Dans ta face

Figurez vous qu’avant-hier avec The Man on a eu une nouvelle voisine.
Ça tombe bien parce que mes anciens voisins je les aimais pas ils venaient tout le temps nous menacer. Enfin ils nous menaçaient pas ils nous invitaient à discuter autour d’un café.

On sait très bien ce que ça veut dire.

Ça veut dire déballage de tout ce qui leur pose un problème et comme on est en train de manger leurs petits gateaux on est obligés d’aquiescer parce qu’on est poli.
Mais comme on est futés comme des renards on a toujours dit non. Et un jour alors que notre chaudière rendait l’âme (Cf. Episode précédent), apparemment ça les a dérangé dans leur grasse mat dominicale parce que The Man qui lui travaillait ce dimanche, avait pris sa douche à 4h30 et comme la chaudière hurlait ça les a réveillé.

La belle affaire.

Moi aussi ça m’a réveillée, j’ai mis mes boules Quiès (qui sont sur ma table de chevet suivez un peu) et je me suis rendormie.
J’ai pas fait tout un pataquès.
Non parce que à 11h du matin, comme quoi ils se sont bien rendormis les pépères, Mr Truc vient sonner à ma porte.
J’ouvre et il avait des yeux mes amis, qui auraient pu me tuer.
Je dis "oui ?" Et il me dit "Est-ce que par hasard vous auriez utilisé un appareil électroménager ce matin très tôt ?"
Je dis "ben non quelle idée!" et c’est la vérité j’ai rien utilisé.
Il est vicieux il me dit "Ah mais je n’insinue pas que c’est vous mais ce matin à exactement 4h30 nous avons été réveillés brutalement par un bruit strident. C'est très désagréable d'être réveillé par un appareil à cette heure ci."
"Ah mais vous êtes bête je dis c’est pas un appareil c’est notre chaudière."

Blanc intersidéral.

"Ce sera tout, non parce que j’ai mon masque capillaire à rincer." Et je commence à faire comme si je fermais la porte.
Je vous jure que de ses yeux sont quasiment sorties des larmes de rage. Je me suis dit ma fille, voila un fou furieux qui serait bien capable de revenir avec sa carabine.
"Non mais vous pouvez pas prendre des douches à une autre heure que 4h30" il se met à parler tout à fait trop fort.
Je l’attendais celle là.

"Ah mais mon cher ami je réponds, c’est que mon homme il fait pas la grasse mat le dimanche matin, il bosse à 5h30. "
"Et ben il peut pas ne pas se doucher ? ou se doucher à une autre heure ?"
"Ah ah, je lui ris au nez. Certainement pas Mr Truc ! Déjà il travaille le dimanche alors vous ne le forcerez pas à travailler sans qu’il ait pu se faire son brushing ! "
Et j'ai claqué la porte. Bon après on a vite réparé la chaudière parce qu’en fait j’étais mortifiée d’avoir réveillé mes voisins.

Et ben pas plus tard que samedi, la gardienne nous dit : "Vous avez une nouvelle voisine. Une petite jeune vieille dame, on sait pas trop. Elle a une tête bizarre. Elle met pas de vêtements sous son manteau et elle a tout le temps des lunettes. Elle a acheté tout l’étage en dessous de votre appart. "
Allons bon me dis-je, pourvu que sa chambre ne soit pas sous notre appart sinon on est repartis pour un tour.
"Mais bon c’est qui ? C’est une star ou quoi" oh oh ah ah je rigole parce que chez nous ça m’étonnerait.
"Et ben vous croyez pas si bien dire, c’est une star américaine."
"Déconnez pas Madame Polowoski ! je m’excite, qui c’est qui c’est ?"
"Je crois que son nom c’est Madame Caca, elle est chanteuse."

Madame Caca ça me dit rien et pourtant je suis une pro en people.

Remarque déjà, prendre Madame Caca comme nom de scène c’est vraiment ne pas se projeter très loin dans l’avenir.

"Et elle chante quoi?" je demande
"Elle chante Popopopopopopopopopo dans ta face"
Madame Caca chante Popo dans ta face. Remarquez ça a du sens.

Elle doit un peu galérer quand même avec des chansons pareilles.

Avec toutes ces émotions on s’est fait une soupe de carottes et on a mangé devant Heroes.
Et tout à coup voila qu’on entend du piano mais par quelqu’un qui joue avec ses pieds et une femme se met à hurler « Popopopopopopopopopopo dans ta face ! » Et ça 13 fois de suite.

MAUDITS !!Nous sommes maudits ! je me mets à hurler en tordant mes cheveux.
J’aime bien dire Maudits surtout si on fait bien le Mahaudit et pas Môdit parce que ça fait moins dramatique.

The Man qui n’est pas un poltron décide de lui demander de fermer sa face parce que sinon ça va pas le faire toute l’année à ce rythme.
On descend en s’armant de quelques couteaux à beurre, et on toc toc à sa porte.
On entend « C’est ouvert ! »
Du coup on entre et on tombe sur une horrible petite bonne femme qui joue du piano avec ses pieds et sortant apparemment de sa douche tant elle est couverte de mousse.
On nage en plein film d’horreur ici. Bientôt elle va avoir la tête qui fait un 360 et elle va marcher sur les mains.

On a eu tellement peur qu’on est sortis fissa.

Le lendemain après une nuit d'insomnie c’était dimanche je vais chez les primeurs leur acheter quelques pécadilles pour soutenir le petit commerce.
Et ben sur qui je tombe ! Madame Caca !

Vous remarquerez qu’à chaque fois j’ai fait des photos et c’était pas une mince affaire. Heureusement j’étais pas la seule alors ça m’a décomplexée.

Non mais quelle allure je me dis. Oui Madame met des Louboutins mais c’est pas parce que ce sont des chaussures très classes que automatiquement t’as la classe ! La preuve.
Comment gâcher des chaussures hors de prix.
Moi ça m’énerve parce que si j’avais les moyens de m’acheter des chaussures pareilles, vous verriez la panoplie assortie.

Le soir, alors que je tremblais encore de notre rencontre de la nuit précédente, voila qu’on ding dong à ma porte.
Mon judas il est tout flou alors on voit rien. Donc j’ai ouvert à notre nouvelle voisine.

Mais c’est pas possible ces tenues quand même je me dis. Elle peut pas sortir comme ça faut la prévenir qu’ici on est pas à LA.

ça commence à être pénible cette histoire.

Elle me dit « On a pas démarré sur de bonnes bases vous et moi, pour me faire pardonner voila des tickets pour mon concert privé demain. »
Je sais pas si j’ai envie d’entendre des chansons de caca dans la figure de quelqu’un mais bon comme elle dit, elle veut qu’on la pardonne.
« Ok il est où le concert ? »
« C’est un concert privé donc c’est chez moi. »
C’était pas la peine de me donner des tickets alors j’ai failli dire.

Le lundi soir on y est allés avec The Man. Un portier nous a ouvert. En fait son appartement il est super grand vu qu’elle a acheté tout l’étage et c’était super il y avait plein de petites mignardises et moi j’avais très faim parce que toutes ces aventures m’avaient un peu coupé l’appétit mais je l’ai vite retrouvé.

Et tout à coup les lumières se sont éteintes alors on a commencé à râler parce qu’on était tous en train de se goinfrer et Madame Caca est entrée en scène et elle a chanté.

Voici un petit florilège (2ème fois que je le case) de ses plus belles tenues.

Toute en retenue

Toute en sobriété (on l'a appelée Madame Ming sur cette chanson on a bien ri)

Toute en souplesse

Ben finalement c’était pas si mal pour une musique scatologique. A un moment on a même bougé un peu les pieds avec The Man.

Par contre elle me donne vraiment les choquottes parce que on dirait que ses bras sont directement plantés dans son cou et ils tournent comme ceux d’une Barbie.

Et elle montre toujours son postérieur à tout le monde ça aussi c’est un peu agaçant et pas très distingué mais bon vu ce qu’elle chante, la chorégraphie est plutôt adaptée.

Après elle a fini son concert on a tous applaudi avant de retourner au buffet.
Avec The Man on a fait une chaine dans l’escalier pour rapporter des trucs chez nous. (Mais non c’est pas vrai on est pas des pécores!).

J’ai un peu discuté avec elle, elle m’a dit qu’elle avait 249 paires de chaussures j’ai dit moi pareil ! En fait c’est faux mais ça m’énervait.
Elle m’a dit qu’on lui avait volé une paire de Louboutin alors qu’elle faisait un show quelconque aux Etats-Unis et qu’elle avait dû danser pieds nus.
J’avais plus trop envie de lui parler parce qu’elle m’énervait à faire sa crâneuse. En plus je me suis dit comment elle fait pour s’acheter des Louboutins en chantant des chansons qui célèbrent le caca.

Son papa doit être très riche en fait. Ça aurait dû me consoler mais en fait non.

On est allés la saluer, elle était un peu barbouillée et on lui a glissé que à moins de nous inviter à chaque fois elle serait bien gentille de pas renouveller les concerts trop souvent parce que y en a qui vont travailler et là j’ai dit « Et pas en culotte ! »

Moi j’étais très contente de mon insertion mais bon personne n’a trop remarqué.

Hier soir je croise ma gardienne je lui dis « Non mais vous avez entendu ce souk lundi soir ? Elle est belle la Caca ! »
« Ah ben ne vous faites plus de mouron elle me répond, elle a plié bagage elle ne reviendra plus. Et pis elle s’appelle Lady Gaga en fait. »

Caca Gaga c’est pareil.

Notez le lien avec le début du post : Seule Lady Gaga peut porter les Kikaros de Celine en concert.