je me suis dit c'est bien fait pour eux ils sont nés avec un cerveau si ils savent pas s'en servir on va pas le faire à leur place.

Pendant ce temps, Philippe Amanda s'est très bien tenu(e) à table.

Elle a mangé des oursins et a poussé des cris d'extase en disant mais qu'est ce que ça sent bon.

Je savais que j'aurais dû prendre les oursins.

PS : Merci mon coeur.