Louboutin m'a sauvée :Je m'enfuis

Ah mes amis l'heure est bien grave.
Souvenez vous, Madame Polowski, dite la Mère Popo, Caïd du quartier m'avait menacé de je ne sais quoi si jamais je venais à troubler ses sombres trafics.

Je devais la revoir jeudi soir (hier soir si vous suivez un peu) à l'occasion d'une livraison de chaussures tombées d'un camion.

Mardi soir, en revenant de mon entrevue je ne faisais pas la fière. ça non. The Man me dit "Dis donc mon marteau, ça n'a pas l'air d'aller. ça se ressent dans ta cuisine."

"Ah si tu savais je m'exclame, mais je ne peux rien dire."

"Ben dis moi"

"Bon d'accord mais tu jures que tu dis pas que c'est moi qui te l'ai dit. J'ai croisé notre gardienne c'est une trafiquante et une receleuse et elle m'a forcée à aller voir dans sa cave des chaussures alors que j'en voulais pas et y a un bonhomme tout maigre et blafard qui est enfermé dedans et y a des pièges et après elle m'a dit je vais te TUER SI TU DIS CE QUE T'AS VU JE SUIS PERDUE MAIS QU'AI-JE FAIT NAAAANN!"

Oh mon plumeau, qu'est ce qu'on va devenir?

J'ai couru un peu en rond avec les bras en l'air ça m'a calmé.

Du coup, on a décidé vu la situation de prendre les choses en main avant qu'elles nous tombent dessus.

The Man voulait qu'on la dénonce fissa à la police mais je trouvais ça pas très sympa parce qu'on a quand même une cour bien jolie c'était dommage.

J'ai proposé qu'on la fasse chanter pour qu'elle nous laisse tranquille mais c'est tout vu elle va nous tuer comme tous les maîtres chanteurs qui se font tuer.

Du coup on s'est dit qu'on allait lui écrire une lettre anonyme :

On l'a mise dans sa boite aux lettres et on est partis au boulot.

Depuis, pas de nouvelles.
Et pas de nouvelles bonnes nouvelles.


Hier soir je suis rentrée chez moi en plus j'ai un rhume, et je sors à reculon de l'ascenseur parce qu'il est tout petit.
Dans qui je me cogne? Madame Popo!
Ah mes amis! Mon coeur s'est arrêté de battre et mon sang a fait un tour de Nascar.
"Je viens vous chercher, la livraison est arrivée" elle me dit.
"Oui bonjour quand même je dis, je pose mes affaires et je suis à vous."
"Non, tout de suite."

Sainte Patronne des connes, que devais je faire ?

Je l'ai suivie.


"BON BEN TRES BIEN ON Y VA ON DESCEND A LA CAVE POUR VOIR LES CHAUSSURES!" J'ai crié parce que j'entendais à travers la porte The Man lancé dans un solo de Metallica avec sa guitare de Hero et je me disais qu'il capterait le message.

Tu parles Charles.

On est descendues par l'ascenseur on était bien serrées.


Après elle a refait son cinéma dans la cave avec le digicode et tout, et le bonhomme tout maigre nous a ouvert.

Le Blafard le cafard

"Ben elles sont où les chaussures j'ai dit, parce que y avait que des télés et moi j'ai déja une télé qui marche très bien merci."

Le bonhomme tout maigre a claqué la porte derrière lui.


Voila c'est la fin je me suis dit.

"MerciMadamePolowskimaisjevaisrentrerjeviendraisuneautrefoiscommeconvenupourvous acheterpleindetrucs." J'avise d'ailleurs la paire de Marie-Antoinette toujours posée sur son carton."Tiensbenjevaisvousachetercelleslàheinbiensûrmaiscommec'estbalotj'ailaissémonchéquier enhautjevaislechercherpourquoivousditesrien?"


Et là elle m'a balancé un pain mes amis, j'ai cru qu'on me baffait avec une raquette.

"C'EST TOI LA KRETYN (elle est polonaise) QUI ME MET UNE LETTRE ANONYME? MAIS T'ES VRAIMENT RETARDEE TOI!"

Après elle a mis sa tête contre ma tête j'avais le nez dans un piège à rat.
"On menace pas la Mère Popo. Je t'ai fait une proposition, tu as essayé de me faire un enfant dans le dos" elle a grincé

Je trouvais son expression pas très bien choisie, c'est bizarre à quoi on pense dans les situations de panique.

"Qu'allez vous faire de moi? " j'ai dit, comme dans les films ils disent ça des fois. Après ils font parler le méchant pendant des plombes comme ça le méchant s'endort et on s'échappe.

"tu vas rester enfermée ici jusqu'à nouvel ordre. Tu peux pas sortir la porte ne s'ouvre pas de l'intérieur, mais qu'avec le digicode. Mabrouk te surveillera. AH AH AH AH HA AHA AHA!!!"


Moi j'ai pas trop parlé j'ai dit :
"Bon ben je les prends!"

J'ai chopé une des Marie-Antoinette et j'ai frappé la Mère Popo avec. Je voulais tester la méthode talon aiguille dans l'oeil mais un oeil je suis désolée mais c'est petit et dur à viser.
Mais elle a eu peur et en essayant d'éviter la pompe elle a glissé et s'est cognée la tête. KO.


Bon ben maintenant faut sortir d'ici.
J'ai chopé une mini radio et j'ai frappé à la porte du réduit. Quand le blafard a ouvert, je lui ai balancé la mini radio et j'ai couru vers la porte de la cave de Madame Popo.

J'ai claqué la porte et j'ai foncé en haut de l'escalier.

La grosse flipette!

J'ai pris l'ascenseur (parce que à pied 6 étages c'est dur quand même) et j'ai fait un boucan pas possible pour que The Man sorte de son solo de Fade to black.

Quand il a ouvert j'ai hurlé "ON S'EN VA!!"

Je flippais que les frères de Madame Polowski la trouve rapidement et nous enferment avec le blafard...

Il est 6h du matin.

On part se mettre au vert, le temps que tout ça se soit calmé.

Je dis pas où on va au cas où Madame Popo tombe sur mon blog.

Je dirais juste : Plage + soleil + alligators + Dexter

J'essaierais de donner des nouvelles.

Roger 5/5. Adieu mes amis.

Je suis une fugitive.