Youpi génial ce flanby Louboutin !

Oua les amis!!

C'est mon 100ème post!

Pour fêter ça j'ai sorti une bonne bouteille de Banga, des petits beurres, et je-me-suis-fait-une-bringue du tonnerre!

Du Carlos, du Catherine Lara, de la Compagnie Créole et comme dans les comme dans les comme dans les tableaux du douanier Rousseau y a le perroquet bleu qui boit du lait de coco youpi.

Figurez vous mes tendres amis (allez hop) que j'ai découvert il y a peu ce que disait vraiment ma Compagnie préférée.

Avant je croyais qu'ils disaient :

C'est comme dans les bayo douayé oubo y a les pérobé beu qui boiloulécoco.

Alors qu'en fait non.

J'ai réussi à chanter en yahourt une chanson en français pendant des années.

Et puis un jour ma chère soeur a fait un post sur les chansons qui restent dans la tête, et là, la honte de ma vie, j'ai découvert que j'étais la seule à chanter ça en yahourt, les autres en tout cas ma soeur avaient très bien compris.

J'ai rien dit mais j'étais mortifiée.

Attention enchainement complètement bath :

Mortifiée j'étais également quand j'ai vu cette "chaussure-flûte" de Louboutin, faite entièrement en Cristal, pour combler les fantasmes peu ragoûtant dont les lectrices de Elle sont friandes.

Mes 100 posts m'étant montés à la tête - tout comme le Banga - je me suis prise à imaginer tous mes invités à mon mariage avec dans la main une chaussure flûte, et galérer à essayer de boire dedans.

Qu'est ce qu'on aurait l'air con.

Et à 350 € le coffret, qu'est ce qu'on aurait l'air ruiné aussi.

J'aime que ce coffret s'appelle "Le Rituel".

Tous les soirs Monsieur Pinchon rentre à 17h45 d'une journée harrassante.

Madame Pinchon aura pris soin de brosser ses charentaises, et de tendre sa pipe bien bourrée à son cher époux dès qu'il aura posé le pied dans sa demeure.

Ah qu'il est bon de contempler son domaine et ses possessions que l'on a dûrement et honnêtement gagné ! se dit Monsieur Pinchon.

Et pendant qu'un sauté de lapin aux morilles mijote gentiment sur la nouvelle cuisinière Hopla que Monsieur Pinchon a généreusement offert à son épouse dévouée, Madame Pinchon prépare :

LE RITUEL.

Oui Monsieur, oui Madame.

Les champagnes Piper Heidsieck se sont associés au chausseur Louboutin pour offrir aux hommes leur rêve le plus cher, pour la modique somme de 350 euros français.

Ainsi, Monsieur Pinchon peut assouvir son fantasme sans être incommodé par les odeurs désagréables émanant des vilains sabots que Madame Pinchon porte la journée pendant qu'elle vaque à ses tâches ménagères.

Et Madame Pinchon ne rechaussera pas des sabots mouillés, véritable cause des odeurs pestilentielles qui gâchaient jusqu'à présent les jeux amoureux de ce charmant couple.

Et bé ça va pas mieux chez moi hein.

Allez, à la bonne vôtre!
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Jimmy Choo chez H&M : Le debrief

J'ai vu dans le Cosmo du mois de décembre sorti début novembre (encore une question insoluble que je me pose : Pourquoi ils sortent pas le numéro de décembre au mois de décembre?) de bien joulies chaussures de la collection Jimmy Choo pour H&M.

 Et pour une fois je me suis dit mais dis donc ça vaudrait peut être le coup de se frotter à la cohue pour acquérir ce genre de petite chose.

Je n'avais absolument pas vu la collection Jimmy Choo pour H&M donc j'y suis allée un peu à l'aveugle.

Samedi matin, j'étais sur le pont à 10h, sur le point de m'approcher du magasin qui est à côté du Printemps.

En attendant mes soeurs je fais un tour sur le site H&M pour regarder la collection.

Honnêtement, j'ai l'impression qu'il ne faut pas oublier que malgré le fait que H&M fait appel à des créateurs, le prix abordable est compensé par des matériaux et des finitions pas fantastiques quand même.

Du coup il y a de l'original, du pétasse, du pas mal du tout, mais surtout..des trucs déja vus qu'on peut s'acheter en mieux ailleurs, sauf qu'il y aura pas marqué Jimmy Choo dessus.

Un  peu pétasse, avec un talon en matière  Halle aux Chaussures

Du déja vu chez André, chez Minelli etc...

Du un peu pétasse 2 (oui quand même, j'ai plus 20 ans, et même à 20 ans hein bon.)

Mais bon on va pas chipoter, et il y avait même une redite de sandales Jimmy Choo en version moins chère qui me rejouait l'appel du 18 juin.

De la belle chaussure, de la belle matière, qu'ils la feraient en blanc cassé que je les mettrais à mon mariage

De la même belle chaussure mais en moins cher

Je ne m'attends evidemment pas à la même qualité ni à la même élégance mais quand même... ça doit bien taper quand tu te trimballes ça aux pieds non ?

Quand tout à coup!

Ma soeur m'appelle et me dit : "C'est pas la peine d'y aller je viens de passer devant et y a une queue qui fait le pâté de maison."

Du coup j'y suis pas allée.

J'aurai bien fini sur cette super chute mais une question me taraude...
Faut quand même pas être un peu fofolle (je m'emballe pas sur les adjecifs au cas où vous y êtes toutes allées) pour faire autant de queue qu'au Parc Asterix en plein mois de juillet sauf que là on est en novembre, qu'il caille, et qu'on foire sa journée à avoir attendu dehors sans savoir si il reste une paire de pompe à sa taille non ?

Bon ok après j'ai vu plein de filles avec des sacs bleu électrique et des envies de vol à l'arrachée m'ont envahie mais c'est bon j'ai rien piqué.

Du coup j'ai acheté aussi des chaussures et une écharpe mais ailleurs.

T'es dégouté H&M hein ? Ah ah!

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Elle tu m'énerves

C'est pas la bonne couverture mais vu que Jennifer elle est en couv tous les 2 mois c'est pas grave.

Ah ben dis donc j'ai bien fait de partir en week end moi.

J'étais tranquillement au coin d'un feu d'une buche de 792 kg,vu qu'ils ont des cheminées où tu brules des arbres entier en Aveyron, quand soudain j'avise un Elle du 16 octobre 2009 (j'étais pas chez moi, j'achète pas Elle).

J'ai bien noté la date parce que y a tellement de trucs là dedans qui m'ont énervé que j'étais à deux doigts de leur faire un procès.

Les gros dossiers de la semaine où j'ai mis un post-it et tout, à part le dossier Jennifer Anniston "Mais comment fait elle à 40 ans pour être aussi trop super alors qu'elle s'est faite plaquée comme un vieux trognon ?", il y en a 3 que j'ai noté.

- Le street Style mais j'en parlerai une autre fois parce que là j'ai encore du boulot.

- A 40 ans on ose !
- le troisième je sais plus mais ça m'a énervée. (j'ai oublié de prendre le journal en partant)

Heureusement chez Elle ils sont tellement contents de leurs dossiers qu'après ils les mettent sur leur site.

Hé ben tiens.

Le dossier "A 40 ans on ose !" avec un point d'exclamation pour nous avertir que oui enfin on va pouvoir quitter notre chère robe de bure pour enfin s'habiller avec des vrais vêtements dans des vrais magasins, présente les quelques pièces totalement pas originales que les femmes de 40 ans n'ont jamais non non non jamais osé porté jusqu'à ce que Elle se penche sur leur sort de ringardes.

Il y a :

1- Le jean bleach mais attention pas du tout trop bleach hein sinon ça va pas.

2-  Les baskets montantes, les Converse quoi.  Délire total !!!

3-  La mini robe, à mettre avec des cuissardes plates ultramoulantes et faut qu'elle ait l'air d'une "combinette". C'est combien la passe ?

4- Le T shirt à message : Non Elle, je dis non. ni à 30, ni à 20 ni à 10 ans. C'est pour les gogos. Pour un enfant je veux bien et encore, il faut qu'il y ait écrit Fuck You, ou You Bastard, ou J'emmerde ma mère.

5-  Le short. Je cite : "Le jean d’un ami, roulé aux jambes jusqu’à en faire presque un bermuda." Ah ben ça doit être chouette l'ourlet qui fait le diamètre d'un bras tiens.

6- Le perfecto. Bon d'accord.

7- Le pantalon en cuir. Je cite : "La proposition. Avec des Converse usées, un sweat gris immense et un Burberry râpé, comme si c’était un vieux pantalon en velours anodin." : Maman revient d'avoir fait les poubelles. Ce soir c'est raviolis au chou fleur et au flanby!

Au passage n'oubliez pas de vous acheter un Burberry et de rouler plusieurs fois dessus avec votre voiture sinon ça le fait pas.

8- Les godillots. Je cite : "On en a à petit talon, soit fins et légers ". Donc, pas des godillots.

Bref, du dossier lourd, comme on n'en a pas vu depuis longtemps.

Or donc, pendant que je lisais avidemment tous ces conseils que je n'appliquerai certainement pas à 40 ans, je jette un oeil sur les photos.

La claque.

Les mannequins de 40 ans, elles sont trop bien conservées!

40 ans, c'est le nouveau 16 ans en fait.

Merci Elle.
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Horrifieux! Horripileux!

Tiens toi bien c’est tenue de combat couteaux aiguisés aujourd’hui.


Mon nouveau combat c’est ça :

Vraie tigresse en fausse fourrure hein.

Ben vla à quoi elle ressemble ta top américaine :

A quel moment et qui donc a bien pu penser qu’il fallait remettre au goût du jour la fausse fourrure, de mauvaise qualité qui plus est ?

Je te les alignerais tous contre un mur et PAPAPAPAPA !!

A la mitraillette. (c’est honteux ce que je viens de dire j’en reviens pas.)

Mais bon Le Che il a pas fait dans la dentelle quand il s’est lancé à corps perdu dans la lutte contre le capitalisme (Comment ? le Che est mort ?).

Donc quand on se lance dans une lutte sans merci, faut pas mâcher ses mots.

Bref, tous contre le mur etc…

C’est pas honteux de se trimballer dans une soirée avec cet accoutrement ? Cette tenue moi elle me fait penser à ça :

Le raffinement, l'élégance et la distinction.

Alors oui c’est drôle mais non c’est pas bien sexy et encore moins distingué.

Ce qui m’amène à penser :

Est-ce que les magazines sont tellement en panne d’inspiration qu’ils déclarent Hit la fausse fourrure parce qu’une gourdasse de mannequin coiffée n’importe comment la porte ?

comme quoi c’est pas parce que tu portes du Prada toute la journée en défilé que ça t’apprends le bon goût…, Cf cet article.

Et puis c’est drôle c’est drôle, j’ai lu justement un article sur le Ridicool ou ridicoule ou ridikoole enfin bref cette tendance à porter ou accessoiriser sa tenue avec des trucs complètement baaaarge olala je suis une déglingo attends tout le monde va me regarder dans la rue quand je vais me mettre un abat-jour Mickey sur la tête ça va être génial !

Tiens ça me fait penser que NON La robe Mickey c’est pas beau c’est même très vilain, monsieur Castelbaljac, c’était pas la peine de partager avec nous cette panne d’inspiration.

Donc, si on part là dedans, la fausse fourrure Tigrou n’est rien d’autre qu’un accessoire Ridicool.

Donc non la fausse fourrure n’est pas un hit, et encore moins l’argument choc de la modeuse éthique (morte de rire).

Soit tu assumes et tu portes de la vraie fourrure, soit tu es contre et tu ne portes pas de fourrure, et pas de la fausse de mauvaise qualité non plus.

Pas parce que c’est hypocrite ou quoi que ce soit (j’ai même pas envie d’ouvrir ce débat), mais parce que C’EST MOCHE.

Ça peluche, les couleurs sont moches, les poils brillants de synthétique enfin bref à moins de la payer le prix d’une vraie fourrure, c’est rare de tomber sur une matière correcte.

Et même quand c’est bien fait, ça vieillit super mal.

Attention je ne parle pas ici de la fausse fourrure en petite touche (quoique quand tu vois les bords de capuche tout effilochés avec les fils qui s'agglomèrent tu dis non jeune fille, évite la fausse fourrure).

Je parle surtout du manteau, du gilet enfin de la grande surface de fausse fourrure, histoire que ça saute bien aux yeux de tout le monde.

Merci Grazia pour ce panel fort riche de fausses fourrures en tout genre. De loin ça a pas l'air si horrifieux et horripileux que ça. Mais porte le 2 mois tu vas voir à quoi ça va ressembler.

Mon propos n’est pas de dire qu’il faut porter de la vraie fourrure, parce que ça me fait assez mal au cœur quand je vois la surface et l’origine de certaines matières (Des manteaux en poulain ? Mais quelle fille peut avoir si peu de cœur qu’elle met de la peau de poulain sur elle !! Mon cœur saigne.)

Mais bon c’est pas une raison pour se mettre sur le dos un truc qui ressemble au pyjama en pilou de quand on avait 7 ans.

Sur cette diatribe gratuite et inutile, je m’en vais fabriquer des armes pour mon nouveau combat : Les volcans d’Auvergne.

Ça va chier.

ça c'est cadeau.

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Balmain les zinzins

Oua les gars en fait je vais pas encore parler de fausse fourrure j'ai la flemme de faire des scans des images absolument choquantes que je voulais vous montrer.

A la place vous avez droit à un fantasmagorique dessin sur des bottes que je voyais partout mais impossible de savoir d'où elles sortaient.

Je les ai vues en une de Grazia, sur l'alcoolique Laura Smet, je les ai vues sur Canal+, sur l'inutile Tania Bruno Rosso (franchement, c'est pas un peu inutile sa chronique?) et sur une bonne dizaine de pieds pendant la fashion Week.

J'ai nourris quelques espoirs qu'elles soient accessibles à mon portefeuille genre c'est un must de chez Top Shop à 199 € soyons généreux.

Et puis aujourd'hui alors que je cherchais des images absolument choquantes de fausse fourrure, je suis tombée sur ces pompes et il s'avère que ce sont des Balmains. (Vu le titre ça risquait pas d'être des Bata accessoirement).

Elles sont belles n'est-il pas ?

Des chaussures magiques

Elles coûtent 1125 €.

Beuh.

Du coup ça m'a fait pensé à samedi.

Avec ma soeur on est allées au Printemps et on est allées à l'étage du Luxe.

On a joué au jeu konkonbien ça coûte.

On fait tous les créateurs, on choisit une pièce et on dit "konkonbien ça coûte conconne ?"

On dit un prix et comme par hasard c'est toujours carrément plus cher.

Et là on était chez Balmain et on regarde un jean avec des strass Swarowski un peu partout genre tout le monde peut faire la même chose et en plus le jean était minuscule, personne de moins de 6 ans ne pouvait rentrer dedans juré.

J'ai dit : "konkonbien il coûte ce jean coconne ?"

Elle a dit : "Attends... je réfléchis....c'est un jean tout pourri, trop petit sauf pour un enfant de 6 ans, avec des brillants à 2 balles... Mais bon c'est l'étage du luxe. Oua 690 € C'EST MON DERNIER PRIX!" elle a hurlé.

"ET NAN !! 1250 € MA VIEILLE!! COCONNE ! COCONNE! COCONNE!" j'ai crié.

Alala il est génial ce jeu.

Après celle qui a perdu doit faire un gage.

Genre essayer une robe Miu Miu à 2000 € et dire que finalement les finitions sont pas tops ou alors courir en agitant les bras chez Burberry.

Rassurez vous j'ai eu ma part de gages bien sûr.

J'ai dû mimer une chute fatale après avoir mis des Manolo Blahnik en soie violette avec des brillants (ringard) en taille 35.

Ils se foutent pas un peu de la gueule du monde quand même ?

Un jean c'est un jean.

Que tu rajoutes des brillants avec ton petit tube de colle forte ou que tu le lacères (ce que toutes les bloggeuses ont prouvé qu'elles faisaient très bien elles mêmes), ça reste un jean, la toile bleue solide des ouvriers dans les années des Raisins de la colère.

Faut vraiment arrêter.

Soit c'est du Luxe et à ce moment là ils font du Luxe avec des matières de Luxe au prix du Luxe, mais pardon je vais pas enfiler ça :

Un jean à la con , même pas magique.

au prix de 1690 € merci Balmain.

J'ai envie de m'esclaffer en fait.

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