Mon conte de Noël extraordinaire qui est arrivé

Ouais pas du tout glauque la nuit la neige hein.

Hier comme par hasard je me suis levée et tout allait bien et après je suis sortie de chez moi et c’était le bazar.

Quand je me lève déjà j’aime pas trop parler parce que je suis en mode veille.

Je me lève à 6h34 ce qui est tôt oui mais dès que je bouge The Man saute en l’air et me dit plein de trucs super gentils et tout et après il se rendort.

Ça me met de fort méchante humeur.

Après je fais mes tartines avec du pain Jacquet récemment je suis passée au pain complet mais j’ai pas l’impression que ça fait des miracles et le beurre se met bien au bord.

Rapport n°2 : Contact avec la Tortue

Où femme entretenue ne rime pas avec belle tenue.

Rappot n°2

Emetteur : Eve.G

Destinataires : Ceux qui sont destinataires mais je dois pas trop dire leur nom en fait.

Objet : J'ai pris contact avec la Tortue

Soldat au rapport bonjour.

Pour que les personnes qui tombent sur ce blog comprennent je vais essayer d'expliquer à chaque fois même si c'est dur parce que en même temps je dois faire du langage codé et en même temps je dois expliquer mais à la fin ça pourrait faire un double langage codé non ? non.

Hier chers amis, j'ai donc pris en chasse la Tortue (j'espère que ça vous avez suivi parce que je vais pas la renommer toutes les trois secondes ça me fait écrire des trucs en plus et c'est très fatigant).La Tortue, comme son nom l'indique a passé ses vacances d'enfance comme moi et mes deux soeurs, dans la chouette ville de la côte d'albâtre : Saint Valery en Caux.

A Saint-Valery y a la mer (avec des gros cailloux qui s'appellent des galets) et y a un casino avec des personnes âgées qui jouent aux machines à sous et y a un tennis où toutes les bonnes familles de Saint-Valery se rejoignaient l'après-midi pour :

- jouer au tennis pour ceux qui savent

- Jouer au bridge pour les vieux

- Discuter et cancanner parce que Saint Valery c'est une ville de cancans

et tout ça.

Nous on était nulles au tennis et à chaque fois qu'on arrivait avec ma grand-mère il ne restait que le cours en quick et le quick c'est nul c'est dur il fait chaud et c'est pour les nuls.

De toute façon à l'époque où tout le monde avait des super raquettes en carbone nous on était encore à jouer avec des raquettes en bois alors c'est bon.

Vous aurez donc compris que nous étions facilement la cible de quolibets mes soeurs et moi-même, et en particulier de la Tortue, sa grande soeur qui était pire qu'elle et leur frère qui par la forme de sa tête portait le doux nom de Cacahouète.

Bon en gros on a jamais pu les saquer et je vois pas pourquoi maintenant aujourd'hui que je dois enquêter sur elle je devrais aller lui parler alors qu'on se détestait.

Voila pour le passé.

Aujourd'hui elle ressemble plus trop à la vilaine petite fille qui nous jetait des cailloux (carrément), mais à une fille un peu débordée par tout le luxe de sa tenue même plus fashion tellement elle accumule les trucs fashion et tout et tout.

Aujourd'hui il fallait donc que je prenne mon courage à deux mains pour aller me (re)présenter et aborder le délicat sujet de "C'est des vraies tes chaussures ? et tes lunettes ? et ton Kelly c'est un vrai? et ton mec il a assez d'argent ou vous essayez de récupérer l'argent de tes grands parents ? Sinon ton frère Cacahouète ça va ?"

Bon en fait j'ai pas pu lui dire tout ça hein je suis bien élevée.

Je suis allée subrepticement au marché, en mettant mes plus beaux habits, c'est à dire mes tongs, mon short de jardinage et mon débardeur Zara qui date de 1997.

Moi quand je vais en vacances je vais pas au Gala de la rose pourrie à Monaco donc je suis pas très très bien habillée enfin ça dépend des goûts.

J'ai avisé de loin la Tortue qui paraissait en discussion animée avec le maire.

J'ai oublié de dire que entre temps mes parents étaient arrivés donc j'étais au marché avec eux même si cette précision n'est pas très importante, c'est pour dire que je suis pas non plus TOUTE SEULE.

En plus comme ça mes parents m'ont aidé à m'introduire auprès de la Tortue en la hélant avec le maire vu qu'on le connaît de toute façon tout le monde se connaît dès lors qu'on fait partie d'une bonne famille valériquaise (on dit valériquais, valériquaise pour votre culture personnelle).

Oulala je me délecte de mon mauvais goût.

Ils ont dit "oh dis donc bonjour hemhem (ils l'ont pas appelée Tortue évidemment ils l'ont appelée par son prénom mais je le dis pas ici je dis hemhem. Si c'est trop compliqué il faut le dire.) Comme tu as grandis dis donc! Tu es venue voir tes grands parents ? Tu te souviens de Eve?"

Alors :

1- C'est très bizarre mais les gens qui me détestaient petite sont toujours super aimables avec moi quand ils me recroisent. Est ce que je leur fait pitié ou est ce qu'ils ont VRAIMENT un bon souvenir de nos "échanges" ?

2- Je dois préciser qu'à Saint-Valéry, les gens ont tendance à enterrer des trésors dans leur jardin, ce qui explique les soupçons des grands-parents qui doivent être assis sur une petite fortune sinon ils n'auraient pas fait appel à mon expertise (ah ah je me gausse comme un pivot. Si tu as compris le jeu de mot c'est que tu es une matheuse).

Elle a dit : "Oui ma grand mère va pas très bien je suis venue la voir, mais comment donc je me souviens d'Eve on a beaucoup joué ensemble (c'est ça ouais) et sinon monsieur le maire qui vient de partir m'a proposé de parrainer et présenter l'élection de Miss Sain-Valéry en Caux samedi."

Après elle m'a regardée de bas en haut et de haut en bas comme quand on fait les pouffes entre filles et elle a dit : "Je ne vous ai pas présenté mon fiancé, Hum hum (je dis humhum parce que comme il s'appelle pas Homard pour de vrai mais que je dois pas dire son prénom du coup je dis Hum hum voila c'est compris maintenant ?)

Le Homard s'est donc avancé, il était tout rougeaud et tout pataud et en même temps ses vilains yeux sournois de homard m'ont beaucoup déplu.

Bark j'ai pensé.

Enfin bref le pauvre je suis pas là pour faire le procès de son physique.

Je me suis donc jetée à l'eau et j'ai dit : "Si ça te dit, on pourrait déjeuner ensemble demain midi ?"

Elle avait l'air super gênée genre mais qu'est ce que je viens de me ramasser comme boulet moi ça m'a énervée parce que c'est bon je suis pas un boulet et si je devais pas voir ses chaussures de plus près je lui aurais jamais rien proposé.

ça m'énerve.

Bref demain je déjeune avec elle.

Je devrais pouvoir faire tomber ma serviette 3 ou 4 fois pour vérifier ses semelles, les coutures de son sac (quoique si c'est un Dreyfuss il parait que les coutures seront pourries même si c'est un vrai).

Bon à la prochaine je vais me coucher parce que moi je suis en vacances soit disant.

Le rapport du rapport n°1

Sauras tu deviner si ce sont des vraies ou des fausses Louboutins ?
Attention, la grande qualité de la photo est un leurre...

Ah en voila une drôle d'histoire.

Il faut que je raconte sinon je vais me faire un ulcère.

Déja au bureau vendredi ils m'ont dit qu'il était temps que je parte me mettre au vert.
ça m'a un peu énervée parce que je me tue à la tâche et déja ils veulent se débarrasser de moi de toute façon j'aurais dû le voir venir parce que ils ont pas trop insisté quand j'ai dit non je peux pas venir au picnic avec vous je me tue à la tâche.
Normalement y en a au moins un qui aurait dû se jeter à mes pieds pour me supplier de les accompagner tellement je suis une convive aimable.

En plus je suis très citoyenne.
Et ben là ils ont dit ok à plus tard et tout le monde est parti.

Qu'est ce que ça m'a énervée.

Alors j'ai dit à mon patron puisque c'est comme ça on m'y reprendra plus et je pars me mettre au vert.
Mais bon je savais pas trop quoi faire alors j'ai dit à ma mère je suis en disponibilité, use it.

Deux jours plus tard j'avais mon ordre de mission.

Le pitch de mon enquête tient en deux phrases ou un peu plus :

On avait vu, figurez vous et tenez vous bien, la petite fille de la cousine de ma grand-mère, à moins que ce soit du cousin de mon grand-père, vu que ceux là ils se ressemblent comme si ils étaient frères et soeurs ça m'a toujours donné des frissons, et ben on a vu la petite fille revenir au pays bardée de chaussures de luxe et tutti quality street de vêtements de bonne facture.

Accompagnée par un homme plutôt de deux fois son âge comme c'est étrange et ça ne se fait pas.

Oulala quelle mise en scène tip top délire youki!
ça m'étonnerait que ce soient des fausses dis donc dis donc.

Des tas et des tas de rumeurs ont commencé à courir et à se cogner partout sur la place du marché comme quoi elle en voulait qu'à son argent, ou comme quoi lui en voudrait qu'à l'argent des grands parents ou comme quoi elle aurait viré fille de petite vertu et tout ça.

Les grands-parents qui ont plutôt l'habitude de lancer les rumeurs mais qui n'ont jamais été l'objet de ces chuchotis le vivent pas bien bien et comme quoi la grand-mère elle serait alitée et elle veut plus sortir de chez elle d'ailleurs c'est bien pratique elle serait clouée au lit par la grippe H1N1.
Comme si c'était arrivé jusqu'à St Valery en Caux non mais vraiment.

Genre la maladie elle fait 200 bornes toute seule en évitant tout le monde et elle rentre par la fenêtre de celle là qui sort jamais de chez elle sauf pour raconter les cancans.

Bref ça va mal, et puis c'est de la famille même si c'est super éloigné.

Lundi je reçois un télégramme de la maison mère qui me dit en substance :

Sidonie de retour stop avec vieux bizarre stop sa grand mère malade craint pour son argent stop prends train 18h Yvetôt mardi stop laisse tomber portable capte mal sauf si on vole stop te donnerai instruction dès arrivée stop prépare filature stop experte chaussures va stop bisous maman stop

The Man m'a dit ah ah vous êtes marrants chez vous vous pouvez pas écrire normalement? allez fais ton baise-en-ville et vas y tu trépignes mon tréteau.

Ni une ni deux ni trois tout ça j'ai pris le train j'avais fait des provisions j'aime pas rien avoir à manger dans le train il faut que je m'occupe.
Et j'avais pris Glamour Cosmo Biba et Jalouse tout ça je vous en parlerai en temps voulu.

Mais Jalouse dis donc ils ont les moyens ils ont fait un shooting mariage avec plein de gens connus/camés genre : Cory Kennedy je sers à rien ma célébrité repose sur mes parties de jambes en l'air avec Vincent Gallo, Alice Delhal je suis tout à fait quelconque mais rasez vous la tête d'un côté vous serez trop hype et Mark Ronson lui je l'aime bien.

Moi je l'ai acheté en me disant ouh dis donc je vais trouver ma robe de mariée là dedans mais j'avais pas vu que le titre en fait c'était "Des bikers bourrés s'invitent à la noce où de toute façon les mariés ont pris trop de coke".
Vous aurez compris que j'étais un tout petit peu déçue.

Mon problème c'est qu'à ce moment là je n'avais aucune idée de qui pouvait être Sidonie parce que tout ça c'est loin les vacances à St Valery en Caux.
Mais comme ma mère m'avait un jour parlé d'une tortue qui s'appelait Sidonie et qui était son oncle ou à sa grand mère que sais-je encore mais oui que sais-je je me suis dit qu'elle verrait tout de suite le rapport ma mère.

Bref arrivée à la gare je me suis fait tirée mon portable mais je me suis dit c'est pas grave puisque comme ça je capterai mieux.
En gros j'ai cru que le télégramme sous entendait qu'on allait me fournir du materiel High Tech plutôt que mon misérable téléphone Mon petit Poney.
Mais j'étais très fatiguée à cause de mon travail c'est pour ça.

J'ai pris un Taxi en secret qui m'a amenée jusqu'à la maison de famille et j'ai attendu les instructions.
Le téléphone a sonné c'était un autre télégramme qu'on m'a lu je me suis dit mais qu'est ce qui lui arrive à ma mère de m'envoyer des télégrammes ?

Bref ça disait :
on est au ciné stop dois filer Sidonie stop pour savoir si ses chaussures sont vraies stop si vraies alors fiancé a des sous stop si fausses il cherche à récupérer argent grands parents stop

Mazette.

J'y connais rien en contrefaçons moi. En même temps ce raisonnement est d'une logique implacable.

Et là et là ? Attention piège!

En même temps j'ai 15 jours pour mener l'enquête sur les contrefaçons de Sidonie qui est de retour à Saint Valery et avec moi ça va chier des bulles pardon.

Rapport n°1 : Filature de la Tortue

Rapport n°1
Emetteur : Eve.G
Destinataire : Maman
Objet : Premier contact avec la "Tortue"


Maman, je n'ai pas d'autre moyen pour te contacter à part le blog je crois que mes adresses yahoo et gmail sont crackées et tu sais bien que j'y connais rien en adresse email alors je sais pas comment m'en créer une autre.

On m'a volé mon portable comme prévu, merci mais j'aurais aimé avoir le temps de récupérer tous les numéros non merci bien pour ton idée astronomique.
J'ai pas bien compris pourquoi il fallait me laisser faire pour le portable il faudra que tu m'expliques.
(Et j'espère que tu as pris en compte ma demande d'Iphone 3GS je vois pas pourquoi je serais la dernière de la famille à me trainer un vieux téléphon rose pourri).

Je suis arrivée mardi à l'heure dite du train de 18h mais je n'ai pas croisé le sujet "Tortue" de notre enquête.
La belle fille du mari de l'ex femme du charcutier m'a dit que les grands-parents du sujet "Tortue" étaient déja arrivés.

Aujourd'hui je me suis mise en quête de l'itinéraire d'arrivée du sujet "Tortue" mais j'ai rien compris à tes indications alors je suis allée au Tennis club pour glâner ça et là des informations.
Figure toi bien oh oui qu'ils mettent le diabolo à 4 euros non mais arrêtez les gars vous êtes pas Deauville.

Bref j'ai bien fait, le sujet "Tortue" était là, avec sa proie auquel vu sa tête de homard j'ai décidé d'attribuer le nom de code "homard" j'espère que ce sera clair pour toi.

Contrairement à moi, la "Tortue" joue beaucoup trop bien au tennis c'est très agaçant.
Le "homard" passe son temps à l'applaudir quand elle joue des gambettes avec sa jupette blanche beaucoup trop courte ça aussi ça m'énerve passablement. En plus c'est vraiment un vieux grigou.

Bon sinon RAS, de toute façon elle était en tenue de tennis alors tu te doutes bien qu'il m'a été impossible de vérifier si les stilettos que tu as vu sont des vrais.

J'espère avoir l'occasion très rapidement de mettre à l'épreuve mon expertise pour te rendre service et confirmer ou non tes soupçons sur les intentions de la Tortue".

Nan parce que je tiens à te signaler que je suis en congés forcés et pas en vraies vacances et qu'au boulot on m'a dit Eve tu as 15 jours pour te reposer et te calmer sinon tu ne pourras pas revenir alors bon je voudrais pas que ce "service" me nuise.

Pardon pour ceux qui comprennent rien, je fais un rapport un peu plus tard pour expliquer.
En voila une drôle d'histoire.

Ah!

Pitié non

Joker Face (attention jeu de mot)

Hier soir mes amis, j'ai fait un cauchemar.

Soit disant on fait des cauchemars quand on est barbouillés, ou qu'on a trop chaud ou qu'on est stressé et tout.

Moi j'étais pas barbouillée parce que j'ai mangé des endives braisées au miel et je suis pas stressée parce que j'ai réussi à faire marcher mon outil au boulot et ça chers amis c'était pas de la tarte.

Bref, j'avais bien sûr trop chaud hein, et comme je dors avec une centrale vapeur à côté de moi (bruit et chaleur compris de la marque The Man), plus un chat non dénué de fourrure, plus des rhumatismes si vous avez bien suivi, et ben vous vous doutez bien qu'avec tout ce bordel ben j'ai pas bien dormi.

J'ai rêvé d'un truc dis donc.

J'ai rêvé que j'étais Lady Caca.

Mais si mon ancienne voisine.

J'en ai marre je suis obligée de rappeler les trucs incroyables qui me sont arrivés à chaque fois. Enfin j'ai que dix doigts je vais pas répéter tous les jours il va falloir que ça rentre tout ça !

J'ai rêvé qu'on sonnait à ma porte et que j'allais ouvrir alors que d'habitude j'ouvre pas parce que j'ai pas envie qu'on vienne m'embêter si j'attends personne.

A chaque fois c'est pour me vendre des cendriers en pâte à sel fabriqués avec amour par des jeunes en réinsertion ou des dessins faits par la maison de retraite des mimosas et comme moi je sais pas dire non, j'ai un placard rempli de trucs qui me servent à rien.

Si vous avez jamais essayé de laver à l'eau un cendrier en pâte à sel vous savez pas de quoi je parle.

Quand aux dessins, j'ai une mère et une soeur très talentueuses de ce côté et elles me les font gratis les oeuvres d'art.

Mais là j'ai ouvert et c'était Mireille ma nouvelle gardienne qui a remplacé la Mère Popo.

"Devinez quoi!"

"Ouais quoi?"

"Et ben devinez!"

"Et ben quoi?"

"Et ben devinez!"

D'habitude ça m'énerve très vite les petits jeux comme ça je lui en aurais collé une depuis longtemps mais là c'est un rêve alors on a dû faire ça pendant une bonne demi-heure.

Pendant ce temps The Man me disait "faut lessiver les murs, je vais lessiver les murs"

Du coup j'ai su que c'était un rêve vous voyez nan parce que enfin bon.

Après Mireille m'a dit "Il parait que vous aviez eu Lady Gaga ici, et bien figurez vous qu'elle est revenue."

"Ah bon sang de bois je me suis exclamée, on peut pas être tranquille dans cette taule"

"Elle donne une grande fête ce soir. C'est une femme charmante et tellement distinguée."

"Encore? j'ai dit, mais ça n'a pas de fin!"

Après je me suis retrouvée à la fête toute seule il y a eu une ellipse vu que c'est un rêve tout ne s'enchaine pas de façon logique.

Et tout à coup, je me retrouve à être Lady Gaga et à faire comme ça des tas de génuflexions.

Sauf que j'avais quand même mal au dos mais je pouvais plus m'arrêter c'était tout à fait pénible.

Après ma prestation, elle me dit - oui parce que c'était plus moi elle enfin vous voyez mon dieu comme ce rêve est ennuyeux ma mère me dit toujours ne racontes pas tes rêves sauf si c'est super court et elle a bien raison sinon ça n'a ni queue ni tête et personne comprend rien- bref elle me dit "Eve je t'adore et j'aurais aimé porter ton nom, pour te faire un cadeau puisque c'est ton anniversaire je t'offre une paire de chaussures"

"OUo DELIRE ! des Louboutins des vraies des vraies et en plus on fait la même pointure" j'ai pensé

"oh c'est trop aimable" j'ai dit.

"Alors c'est d'accord?"

"Vendu!"

"Bon à partir de maintenant, tu devras t'habiller comme moi tout le temps et toute ta vie tu porteras ces chaussures."

"Celles là?"

"Celles là."

Vous croyez que c'est elle là mais en fait

c'est moi quand elle m'a filé ses horribles chaussures.

Vous avez déja rêvé que vous alliez toute nue au boulot ou à l'école ?

Moi oui.

Et ben c'était moins pire que d'aller au boulot comme ça.

Autant vous dire que quand je me suis réveillée en sursaut, j'ai pas voulu me rendormir avant d'avoir relu un Fantômette pour me remettre de mes émotions.

Je suis une fille traumatisée.

Louboutin m'a sauvée :Je m'enfuis

Ah mes amis l'heure est bien grave.
Souvenez vous, Madame Polowski, dite la Mère Popo, Caïd du quartier m'avait menacé de je ne sais quoi si jamais je venais à troubler ses sombres trafics.

Je devais la revoir jeudi soir (hier soir si vous suivez un peu) à l'occasion d'une livraison de chaussures tombées d'un camion.

Mardi soir, en revenant de mon entrevue je ne faisais pas la fière. ça non. The Man me dit "Dis donc mon marteau, ça n'a pas l'air d'aller. ça se ressent dans ta cuisine."

"Ah si tu savais je m'exclame, mais je ne peux rien dire."

"Ben dis moi"

"Bon d'accord mais tu jures que tu dis pas que c'est moi qui te l'ai dit. J'ai croisé notre gardienne c'est une trafiquante et une receleuse et elle m'a forcée à aller voir dans sa cave des chaussures alors que j'en voulais pas et y a un bonhomme tout maigre et blafard qui est enfermé dedans et y a des pièges et après elle m'a dit je vais te TUER SI TU DIS CE QUE T'AS VU JE SUIS PERDUE MAIS QU'AI-JE FAIT NAAAANN!"

Oh mon plumeau, qu'est ce qu'on va devenir?

J'ai couru un peu en rond avec les bras en l'air ça m'a calmé.

Du coup, on a décidé vu la situation de prendre les choses en main avant qu'elles nous tombent dessus.

The Man voulait qu'on la dénonce fissa à la police mais je trouvais ça pas très sympa parce qu'on a quand même une cour bien jolie c'était dommage.

J'ai proposé qu'on la fasse chanter pour qu'elle nous laisse tranquille mais c'est tout vu elle va nous tuer comme tous les maîtres chanteurs qui se font tuer.

Du coup on s'est dit qu'on allait lui écrire une lettre anonyme :

On l'a mise dans sa boite aux lettres et on est partis au boulot.

Depuis, pas de nouvelles.
Et pas de nouvelles bonnes nouvelles.


Hier soir je suis rentrée chez moi en plus j'ai un rhume, et je sors à reculon de l'ascenseur parce qu'il est tout petit.
Dans qui je me cogne? Madame Popo!
Ah mes amis! Mon coeur s'est arrêté de battre et mon sang a fait un tour de Nascar.
"Je viens vous chercher, la livraison est arrivée" elle me dit.
"Oui bonjour quand même je dis, je pose mes affaires et je suis à vous."
"Non, tout de suite."

Sainte Patronne des connes, que devais je faire ?

Je l'ai suivie.


"BON BEN TRES BIEN ON Y VA ON DESCEND A LA CAVE POUR VOIR LES CHAUSSURES!" J'ai crié parce que j'entendais à travers la porte The Man lancé dans un solo de Metallica avec sa guitare de Hero et je me disais qu'il capterait le message.

Tu parles Charles.

On est descendues par l'ascenseur on était bien serrées.


Après elle a refait son cinéma dans la cave avec le digicode et tout, et le bonhomme tout maigre nous a ouvert.

Le Blafard le cafard

"Ben elles sont où les chaussures j'ai dit, parce que y avait que des télés et moi j'ai déja une télé qui marche très bien merci."

Le bonhomme tout maigre a claqué la porte derrière lui.


Voila c'est la fin je me suis dit.

"MerciMadamePolowskimaisjevaisrentrerjeviendraisuneautrefoiscommeconvenupourvous acheterpleindetrucs." J'avise d'ailleurs la paire de Marie-Antoinette toujours posée sur son carton."Tiensbenjevaisvousachetercelleslàheinbiensûrmaiscommec'estbalotj'ailaissémonchéquier enhautjevaislechercherpourquoivousditesrien?"


Et là elle m'a balancé un pain mes amis, j'ai cru qu'on me baffait avec une raquette.

"C'EST TOI LA KRETYN (elle est polonaise) QUI ME MET UNE LETTRE ANONYME? MAIS T'ES VRAIMENT RETARDEE TOI!"

Après elle a mis sa tête contre ma tête j'avais le nez dans un piège à rat.
"On menace pas la Mère Popo. Je t'ai fait une proposition, tu as essayé de me faire un enfant dans le dos" elle a grincé

Je trouvais son expression pas très bien choisie, c'est bizarre à quoi on pense dans les situations de panique.

"Qu'allez vous faire de moi? " j'ai dit, comme dans les films ils disent ça des fois. Après ils font parler le méchant pendant des plombes comme ça le méchant s'endort et on s'échappe.

"tu vas rester enfermée ici jusqu'à nouvel ordre. Tu peux pas sortir la porte ne s'ouvre pas de l'intérieur, mais qu'avec le digicode. Mabrouk te surveillera. AH AH AH AH HA AHA AHA!!!"


Moi j'ai pas trop parlé j'ai dit :
"Bon ben je les prends!"

J'ai chopé une des Marie-Antoinette et j'ai frappé la Mère Popo avec. Je voulais tester la méthode talon aiguille dans l'oeil mais un oeil je suis désolée mais c'est petit et dur à viser.
Mais elle a eu peur et en essayant d'éviter la pompe elle a glissé et s'est cognée la tête. KO.


Bon ben maintenant faut sortir d'ici.
J'ai chopé une mini radio et j'ai frappé à la porte du réduit. Quand le blafard a ouvert, je lui ai balancé la mini radio et j'ai couru vers la porte de la cave de Madame Popo.

J'ai claqué la porte et j'ai foncé en haut de l'escalier.

La grosse flipette!

J'ai pris l'ascenseur (parce que à pied 6 étages c'est dur quand même) et j'ai fait un boucan pas possible pour que The Man sorte de son solo de Fade to black.

Quand il a ouvert j'ai hurlé "ON S'EN VA!!"

Je flippais que les frères de Madame Polowski la trouve rapidement et nous enferment avec le blafard...

Il est 6h du matin.

On part se mettre au vert, le temps que tout ça se soit calmé.

Je dis pas où on va au cas où Madame Popo tombe sur mon blog.

Je dirais juste : Plage + soleil + alligators + Dexter

J'essaierais de donner des nouvelles.

Roger 5/5. Adieu mes amis.

Je suis une fugitive.

Popo les bons tuyaux

Livraison de Louboutins tombées du camion

Hier je rentre du boulot et je croise madame Polowski ma gardienne en train d'astiquer les fleurs de la cour.

On a une bien belle cour ma foi .

Pas les deux parce que l'autre elle est pleine de trucs jetés par la fenêtre vous suivez pas c'est pas possible.

La cour du côté de la gardienne elle est bien belle, la dernière fois elle m'a expliqué les fleurs et ben on a un magnolia (moi j'ai dit c'est un laurier on voyait qu'elle avait de la peine pour moi) après elle a dit ça c'est un arbre japonais et ça c'est du jasmin jaune et ça c'est des buis et ça c'est des hortensias et ça c'est des rosiers mais avec le soleil qui rentre pas trop jusqu'en bas de la cour ils ont du mal à pousser.

"Dites donc je lui dit vous avez vu ce bordel dans la rue ils font quoi encore?"

"Ah ben c'est pour les vélos elle répond, c'est malheureux si ça avait été pour la fibre optique j'aurais été heureuse mais non."

"Ah oui c'est malheureux (c'est quoi la fibre optique) mais vous allez faire quoi avec la fibre optique. C'est un truc pour maigrir? "

"Mais qu'elle est bête celle là elle s'est énervée la fibre optique c'est pour internet. Moi j'ai internet depuis avant 2000 moi."

Moi aussi et pourtant je fais pas ma craneuse j'avais envie de lui rétorquer.

Mais à la place j'ai dit : "Oh chouette! (faut dire chouette ça plait aux gardiennes), ça tombe bien parce que avec mon blog parfois je galère un peu."

Du coup je lui expliqué ce que je faisais vu que j'avais subtilement placé ça dans la conversation.

"C'est un blog sur les chaussures elle a dit, vous êtes fan de chaussures?"

"Ben oui j'ai dit un peu gênée" non mais pourquoi elle me rabaisse celle là elle me prend pour une débile j'ai pensé mais j'ai pas dit ça tout haut.

Elle s'est penchée vers moi avec son air de conspiratrice et comme elle est pas bien grande j'ai dû me pencher aussi du coup on s'est retrouvées avec la tête dans les hortensias.

"J'ai un truc qui pourrait vous intéresser elle m'a dit en chuchotant, mais je dois savoir si vous pouvez garder un secret. "

"Béééééé oui oui bien sûr" j'ai dit.

Sachant que garder un secret pour moi ça veut dire en parler à tout le monde en faisant jurer que c'est pas moi qui l'ait dit.

"Bon alors elle a fait avec son air de conspiratrice, moi et mes frères, on tient un petit commerce."

"Ah bon j'ai dit, vous vendez quoi ? Vous avez le droit de faire plusieurs métier comme ça? vous êtes imposée?"

"T'occupes" elle a fait en mettant sa tête plus dans les hortensias. Moi j'en avais marre d'être pliée avec mon dos alors je m'étais remise droite mais elle m'a appuyé sur la tête pour qu'on fasse semblant de regarder les fleurs au cas où.

"Je suis connue dans le quartier. Je suis la Mère Popo."

"Ah bon je connais pas. je connais la mère Poulard, La mère Minos,La mère Michelle, la mère de mon copain, la mère des deux gamins qui gênent le trottoir.."

"Ouais ben moi je suis la Mère Popo. je fais pas de gateaux, Je suis pas grecque, j'ai pas de chat et j'ai pas de gamins. Maintenant tu te tais et tu écoutes."

Alala je suis toute excitée, mais quel est ce secret je me suis demandée.

"Je peux vendre des chaussures si t'as besoin."

"Aahhh. Oui mais non c'est gentil Madame Popo mais moi les chaussures j'en fais une affaire personnelle. J'achète pas n'importe quoi."

"Mais qui te dit que je vends n'importe quoi kretyn, tu dis quelle chaussures tu veux, je te les vends 50% moins cher. Voire 75%."

Ding dong ça a fait dans ma tête. D'un côté je suis incapable d'acheter un truc qui m'a l'air tombé du camion, d'un autre ça fait pas de mal de voir ce qu'elle a.

"Vous avez des modèles là tout de suite?" j'ai demandé pour la tester.

"Ouais, Elle a dit. Je te montre. Mais t'as intérêt à fermer ta petite gueule sur ce que tu vas voir."

Elle m'a fait bien peur. J'avais plus trop envie de la suivre, en plus elle ressemblait plus trop à ma gentille gardienne, on aurait dit Popeye en méchant.

Popeye, la mère Popo. La mère Popo, Popeye.

Elle m'a emmenée dans la cave.

On a descendu les escaliers, on est allées vers une porte en bois avec un digicode.

Dans une cave.

Sainte mère Poulard j'ai pensé, je vais être complice.

Elle a fait 55780384 et elle a ouvert la porte. On est entrées.

"Attention à droite j'ai mis un piège à loup elle a dit, à gauche y a une trappe, et maintenant tu te baisses parce que j'ai mis des lames de 12."

Je sais pas ce que c'est des lames de 12 mais j'ai pas fait ma maligne et je me suis baissée.

On est arrivées à une autre porte.

Elle a tapé 3 fois, un homme tout maigre a ouvert je me suis dit il voit jamais la lumière celui là quelle horreur.

Le maigre a refermé la porte sur nous et là je me suis dit ma fille t'es faite comme une ratoune, dis tes dernières volontées cette folle va te trucider.

"Voila elle a dit, c'est tout ce que j'ai."

Et là, dans une lumière devenue scintillante, brillaient de milles feux un exemplaire des Marie-Antoinette de Louboutin.

Alllleeeluiaaaaaaa

J'en ai perdu la parole.

Après j'ai dit : "Uuuiiiii, vous les vendez celles là? C'est pas que ça m'intéresse mais pourquoi pas, même si je les aurais préféré en bleues."

"J'te les vends 300€ parce que c'est du 36 et personne dans l'immeuble fait du 36 et j'ai pas envie d'aller racoler les clients."

"Bien bien bien j'ai dit. je vais réfléchir."

"Ouais ben réfléchis vite j'ai une petite qui serait prête à plier ses pieds pour les avoir. Allez maintenant tu t'en vas et t'as pas intérêt à baver."

"Non non madame c'est pas mon genre".

"j'ai une livraison mercredi soir. Reviens jeudi soir on en reparle."
"Oui oui madame"



Ma gardienne est une recelleuse.

Je suis gardée par la caïd de mon quartier.



Je suis une fille qui s'est mise dans le pétrin....

Le défilé de printemps

Aaaahhh ! naaaann je fonds! (Si tu retrouves la réplique du film tu auras un bon point)

Nan je suis pas allée voir Mya Frye défiler trempée de chocolat. Mais rien que de voir sa photo comme ça ça me donne envie d'être méchante et de pas faire de happy face.

Bref.
Mes amis il parait qu’il a eu une semaine de la mode à Paris cet hiver.
J’ai raté ça. Enfin en même temps si on devait être présente à chaque fois qu’un obscur créateur veut faire sa pub… On serait débordée hein. Notez le On royal.

Bref, pour me rattraper j’ai appelé ma copine VB qui avait assisté à tous les défilés et comme elle a beaucoup d’influence parce qu’elle a beaucoup de sous qu’elle dépense chez les créateurs, j’ai eu droit à quelques défilés rien que pour moi.
D’ailleurs j’avais pas tellement de retard finalement parce qu’ ils présentaient des pièces pour le printemps couture 2009/2010 de cette année et honnêtement, le printemps, j’en vois pas la queue d’un.

Donc maintenant qu’on a plus de sous (le On est ici commun) et qu’on a plus rien à se mettre, on peut regarder ce que les gens de la mode ont voulu infliger à nos pieds.
Bon déjà, je vous raconte pas mais j’ai vraiment fait le tour et le tour des créateurs pour relever le maximum de chaussures intéressantes. Ben c’est pas la foirfouille.

D’abord je suis passée chez Dior Couture. Alors lui il s’est pas trop cassé (Lui c’est John G.) il a eu une super idée de chaussure alors il l’a déclinée dans toute les couleurs et hop les gens seront contents ils croiront que c’est des chaussures différentes mais en fait non mais quel génie.

Le talon est en nuage de Bisnounours

Sauf que moi au premier passage je regardais que les chaussures alors j’ai bien vu que c’était toujours les mêmes on me la fait pas.

Du coup je les avaient assez vues alors je me suis intéressée aux vêtements qui étaient ma foi très très jolis. Faut lui reconnaitre ça à M. JG, il s’habille peut être comme une poubelle mais il sait habiller les femmes.

Enfin les femmes... Quand j’ai vu la tête de la mannequin j’ai un peu flippé.

Vladimir porte très bien la robe en soie sauvage de Nouvelle Zélande

Tu t'es vue quand t'as trop sniffé avant de défiler?

Qu’est ce qu’ils ont à demander aux filles de jamais sourire et d’avoir des têtes pas possibles ? C’est pas censé être des jolies filles qui font ce métier? Non parce que là pardon mais j’ai un copain Rico il aurait aussi pu la porter la robe on aurait pas vu la différence.
Du coup on a pris nos sacs cadeaux de Dior (en fait y avait rien dedans c’était pour faire semblant) et on est parties avec VB.

On enchainait avec Chanel, accueillies par M. KL. J’ai pas besoin de vous faire un dessin vous savez qui c’est ah non bon ben c’est M. Lagerfeld (il a un petit succès chez Chanel).
Oh ben dites donc j’ai pas été déçue par les pompes.

Aucun intérêt, mais tellement aucun intérêt que j’ai failli faire un esclandre. Qu’est ce que c’est que cette découpe totalement sans intérêt ? (j’espère que tout le monde a compris le manque d’intérêt vu le nombre de fois où je le répète.)

Aucun intérêt!

Par contre la découpe de la tête des mannequins il l’a pas ratée.
Il parait qu’il a embauchée trois classes de CM2 de Meudon pour faire des pliages en papier.
Notez ça rend bien.

On dirait un peu les sculptures que les chinois font dans des légumes. Sauf que là c’est blanc.
J’aime beaucoup moi.

Après on a foncé chez Givenchy parce qu'ils avaient même pas eu la décence de nous laisser déjeuner.

bon là ça a été vite vu.

Déja j'ai bien rigolé quand j'ai vu que la mannequin avait dû se faire une entorse et qu'ils avaient rien trouvé de mieux à faire que lui mettre un bandage même pas bien fait et jaune en plus!

Ouoh oh oh Jolie poupée, sur mon pied coupé ouoh oh oh jolie poupée...

oh oh ah ah! Enfin j'ai rien dit ils devaient déja s'en vouloir assez comme ça.

Après on a eu droit à ces petites low boots tongs amusantes.

Pour ma part j'ai de plus jolis doigts de pieds. Déja ils dépassent pas des chaussures les miens

Enfin amusantes jusqu'à ce que je me rende compte qu'on était censées les porter à notre mariage, et avec une tenue non mais on rentre pas dans l'église avec ça (je leur ai dit comptez sur moi).

J'aime beaucoup le voile de dentelle couvrant pudiquement le visage...

Bon moi après j’étais fatiguée mais VB m’a dit : « Il faut absolument que tu voies le Nina » (Le Nina ça veut dire le Nina Ricci mais cette espèce de snob elle croit que si elle dit Raoul tout le monde sait de quoi elle parle.)
Bon j’ai dit, va pour le Raoul, heu le Nina.

Wouhou ! Dites donc les gars c’est la 4ème dimension ici! Alors déja je demande le défilé Printemps été et j’ai l’Automne hiver, cela dit je trouvais ça bien tristoune alors autant que ce soit en hiver qu’on porte tout ça.
Alors le monsieur qui m’a fait beaucoup rire s’appelle Olivier Theyskens, et apparement il s’est fait remercié par Nina d’un commun accord soit disant. Tu m’étonnes !

Boiiing, boiing, booiinng

Moi quand j’ai vu le mannequin arriver, sans se casser la binette, et marchant en plus de façon très gracieuse malgré sa silhouette plutôt alourdie par les jolis brodequins qu’elle portait, ça m’a tout de suite fait pensé à un de mes amis, Geoffrey.

Peut être que vous voyez pas bien de qui je veux parler, c’est pas que je veux faire ma VB mais lui aussi il a droit à l’anonymat quoique vous l’avez peut être vu dans quelques films, il est acteur lui aussi.

C’est lui là.

Geoffrey, intermittent du spectacle

Il fait souvent des rôles rigolos dans des films à petit budget, genre le relou en pleine surprise party, des trucs un peu comme ça :

"Mireille embrasse moi!" " Tu veux pas un chewing gum avant?"

Mais bon Geoffrey c’est une vraie pile électrique, pas moyen de photographier ses pieds par contre il met le feu au dancefloor ça c’est un marrant lui.

Bref voici une petite représentation de lui qui bouge pas, comme ça vous voyez ce que je veux dire.

Look at the pieds of Geoffrey

And now look at the chaussures of Geoffrey (Big up pour la chaussure donc le talon ne touche pas le sol...)

Alors ? Non ? Mais carrément!! Moi ça m’a fait tilt tout de suite alors j’ai demandé à Olivier Machin si il connaissait mon ami parce que c’est pas commun comme chaussures quand même et lui il doit se les faire sur mesure.
Bon Olivier Machin m’a dit que non je lui ai dit que j’aurais un pote à lui envoyer pour qu’il achète les chaussures, mais après je me suis dit sur Geoffrey des groles pareilles ça fait un peu Drag Queen non ?

Alala j’en avais pris plein les yeux, un vrai tour de manège.
C’est pas beau, mais c’est impressionnant.

On s’est donné rendez vous le lendemain matin elle m’a dit VB, tu verras on finit sur une bonne note.
Elle m’a trainé après notre petit-déjeuner (une brioche pour moi et un clou pour elle) chez... Valentino.

Ah ben voila autre chose je me suis dit. Qu’est ce qu’il fait le nain orange déja ? ça doit sûrement être du tonneau de Cavalli vu la tête du monsieur.

Et ben mes amis quel a priori stupide ! Tout comme M. G (John, suivez un peu) il a beau ressembler à une vieille clémentine, il fait des choses tout à fait magnifiques.

Look at these shoes !

Look at this outfit !


Comme quoi c'est pas la peine d'inventer des chaussures complètement frappadingues pour essayer de renouveller la mode ou pour innover, alors que sur une forme toute simple, les matières et les couleurs offrent un nombre illimité de possibilités.

Et en plus on peut les porter les chaussures.

J’en suis restée sans voix.

Et pourtant, je suis une fille bavarde.

Dans ta face

Figurez vous qu’avant-hier avec The Man on a eu une nouvelle voisine.
Ça tombe bien parce que mes anciens voisins je les aimais pas ils venaient tout le temps nous menacer. Enfin ils nous menaçaient pas ils nous invitaient à discuter autour d’un café.

On sait très bien ce que ça veut dire.

Ça veut dire déballage de tout ce qui leur pose un problème et comme on est en train de manger leurs petits gateaux on est obligés d’aquiescer parce qu’on est poli.
Mais comme on est futés comme des renards on a toujours dit non. Et un jour alors que notre chaudière rendait l’âme (Cf. Episode précédent), apparemment ça les a dérangé dans leur grasse mat dominicale parce que The Man qui lui travaillait ce dimanche, avait pris sa douche à 4h30 et comme la chaudière hurlait ça les a réveillé.

La belle affaire.

Moi aussi ça m’a réveillée, j’ai mis mes boules Quiès (qui sont sur ma table de chevet suivez un peu) et je me suis rendormie.
J’ai pas fait tout un pataquès.
Non parce que à 11h du matin, comme quoi ils se sont bien rendormis les pépères, Mr Truc vient sonner à ma porte.
J’ouvre et il avait des yeux mes amis, qui auraient pu me tuer.
Je dis "oui ?" Et il me dit "Est-ce que par hasard vous auriez utilisé un appareil électroménager ce matin très tôt ?"
Je dis "ben non quelle idée!" et c’est la vérité j’ai rien utilisé.
Il est vicieux il me dit "Ah mais je n’insinue pas que c’est vous mais ce matin à exactement 4h30 nous avons été réveillés brutalement par un bruit strident. C'est très désagréable d'être réveillé par un appareil à cette heure ci."
"Ah mais vous êtes bête je dis c’est pas un appareil c’est notre chaudière."

Blanc intersidéral.

"Ce sera tout, non parce que j’ai mon masque capillaire à rincer." Et je commence à faire comme si je fermais la porte.
Je vous jure que de ses yeux sont quasiment sorties des larmes de rage. Je me suis dit ma fille, voila un fou furieux qui serait bien capable de revenir avec sa carabine.
"Non mais vous pouvez pas prendre des douches à une autre heure que 4h30" il se met à parler tout à fait trop fort.
Je l’attendais celle là.

"Ah mais mon cher ami je réponds, c’est que mon homme il fait pas la grasse mat le dimanche matin, il bosse à 5h30. "
"Et ben il peut pas ne pas se doucher ? ou se doucher à une autre heure ?"
"Ah ah, je lui ris au nez. Certainement pas Mr Truc ! Déjà il travaille le dimanche alors vous ne le forcerez pas à travailler sans qu’il ait pu se faire son brushing ! "
Et j'ai claqué la porte. Bon après on a vite réparé la chaudière parce qu’en fait j’étais mortifiée d’avoir réveillé mes voisins.

Et ben pas plus tard que samedi, la gardienne nous dit : "Vous avez une nouvelle voisine. Une petite jeune vieille dame, on sait pas trop. Elle a une tête bizarre. Elle met pas de vêtements sous son manteau et elle a tout le temps des lunettes. Elle a acheté tout l’étage en dessous de votre appart. "
Allons bon me dis-je, pourvu que sa chambre ne soit pas sous notre appart sinon on est repartis pour un tour.
"Mais bon c’est qui ? C’est une star ou quoi" oh oh ah ah je rigole parce que chez nous ça m’étonnerait.
"Et ben vous croyez pas si bien dire, c’est une star américaine."
"Déconnez pas Madame Polowoski ! je m’excite, qui c’est qui c’est ?"
"Je crois que son nom c’est Madame Caca, elle est chanteuse."

Madame Caca ça me dit rien et pourtant je suis une pro en people.

Remarque déjà, prendre Madame Caca comme nom de scène c’est vraiment ne pas se projeter très loin dans l’avenir.

"Et elle chante quoi?" je demande
"Elle chante Popopopopopopopopopo dans ta face"
Madame Caca chante Popo dans ta face. Remarquez ça a du sens.

Elle doit un peu galérer quand même avec des chansons pareilles.

Avec toutes ces émotions on s’est fait une soupe de carottes et on a mangé devant Heroes.
Et tout à coup voila qu’on entend du piano mais par quelqu’un qui joue avec ses pieds et une femme se met à hurler « Popopopopopopopopopopo dans ta face ! » Et ça 13 fois de suite.

MAUDITS !!Nous sommes maudits ! je me mets à hurler en tordant mes cheveux.
J’aime bien dire Maudits surtout si on fait bien le Mahaudit et pas Môdit parce que ça fait moins dramatique.

The Man qui n’est pas un poltron décide de lui demander de fermer sa face parce que sinon ça va pas le faire toute l’année à ce rythme.
On descend en s’armant de quelques couteaux à beurre, et on toc toc à sa porte.
On entend « C’est ouvert ! »
Du coup on entre et on tombe sur une horrible petite bonne femme qui joue du piano avec ses pieds et sortant apparemment de sa douche tant elle est couverte de mousse.
On nage en plein film d’horreur ici. Bientôt elle va avoir la tête qui fait un 360 et elle va marcher sur les mains.

On a eu tellement peur qu’on est sortis fissa.

Le lendemain après une nuit d'insomnie c’était dimanche je vais chez les primeurs leur acheter quelques pécadilles pour soutenir le petit commerce.
Et ben sur qui je tombe ! Madame Caca !

Vous remarquerez qu’à chaque fois j’ai fait des photos et c’était pas une mince affaire. Heureusement j’étais pas la seule alors ça m’a décomplexée.

Non mais quelle allure je me dis. Oui Madame met des Louboutins mais c’est pas parce que ce sont des chaussures très classes que automatiquement t’as la classe ! La preuve.
Comment gâcher des chaussures hors de prix.
Moi ça m’énerve parce que si j’avais les moyens de m’acheter des chaussures pareilles, vous verriez la panoplie assortie.

Le soir, alors que je tremblais encore de notre rencontre de la nuit précédente, voila qu’on ding dong à ma porte.
Mon judas il est tout flou alors on voit rien. Donc j’ai ouvert à notre nouvelle voisine.

Mais c’est pas possible ces tenues quand même je me dis. Elle peut pas sortir comme ça faut la prévenir qu’ici on est pas à LA.

ça commence à être pénible cette histoire.

Elle me dit « On a pas démarré sur de bonnes bases vous et moi, pour me faire pardonner voila des tickets pour mon concert privé demain. »
Je sais pas si j’ai envie d’entendre des chansons de caca dans la figure de quelqu’un mais bon comme elle dit, elle veut qu’on la pardonne.
« Ok il est où le concert ? »
« C’est un concert privé donc c’est chez moi. »
C’était pas la peine de me donner des tickets alors j’ai failli dire.

Le lundi soir on y est allés avec The Man. Un portier nous a ouvert. En fait son appartement il est super grand vu qu’elle a acheté tout l’étage et c’était super il y avait plein de petites mignardises et moi j’avais très faim parce que toutes ces aventures m’avaient un peu coupé l’appétit mais je l’ai vite retrouvé.

Et tout à coup les lumières se sont éteintes alors on a commencé à râler parce qu’on était tous en train de se goinfrer et Madame Caca est entrée en scène et elle a chanté.

Voici un petit florilège (2ème fois que je le case) de ses plus belles tenues.

Toute en retenue

Toute en sobriété (on l'a appelée Madame Ming sur cette chanson on a bien ri)

Toute en souplesse

Ben finalement c’était pas si mal pour une musique scatologique. A un moment on a même bougé un peu les pieds avec The Man.

Par contre elle me donne vraiment les choquottes parce que on dirait que ses bras sont directement plantés dans son cou et ils tournent comme ceux d’une Barbie.

Et elle montre toujours son postérieur à tout le monde ça aussi c’est un peu agaçant et pas très distingué mais bon vu ce qu’elle chante, la chorégraphie est plutôt adaptée.

Après elle a fini son concert on a tous applaudi avant de retourner au buffet.
Avec The Man on a fait une chaine dans l’escalier pour rapporter des trucs chez nous. (Mais non c’est pas vrai on est pas des pécores!).

J’ai un peu discuté avec elle, elle m’a dit qu’elle avait 249 paires de chaussures j’ai dit moi pareil ! En fait c’est faux mais ça m’énervait.
Elle m’a dit qu’on lui avait volé une paire de Louboutin alors qu’elle faisait un show quelconque aux Etats-Unis et qu’elle avait dû danser pieds nus.
J’avais plus trop envie de lui parler parce qu’elle m’énervait à faire sa crâneuse. En plus je me suis dit comment elle fait pour s’acheter des Louboutins en chantant des chansons qui célèbrent le caca.

Son papa doit être très riche en fait. Ça aurait dû me consoler mais en fait non.

On est allés la saluer, elle était un peu barbouillée et on lui a glissé que à moins de nous inviter à chaque fois elle serait bien gentille de pas renouveller les concerts trop souvent parce que y en a qui vont travailler et là j’ai dit « Et pas en culotte ! »

Moi j’étais très contente de mon insertion mais bon personne n’a trop remarqué.

Hier soir je croise ma gardienne je lui dis « Non mais vous avez entendu ce souk lundi soir ? Elle est belle la Caca ! »
« Ah ben ne vous faites plus de mouron elle me répond, elle a plié bagage elle ne reviendra plus. Et pis elle s’appelle Lady Gaga en fait. »

Caca Gaga c’est pareil.

Notez le lien avec le début du post : Seule Lady Gaga peut porter les Kikaros de Celine en concert.

Ma vie mon oeuvre

HK s'est mangé un banc. Bien fait.

La dernière fois j’étais à Berverly Hills pour aller nourrir mes pigeons, je tombe sur un attroupement bruyant.
Moi je suis pas une commère comme l’Homme j’ai pas envie de savoir ce qu’il se passe mais ça m’énerve d’être obligée de descendre du trottoir parce que des gogos regardent un truc insolite.
Du coup je suis allée voir pour dire ma façon de penser à l’objet de l’attroupement.
Qu’est ce que je vois dis donc ? HK (je préfère qu’elle garde l’anonymat parce que même si le ridicule ne tue pas, je pense qu’elle préfère qu’on reparle pas trop de cette histoire).

Pauvre fille me dis je, qu’est ce que c’est encore que cette tenue. Tout ça pour se rendre intéressante et faire sa craneuse.
En même temps elle avait pas l’air bien alors comme je suis sympa je suis allée la voir.
J’ai éparpillé la foule en tapant dans mes mains, ils sont repartis picorer un peu plus loin.
- « Bah alors ptite mère » j’ai dit
J’ai fait exprès de dire « ptite mère » pour faire mon agaçante parce que j’avais une fausse amie qui me disait ptite mère dès que j’ouvrais la bouche j’avais envie de la tuer.
« Ptite mère » ça ne devrait s’adresser qu’à un animal qui a du mal à mettre bas. Une vache. Une chatte. Une chienne. Une biche.
Mais pas moi.

Sauf que HK ça l’a pas du tout énervée, quand elle m’a reconnu son visage s’est illuminé comme si elle avait vu la vierge. Ouais. Elle a pas du percevoir l’ironie dans ma bouche.
- « Ach, Effe, Ch’en peux plus de zes jaussures. Che crois que mes pieds vont rendre l’âme . »
Je veux bien montrer un peu de commisération mais elle m’énerve j’y peux rien.
- « Excuse moi Heidi, mais qu’est ce que c’est que cette tenue ? J’espère que tu vas pas chercher tes enfants à l’école comme ça non ? »
- « Nein nein, che posse pour le prochain Vogueu »
Je regarde aux alentours, mais oui mais oui, toute une équipe s’affaire à poser des lumières et tout ça.
Quelle dépense d’énergie pour prendre en photo des groles aussi laides. Qui a bien pu commettre des trucs pareils ?
-« Elles sont de qui ces chaussures si intéressantes ? »
- « Ach, z’est Alexfander Mac Queen. »
- « Alexander Mc Queen ? » je répète, parce qu’avec son accent on comprend rien.

Je suis restée songeuse. Il fait quoi déja ce clown?
J’ai planté là HK, elle m’énerve de toute façon.

j'avais envie de lui dire que c'est fini le bon temps où t'étais mannequin il faut se réveiller maintenant et laisser la place aux petites jeunes mais finalement j'ai rien dit parce que quand j'ai vu les poses pourries que Vogue lui faisait prendre ça m'a fait de la peine...

Allo maman bobo...

Je suis allée nourrir mes pigeons, après je suis rentrée et j’ai cherché un peu.
Alexander Mc Queen, sa vie son œuvre, au niveau des chaussures.

Ben moi déja j’aime pas trop le mec qui maquille ses mannequins comme ça :

Ouille, me fuis pris la bouffe dans la porte

Et puis ses chaussures, c’est un peu entre les chaussures de Gay Pride et les escarpins ultra chics et glamour. Dont voici un petit florilège. Je ne case pas souvent le mot florilège. Enjoy it.

ça j'aime bien, le coup des talons est intéressant et la découpe est sympa même si ça doit faire partie d'un costume Sado Maso je pense.

J'espère qu'il y a une doublure à l'intérieur sinon celles là divent faire super mal aux pieds. Elles sont en kryptonite noire.
J'aime bien le côté dadame un peu fofolle (oulala j'ai du orange sur mes chaussures super classiques!)

Ah non non non monsieur Mc Queen. On peut pas faire TOUT ce qu'on veut non plus. Mais si la forme n'est pas très légère, on peut quand même apprécier la beauté de la matière utilisée.




Igor! Enfile tes boots à sequin on part au défilé!

Moi j'aime pas trop les bouts pointus. on peut tuer quelqu'un avec ça. Ou se tuer en tombant dans le caniveau aussi.

Celles là j'aime bien la matière. Vous remarquerez également la double pointe de chaussure (à gauche). Ben j'aime pas.

J'aime bien les papillons alors je met +1 même si arriver à saucisonner une jambe de mannequin il faut vraiment le faire.

Mes préférées. Chic-issimes et ultra glamour.

Et le meilleur pour la fin : C'est vrai que c'est tellement beau les petits boudins qu'on a au bout des pieds ça aurait été dommage que ça ne se voit pas à travers la chaussure...

Alexander si tu veux mon avis pour tes prochaines collections tu peux m'appeler, je me libèrerais un peu de temps.

J'ai envie que tu réussisses.

Je suis pas une bêcheuse. Ne sois pas timide.