On a discute avec des perroquets qui parlent pour de vrai
mercredi 29 avril 2009
Des nouvelles secretes
On a discute avec des perroquets qui parlent pour de vrai
vendredi 24 avril 2009
Louboutin m'a sauvée :Je m'enfuis
Ah mes amis l'heure est bien grave.
Souvenez vous, Madame Polowski, dite la Mère Popo, Caïd du quartier m'avait menacé de je ne sais quoi si jamais je venais à troubler ses sombres trafics.
Je devais la revoir jeudi soir (hier soir si vous suivez un peu) à l'occasion d'une livraison de chaussures tombées d'un camion. Mardi soir, en revenant de mon entrevue je ne faisais pas la fière. ça non. The Man me dit "Dis donc mon marteau, ça n'a pas l'air d'aller. ça se ressent dans ta cuisine." "Ah si tu savais je m'exclame, mais je ne peux rien dire." "Ben dis moi" "Bon d'accord mais tu jures que tu dis pas que c'est moi qui te l'ai dit. J'ai croisé notre gardienne c'est une trafiquante et une receleuse et elle m'a forcée à aller voir dans sa cave des chaussures alors que j'en voulais pas et y a un bonhomme tout maigre et blafard qui est enfermé dedans et y a des pièges et après elle m'a dit je vais te TUER SI TU DIS CE QUE T'AS VU JE SUIS PERDUE MAIS QU'AI-JE FAIT NAAAANN!" Oh mon plumeau, qu'est ce qu'on va devenir?
Du coup, on a décidé vu la situation de prendre les choses en main avant qu'elles nous tombent dessus.
On l'a mise dans sa boite aux lettres et on est partis au boulot.
Depuis, pas de nouvelles.
Et pas de nouvelles bonnes nouvelles.
Hier soir je suis rentrée chez moi en plus j'ai un rhume, et je sors à reculon de l'ascenseur parce qu'il est tout petit.
Dans qui je me cogne? Madame Popo!
Ah mes amis! Mon coeur s'est arrêté de battre et mon sang a fait un tour de Nascar.
"Je viens vous chercher, la livraison est arrivée" elle me dit.
"Oui bonjour quand même je dis, je pose mes affaires et je suis à vous."
"Non, tout de suite."
Sainte Patronne des connes, que devais je faire ?
Je l'ai suivie.
"BON BEN TRES BIEN ON Y VA ON DESCEND A LA CAVE POUR VOIR LES CHAUSSURES!" J'ai crié parce que j'entendais à travers la porte The Man lancé dans un solo de Metallica avec sa guitare de Hero et je me disais qu'il capterait le message.
Tu parles Charles.
On est descendues par l'ascenseur on était bien serrées.
Après elle a refait son cinéma dans la cave avec le digicode et tout, et le bonhomme tout maigre nous a ouvert.
Le Blafard le cafard
"Ben elles sont où les chaussures j'ai dit, parce que y avait que des télés et moi j'ai déja une télé qui marche très bien merci."
Le bonhomme tout maigre a claqué la porte derrière lui.
Voila c'est la fin je me suis dit.
"MerciMadamePolowskimaisjevaisrentrerjeviendraisuneautrefoiscommeconvenupourvous acheterpleindetrucs." J'avise d'ailleurs la paire de Marie-Antoinette toujours posée sur son carton."Tiensbenjevaisvousachetercelleslàheinbiensûrmaiscommec'estbalotj'ailaissémonchéquier enhautjevaislechercherpourquoivousditesrien?"
Et là elle m'a balancé un pain mes amis, j'ai cru qu'on me baffait avec une raquette.
"C'EST TOI LA KRETYN (elle est polonaise) QUI ME MET UNE LETTRE ANONYME? MAIS T'ES VRAIMENT RETARDEE TOI!"
Après elle a mis sa tête contre ma tête j'avais le nez dans un piège à rat.
"On menace pas la Mère Popo. Je t'ai fait une proposition, tu as essayé de me faire un enfant dans le dos" elle a grincé
Je trouvais son expression pas très bien choisie, c'est bizarre à quoi on pense dans les situations de panique.
"Qu'allez vous faire de moi? " j'ai dit, comme dans les films ils disent ça des fois. Après ils font parler le méchant pendant des plombes comme ça le méchant s'endort et on s'échappe.
"tu vas rester enfermée ici jusqu'à nouvel ordre. Tu peux pas sortir la porte ne s'ouvre pas de l'intérieur, mais qu'avec le digicode. Mabrouk te surveillera. AH AH AH AH HA AHA AHA!!!"
Moi j'ai pas trop parlé j'ai dit :
"Bon ben je les prends!"
J'ai chopé une des Marie-Antoinette et j'ai frappé la Mère Popo avec. Je voulais tester la méthode talon aiguille dans l'oeil mais un oeil je suis désolée mais c'est petit et dur à viser.
Mais elle a eu peur et en essayant d'éviter la pompe elle a glissé et s'est cognée la tête. KO.
Bon ben maintenant faut sortir d'ici.
J'ai chopé une mini radio et j'ai frappé à la porte du réduit. Quand le blafard a ouvert, je lui ai balancé la mini radio et j'ai couru vers la porte de la cave de Madame Popo.
J'ai claqué la porte et j'ai foncé en haut de l'escalier.
La grosse flipette!
J'ai pris l'ascenseur (parce que à pied 6 étages c'est dur quand même) et j'ai fait un boucan pas possible pour que The Man sorte de son solo de Fade to black.
Quand il a ouvert j'ai hurlé "ON S'EN VA!!"
Je flippais que les frères de Madame Polowski la trouve rapidement et nous enferment avec le blafard...
Il est 6h du matin.
On part se mettre au vert, le temps que tout ça se soit calmé.
Je dis pas où on va au cas où Madame Popo tombe sur mon blog.
Je dirais juste : Plage + soleil + alligators + Dexter
J'essaierais de donner des nouvelles.
Roger 5/5. Adieu mes amis.
Je suis une fugitive.
mardi 21 avril 2009
Popo les bons tuyaux
Popeye, la mère Popo. La mère Popo, Popeye.
Elle a fait 55780384 et elle a ouvert la porte. On est entrées.
Je sais pas ce que c'est des lames de 12 mais j'ai pas fait ma maligne et je me suis baissée.
On est arrivées à une autre porte.
Alllleeeluiaaaaaaa
Après j'ai dit : "Uuuiiiii, vous les vendez celles là? C'est pas que ça m'intéresse mais pourquoi pas, même si je les aurais préféré en bleues."
"J'te les vends 300€ parce que c'est du 36 et personne dans l'immeuble fait du 36 et j'ai pas envie d'aller racoler les clients."
"Bien bien bien j'ai dit. je vais réfléchir."
"Ouais ben réfléchis vite j'ai une petite qui serait prête à plier ses pieds pour les avoir. Allez maintenant tu t'en vas et t'as pas intérêt à baver."
"Non non madame c'est pas mon genre".
"j'ai une livraison mercredi soir. Reviens jeudi soir on en reparle."
"Oui oui madame"
Ma gardienne est une recelleuse.
Je suis gardée par la caïd de mon quartier.
Je suis une fille qui s'est mise dans le pétrin....
dimanche 19 avril 2009
Il paraîtrait que je suis objectivement magnifique
On se la pète pas genre oulala qu'est ce qu'on est belles et stylées, on se la pète parce qu'on y va avec ma nièce L (un jour elle sera célèbre alors je maintiens son anonymat) qui est tellement mignonnette que tout le monde s'arrête pour la regarder et la féliciter.
Une fois on était à la boutique noire et je portais L pour me la péter un peu (pour me péter le dos aussi c'est bien) et j’entends un murmure derrière moi.
Oui ben c’est bon on a compris j’ai dit vous énervez pas non plus.
On est parties parce qu’elle était flippante elle aurait pu vouloir l’emporter avec elle parce qu’elle est trop mignonne.
Du coup on s’est rendues compte du potentiel de ma nièce.
Des fois qu'on ait des réducs grâce à elle... Vous avez compris le coup. $$
Et puis on y allait aussi pour voir le renouveau de l'étage chaussure.
On arrive en haut de l'escalator et on commence toujours en partant vers la gauche parce que vers la droite c'est le luxe et bon ça sert à rien de commencer par là sauf si on a envie de déprimer sec. Et puis au Luxe les filles sont pas de plus bienveillantes alors on va pas s'énerver dès le début non? Pas folles les mouches.
Du coup on a fait notre petit tour et puis on voyait pas grand chose de transcendantal jusqu'au stand de Carvela. J'ai un peu envie de dire comme d'habitude les écureuils.
Et là en plus SHAZAM il y avait des soldes! Et sur quelles chaussures? Les petites chaussures de Marie-Antoinette mais si j'en ai déja parlé ici, si vous le saviez pas je ne vous félicite pas.
Du coup j'ai fait ni une ni deux on a garé la petite entre deux rangées de stilettos, comme ça aucune autre fille pouvait venir parce qu’on avait mis la barrière bébé magique et dès qu’une fille s’approchait elle tombait en extase et se mettait à palmodier « MaPoupetteMabeauté etc » tout ça et nous on s'est mises tranquillement à 3 sur un pouf pour que j'essaie ces petites merveilles.
On s'est dit d'un commun accord qu'il valait mieux mettre ces pompes avec un jean BF ou un slim un peu court parce qu'avec une jupe on le sentait pas.
Avec mes soeurs il faut que le vote soit unanime si ily en a une qui dit j'aime pas, celle qui avait "mal" choisi dit "Ah nan mais je déconnais t'es folle j'en veux pas elles sont trop moches", elle rit d'un bon gros rire forcé et quand les deux autres ont le dos tourné, elle écrase sa petite larme et embrasse la paire discrètement avant de la reposer.
Ouais trop dur d'avoir des soeurs.
Mais là on était d’accord donc j’ai commencé à marcher en balançant bien les pieds comme Carrie Bradshaw nous l’a appris hein.
Et le vendeur, un jeune homme tout à fait bien fait de sa personne mais c’est trop tard on est en couple fallait se réveiller plus tôt me dit : « Ah elles vous vont vraiment très très bien vous êtes magnifique avec ».
Ben dis donc il a pas peur des mots lui je me dis.
"Merci mais bon vous êtes pas très objectif" je lui dit, rapport au fait que c’est un peu lui le vendeur.
Du coup il s’est énervé genre piqué au vif parce que j’avais découvert sa stratégie super fine pour vendre des chaussures
"Nan mais si je vous dis ça c’est que je le pense et pis moi je suis pas payé à la commission (MON ŒIL) donc oui je suis objectif mais si vous me croyez pas c’est bon."
"Ouéééééé faut pas s’énerver j’ai dit de toute façon je les prends comme ça vous toucherez votre commission Mouhaha."
Mais lui il rigolait pas trop alors on a sortit le bébé pour lui montrer mais apparemment ça marche que sur les femmes. Sur les femmes qui sont en période de je veux un bébé immédiatement.
Après on est allées déjeuner au jardin des Tuileries comme des filles qui se la pètent mais nous on a un bébé alors c’est légitime et puis du coup j’ai mis mes chaussures qui sont tout à fait confortables.
Mais je trouvais que les rubans était plutôt médiocres comme qualité ils étaient tous froissés. C’est la vengeance du vendeur je me suis dit il a du chiffoner les rubans pendant que je regardais ailleurs même si je sais que c’est pas vrai.
Du coup quand je suis rentrée et que j’ai voulu faire des photos parce que il y avait UN rayon de soleil sur le parquet à côté de la caisse du chat, j’ai voulu repasser les rubans.
Et ben c’était vraiment de la médiocrité ces rubans parce qu’ils ont FONDU !
Comme de la crème à la violette sur mon fer à repasser. J’ai effacé mes traces fissa parce que c’est le fer de The Man et on rigole pas avec le repassage.
Ça m’a énervé toute cette histoire parce que mon rayon de soleil unique était en train de se réduire à la taille d’une baguette de chinois.
Du coup j’avais plus de lacets pour mes chaussures alors j’ai mis des rubans que j’ai trouvé et ça fait joli aussi même si c’est pas la même couleur. C’est donc pas la peine de me faire remarquer que c’est pas la même couleur j’ai dit au Man.
Qu’est ce que t’es débrouillarde il a dit.
Je suis la fille de Mac Gyver.
Sandales de Marie Antoinette : Carvela
jeudi 16 avril 2009
Le défilé de printemps
Mes amis il parait qu’il a eu une semaine de la mode à Paris cet hiver.
J’ai raté ça. Enfin en même temps si on devait être présente à chaque fois qu’un obscur créateur veut faire sa pub… On serait débordée hein. Notez le On royal.
Bref, pour me rattraper j’ai appelé ma copine VB qui avait assisté à tous les défilés et comme elle a beaucoup d’influence parce qu’elle a beaucoup de sous qu’elle dépense chez les créateurs, j’ai eu droit à quelques défilés rien que pour moi.
D’ailleurs j’avais pas tellement de retard finalement parce qu’ ils présentaient des pièces pour le printemps couture 2009/2010 de cette année et honnêtement, le printemps, j’en vois pas la queue d’un.
Donc maintenant qu’on a plus de sous (le On est ici commun) et qu’on a plus rien à se mettre, on peut regarder ce que les gens de la mode ont voulu infliger à nos pieds.
Bon déjà, je vous raconte pas mais j’ai vraiment fait le tour et le tour des créateurs pour relever le maximum de chaussures intéressantes. Ben c’est pas la foirfouille.
D’abord je suis passée chez Dior Couture. Alors lui il s’est pas trop cassé (Lui c’est John G.) il a eu une super idée de chaussure alors il l’a déclinée dans toute les couleurs et hop les gens seront contents ils croiront que c’est des chaussures différentes mais en fait non mais quel génie.
Sauf que moi au premier passage je regardais que les chaussures alors j’ai bien vu que c’était toujours les mêmes on me la fait pas.
Enfin les femmes... Quand j’ai vu la tête de la mannequin j’ai un peu flippé.
Qu’est ce qu’ils ont à demander aux filles de jamais sourire et d’avoir des têtes pas possibles ? C’est pas censé être des jolies filles qui font ce métier? Non parce que là pardon mais j’ai un copain Rico il aurait aussi pu la porter la robe on aurait pas vu la différence.
Du coup on a pris nos sacs cadeaux de Dior (en fait y avait rien dedans c’était pour faire semblant) et on est parties avec VB.
On enchainait avec Chanel, accueillies par M. KL. J’ai pas besoin de vous faire un dessin vous savez qui c’est ah non bon ben c’est M. Lagerfeld (il a un petit succès chez Chanel).
Oh ben dites donc j’ai pas été déçue par les pompes.
Il parait qu’il a embauchée trois classes de CM2 de Meudon pour faire des pliages en papier.
Notez ça rend bien.
On dirait un peu les sculptures que les chinois font dans des légumes. Sauf que là c’est blanc.
J’aime beaucoup moi.
Bon j’ai dit, va pour le Raoul, heu le Nina.
Wouhou ! Dites donc les gars c’est la 4ème dimension ici! Alors déja je demande le défilé Printemps été et j’ai l’Automne hiver, cela dit je trouvais ça bien tristoune alors autant que ce soit en hiver qu’on porte tout ça.
Alors le monsieur qui m’a fait beaucoup rire s’appelle Olivier Theyskens, et apparement il s’est fait remercié par Nina d’un commun accord soit disant. Tu m’étonnes !
Peut être que vous voyez pas bien de qui je veux parler, c’est pas que je veux faire ma VB mais lui aussi il a droit à l’anonymat quoique vous l’avez peut être vu dans quelques films, il est acteur lui aussi.
C’est lui là.
Geoffrey, intermittent du spectacle
Il fait souvent des rôles rigolos dans des films à petit budget, genre le relou en pleine surprise party, des trucs un peu comme ça :
Bref voici une petite représentation de lui qui bouge pas, comme ça vous voyez ce que je veux dire.
Bon Olivier Machin m’a dit que non je lui ai dit que j’aurais un pote à lui envoyer pour qu’il achète les chaussures, mais après je me suis dit sur Geoffrey des groles pareilles ça fait un peu Drag Queen non ?
Alala j’en avais pris plein les yeux, un vrai tour de manège.
C’est pas beau, mais c’est impressionnant.
On s’est donné rendez vous le lendemain matin elle m’a dit VB, tu verras on finit sur une bonne note.
Elle m’a trainé après notre petit-déjeuner (une brioche pour moi et un clou pour elle) chez... Valentino.
Ah ben voila autre chose je me suis dit. Qu’est ce qu’il fait le nain orange déja ? ça doit sûrement être du tonneau de Cavalli vu la tête du monsieur.
Et ben mes amis quel a priori stupide ! Tout comme M. G (John, suivez un peu) il a beau ressembler à une vieille clémentine, il fait des choses tout à fait magnifiques.
Look at these shoes !
Look at this outfit !
Comme quoi c'est pas la peine d'inventer des chaussures complètement frappadingues pour essayer de renouveller la mode ou pour innover, alors que sur une forme toute simple, les matières et les couleurs offrent un nombre illimité de possibilités.
Et pourtant, je suis une fille bavarde.
mercredi 15 avril 2009
Dans ta face
Ça tombe bien parce que mes anciens voisins je les aimais pas ils venaient tout le temps nous menacer. Enfin ils nous menaçaient pas ils nous invitaient à discuter autour d’un café.
On sait très bien ce que ça veut dire.
Mais comme on est futés comme des renards on a toujours dit non. Et un jour alors que notre chaudière rendait l’âme (Cf. Episode précédent), apparemment ça les a dérangé dans leur grasse mat dominicale parce que The Man qui lui travaillait ce dimanche, avait pris sa douche à 4h30 et comme la chaudière hurlait ça les a réveillé.
La belle affaire.
J’ai pas fait tout un pataquès.
Non parce que à 11h du matin, comme quoi ils se sont bien rendormis les pépères, Mr Truc vient sonner à ma porte.
J’ouvre et il avait des yeux mes amis, qui auraient pu me tuer.
Je dis "oui ?" Et il me dit "Est-ce que par hasard vous auriez utilisé un appareil électroménager ce matin très tôt ?"
Je dis "ben non quelle idée!" et c’est la vérité j’ai rien utilisé.
Il est vicieux il me dit "Ah mais je n’insinue pas que c’est vous mais ce matin à exactement 4h30 nous avons été réveillés brutalement par un bruit strident. C'est très désagréable d'être réveillé par un appareil à cette heure ci."
"Ah mais vous êtes bête je dis c’est pas un appareil c’est notre chaudière."
Blanc intersidéral.
"Ce sera tout, non parce que j’ai mon masque capillaire à rincer." Et je commence à faire comme si je fermais la porte.
Je vous jure que de ses yeux sont quasiment sorties des larmes de rage. Je me suis dit ma fille, voila un fou furieux qui serait bien capable de revenir avec sa carabine.
"Non mais vous pouvez pas prendre des douches à une autre heure que 4h30" il se met à parler tout à fait trop fort.
Je l’attendais celle là.
"Et ben il peut pas ne pas se doucher ? ou se doucher à une autre heure ?"
"Ah ah, je lui ris au nez. Certainement pas Mr Truc ! Déjà il travaille le dimanche alors vous ne le forcerez pas à travailler sans qu’il ait pu se faire son brushing ! "
Et j'ai claqué la porte. Bon après on a vite réparé la chaudière parce qu’en fait j’étais mortifiée d’avoir réveillé mes voisins.
Et ben pas plus tard que samedi, la gardienne nous dit : "Vous avez une nouvelle voisine. Une petite jeune vieille dame, on sait pas trop. Elle a une tête bizarre. Elle met pas de vêtements sous son manteau et elle a tout le temps des lunettes. Elle a acheté tout l’étage en dessous de votre appart. "
Allons bon me dis-je, pourvu que sa chambre ne soit pas sous notre appart sinon on est repartis pour un tour.
"Mais bon c’est qui ? C’est une star ou quoi" oh oh ah ah je rigole parce que chez nous ça m’étonnerait.
"Et ben vous croyez pas si bien dire, c’est une star américaine."
"Déconnez pas Madame Polowoski ! je m’excite, qui c’est qui c’est ?"
"Je crois que son nom c’est Madame Caca, elle est chanteuse."
Madame Caca ça me dit rien et pourtant je suis une pro en people.
"Et elle chante quoi?" je demande
"Elle chante Popopopopopopopopopo dans ta face"
Madame Caca chante Popo dans ta face. Remarquez ça a du sens.
Avec toutes ces émotions on s’est fait une soupe de carottes et on a mangé devant Heroes.
Et tout à coup voila qu’on entend du piano mais par quelqu’un qui joue avec ses pieds et une femme se met à hurler « Popopopopopopopopopopo dans ta face ! » Et ça 13 fois de suite.
MAUDITS !!Nous sommes maudits ! je me mets à hurler en tordant mes cheveux.
J’aime bien dire Maudits surtout si on fait bien le Mahaudit et pas Môdit parce que ça fait moins dramatique.
The Man qui n’est pas un poltron décide de lui demander de fermer sa face parce que sinon ça va pas le faire toute l’année à ce rythme.
On descend en s’armant de quelques couteaux à beurre, et on toc toc à sa porte.
On entend « C’est ouvert ! »
Du coup on entre et on tombe sur une horrible petite bonne femme qui joue du piano avec ses pieds et sortant apparemment de sa douche tant elle est couverte de mousse.
On nage en plein film d’horreur ici. Bientôt elle va avoir la tête qui fait un 360 et elle va marcher sur les mains.
Le lendemain après une nuit d'insomnie c’était dimanche je vais chez les primeurs leur acheter quelques pécadilles pour soutenir le petit commerce.
Et ben sur qui je tombe ! Madame Caca !
Vous remarquerez qu’à chaque fois j’ai fait des photos et c’était pas une mince affaire. Heureusement j’étais pas la seule alors ça m’a décomplexée.
Non mais quelle allure je me dis. Oui Madame met des Louboutins mais c’est pas parce que ce sont des chaussures très classes que automatiquement t’as la classe ! La preuve.
Comment gâcher des chaussures hors de prix.
Moi ça m’énerve parce que si j’avais les moyens de m’acheter des chaussures pareilles, vous verriez la panoplie assortie.
Le soir, alors que je tremblais encore de notre rencontre de la nuit précédente, voila qu’on ding dong à ma porte.
Mon judas il est tout flou alors on voit rien. Donc j’ai ouvert à notre nouvelle voisine.
Mais c’est pas possible ces tenues quand même je me dis. Elle peut pas sortir comme ça faut la prévenir qu’ici on est pas à LA.
Elle me dit « On a pas démarré sur de bonnes bases vous et moi, pour me faire pardonner voila des tickets pour mon concert privé demain. »
Je sais pas si j’ai envie d’entendre des chansons de caca dans la figure de quelqu’un mais bon comme elle dit, elle veut qu’on la pardonne.
« Ok il est où le concert ? »
« C’est un concert privé donc c’est chez moi. »
C’était pas la peine de me donner des tickets alors j’ai failli dire.
Le lundi soir on y est allés avec The Man. Un portier nous a ouvert. En fait son appartement il est super grand vu qu’elle a acheté tout l’étage et c’était super il y avait plein de petites mignardises et moi j’avais très faim parce que toutes ces aventures m’avaient un peu coupé l’appétit mais je l’ai vite retrouvé.
Et tout à coup les lumières se sont éteintes alors on a commencé à râler parce qu’on était tous en train de se goinfrer et Madame Caca est entrée en scène et elle a chanté.
Toute en sobriété (on l'a appelée Madame Ming sur cette chanson on a bien ri)
Par contre elle me donne vraiment les choquottes parce que on dirait que ses bras sont directement plantés dans son cou et ils tournent comme ceux d’une Barbie.
Après elle a fini son concert on a tous applaudi avant de retourner au buffet.
Avec The Man on a fait une chaine dans l’escalier pour rapporter des trucs chez nous. (Mais non c’est pas vrai on est pas des pécores!).
J’ai un peu discuté avec elle, elle m’a dit qu’elle avait 249 paires de chaussures j’ai dit moi pareil ! En fait c’est faux mais ça m’énervait.
Elle m’a dit qu’on lui avait volé une paire de Louboutin alors qu’elle faisait un show quelconque aux Etats-Unis et qu’elle avait dû danser pieds nus.
J’avais plus trop envie de lui parler parce qu’elle m’énervait à faire sa crâneuse. En plus je me suis dit comment elle fait pour s’acheter des Louboutins en chantant des chansons qui célèbrent le caca.
On est allés la saluer, elle était un peu barbouillée et on lui a glissé que à moins de nous inviter à chaque fois elle serait bien gentille de pas renouveller les concerts trop souvent parce que y en a qui vont travailler et là j’ai dit « Et pas en culotte ! »
Hier soir je croise ma gardienne je lui dis « Non mais vous avez entendu ce souk lundi soir ? Elle est belle la Caca ! »
« Ah ben ne vous faites plus de mouron elle me répond, elle a plié bagage elle ne reviendra plus. Et pis elle s’appelle Lady Gaga en fait. »
Caca Gaga c’est pareil.
lundi 13 avril 2009
J'ai failli porter le sarouel
9/ Quelle est votre saison préférée ?