A un moment il faut bien rentrer

Personnellement je n’en vois pas la fin de ce voyage.

Comme on est quand même sur un blog de pompes hein merde prout hého, ceci est le dernier post sur mon magical voyage de Noces (je pense que je vous aurais encore plus soulé avec que d’autres blogueuses bien intentionnées. Mais moi j’ai pas fait écrire ma mère à ma place pendant un mois pour pas faire tomber mes stats, esclavagiste).

Or donc dans l’ordre.

- Monument Valley :

Les indiens ils disent partout dans les guides ne les photographiez pas ne les emmerdez pas (non ce ne sont pas de petits lémuriens on parle bien des indiens) parce que sinon ils vont vous faire payer.

Du coup à chaque fois qu’on croisait un indien on se pliait en 2 pour faire genre on regarde par terre monsieur on vous regarde pas mais c’est chaud cacao parce que des indiens à Monument Valley t’en as plein.

Oh wihowihoooooo pinpin poooonnn (c'est de Ennio Morricone)

On a commencé à visiter et là c’est le drame, les indiens ils te font bien raquer l’entrée au parc mais par contre t’es obligé de le visiter en voiture (youpi) ou à cheval (mais on avait pas réservé) et la route est tellement pourrie que tu regardes pas le paysage tellement tu flippes de casser une roue dans un trou.

Non mais à quoi ils servent les droits d’entrée ?

On est en Amérique merde je veux une bonne 4 x 4 voies goudronnée qui traverse le parc des des Dunkin Donuts sur le chemin ! What a fuck fuck !

Spéciale dédicace à Jaja et Petra

Bon du coup j’avais envie de pleurer parce que je voulais trop monter à cheval et là boum on tombe sur un mini ranch avec des indiens et des chevaux et on a fait une ballade d’une heure dans Monument Valley et ces gros cons de touristes (c'est-à-dire nous 5 minutes plus tôt) ils nous prenaient en photos.

Notre guide il faisait trop genre Zorro je fais cabrer mon cheval et je surgis hors de la nuit et tout et un gars le prenait en photo et après il a tendu la main pour que le mec lui file de la thune et le mec il a pas compris il lui a serré la main.

Du coup le guide il était pas content il a fait genre vas y file moi de la thune avec sa main et le gars il était dé-gou-té.

Ah ah.

Après j’ai acheté ça c’est fait par des enfants indiens.

On sait jamais hein...

Et tenez vous bien…

C’est des Minnetonkas ! des vraies de vraies !

Les Minnetonkas que toutes les modeuses s’arrachent sont fabriquées par de pauvres riches petits indiens de Monument Valley !

Et ben au prix où ils les vendent ils auraient pu me faire une bonne 4 x 4 voies pour pas abimer la voiture de location merci mais non merci.

- Antelope Canyon :

Je veux pas faire ma tourista guide mais si vous avez que 3 canyons à faire aux Etats-Unis vous devez faire : Bryce Canyon, Arches Canyon et Antelope Canyon.

C’est encore géré par des indiens alors question logistique c’est pas encore ça (je veux dire c’est pas comme à l’américaine avec cafètes à gogo, systèmes de ticket d’entrée à code barre et tout le bordel), là t’as une pauvre cahute toute pourrie avec 5 indiens dedans qui écoutent de la musique et qui fument des clopes.

Après quand y a assez de monde pour la visite un petit enfant indien est venu nous chercher et il a dit on va rentrer là dedans.

Claustrophobie !!

Genre là dedans quoi.

Quand on est à l’intérieur c’est tout à fait magique.

A chaque fois qu’il pleut, le canyon se remplit d’eau à toute vitesse et ça fait des tourbillons, du coup ça lisse les parois et ça fait des jolies stries.

Bon la roche est rose choupi les macarons donc forcément c’est encore plus joli.

Le petit indien il était trop sympa mais à mon avis un peu à l’ouest, à chaque fois il nous disait :

« Regardez la roche, ça dessine un visage de femme ! »

Bé oui...

« Regardez la roche, c’est la tête du requin dans nemo »

Ce gamin est complètement attardé.

Pour lui payer un ophtalmo on lui a filé 5$ en partant (oui toute notre fortune est partie dans les tips on s’en est rendus compte après).

Après on traverse la rue et on va à une autre cahute pourrie et là ils nous emmènent en 4x4 surélevé vers le Lower Canyon et ils roulent à fond la caisse dans le sable et nous on sautait en l’air sur nos sièges on a bien ri.

Et là on s’est rendu compte qu’ils nous faisaient le même bordel que le petit indien :

« Regardez la roche c’est un coeur »

Qu'est ce qu'ils essaieraient pas de vous faire avaler quand même

Etcaeteri Etcaetero.
Putain je me suis dit, il va sûrement dépenser mes 5$ en bonbons ce petit con !


Je m’étais bien fait avoir.

C’est ce qu’il faut retenir (mais aussi que c’est très beau.)

- Flagstaff :

Sachez que :

1- La route 66 passe par là

2- J’ai acheté des lunettes marrantes que je mettrai jamais

3- On a failli se faire surclasser au motel (incroyable) mais grâce à mon mari on a finalement eu la chambre la plus pourrave (mais je ne lui en veux pas)

- Grand Canyon :

AH BAH ILS ETAIENT LA LES RICAINS ! (Rire gras)

A Grand Canyon c’est limite le parc d’attraction, il y a genre 6 motels trop bien, des navettes pour les vieux/obèses qui ne peuvent/veulent pas trop marcher, des cafètes tous les 100 mètres et des parcours de rando.

Mais finalement le seul truc qui était bien c’était de faire le Grand Canyon en avion.

Et c’est tout ce que j’ai à dire.

Après on est rentrés à Los Angeles et de Los Angeles on est rentrés à New York et cette idiote d’hôtesse elle me dit : « Do you want Pretzels or nuts ? »

Moi je dis « Bretzels. »

Elle elle fait « What ? »

Je dis « Bretzels »

Elle me refait « What ? »

Ça a duré 5 minutes comme ça moi je savais pas qu’on disait Pretzels et pas Bretzels mais enfin faut vraiment qu’elle soit sourde cette imbécile pour pas piger ce que je dis après le B.

Au moment où j’allais dire « nuts » en pleurant elle a eu un éclair de génie et elle m’a montré le paquet de Bretzels en disant « Pretzels ? »

Je l’aurais butée.

Après y a eu deux tornades sur New York (si si vous pouvez vérifier) et du coup on a dû tourner pendant 1 heure dans le ciel et on voyait les éclairs c’est comme si y avait eu un combat de vaisseaux spatiaux.

Et après les tornades on a dû attendre que Air Force One décolle (hé non les gars, c’est pas les femmes et les enfants d’abord, c’est le président d’abord et pan).

Quelle aventure mes amis.

A bientôt pour plein de chaussures et des histoires magiques...