mercredi 16 mars 2011

J'ai testé : Le Grand Véfour (cuisine et potins)



Comme de bon aloi mon cher mari qui a un problème pour gérer son budget a décidé de m'emmener dans un grand restaurant pour mon anniversaire.

Personnellement je ne lui retourne jamais la pareille, en général pour son anniversaire c'est un Quick et c'est tout parce que comme de toute façon que je lui fasse une super recette de poulet coco ou des pâtes au Pesto il est aussi content, au moins mon portefeuille n'en souffre pas.

Et puis maintenant qu'il a mis tous ses sous dans ce restaurant qui c'est qui paye les courses c'est bibi alors l'un dans l'autre hein.

Non je ne suis pas une bitch.

Bref lundi soir il m'a dit allez habille toi mémé sauf que j'avais fait genre 4 machines dans la journée alors j'avais plus rien à me mettre alors j'ai fait ce que j'ai pu mais c'était pas top.
Lui il était très beau dans son costume.
Alors j'ai dit t'es très beau dans ton costume moi je suis pas top hein. C'est pas grave ?
Non il a dit t'es très belle.

Mais il dit ça tout le temps même si c'est pas vrai alors je savais pas trop si c'était bien.

Après il m'a dit le taxi est là.
Oulala un taxi ? j'ai pensé. Il a mis les petits plats dans les grands.

Sauf que ce connard de taxi, on est montés dedans il était déja à 9,70 € ça m'a trop énervée.
Au moins on va bien ensemble avec mon mari moi je suis une grosse radine et lui il est un peu trop dépensier.
J'ai donc fait payer par mon silence outré le prix indécent de la course.

Il nous a posé au 17 rue Beaujolais dans le 1er : Au Grand Véfour.

Y a un voiturier qui est arrivé et il a ouvert la portière de mon grandiose mari mais comme il était en train de payer il est pas sorti et le voiturier il est même pas venu m'ouvrir la portière alors j'ai gueulé "Bougez pas hein je sors toute seule!"

Non mais.

Après on est entrés dans le Grand Véfour (personnellement je n'en avais JAMAIS entendu parler) et c'était vraiment comme un saut dans l'histoire parce que y a plein de miroirs et de décors floraux tout ça sur les murs.


Pour de vrai nous on était là la table de droite

Ils nous ont mis à une table en angle et on voyait TOUTE la salle (c'est important pour la suite).

Après un bonhomme tout raide (en fait c'était le maitre d'hotel) est venu vers nous et nous a baratiné pendant 5 minutes que soit disant le Grand Véfour était un restaurant gastronomique depuis 200 ans et qu'à la révolution il avait permis de faire descendre la gastronomie dans la rue puisqu'au départ c'était que les nobles et tout qui bouffaient bien.

Et que le Grand Véfour il en a vu passer des vieilles stars.
Nous on était assis sur la banquette du Général Bonaparte et de Joséphine.
Et PAN! On se la pétait trop.

Y a eu aussi Sartre, Colette (j'ai vu sa photo dans les toilettes c'était pas un montage) et Cocteau et tout ça.
Autant vous dire qu'ils avaient les moyens tous ces gens là hein.
Enfin moi j'avais une carte sans les prix donc je suis incapable de vous dire si ça coûte bonbon ou pas mais comme c'est un resto deux étoiles à mon avis oui oui oui...

Et puis comme j'ai de bons yeux et que je suis très forte en stars j'ai dit à mon incommensurable mari :
"Tiens y a Bigard."

Et c'était bien Bigard.
Y avait une minette blonde avec les dents qui rayaient le parquet avec lui et elle était super sapée avec des diamants et même des Louboutins.
J'étais verte parce que moi j'étais pas super bien habillée non plus hein et alors que j'allais dire "Olala mais en fait je suis trop mal habillée" y a une bonne femme blonde en jean (oui mes amis) avec une espèce de nuisette super moche et un châle dessus qui se radine avec deux mecs mal habillés aussi alors bon je me suis dit que finalement ça allait sauf que quand elle s'est tournée je l'ai reconnue c'était Amanda Lear (qui s'appelle Philippe en vrai je le sais de source sûre).

"Ah bah dis donc, j'ai fait, tu m'as emmenée dans un resto de stars ou quoi?" (Enfin V'la les stars hein)
"Oui j'ai fait exprès, on sait jamais." il a dit.

...

"On sait jamais quoi mon trombone?"
"Ben on sait jamais, des fois qu'on se fasse repérer et par exemple ils se disent qu'on est trop beaux et qu'il faut absolument qu'on soient connus."

....

(Cette conversation a réellement eu lieu.)

J'ai dit "Mon Dieu mais sur quelle planète tu vis ?"
Mais en même temps il me fait bien rire quand il dit des trucs comme ça.

Du coup en même temps on mangeait très bien et en même temps on voyait tout ce qui se passait et on critiquait (un peu).

Au début on avait rien demandé ils nous ont filé un amuse bouche (faut le dire avec l'accent anglais) et c'était une crème d'asperge et une sorte de petite palourde avec des trucs dedans mais on a pas trop su ce que c'était.

C'est là qu'on s'est dit que c'était bien pratique quand on t'annonce les plats avec tout ce qu'il y a dedans même si parfois ça dure un peu longtemps et du coup t'aimerais bien que le mec arrête de parler pour que tu puisse manger.

Mais c'était tout à fait goûteux.

Après on a pris des trucs au foie gras et c'était très bon mais je vais pas vous expliquer comment c'est le goût du foie gras hein.

Et après, ça s'est un peu gâté pour moi.
J'avais demandé tenez vous bien :
"Filets de sole cuits vapeur, poirées, les côtes acidulées et le vert en condiment"

Je trouvais que ça faisait grave Top Chef comme nom.
En fait j'étais impressionnée parce que ça veut rien dire du tout et du coup on sait pas trop ce qu'on va manger hein.

Mal m'en a pris.

Justement depuis que je regarde Top Chef je sais quand même à peu près ce à quoi il faut penser quand on déguste un plat.
Et figurez vous que le "vert" dans le titre c'était de l'oseille et moi je déteste l'oseille.
Donc déja merci les noms des plats qui veulent rien dire.

Et après j'ai commencé à couper ma sole : ET BEN ELLE ETAIT PAS CUITE.

Elle est pas cuite la sole là. Je vais les allumer ces petits cons.

Sauf que c'est facile quand on s'appelle Jean-François Piège de dire que la sole elle est pas cuite mais là moi je savais pas si c'était fait exprès ou pas.
Mais genre la chair elle se détachait pas toute seule j'étais obligé de me servir de mon couteau.
Et ça pour moi ça veut dire que c'est pas cuit non?

Mais t'imagine si je dis : "Excusez moi mais la sole elle est pas cuite" et que le maitre d'Hotel il se met à crier "Ecoutez tous! Cette petite dame mal fagotée nous dit que notre sole n'est pas cuite alors que tout le monde sait que le titre : Filets de sole cuits vapeur, poirées, les côtes acidulées et le vert en condiment veut exactement dire que la sole est cuite comme ça et que le vert c'est de l'oseille. La promesse est tenue Madame, c'est vous qui n'avez rien compris au plat maintenant SORTEZ!".

Enfin vous voyez le genre.

Bref j'ai fermé ma gueule et j'ai bouffé ma sole mais je suis SURE qu'elle était pas cuite.

Mon pauvre mari il était tout désolé (tu m'étonnes en plus c'est lui qui payait moi j'aurais été dégoutée) en plus lui son plat c'était trop bon c'était : "Ris de veau croustillant aux quatre épices, légumes de saison en cocotte".
Là on comprend tout alors forcément c'était bon.

Pendant ce temps, la copine de Jean-Marie Bigard était de plus en plus bourrée, quand elle rigolait elle s'allongeait à moitié sur sa banquette alors j'ai dit "Ben dis donc je n'aurais jamais cru que des deux c'est lui qui se tiendrait le mieux."
Et à ce moment là, Bigard il dit super fort :"Vous pouvez pas enlever vot'plateau de fromage qui pue là ?"  (FAIL) alors les serveurs ils se sont précipités pour enlever le plateau évidemment et ils l'ont mis à côté de nous
Moi ça va j'aime bien mais j'ai bien cru que The UBK Man allait défaillir... (je rappelle que UBK est pour UnBreaKable mais malheureusement, l'odeur du fromage est sa cryptonite).

Enfin bref.

Après on a eu le dessert et là par contre Guy Martin le chef, il s'est pas foutu de ma gueule, c'est un des meilleurs desserts que j'ai jamais mangé.

ça s'appelait : "Cube Manjari, physalis et orange, sorbet yaourt"

Y a du craquant, y a de l'acidité, du moelleux, ça éclate en bouche.
L'invite est gourmande.
La promesse est tenue.
Guy Martin, vous restez à Top Chef.

Bon on comprend pas trop trop le nom non plus mais là c'était vraiment trop de la balle ce dessert génial ce flanby.
Dans le cube qu'il fallait casser par le haut il y avait une espèce de crème/jus aux fruits de la passion et à l'orange avec des morceaux d'orange, et dedans y avait des billes de chocolat comme sur la photo et quand on croquait les billes ça explosait dans la bouche et y avait un jus à l'orange TROP bon.
Et à la fin on arrivait sur une glace toute douce au yahourt posée sur un biscuit à je sais pas quoi mais très bon.

Oyoyoye.

C'est là que Bigard nous a fait finir le repas en apothéose :
Il a demandé sa copine de 25 ans en mariage.
TRUE STORY.
Il a demandé aux serveurs d'apporter des fleurs avec l'écrin et il lui a offert.
Elle a pas poussé trop de cris, par contre c'était marrant parce qu'elle l'avait pas embrassé de tout le diner (je surveillais parce que je me disais si ça se trouve c'est sa fille mais manifestement non, oula non) et là elle se jetait sur lui pour lui rouler des pelles de lycéenne.

Faut bien rentabiliser la bagouse hein.
Après elle a pris plein de photos de sa main avec le diamant pendant que lui il téléphonait à des gens pour leur raconter avec force détails rigolos où il avait acheté la bague (chez Vuitton) et combien de carats elle avait (soit disant 1,6 carats je sais même pas si ça veut dire que c'est bien ou si lui il disait n'importe quoi) et qu'il était super pur.

Enfin bref déja qu'elle était complètement bourrée sa copine à mon avis c'était le pinpon de tireli ponpette là.

Je n'ai pas pu m'empêcher:
- D'éprouver un peu de pitié à l'égard de Bigard parce que bon il est sûrement très gentil et rigolo hein mais je suis pas tellement tellement sûre que ce soit pour ça que cette fille est avec lui.
- D'éprouver un peu de pitié à l'égard de la minette qui a dû se dire soit "j'ai décroché le gros lot" soit "Et merde moi qui voulait juste me taper un mec connu et riche pour que ça me propulse à la télé et maintenant je dois me marier avec?"

Et puis après je me suis dit c'est bien fait pour eux ils sont nés avec un cerveau si ils savent pas s'en servir on va pas le faire à leur place.

Pendant ce temps, Philippe Amanda s'est très bien tenu(e) à table.
Elle a mangé des oursins et a poussé des cris d'extase en disant mais qu'est ce que ça sent bon.

Je savais que j'aurais dû prendre les oursins.



PS : Merci mon coeur.
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30 commentaires:

  1. Avant tout, je tiens a signaler que ce blog c'est mon nouveau blog préféré et que du coup je rigole bien devant mon ordinateur.
    En tout cas je me sens bien obligée de commenter une si belle histoire. Je pense que tu peux vendre le scoop de Bigard a closer ça remboursera peut etre le taxi!

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  2. T'aurais dû prendre des photo pour les revendre aux magazines people, ça aurait remboursé la sole pas cuite !
    (mince, je viens de me rendre compte que j'ai dit presque la même chose qu'au dessus) (les grands esprits se sont rencontrés)

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  3. Non, mais une soirée pareille c'est priceless non? :)Tu pourras même la raconter à tes petits enfants! (ah non, zut, personne ne saura qui était Bigard dans 50 ans. En même temps, on ne pourra pas les blamer).

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  4. Oh my god, mais c'est TROP drôle cette histoire!!

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  5. Emily et moi, on doit vraiment être des crevardes, mais oui, putain, t'as mailé Voici ????? Mais si, il le faut, sérieux, sans déconner ! Oh la la, calme-toi, mamie, ont peacemaker va lâcher...

    Ça donne bien envie, ce truc, même si je sais que :
    - je mettrais 8 ans à trouver LA tenue
    - je sais qu'on pouffe à CHAQUE fois qu'on nous dit "amuse-bouche", je sais pas bien pourquoi

    Bon, voilà, entre temps, je viens de taper "jean marie bigard mariage" sur google et y a rien. Eve, je t'en conjure, envoie-un mail au courrier des lecteurs !!!
    (dès qu'y a un truc people, je m'énerve, c'est plus fort que moi)

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  6. Purée ! Ça c'est du journalisme d'investigation !
    Maintenant tout ce que j'espère c'est que Bigard et sa poule passent par là histoire d'avoir bien les boules. Entre nous soit dit, je pense que c'est la fille qui se fait le plus couillonner des deux parce que si elle se tape Bigard pour être médiatique c'est loin d'être gagné. La dernière couv' que Bigard a fait c'était pour raconter qu'il réussissait méga bien son divorce pour protéger son fils et c'est son ex femme qui posait avec lui !

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  7. Je veux pas non plus passer pour une vénale là mais tu tiens un scoop!
    C'est ptètre même pour elle qu'il avait quitté sa femme à l'époque: http://www.lesquotidiennes.com/people/a-peine-p%C3%A8re-jean-marie-bigard-plaque-sa-femme.html

    Tu pourrais être riche Eve. Tu sais combien ça se monnaye un truc pareil (je veux dire en nombre de paires de groles)?

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  8. yO les meufs. J'ai cherché un peu et j'ai comparé les photos, sa copine s'appelle Lola Marois et elle a participé au casting pour la miss météo de canal+ :
    http://www.dailymotion.com/video/xd92i3_la-nouvelle-petite-amie-de-bigard-n_webcam

    Voila, c'est bien elle.

    Et puis c'est trop tard pour Voici vu que j'ai déja écrit mon post!
    faut que je leur écrive ?

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  9. Et sinon tu faisais partie de la bande du Fouquet's en 2007? : ) #bitch

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  10. Tiens, pour compléter tes infos sur Lola Marois:
    Elle possède un bac littéraire option théâtre (Nan mais t'imagines, hein).
    Finaliste de la nouvelle star saison 2, sur M6 (trop la classe, en plus elle a sorti un album mais en Espagne).
    On l’a également vue dans "le choizing" une série quotidienne sur france2 (Quesséça ?).

    Voilà voilà.
    Enfin, au moins, ça nous vaut un sacré bon billet.

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  11. @ Astrid : Tu me fais bien plaisir dis donc!! Je suis trop bête j'ai même pas pensé à revendre mes infos.... damned! En même temps comme j'ai pas pris de photos hein... je voulais pas faire ma groupie!

    @ Emily : En fait ça vaut peut être le coup de se taper des bons gueuletons dans ce genre de restos et de se rembourser avec les scoops que tu revends.... Cela dit, Amanda/Philippe elle avait pas grand chose à vendre hein..

    @ Bavardises : Ah ah! Oui Si Bigard est encore connu dans 50 ans c'est ça qui serait priceless!
    Enfin vu la qualité des gens qu'on encense de nos jours si ça se trouve il va finir avec une rue à son nom ou une statue!

    @ Anonyme : :D et la vérité vraie en plus!

    @ Miss Purple : Ah ah la fille qui devient hystérique! C'est pas toi la reine des courriers des lecteurs? Mais bon si j'écris à Tecnikart pour leur raconter ça je suis pas bien sûre qu'ils me rétribuent....
    Je vais voir si y a un truc Voici!

    @ Minos : oui manifestement il a pas été très élégant sur ce coup là puisqu'il semble qu'il a largué sa femme juste après avoir eu son fils (au bout de 15 ans d'essais) et qu'il l'a larguée pour la fameuse Lola...
    Ah bravo.
    La fille elle est née en 1985 quand même hein.

    @ Hak' : Mais trop conne je suis j'ai même pas pensé à l'équation Scoop=paires de groles.
    J'en ai marre je suis vraiment nulle là dedans j'aurais dû faire une école de commerce nan parce que l'école de chimie ça mène à rien.

    @ M1 : Mon diner a certainement coûté moins cher qu'une paire de Lita alors c'est sans regrets aucun!! Par contre en 2007 excuse moi mais j'étais en train de chanter à côté de Mireille Mathieu main sur le coeur. :)

    @ Isabelle : OUI j'ai vuuu!! "je suis une littéraire, j'adore le sport en chambre".
    Par contre j'arrive pas à la retrouver dans les finalistes de la nouvelle star saison 2...
    Merci pour le compliment!

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  12. Mais c'est la nouvelle gazette de Paris ici ???
    Alors comme ça il se remarie déjà Bigard ??? Ben dis donc, en plus, ça avait l'air très discret comme demande !

    Sinon, s'il était vraiment pas cuit ton poisson, tu as bien dû t'en rendre compte en le mangeant non, mis à part le fait qu'il se détachait pas tout seul ? Parce que le poisson pas cuit, c'est vraiment pas bon !
    Ton dessert m'a fait saliver à 23h30 !

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  13. En fait la sole, c'était genre un gros sashimi peut-être?
    (Ecris à Voici on te diiiit!) (Ou mieux : à Closer)

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  14. Sans photo j'ai bien peur que tu ne puisses rien vendre...
    En tout cas elle est vraiment très distinguée cette petite ! Je trouve sa coupe de cheveux et sa couleur dans la vidéo particulièrement classe !
    Un détail de ton compte rendu m'a marqué, c'est la photo de Colette dans les toilettes. Je pense que tu as réussi ta vie quand ta photo est affiché dans les chiottes d'un grand restaurant. (pas besoin d'avoir une rolex)

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  15. la seule fois que j'ai vu bigard en vrai, il avait une moustache et un bleu de travail ( époque prolo - je fais du théatre façon actor studio) et il buvait un ballon de rouge au comptoir d'un trocquet à côté de place des fêtes pendant que je mangeais une salade sur la table à droite des toilettes - beaucoup moins classe que le véfour ;)

    Dans l'esprit top chef, je suis allée diner au Chardenoux, le restau non étoilé du non étoilé chef cyril lignac. J'ai pris du ris de veau fort bon comme UBK man mais grosse déception au dessert - et pas de cyril en vue pour s'en plaindre.

    Sinon, en moins cher que le Véfour, je te conseille de manger au Thoumieux de JF piège qui est réellement tip teup pour le prix.

    Je finis mon commentaire culinaire en disant qu'Amanda Leer a bon goût parce que les oursins, c'est vraiment trop frais ( vazy que je parle comme une ado)

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  16. Perso j'aurais, gentiment mais fermement, refusé la sole pas cuite, par respect du poisson et du client car du coup tu n'as pas trop apprécié -Dans restau de Roanne, j'ai refusé l'assiette de tournedos rossini, pour autre chose, car cétait dégoulinant de sang, une vague à la découpe du foie, depuis je suis végétarienne-

    Mais quand tu refuses ensuite, les serveurs sont trop aux petits soins mais c'est aussi un peu suant et tu n'aurais pas été aussi tranquille pour admirer les "grands" de c'monde, certain adoubé par le pape. Alors no regret. Sauf pour les photos. Top plan peopleries ! Veronica

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  17. C'est adorable comme attention de la part de UBK Man! T'aurais pu éviter le survêt et les Lita, pff!

    Mais ce genre de resto, j'ai testé UNE fois: ça a été ho-rri-bleuh pour mon égo. Mon meuri ne s'attendait pas à ce que le maître d'hôtel débite son laïus sur le plat. Du coup il s'est retrouvé mandibule tombante et fourchette prête à enfourner à 2 cm en attendant la fin de la description du plat... (avec l'air con soyons honnêtes).
    Pis après, à chaque plat, mon meuri y pouffait comme un gros plouc pendant que l'autre pinguoin racontait ses trucs incompréhensibles et interminables.... pffff c'était "Les prolos au Gastro", la honte. PLUS JAMAIS.
    J'aurais voulu que Rey Mysterio l'envoie ... PAR DESSUS LA TROISIEME COOOOORDE !!!!

    Depuis, ça a changé: c'est Flunch, où on peut péter sans qu'on t'entende: très important niveau confort.
    Mais j'y vois jamais de star... j'avoue...

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  18. Mais c'est très croustillant! La meuf de Jean-Marie on dirait qu'elle est avec lui pour percer dans le milieu de l'humour, à voir son audition Miss Météo pleine de gros gags.
    Je me rallie aux autres, t'aurais trop dû prendre des tofs et revendre le potin en faisant monter les enchères entre Closer et Voici! En plus ratons comme ils sont ils vont trouver le scoop sur ton blog et ils vont faire genre ils ont trouvé eux-mêmes. Ça me révolte!

    BON, sinon, il a l'air trop bonito ton cube Manjari là

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  19. Sur la vie de ma grand-mère, Eve G. me fait TROP rire ! Bon, ce qui me fait moins rigoler, c'est que je viens de perdre un pari dont l'enjeu est... un dîner au grand véfour. Arg ! (En même temps, si j'ai parié, c'était un peu pour y aller.) (Mais je croyais que j'allais gagner.) Pourvu que le maître d'hôtel nous fasse pas un laïus comme quoi on est sur la banquette de Bigard et machine, hein, je préfèrerais Joséphine !

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  20. @ Celine : Ah oui c'est ce que je me suis dit : super discret la demande! A croire qu'il voulait que ça se retrouve dans les magazines... Pour le poisson en fait, comme y avait de la sauce à l'oseille et que j'aime pas ça, de toute façon du coup c'était pas tip top!

    @ Emily : Mais je suis allée sur leur site mais y a pas de rubrique scoop ! Je vais envoyer ça dans la boite générique... Vous m'avez convaincue les filles!

    @ France : Je suis bien d'accord! La photo de Colette dans les toilettes ça m'a vachement plus impressionnée que la banquette Josephine!!

    @ Chaton : Oh le Thoumieux oui ça me dirait bien!! En plus les prix sont très très honorables! On était allée au 15, le resto de Cyril Lignac aussi, c'était de très bons produits mais on avait pas été complètement transcendés (je sais même pas si ça s'écrit comme ça)!!
    Merci pour tes conseils!

    @ Veronica : Moi j'ai toujours peur de renvoyer j'y arrive jamais !!après j'ai peur qu'on crache dans mon assiette (même si y a pas de risques dans ce genre de resto hein...)

    @ Kareen : Ah ah tu m'as bien fait rire! la 1ère fois aussi on s'appretait à bouffer et puis non t'avais le serveur qui nous gueulait le nom des plats à rallonge c'était très perturbant!!
    Par contre j'ai bossé chez Flunch, je ne pourrai plus jamais y manger... (mais bon je suppose que c'est pareil qd t'as bossé au Mc Do)
    J'imagine Rey mysterio au Grand Vefour. ça aurait de la gueule.

    @ Sarah B.Bopalulla : Raah ouais j'ai vraiment déconné!:) La vidéo de son casting est édifiante. Elle m'a fait un peu pitié. Mais pas trop non plus parce que bon faut pas exagérer hein!! Le cube c'était une TUERIE.

    @ Zimloner : Roooh merci c'est gentil.
    Tu vas au grand Véfour ? Décidemment on y va tous (ah ah) pas de bol si t'as perdu ton pari parce que je crois avoir vu mon mari écraser une larme quand il a payé. Nan je déconne mais je crois qu'ils se mouchent pas du coude sur les prix. En tout cas : NE PRENDS PAS LA SOLE!!!! :D

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  21. Je te rassure Eve, "on va fluncher" c'était pour la chute ;)
    Je suis VG pis mon meuri et moi, on est grave-accrocs à la cuisine asiatique, vietnamienne spécialement, alors on s'la fait nous-mêmes !
    Mais en revanche, à côté, on se fait des gros cadeaux de gueudin...
    Pis dans nos chiottes, y a des photos de ceux qu'on n'aime pas: ça aide à aller
    Nan, je rigole aussi là avec le coup des WC... j'préfère préciser ;D

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  22. ah!aha!ha!ah! amanda lear !!!! Bon rien à voir mais on compte sur vous les filles pour nous montrer de quoi vs êtes capables ! JEU CONCOURS WRANGLER !!! Gagne une tenue Wrangler en faisant n'importe quoi !!! http://www.anaisetpedro.com/divers/jeu-concours-wrangler-stunt-anais-et-pedro/

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  23. Hanlanlan mais il est tellement drôle ce post que je suis presque contente d'avoir bousillé mon tableau de bord Wordpress et que du coup je ne peux plus accéder à mon blog (il y a écrit "fatal error" quand j'essaie d'y aller) et du coup comme ça je ne serais pas tentée d'écrire des trucs qui de toute façon ne seront jamais aussi drôles que ça!!!

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  24. @ Kareen : Ah bon tu vas pas chez Flunch ? limite je suis déçue! :D Je retiens à fond l'idée des photos de gens que t'aime pas dans les chiottes par contre faudra pas que je leur dise pourquoi ils sont dans nos chiottes.

    @ Anaïs et Pedro : Ben tiens!

    @ Debbie : Peut-être devrais-tu envisager de changer de plateforme ? (le tout dit sur un ton extrèmement condescendant tu t'en doutes.) Je suis pour ma part très contente que tu aies planté ton blog, pendant ce temps tu ne peux pas écrire de choses qui sont toujours plus drôles que ça ! (non sérieux, tu veux pas changer de plateforme ?)

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  25. Je sais pas, j'attends que mon pote geek rentre des sports d'hiver pour s'occuper de mon bébé... Croisons les doigts!

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  26. @ Debbie: Ah! Malheureuse! Et quand il partira au Perou pour 3 mois tu feras comment ?
    (tu es maudite en fait)

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  27. Juste ENORME!
    Big up pour ton blog!

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  28. Je trouve que tu as trop de chance, tu as un mari qui te dit tout le temps que tu es belle et qui t'emmene dans les grands restaus, savoure ton bonheur!!!
    A part ca, pour la sole, tu aurais du le dire... Quand on paye (tres) cher, le minimum c'est d'obtenir ce qu'on aime.. Sinon, c'est dommage.
    Je n'ai fait que 2 restau etoiles dans ma vie, le probleme, je trouve, c'est le montant de l'addition, je trouve ca disproportionne par rapport au plaisir que j'en ai tire (campagne milanaise: machin au jus d'encre, langue toute noire. risotto avec une feuille d'or dessus, gout metallique et decadent dans l'esprit). Bon, le probleme, c'est que je l'ai dit a mon homme. C'etait peut etre une erreur, comme de lui dire l'annee de notre rencontre que la Saint Valentin est une fete commerciale et que je prefere un beau voyage a un diamant....
    Depuis, on ne fete jamais la st valentin, j'ai que des bijoux en argent et on est les rois du menu a moins de 30 euros.
    Donc, fais pas lire ton blog a ton homme, c'est bien agreable un amoureux dispendieux!!!!!

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  29. non mais y avait longtemps que tu nous avais pas fait rire comme ça!!! le coup des trucs qu'a dû penser la lycéenne... c'est sûr que c'ets ça, en plus!

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