Coke en Stock

Ah on a bien rigolé avec les chaussures moches Agaga Agogo.

Et ben maintenant on va regarder des chaussures qui on de la gueule pour la peine.

Et pas des pompes à clochettes.

On est pas des canards ici.

J'ai dit qu'elles avaient de la gueule, mais j'ai pas dit que j'aimais tout.

D'ailleurs je dis plus rien c'est vous qui dites vos préférées.

Pour savoir.

OUh! dou Bourbourou Boui

Dior c'est mort

Ouoh ouoh lééééééé sirènes du port d'aleeeeeexandrie

Moi j'aime pas trop Dior.

ça a commencé à sentir le poisson quand ils ont sorti les sacs "Saddle" (en forme de selles à cheval) de Dior avec le "D" plus grand que le sac lui même et des pubs où les filles avaient l'air de sortir du sauna après avoir mangé trop de croissants et qu'elles transpiraient du beurre et en plus ces connes elles se roulaient dans le sable et elles en avait plein partout.

Bah.

Et puis après Dior ils sont passés de marque supAglamourous à markapouffe de Saint Tropez.

C'était sans doute déja le cas avant mais au moins ils avaient eu l'intelligence de garder la ligne Dior chiccissime de la grande époque.

Après Galliano il a fait des trucs bien et aussi pas très bien.

Mais en tout cas j'aime pas trop, et c'est ça le plus important.

Mais j'ai quand même été voir ce qui se vendait niveau chaussures sur le site de vente en ligne Dior .

Et bé mon gars.

Voici l'unique chaussure potable :


Ah! fariboles! On l'a déja vue partout celle là et à bien moindre prix, hé tocard!


Après j'ai joué à Akikivalachouchoure :

A quelqu'un de très élégant, pour sûr

Alors ?

Akikivalachouchoure ?

A Katie Price!!!

Cette photo est juste parfaite.

Et là et là ?

A quelqu'un de très funky, pour sûr

AKIKIVALACHOUCHOURE ?


AKIKI ?


AKIKI ?


Ben là en fait c'est celle que tu veux.
Pas idée de mettre des grôles pareilles devant tout le monde non.



Après j'ai ri aux éclats parce que je me suis dit et hop! une saison en retard ils nous pondent la botte en plastique à 295 €.
Nan mais franchement c'est digne du pliage longchamps ça mais en 10 fois pire.



D'abord ça ne se fait plus du tout de porter des bottes en plastique (et d'ailleurs pour information ça ne s'est jamais vraiment fait) et en plus merci moi quand je promène le chien en forêt, ce qui m'arrive extrèmement souvent, je mets pas des bottes Dior à 295 €.
A ce prix là je les mets pour nettoyer ma baignoire déja propre.

En plus ça m'a fait rire parce qu'ils les ont mis exactement au même prix que les bottes Hunter / Jimmy Choo.

Et aussi ça m'a fait rire parce que la première fois que je les ai vues ces bottes ben je vous le mets en mille c'était dans Elle.
Ceux là alors ils sont impayables.


Et puis enfin, j'aime pas trop Dior aussi parce qu'ils m'ont fait un sale coup.

Un jour, je suis tombée en amour devant ce sac là :




Le Samouraï 1947.

15 000 € la pécadille quand même.

Mais si il y avait un seul sac au monde que j'ai rêvé d'avoir c'était celui là pour quasiment toutes les versions (mais le gris quoi le gris!!!)
Et pourtant les sacs c'est pas du tout mon truc vu que de toute façon je peux à peine les porter il faut qu'ils soient minuscules.

Pour moi c'était le sac de toute une vie, rien à voir avec l'horrible saddle ou le sac Lady Dior (à mourir d'ennui...).

Digne d'un musée.
Summum de l'élégance.

ça sent l'opium, les gants de cuir, le poker et les embrouilles.
ça sort d'un James Bond d'ailleurs on tuerait pour ce sac tellement il est précieux.
Et d'ailleurs il aurait été fait en un seul exemplaire pour la princesse Tsé Chin Yao qui est morte empoisonnée au moment où elle l'a ouvert.

Il aurait voyagé de collectionneurs en collectionneurs, affiché en secret au bras des femmes les plus mystérieuses, même qu'il y en a qui se sont jetées dans le vide parce qu'elles ne l'avait pas obtenu.

Il a atteint des sommes folles c'était dément, on entendait des légendes pas possibles sur ce sac, à quel bras il aurait été porté, l'impératrice du Japon, Mata Hari, Audrey Hepburn et Marylin qui ne l'a eu que quelques secondes, Jackie Onassis...

Et un jour il a disparut de la surface de la terre.





Et un jour il est réapparu :



J'en veux plus.

Le défilé de printemps

Aaaahhh ! naaaann je fonds! (Si tu retrouves la réplique du film tu auras un bon point)

Nan je suis pas allée voir Mya Frye défiler trempée de chocolat. Mais rien que de voir sa photo comme ça ça me donne envie d'être méchante et de pas faire de happy face.

Bref.
Mes amis il parait qu’il a eu une semaine de la mode à Paris cet hiver.
J’ai raté ça. Enfin en même temps si on devait être présente à chaque fois qu’un obscur créateur veut faire sa pub… On serait débordée hein. Notez le On royal.

Bref, pour me rattraper j’ai appelé ma copine VB qui avait assisté à tous les défilés et comme elle a beaucoup d’influence parce qu’elle a beaucoup de sous qu’elle dépense chez les créateurs, j’ai eu droit à quelques défilés rien que pour moi.
D’ailleurs j’avais pas tellement de retard finalement parce qu’ ils présentaient des pièces pour le printemps couture 2009/2010 de cette année et honnêtement, le printemps, j’en vois pas la queue d’un.

Donc maintenant qu’on a plus de sous (le On est ici commun) et qu’on a plus rien à se mettre, on peut regarder ce que les gens de la mode ont voulu infliger à nos pieds.
Bon déjà, je vous raconte pas mais j’ai vraiment fait le tour et le tour des créateurs pour relever le maximum de chaussures intéressantes. Ben c’est pas la foirfouille.

D’abord je suis passée chez Dior Couture. Alors lui il s’est pas trop cassé (Lui c’est John G.) il a eu une super idée de chaussure alors il l’a déclinée dans toute les couleurs et hop les gens seront contents ils croiront que c’est des chaussures différentes mais en fait non mais quel génie.

Le talon est en nuage de Bisnounours

Sauf que moi au premier passage je regardais que les chaussures alors j’ai bien vu que c’était toujours les mêmes on me la fait pas.

Du coup je les avaient assez vues alors je me suis intéressée aux vêtements qui étaient ma foi très très jolis. Faut lui reconnaitre ça à M. JG, il s’habille peut être comme une poubelle mais il sait habiller les femmes.

Enfin les femmes... Quand j’ai vu la tête de la mannequin j’ai un peu flippé.

Vladimir porte très bien la robe en soie sauvage de Nouvelle Zélande

Tu t'es vue quand t'as trop sniffé avant de défiler?

Qu’est ce qu’ils ont à demander aux filles de jamais sourire et d’avoir des têtes pas possibles ? C’est pas censé être des jolies filles qui font ce métier? Non parce que là pardon mais j’ai un copain Rico il aurait aussi pu la porter la robe on aurait pas vu la différence.
Du coup on a pris nos sacs cadeaux de Dior (en fait y avait rien dedans c’était pour faire semblant) et on est parties avec VB.

On enchainait avec Chanel, accueillies par M. KL. J’ai pas besoin de vous faire un dessin vous savez qui c’est ah non bon ben c’est M. Lagerfeld (il a un petit succès chez Chanel).
Oh ben dites donc j’ai pas été déçue par les pompes.

Aucun intérêt, mais tellement aucun intérêt que j’ai failli faire un esclandre. Qu’est ce que c’est que cette découpe totalement sans intérêt ? (j’espère que tout le monde a compris le manque d’intérêt vu le nombre de fois où je le répète.)

Aucun intérêt!

Par contre la découpe de la tête des mannequins il l’a pas ratée.
Il parait qu’il a embauchée trois classes de CM2 de Meudon pour faire des pliages en papier.
Notez ça rend bien.

On dirait un peu les sculptures que les chinois font dans des légumes. Sauf que là c’est blanc.
J’aime beaucoup moi.

Après on a foncé chez Givenchy parce qu'ils avaient même pas eu la décence de nous laisser déjeuner.

bon là ça a été vite vu.

Déja j'ai bien rigolé quand j'ai vu que la mannequin avait dû se faire une entorse et qu'ils avaient rien trouvé de mieux à faire que lui mettre un bandage même pas bien fait et jaune en plus!

Ouoh oh oh Jolie poupée, sur mon pied coupé ouoh oh oh jolie poupée...

oh oh ah ah! Enfin j'ai rien dit ils devaient déja s'en vouloir assez comme ça.

Après on a eu droit à ces petites low boots tongs amusantes.

Pour ma part j'ai de plus jolis doigts de pieds. Déja ils dépassent pas des chaussures les miens

Enfin amusantes jusqu'à ce que je me rende compte qu'on était censées les porter à notre mariage, et avec une tenue non mais on rentre pas dans l'église avec ça (je leur ai dit comptez sur moi).

J'aime beaucoup le voile de dentelle couvrant pudiquement le visage...

Bon moi après j’étais fatiguée mais VB m’a dit : « Il faut absolument que tu voies le Nina » (Le Nina ça veut dire le Nina Ricci mais cette espèce de snob elle croit que si elle dit Raoul tout le monde sait de quoi elle parle.)
Bon j’ai dit, va pour le Raoul, heu le Nina.

Wouhou ! Dites donc les gars c’est la 4ème dimension ici! Alors déja je demande le défilé Printemps été et j’ai l’Automne hiver, cela dit je trouvais ça bien tristoune alors autant que ce soit en hiver qu’on porte tout ça.
Alors le monsieur qui m’a fait beaucoup rire s’appelle Olivier Theyskens, et apparement il s’est fait remercié par Nina d’un commun accord soit disant. Tu m’étonnes !

Boiiing, boiing, booiinng

Moi quand j’ai vu le mannequin arriver, sans se casser la binette, et marchant en plus de façon très gracieuse malgré sa silhouette plutôt alourdie par les jolis brodequins qu’elle portait, ça m’a tout de suite fait pensé à un de mes amis, Geoffrey.

Peut être que vous voyez pas bien de qui je veux parler, c’est pas que je veux faire ma VB mais lui aussi il a droit à l’anonymat quoique vous l’avez peut être vu dans quelques films, il est acteur lui aussi.

C’est lui là.

Geoffrey, intermittent du spectacle

Il fait souvent des rôles rigolos dans des films à petit budget, genre le relou en pleine surprise party, des trucs un peu comme ça :

"Mireille embrasse moi!" " Tu veux pas un chewing gum avant?"

Mais bon Geoffrey c’est une vraie pile électrique, pas moyen de photographier ses pieds par contre il met le feu au dancefloor ça c’est un marrant lui.

Bref voici une petite représentation de lui qui bouge pas, comme ça vous voyez ce que je veux dire.

Look at the pieds of Geoffrey

And now look at the chaussures of Geoffrey (Big up pour la chaussure donc le talon ne touche pas le sol...)

Alors ? Non ? Mais carrément!! Moi ça m’a fait tilt tout de suite alors j’ai demandé à Olivier Machin si il connaissait mon ami parce que c’est pas commun comme chaussures quand même et lui il doit se les faire sur mesure.
Bon Olivier Machin m’a dit que non je lui ai dit que j’aurais un pote à lui envoyer pour qu’il achète les chaussures, mais après je me suis dit sur Geoffrey des groles pareilles ça fait un peu Drag Queen non ?

Alala j’en avais pris plein les yeux, un vrai tour de manège.
C’est pas beau, mais c’est impressionnant.

On s’est donné rendez vous le lendemain matin elle m’a dit VB, tu verras on finit sur une bonne note.
Elle m’a trainé après notre petit-déjeuner (une brioche pour moi et un clou pour elle) chez... Valentino.

Ah ben voila autre chose je me suis dit. Qu’est ce qu’il fait le nain orange déja ? ça doit sûrement être du tonneau de Cavalli vu la tête du monsieur.

Et ben mes amis quel a priori stupide ! Tout comme M. G (John, suivez un peu) il a beau ressembler à une vieille clémentine, il fait des choses tout à fait magnifiques.

Look at these shoes !

Look at this outfit !


Comme quoi c'est pas la peine d'inventer des chaussures complètement frappadingues pour essayer de renouveller la mode ou pour innover, alors que sur une forme toute simple, les matières et les couleurs offrent un nombre illimité de possibilités.

Et en plus on peut les porter les chaussures.

J’en suis restée sans voix.

Et pourtant, je suis une fille bavarde.

Damned

Ah mes amis, la crise m'a rattrapée.

Plus d'achat de chaussures avant de voir le bout du tunnel. Enfin, moins qu'avant en tout cas. En supprimant certains postes budgétaire, je peux assurer encore une paire à 100€ tous les mois. Autant voir grand.

Donc, en mettant tout le monde à contribution :

- Frauder dans le métro tous les mois : + 53€.

- Plus de gaufres le matin pour l'Homme, sachant qu'un paquet est explosé en 2 jours : 15 x 2€ = + 30€.

- Plus de croquettes pour le chat, il aura qu'à chasser les pigeons qui trainent dans la gouttière : 7 x 2,5 €= 17,5 €.

Et ben j'ai même un rab de 50 centimes pour m'acheter 3 chouquettes. C'est pas beau ça ?

Du coup je me tourne vers mes copines qui elles ont encore plein d'argent, pour commenter leurs achats :

(Pour ne pas trahir son anonymat, parce qu'elle est un peu connue, je nommerais ma cops : V.B.)

Hier,je me rends aux Studios Universal pour leur demander pourquoi ils m'ont pas engagée pour Transformers 2.

Sur qui je tombe ?

V.B et ses deux gamins mal habillés comme de coutume.

- "je les emmène faire une simulation de chute libre" elle me dit. "Je ferais tout pour eux."

-"Heu mais sinon ça va?" m'inquiétais-je, en remarquant une forte protubérance sur le devant de ses pieds.

Discrètement je vous ai pris la photo de ses pieds, j'ai mal pour elle rien que de voir ça. Et j'ai mal pour ses enfants, parce qu'avec des machins pareils, je doute qu'elle puisse se casser en deux pour leur faire des guilis.

- "Ouh pinaise, tes chaussures c'est une simulation de vol ou quoi ? " rapport à la simulation de chute libre vous avez compris.

-"Oh écoute ma chérie (on est copines), moi je ne peux pas me concentrer si je suis à plat. Alors je porte toujours des high heels."

Les five-inch Louboutin heels de V. B, qu'elle a visiblement emprunté à sa maman

Ma copine V.B ne peut pas se concentrer si elle est à plat.
Damned.

Plus tard j'attendais tranquillement un copain qui faisait un spectacle de clown triste au Hard Rock Café, et je me retrouve devant l'avant-première de Burning Plain, un film avec ma copine C.T, qui commence elle aussi à faire son bonhomme de chemin.

Elle me voit et s'avance vers moi en se tortillant, les genoux en dedans comme si elle avait super mal à l'arrière train.

Cliché rapidement pris de C.T pendant qu'elle essayait de marcher vers moi

- "Tiens! Voila qui voila dans sa robe Lanvin!" je dis, sympa. Je ne dis rien sur sa démarche catastrophique.

- "Oh ma biche (on est copines) je n'en peux plus de mes Dior, j'ai l'impression qu'une protubérance pousse sur le devant de mes pieds." geint-elle.

Je regarde et oh mon dieu, oui, une légère protubérance apparaît sur le devant de ses pieds tous tordus.

Les Dior de C.T, qui aurait mieux fait de mettre ses converse

- "Ecoute, je lui dis, j'ai vu V.B cette aprem, elle a la même chose mais en pire! Et ben figures toi que plus ta protubérance est grande, plus tu seras concentrée (To focus on pour les ignares). ça peut être utile non?"

- "Oh mon dieu, les créateurs pensent à tout."s'exclame t-elle ravie, en repartant en courant, bras levés, vers les photographes.

j'en ai eu la larme à l'oeil.

Grâce à V.B, C.T a pu surmonter son calvaire et détendre ses maxilaires pour les photos.

Enfin, grâce à moi aussi bien sûr!

Je suis une fille serviable!

Crédit photo : Getty images, INF

Escarpins : Louboutin, Dior