vendredi 24 avril 2009

Louboutin m'a sauvée :Je m'enfuis


Ah mes amis l'heure est bien grave.
Souvenez vous, Madame Polowski, dite la Mère Popo, Caïd du quartier m'avait menacé de je ne sais quoi si jamais je venais à troubler ses sombres trafics.

Je devais la revoir jeudi soir (hier soir si vous suivez un peu) à l'occasion d'une livraison de chaussures tombées d'un camion.

Mardi soir, en revenant de mon entrevue je ne faisais pas la fière. ça non. The Man me dit "Dis donc mon marteau, ça n'a pas l'air d'aller. ça se ressent dans ta cuisine."

"Ah si tu savais je m'exclame, mais je ne peux rien dire."

"Ben dis moi"

"Bon d'accord mais tu jures que tu dis pas que c'est moi qui te l'ai dit. J'ai croisé notre gardienne c'est une trafiquante et une receleuse et elle m'a forcée à aller voir dans sa cave des chaussures alors que j'en voulais pas et y a un bonhomme tout maigre et blafard qui est enfermé dedans et y a des pièges et après elle m'a dit je vais te TUER SI TU DIS CE QUE T'AS VU JE SUIS PERDUE MAIS QU'AI-JE FAIT NAAAANN!"

Oh mon plumeau, qu'est ce qu'on va devenir?

J'ai couru un peu en rond avec les bras en l'air ça m'a calmé.

Du coup, on a décidé vu la situation de prendre les choses en main avant qu'elles nous tombent dessus.

The Man voulait qu'on la dénonce fissa à la police mais je trouvais ça pas très sympa parce qu'on a quand même une cour bien jolie c'était dommage.
J'ai proposé qu'on la fasse chanter pour qu'elle nous laisse tranquille mais c'est tout vu elle va nous tuer comme tous les maîtres chanteurs qui se font tuer.
Du coup on s'est dit qu'on allait lui écrire une lettre anonyme :

On l'a mise dans sa boite aux lettres et on est partis au boulot.


Depuis, pas de nouvelles.
Et pas de nouvelles bonnes nouvelles.


Hier soir je suis rentrée chez moi en plus j'ai un rhume, et je sors à reculon de l'ascenseur parce qu'il est tout petit.
Dans qui je me cogne? Madame Popo!
Ah mes amis! Mon coeur s'est arrêté de battre et mon sang a fait un tour de Nascar.
"Je viens vous chercher, la livraison est arrivée" elle me dit.
"Oui bonjour quand même je dis, je pose mes affaires et je suis à vous."
"Non, tout de suite."

Sainte Patronne des connes, que devais je faire ?

Je l'ai suivie.


"BON BEN TRES BIEN ON Y VA ON DESCEND A LA CAVE POUR VOIR LES CHAUSSURES!" J'ai crié parce que j'entendais à travers la porte The Man lancé dans un solo de Metallica avec sa guitare de Hero et je me disais qu'il capterait le message.

Tu parles Charles.

On est descendues par l'ascenseur on était bien serrées.


Après elle a refait son cinéma dans la cave avec le digicode et tout, et le bonhomme tout maigre nous a ouvert.

Le Blafard le cafard

"Ben elles sont où les chaussures j'ai dit, parce que y avait que des télés et moi j'ai déja une télé qui marche très bien merci."

Le bonhomme tout maigre a claqué la porte derrière lui.


Voila c'est la fin je me suis dit.

"MerciMadamePolowskimaisjevaisrentrerjeviendraisuneautrefoiscommeconvenupourvous acheterpleindetrucs." J'avise d'ailleurs la paire de Marie-Antoinette toujours posée sur son carton."Tiensbenjevaisvousachetercelleslàheinbiensûrmaiscommec'estbalotj'ailaissémonchéquier enhautjevaislechercherpourquoivousditesrien?"


Et là elle m'a balancé un pain mes amis, j'ai cru qu'on me baffait avec une raquette.

"C'EST TOI LA KRETYN (elle est polonaise) QUI ME MET UNE LETTRE ANONYME? MAIS T'ES VRAIMENT RETARDEE TOI!"

Après elle a mis sa tête contre ma tête j'avais le nez dans un piège à rat.
"On menace pas la Mère Popo. Je t'ai fait une proposition, tu as essayé de me faire un enfant dans le dos" elle a grincé

Je trouvais son expression pas très bien choisie, c'est bizarre à quoi on pense dans les situations de panique.

"Qu'allez vous faire de moi? " j'ai dit, comme dans les films ils disent ça des fois. Après ils font parler le méchant pendant des plombes comme ça le méchant s'endort et on s'échappe.

"tu vas rester enfermée ici jusqu'à nouvel ordre. Tu peux pas sortir la porte ne s'ouvre pas de l'intérieur, mais qu'avec le digicode. Mabrouk te surveillera. AH AH AH AH HA AHA AHA!!!"


Moi j'ai pas trop parlé j'ai dit :
"Bon ben je les prends!"

J'ai chopé une des Marie-Antoinette et j'ai frappé la Mère Popo avec. Je voulais tester la méthode talon aiguille dans l'oeil mais un oeil je suis désolée mais c'est petit et dur à viser.
Mais elle a eu peur et en essayant d'éviter la pompe elle a glissé et s'est cognée la tête. KO.


Bon ben maintenant faut sortir d'ici.
J'ai chopé une mini radio et j'ai frappé à la porte du réduit. Quand le blafard a ouvert, je lui ai balancé la mini radio et j'ai couru vers la porte de la cave de Madame Popo.

J'ai claqué la porte et j'ai foncé en haut de l'escalier.

La grosse flipette!

J'ai pris l'ascenseur (parce que à pied 6 étages c'est dur quand même) et j'ai fait un boucan pas possible pour que The Man sorte de son solo de Fade to black.

Quand il a ouvert j'ai hurlé "ON S'EN VA!!"

Je flippais que les frères de Madame Polowski la trouve rapidement et nous enferment avec le blafard...

Il est 6h du matin.

On part se mettre au vert, le temps que tout ça se soit calmé.

Je dis pas où on va au cas où Madame Popo tombe sur mon blog.

Je dirais juste : Plage + soleil + alligators + Dexter

J'essaierais de donner des nouvelles.

Roger 5/5. Adieu mes amis.

Je suis une fugitive.

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22 commentaires:

  1. "Mon marteau" quel beau surnom romantique!
    Sinon oublie pas de mettre des claquettes sur la plage, j'ai testé Fort Lauderdale pieds nus et ça m'a crâmé les petons (et sinon pour te protéger de la Dame Popo je connais des gens compétents qui font ça presque gratis)

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  2. Je retiens de courir un peu (pas trop) en rond, les bras en l'air, en cas de panique ! Très drôle !
    Et cette lettre anonyme ! Grandiose, avec les fôtes d'ortografe que tu as fait exceprès de fère, évidemment !
    The Man est au courant désormais, t'es moins seule, c'est déjà ça ! Je suis quand même curieuse de voir comment tu vas te sortir de ce bousier. Parce qu'il va bien falloir revenir au bout d'un moment...

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  3. Mon plumeau, c'est chouuuuuuuu - bon ok ,c'etait peu-être pas ton but mais je vais el tenter ce soir!! (il s'en fout de tte facon, il saura pas ce que c'est).

    Courir en rond les bras en l'air, c'est ce qu'il y a de meilleur - je recommande a n'importe qui en situation de crise.

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  4. "mais mon plumeau...ah non mon marteau je te prie!"ahaa...j'adore les images d'illustration très pertinentes! Fait attention, les alligators sont une fabuleuse facon de faire disparaître des cadavres mais heureusement, Dexter ne tue que les méchants, Popo n'a qu'à bien se tenir!
    J'espère que tu n'as pas oublié ton talkie walkie pour appeler ton marteau au cas vous vous perdez de vue...j'espère qu'il n'aura pas d'ipod avec du metallica à ce moment là!
    va, cours, fui, chenapan!
    Mais reviens nous vite, sinon c'est nous qui allons mourir d'ennui!:)
    bisous d'une jeune fille qui a toujours eu peur des vieux films avec des hommes grand et maigre tout bizarre!

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  5. ben dis donc, pour les étrennes, elle pourra se brosser!

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  6. Attends j'attends l'épisode 3 moi reviens !!! C'est encore mieux que dans Desperate Housewives saison 2 ou 3 je ne sais plus, avec le gars que sa mère elle enferme dans sa cave parce que c'est un fugitif dérangé !

    Il t'appelle "mon marteau" ton mec ?

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  7. Attends j'attends pffffffffffff je sais plus écrire moi !

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  8. Mon coeur bat la chamade, quelle émotion!
    N'oublie pas de changer d'identité et de passer la frontière, c'est plus sur.

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  9. Hey t'as donné trop d'indices! pourvu que madame Po tombe pas sur ton blog!!! ;)
    Bisous

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  10. Qu'est-ce qu'il ne faut pas faire maintenant pour partir en vacances !
    Comme si tu avais besoin de te justifier, pfff...
    En tout cas, profites-en bien. Mais avec ta chance, il est fort possible que tu croises Dexter... Ah, mais que dis-je, il ne s'en prend qu'aux méchants ! Enfin, jusqu'à preuve du contraire...
    Tu salueras les stilettos en crocodile de ma part.

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  11. Punaise tout fout l'camp: Mme Kevin part en vacances, tu te casses au vert (sans prévenir en plus, t'aurais pu me demander avant quand meme!) et moi je fais quoi pendant ce temps-la, hein?

    Je vais craquer Eve si t'es pas la, je sais que je vais pas tenir, ca fait deja 2 mois, j'ai les symptomes de manque et tout, je tremble en tapant ce comm.

    FAIS PAS CA EVE, REVIENS, JE PEUX CHANGER TU VERRAS!

    Enfin sinon bonnes vacances hein, si tu veux m'envoyer un carte t'hésite pas surtout..

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  12. Ah Ah ah ! Moi mon voisin "la cage aux folles" il est receleur en moumoute (au vue du nombre de fois ou il "change" de coiffure) ... pas très intéressant pour moi. Profite bien de ta folle cavale et je croise les doigts pour que Popo&ses frères ne te tombent pas dessus au détour d'une vache !

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  13. J'espere que dans ta précipitation tu as pu emporter toutes tes chaussures, car la mère popo a surement tes clés et risques de les revendre dans sa cave!
    Profite bien du soleil por te changer les idées.

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  14. Je note: Les fautes d'orthographes. Que même si j'avais voulu faire pire j'aurais jamais pu.
    Sainte patronne des connes: ça rime parfaitement bien, tu pourrais le caser dans la bible que personne s'en rendrait compte!
    Et Dexter ça suffisait comme info :)
    Bon, tout est bien qui finit bien, surtout si tu te barres chez Dexter avec une paire de Marie-Antoinette!
    Bises.

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  15. Toi aussi t'as remarqué comment les Men sont toujours méga occupés à faire des trucs de rock quand t'es dans le besoin ? Ces salopiaux, on ne peut compter sur eux que pour se barrer en vacances !
    Remets-toi de tes émotions et à très bientôt !!

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  16. je te conseille de prendre des cours de boxe ou un truc comme ça parce que je suis sure que c'est une ceinture noire de karaté, elle a pas vraiment l'air commode ta concierge! :/
    au moins, essaye de profiter de ton évasion!(:

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  17. Ha ha ha j'ai hâte de lire la suite! Je me suis abandonné à la lecture de ce post!

    Love it!!!

    Florent - http://lhabitfaitledandy.com/

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  18. Bon maintenant c'est chiant que tu sois en vacances on s'ennuie nous...! Et je commence à m'inquieter, j'ai des combines avec les RG, je vais leur demander de rehercher le casier de ta concierge...

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  19. C'est clair c'est chiant que tu aies fui !! tu n'aurais pas pu faire face à Mme Popo ???
    Bon, j'espere que les alligators ne t'ont pas bouffé !!
    Profite bien des cocotiers !

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  20. BSR JE M'APPEL MOUSTAPHA FAYE JE SUIS SENEGALAI 34ANS ET JE SUIS UN IMIGRE CRANLDESTIN EN GRECE PAR SE QUE JE SUIS GAY JE ME SUIS ENFUIS DE CHEZ MOI POUR DES ET JE VEUX VIVRE MA VIE C CA QUI MA POUCE A FAIRE L'EMIGRATION CRANDESTIN JE SUIS EN GRECE ET JE SUIS TOUJOUR TRETES DE RACISME ET JE C PLUS KOI FAIRE

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  21. BSR C TOUR MOI JE VAIS VOUS RENCONTRE UNE HISTOIRE QUI MA ARIVE AUX JOUR D'HUIS JE SUIS SOR DE CHEZ MOI JUSTE POUR VENDRE MES MONTRE PAR SE QUE JE PEU PAS VOLLE NI FAIRE LA MENCHE ET JE SUIS PARTI QUELQUE PAR POUR VENDRE MES MONTRE ET UN HOMME EST VENI DEVENS MOIS IL ME DEMENDE SI J'AI DE LA DRAGUE JE LUIS DI QUE JE VENS PAS LA DROGUE IL PREND UNE MONTRE ET ME DI QUE JE SUIS DE LA POLICE ET TU ME LA DONNE PAS JE VAIS APPELAI M'EST COLEGUE ET ON VA TE FERME ET QUAND J'AI REFIGER IL MA BUSCULER ET IL MA COGNIE ET QUAND ON NOUS A SEPARE LA POLICE EST VENI ET COMME JE SUIS PAS EN RECLE JE ME SUIS CACHE ET YA UN AUTRE SENEGALAI QUI ETTE PRESEN IL EST PARTI POUR EXPLIQUE SE QUI C PASSE LA POLICIER LUIS YA DI QUE JE TE PARLE PAS ELLE PREFAIRE ECOUTE L'AUTRE PAR SE QU'IL ES UN GREQUE ET CHAQUE JE VIE DE C DISCRIMINATION ET JE C PLUS OU ALAIS JE VEUX JUSTE CON M'AIDE JE DEMENDE AIDE A TOUT PERCONE QUI LUTTE CONTRE LA RACISME VOICI MON MSN MOUSTAPHA995@HOTMAIL.COM

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