Mes chaussures pour la neige

Je déteste les soldes je veux pas les faire je les déteste c'est nul à chaque fois je suis au bord du malaise il fait trop chaud trop de monde laissez moi respirer barrez vous de mon chemin je veux m'assoir laissez moi me lever sortez tous y a une bombe.

Mémé Rockabilly

Or donc disais-je, au lieu d'aller chez H&M faire des "iiiIIIhhhh!" des "AAAAHhhh!!" des "saloOOOOoopes rends moi ça!" etc, je suis allée faire une séance de shopping avec mes soeurs et ma magnifique nièce Mlle L dans un endroit bien plus tranquille un samedi : Le Printemps.

Or donc avez vous vu cette nouvelle déco ? Je ne m'en lasse pas.

Ainsi en attendant qu'on me donne la température de la foule présente chez H&M (c'est à dire en attendant mes soeurs toujours à la bourre), perchée sur des chaussures tout à fait contre indiquées pour une séance de shopping, j'avise un Minelli dans lequel je me précipite.

Parce que je viens d'apercevoir une réédition de peep toes à noeud que j'ai acheté voila 2 ans, et que j'ai quitté en larme cet été, The Man ne supportant plus la vue de ces magnifiques escarpins redevenus citrouille à force de tout faire avec : Le labour, la lessive à la rivière, les déménagements, les courses, du foot, du trekking et tout ça.

Ravie j'étais donc de les trouver, même si Minelli qui ne se mouche pas du coude les a refait en moins bien et en plus cher. Toh!

D'ailleurs la réaction de mes soeurs à leur arrivée 3/4 d'heure plus tard ne s'est pas fait attendre : une immense déception (et je pèse mes mots) s'est peinte sur leur vilains visages (mouhaha) et elles m'ont dit "nan mais c'est à ça que tu dépenses ton salaire ? des trucs que t'as déja ?"

Du coup ça m'a énervé parce qu'en même temps c'est vrai je m'achète toujours les mêmes trucs en plein de versions parce que si ça me va bien j'ai peur de tomber en rupture de stock.

Alors oua délire je me suis dit aujourd'hui je vais m'acheter des trucs que j'ai JAMAIS acheté.

D'abord j'ai acheté une gentille écharpe brillante mais en fait c'est une étole mais on s'en fout personne le saura.

Et voila qu'après avoir déjeuné d'une immonde salade lentille-colin-roquefort-pousse de germe de blé bio qu'ils vendent au restaurant du sous sol du printemps, tout le monde se jette dessus comme si on allait avoir des fleurs qui nous poussent à l'intérieur alors qu'en fait c'est des graines qu'on mange et qui ont le goût des graines que mangent les oiseaux mais nous on a payé tout ça une fortune et on a même réussi à faire semblant que c'était bon alors que vraiment non.

On a essayé de faire manger tout ça par le bébé pour pas jeter mais c'est dur de forcer un bébé à manger faut lui tenir la tête et tout et devant tout le monde ça le faisait pas.

Evidemment que non j'ai pas fait ça vous êtes malades.

Bref nous nous sommes rendues chez Kookaï parce qu'on sait où il est on a pas besoin de se taper tous les corner où de toute façon c'est bien trop cher pour ce que c'est.

Et ben croyez moi si vous voulez (en même temps je mets des photos alors vous pouvez me croire) j'ai acheté un magnifique perfecto noir en agneau tout doux avec des protège-coudes (au cas où je fais du vélo) pour la modique somme de 200€ j'en avais les genoux qui tremblaient tellement c'était une folie grandiloquente..

Et en plus parce que vraiment j'étais à fond dans le dingodingue j'ai acheté un magnifique top leopard bleu gris et tout, pour une modique somme dont je ne me rappelle même plus mais sur mon relevé de compte j'ai vu Printemps alors que je croyais que c'était les impôts j'ai dit "les enculés!" pour la forme et The Man a regardé combien ils m'avaient pris et il a remué la tête avec un air triste en disant comme ça : "Prends moi pour un con."

Damned.

ça coûte cher de porter de l'inconnu.

Mais je n'étais pas peu fière de ma nouvelle panoplie de rockeuse motarde pailletée.

Sauf que au boulot je me suis dit ça le fait pas trop, déja qu'on m'a appelée Robin des Bois, Petit Lutin, Jeff de bruges parce qu'apparemment mes tenues sont une éternelle source de rires et de joies chez mes clients, donc je voulais garder ça pour plus tard.

Quand tout à coup! (j'aime bien la faire celle là)

Je me retrouve avec un vieux lumbago de derrière les fagots.

Or dis donc je devais aller au concert de Tegan & Sara avec ma soeur France.

Je me suis dit il va y avoir encore plein de modeuses qui vont m'énerver, faut pas que je me loupe allo allo monsieur l'ordinateur je vais mettre ma tenue de motarde rockeuse paillette déjantée.

Je me suis donc pointée au boulot pliée en deux mais avec mon  perfecto, des petites bottines (faut pas déconner non plus je ne suis pas folle vous savez) mon top léopard, mon écharpe pailletée (oui je suis pour l'accumulation) en me disant que je me fondrais trop dans la masse des jeunes ce soir on va voir qui c'est qui a 30 ans nom d'un petit bonhomme.

On m'a appelé Mémé Rockabilly toute la journée.

(Ce post explique également pourquoi je ne pose pas avec ma super panoplie.
Je vous raconte pas le concert c'était une souffrance incroyable : un mec qui sentait une odeur que j'espère ne jamais sentir à nouveau, et moi j'étais dans l'incapacité totale de me déplacer pour changer d'air vu que j'étais collée au mur pour pas trop souffrir.
Mais sinon c'était vraiment très merveilleux)

Minelli : Vilain pas beau

Porter les multibrides de Minelli ça donne la scoliose

Oyé voici l’automne et comme j’ai plus rien à me mettre de décent dit la Marquise, je vais aller de ce pas rendre visite au maroquinier pour qu’il me fasse une paire de brodequins en peau d’autruche.

Nan déconne je vais aller chez Minelli.

Je suis trop sympa je vais vous montrer ce qu’ils ont décidé de nous faire porter.

Alors déjà attention, Minelli s’est trop mis à la mode de la blogosphère en faisant appel à une blogueuse méga trop célèbre qui sourit trop sur ses photos youpi.

Je me suis dit rouston c’est quand même pas elle qui a dessiné la collection ! Que nenni mes amis soufflez un grand coup de soulagement, elle a dû rédiger une rédaction de 500 mots pour dire toutes les couleurs et tous les types de chaussures de toute la terre.

Je vous laisse découvrir ça c’est rigolo intéressant et ennuyeux intéressant à la fois.
Très intéressant quoi.

Bref bref.

On parlait il n’y a pas si longtemps de la qualité qui semblait être revenue chez Minelli genre oulala ils sont montés en gamme dis donc avant on avait droit à des vilaines chaussures avec une pauvre fleur en cuir.

Et ben tiens, la v’la de retour ta fleur en cuir !

C'est les enfants de l'école Ponchardin qui les ont faites pendant leur kermesse.

Ah ah on fait moins les malignes maintenant !

Et oui parce que Minelli semble amorcer une SUBTILE redescente en gamme.

Après nous avoir étourdie avec des super modèles dont nous avons pour la plupart fait l’acquisition, genre les sandales multi-brides, les sandales boots, les boots peep toes...

ben maintenant ils ont plus trop d’idées les gars chez Minelli, et ils se dirigent vers les modèles plus économiques.

Je dis les gars parce que c’est sûr ils ont viré les filles qui avaient bon goût et ils nous ont remis les mecs qui pigent rien à la gente féminine.

Du coup ils nous resservent les trucs qui ont bien marché et qui sont encore à la mode :
- La sandale multibrides,

- La botte Western,

- La botte de moto (même pas belle),

- La Richelieu,

- La Derby

et j’en passe.

En gros : les surplus, et je soupçonne même que la qualité n’est pas la même que les modèles identiques précédents

(note à mon magnétophone : Une enquête de vérification est à prévoir 5/5 roger).

Celle là je l'aime bien alors je vous la montre.

Et ils nous remettent les modèles qui ont fait le cauchemar de la fin des années 90’s début 2000...

CIEL!

MAIS QUE VOIS-JE ???

La botte mi mollet moulante en faux cuir avec mini talon et bout bien long et bien pointu...
Et la bottine façon Timberland à talon ?

C'est trop pour mon coeur fragile.
(C'est pas comme si on avait nommé ces deux types de pompes dans le top 8 ou plus des chaussures les plus moches et tout ça).

Ceci est censé être une botte Western.

Oua la dégaine de Cow-boy.

Ceci est censé être une botte cavalière.

Notez que le but n'est apparemment pas d'être seyant.

Si, j’ai raison.

Sinon ils quand même un peu réfléchi mais pas trop non plus et il y a quelques nouveautés bizarres.

Yéyé méga Rock n Roll la low boots en forme exacte d'escarpins

(avec la délimitation escarpins / low boots bien nette)

On dirait qu'on a emboutit l'arrière train de cette chaussure.

Je l'ai mise parce qu'elle a l'air d'avoir mal au cul.

Celles là je les aime bien, je me vois bien les mettre avec un collant en

laine gris clair et une robe blouse en soie grise aussi.

Mais en fait je le ferais pas.

Ce modèle est en rupture de stock.

Les majorettes de Clermond Ferrand ont dévalisé tous les Minellis.

Je ne comprends pas.

Après le Hit des sandales tour de cheville corail en agneau,

Voici les escarpins tour de cheville noirs en agneau. C'est raté.

Heureusement, pour certaines quand on les voit portées ça va et même ça donnerait envie.

Mais moi personnellement je, si la chaussure sur l’étagère ne me dit rien, je ne l’essaye pas et puis c’est tout.
Ça leur apprendra non mais.

Si ça se trouve c’est la blogueuse méga trop célèbre qui a fait la collection ?
Oui je suis jalouse (un peu) mais j’assume à mort !

Berthe aux grands pieds

J’aurais pu avoir le petit doigt de travers qu’est ce qu’on s’en fout du petit doigt de toute façon dans mille ans on en aura plus tellement on s’en sert pas.

Ou les coudes pointus personne ne regarde les coudes c’est nul.

Et ben non, le sort s’est attaqué à LA zone qu’il ne fallait pas toucher : Mes pieds.

Il s’est aussi attaqué à d’autres parties de mon corps évidemment mais rien dont je ne puisse m’occuper moi-même.

Mes pieds, ils sont petits en longueur mais grands en largeur.
C’est un genre de pied carré.
Mes pieds sont comme des boites de Kleenex quoi.
Ou comme des vieilles Game boy.

Bon en gros je suis souvent obligée de prendre une pointure au dessus pour mes pompes parce que sinon en largeur ça rentre pas.
Et j’ai l’impression d’être Anastasia ou Javotte avec les gros pieds qui essaient de rentrer dans le minuscule soulier de vair (et pas de verre bravo la culture Disney).

D’ailleurs Cendrillon on sait pas trop comment elle fait pour tenir debout celle là elle chausse du 12.

Après j’ai l’air complètement ridicule accrochée à la jambe du vendeur qui essaye de marcher à hurler que OUI je fais un 36/37 monsieur je vous jure que mes pieds ne sont pas des péniches pitié dites moi que j’ai des petits pieds et lui il répond toujours non vous faites rien qu’un banal 38 vilaine.

Olala mais j’ai pas de bol dis donc mais est ce que je suis née comme ça ?
Ben non bien sûr.

J’ai eu des beaux pieds de bébé, puis des pieds sympas d’ado.
Et puis plus j’ai porté de talons, plus un petit bout d’os de mon articulation de mon gros orteil a commencé à grandir et grandir.

Olala mais c’est super intéressant dis donc !
Ben non bien sûr.

Mais en même temps j’écris pas pour le Monde hein.

Bref, j’ai arrêté toute source de calcium pour freiner l’expansion exponentielle de cet os impertinent mais rien n’y a fait.
Je suis condamnée à finir ma vie avec une sorte de 6ème orteil et c’est pas drôle hein on rigole pas.

Donc j’ai acheté ces mirifiques sandales en agneau Corail Minelli (Hak’ juré j’aurais voulu passer chez toi mais maintenant je suis à l’opposé de ton magasin. Juré un jour je passerais pour qu’on rigole un coup).

Et ben non seulement j’ai dû les acheter en 38 parce que sinon ça passait pas évidemment donc elles sont trop grandes dans la longueur, mais en plus j’ai le pied droit qui passe bien dans la sandale, mais le pied gauche qui est bloqué regardez moi ça :

Et donc là ma sœur France me dit : « Tu débordes. »

Je déborde pas je rentre pas c’est pas pareil rien à voir !

Alala tout n’est pas si facile tout ne tient qu’à un fil quel imbécile celui qui chantait ça en plus ça veut rien dire.

Mais après elle a dit : « Mais tu sais tu peux faire élargir le côté gauche pour pouvoir rentrer dedans et ça redeviendra joli. »

Noël !

Donc dès que je peux j'irais me faire élargir mon pied gauche.

Allez, à toutes les filles qui ont un 6ème orteil qui pousse alors qu’elles adorent les chaussures, il reste de l’espoir !!

D’ailleurs maintenant, je ne vais plus essayer mes chaussures, je les achèterais directement en 37 et j’irais les faire élargir pour que mon orteil mutant ne « déborde » pas.

C’est pas TROP intelligent ça ?

Attends je suis ingénieur hein !

Tueuse de pigeons

Vendredi j'ai encore succombé à un achat impulsif.
Oui ça m'arrive souvent mais en fait vous croyez que c'est impulsif mais c'est juste que je réfléchis très vite alors j'ai pas besoin de demander un 50/50 ou l'avis du public.

En fait j'allais au restaurant et pour faire ma belle j'avais mis des chaussures elles sont jolies mais elles sont faites pour rester assise ou bien... heu... ben assise c'est très bien parce que là j'ai testé la marche avec pendant 10 minutes mes chevilles ont posé un préavis de grève dès mon arrivée tout à fait de guingois au resto.

Du coup, maligne comme je suis oui on dit souvent de moi olala elle est maligne cette Eve elle a dit à tout le monde qu'il y avait des fraisiers au stand pizza pour pas avoir à faire la queue au stand hamburgers.
Ou olala dis donc Eve elle est super maligne elle a versé son verre d'eau dans la tour de son ordi pour qu'on lui change pour un plus beau quelle maligne celle là elle nous enterrera tous.

Tout ça tout ça.


Bref discrètement j'ai changé de chaussures tout le monde n'y a vu que du feu bien sûr et après j'ai pu rentrer chez moi ni vue ni connue.

Moi si je suis pas dans mon quartier je suis jamais à l'aise le soir.
Que ce soit les chatoyantes cités du Nord de Marseille (craignos) ou Les Abesses (pas craignos)C'est chez moi alors je suis bien. Et si je suis ailleurs et ben je suis pas bien.

Bref, j'ai serré ma liquette contre moi et je marchais bien vite pour éviter les gens (des touristes et des familles) qui n'attendaient qu'une chose : M'attaquer/me parler/me demander leur chemin/me voler mes chaussures.

Et pis finalement j'ai eu en visu la tour du Chatelet mon espoir de rentrer entière chez moi a repris un peu de corps ouf dis donc je l'ai échappé belle.

Quand tout à coup méga suspens.

"Hhhééééé!"

"HHhééééééé!"
Oh mon dieu ça y est un fou ça va être pour ma gueule mais seigneur qu'ai-je donc fais pour te décevoir le coup de l'ordinateur à l'eau c'était même pas mon idée.

"HHhééééééééé! Oui.Toi."
Je me suis arrêtée, comme de par hasard la rue était déserte tout le monde était parti.

"Tu sais qui je suis?" il a dit "Hé bé non" j'ai dit. C'est bon moi les gens qui appellent en disant "Devine qui c'est?" je raccroche fissa tellement ça m'agace.
Un jour un taré m'a même envoyé une photo de son hem hem en disant "Devine qui c'est?" ça l'a pas trop fait rigolé The Man et moi non plus.
Depuis les devinettes ça m'éclate pas des masses.

"D'aucuns me connaissent sous le nom de Lancelot du Lac, l'ami des oiseaux. Mais toi tu peux m'appeler Kevin, c'est plus moderne."

Oua la touche j'ai pensé. Il est encore plus dingodingue que je pensais. Fermez les écoutilles marche avant toute.

"Je sais qui tu es Eve. Je sais ce que tu as fait."

Alors là ça devient carrément flippant j'ai pensé. Ce fou est très bien renseigné, peut être même qu'il me suit et tout.

"C'était pas mon idée l'eau dans l'ordi monsieur." j'ai dit vu que c'est le seul truc que j'avais fait dernièrement qui mérite un sermon.

"Et tes horribles brodequins Eve? En quoi sont-ils si ce n'est en peau d'oiseau ? En peau de pigeon ?"
Mais il disait ça hyper gentiment genre qu'est ce qu'on rigole je pince sans rire à toi de deviner si on va devoir se mettre sur la figure.

"Ah Nan mais arrête Kevin. Ces chaussures elles sont en cuir de vache à la con. En plus c'est censé être de l'imitation de python qui a mué alors si ça se voit pas c'est que c'est un peu raté dis donc."
Et pan prends toi un méchant argument dans la tronche Lancelot.

"Ah bon montre l'étiquette pour voir?" il a dit mais il avait l'air dégoûté.
Je lui ai montré l'étiquette en plus la honte j'avais oublié de l'enlever de sous la chaussure quand j'étais au resto mais après je me suis dit qu'est ce qu'il y connait lui du fashion faux pas de l'étiquette sous les chaussures ?

"Bon c'est bon tu peux passer mais faut pas faire de mal aux pigeons."
"Oui monsieur" j'ai dit.



J'ai marché 50 mètres et après je me suis retournée et j'ai crié : "Oh hé taré!"

Après je me suis enfuie.

Quelle répartie mon dieu...

Le Facteur

Sandales agneau Corail : 79€

Salut Hak' ça va ?
Quand t'as dit que tu bossais chez Minelli, je crois que t'avais pas idée du pétrin dans lequel tu t'es fourrée...
Hin hin hin.
Donc hier j'ai cherché un peu ce qui me plaisait grave chez Minelli en ce moment.

Avant je détestais Minelli on aurait dit que les pompes étaient fabriquées par des enfants qui découpaient des fleurs en cuir et qui les collaient grossièrement sur les chaussures.
Et c'était d'un triste.

Et puis un jour, ils ont dû virer le mec qui faisait des horreurs comme ça, et ils ont dû faire venir quelqu'un qui s'y connait et qui n'a pas 80 ans. (C'est à dire qui sait à peu près ce qu'on veut nous les filles).

Sandales vernies noires : 59€

Et maintenant, il faut que j'achète trop de chaussures et c'est sur toi Hak' que ça tombe.
Sois donc avertie que demain midi a priori je viendrais sonner à ta porte...
Donc voila ma sélection de chaussures que je sème tout au long de ce post mirifique qui parlera de toute autre chose parce que sinon j'ai rien à dire par rapport aux chaussures et je vais pas faire un post juste avec des images sinon ma soeur va dire que je l'arnaque.

Sandales velours noires : 109€

Sinon hier j'avais fait un post sur les Facteurs mais c'était tellement long et cruel et tout ça que finalement je l'ai pas publié alors du coup je suis à la bourre.
Et puis je me suis dit c'est méchant de dire tout ça sur les Facteurs après tout c'est juste des psychopates avec un gros complexe d'infériorité mais en même temps un égo surdimensionné.
Je vais la faire courte parce que vraiment si vous aviez lu mon post que j'avais préparé au début, c'était pas possble d'en venir à bout sans avoir envie de se jeter par la fenêtre ou de mettre la tête dans la machine à laver pour y échapper.
C'était d'un long...

Sandales velours bleu gris : 99€

Le Facteur, c'est le mec qui te court après, et qui n'a absolument pas conscience que c'est no way pour toi.
Il a suffit que tu ries à une de ses blagues pour être sympa et hop tu es la femme de sa vie.

Il est pas méchant, il est même trop gentil, mais gentil à un point que c'est pas normal et t'aimerais bien qu'il arrête d'acheter l'amitié ou l'amour des gens.

Il y a plein de sortes de facteurs (mais c'est là que mon ancien post devenait très méchant) mais dans l'ensemble, c'est des mecs qui en font trop, et qui ne supportent pas le rejet.

Sandales Satin rose : 89€

Ma grande soeur elle a eu plein de Facteurs.

En même temps c'est bien fait pour elle elle a qu'à pas être trop belle.

Y en a même un qui lui faisait des tas de compils de musique (pourrie).
Un jour, il a cru avoir assez acheté ma soeur avec ses compils et il lui a fait une déclaration.
La réponse a été sans appel : "ça va pas être possible".

Et ben croyez le ou pas il a menacé de se jetter sous le RER pour la peine.N'importe quoi non.

Sandales Frange Camel : 59€

Moi j'en ai eu un, et ma petite soeur en a eu un.
Le mien il avait soudoyé la déléguée de classe pour être à côté de moi toute l'année.

Et un jour il m'avait filé un truc à lire "c'est un recueil d'histoires qu'on a écrit avec les potes. J'ai fait une histoire si tu veux la lire".

Bon il m'a pas falllu 3 minutes pour comprendre qu'il parlait très subtilement de moi en faisant allusion à je cite : "La fille à côté de moi dont les mensurations de rêve sont 90/90/90."

Connard.
Appelle moi tonneau hein.
Alors que j'étais en pleine période Milkshake de régime dégueulasses au chocolat pas bon et qui marchaient pas du tout.

Je peux vous dire qu'il a été bien reçu tiens.
Mais faut savoir doser le rejet sinon le Facteur devient tout rouge et le mien c'était un sacré morceau il essayait toujours de me serrer dans ses bras et de me péter les côtes.

Boots rose poudré : 109€

Celui de ma petite soeur, elle a fait l'erreur fatale de sortir avec.

Ne fais jamais ça petite fille.
Sinon tu vas prendre cher.

Au bout d'un moment elle s'est dit que non, vraiment, c'était pas possible ça marchait pas.
Elle s'en est donc débarassé avec un tact incomparable (ATTENTION GROSSE IRONIE AU CAS OU T'AS PAS COMPRIS).

Et ben son Facteur il a fait un séjour à l'asile (Véridique) pour se soigner tellement il a pas supporté et il a écrit toute son histoire avec ma petite soeur pour exorciser son traumatisme (quand je vous dis qu'il ne faut JAMAIS sortir avec un facteur) et après il a essayé de la revoir tout ça et il était toujours aussi fou mais c'est une autre histoire.

Bref, il s'en est fallu de peu qu'on finissent toutes dans les colonnes des faits divers hein.

Donc si tu croises un Facteur petite fille : TU TE TIRES!

Bon Hak' sinon, à demain! :)

PS : Pourquoi un Facteur s'appelle un Facteur.
Parce que le premier Facteur de ma grande soeur, il avait une veste bleu marine et jaune comme un Facteur.
Faut pas chercher plus loin.

Le romantisme n'est pas mort

Hier matin, aux environs de 8h40 vu que je pars un peu à la bourre en ce moment mais aussi c'est parce que The Man demande toujours au dernier moment que je lance une machine (c'est la sienne mais depuis qu'on habite ensemble il a oublié comment elle marche).

Mais aussi, lui il met une chemise à manches longues la journée, et après quand il rentre et qu'il a chaud il met une chemise à manche courte (pas une chemisette hein, des chemises bien) et quand il va se coucher il met un T shirt.

Je vous raconte pas la montagne de fringues à lui que la machine avale.

Bref, hier matin, je montais la rue Lamarck pour aller prendre mon métro qui est 40 mètres sous terre et où il fait 40°C de plus qu'en surface et ben je suis tombée sur des messages trop mignons.

C'est pas trop mignon trop romantique trop fou ?

(Et elles sont pas trop mignonnes mes chaussures Minelli qui datent qui datent mais qui sont toujours super confortables?)

Il est pas méga classe le mec qui a fait ça ?

J'ai vu des papillons et des petits oiseaux trop mignons toute la journée en me disant c'est beau l'amour quand même le romantisme ouaoua et le soleil chante chante chante !!

Du coup hier soir j'étais avec The Man et un ami.

Je leur ai raconté en rajoutant des petits coeurs partout comme c'était trop mignon et oulala il y a des mecs quand même c'est beau d'être amoureux ouaou trop génial.

Et la fille elle devait être sur un petit nuage toute la journée la chance!

The Man a dit : "Super un message plein de pisse de chien."

L'autre a dit : "Si ça se trouve c'est un taré pervers qui harcèle une fille."

The Man a dit : " Si ça se trouve elle avait pris un RTT."

L'autre a dit : "Ou alors elle avait pris le bus 95 au lieu du métro."

ça s'est conclu par : "Quel looser ce mec."

Youpi. Le romantisme n'est pas mort.

Update j'ai oublié de dire : En rentrant de chez cet ami hier je lis au pied d'un immeuble, écrit laborieusement au T-pex : "Je me rattraperais, il est 4h du mat, dors bien, xx"

The Man : "Rrro le mec il a pas dû assurer au lit il s'est barré dès qu'elle s'est endormie!"

Je n'ai pas pu lui donner tort, pour le coup je n'avais aucune version plus romantique...

Le cas du talon intermédiaire

Ô joie!

vendredi dernier j'ai fait un tour chez mon rhumatologue que je cherche à voir depuis deux mois.

Parce que y a pas que ma kiné qui essaie de me pourrir la vie. L'assistante du rhumato s'y était mise aussi. Mais faut pas se mettre martel en tête, je vais m'occuper de leur cas personnel.

Mon rhumato il dit que je suis peut être une fille jeune dans un corps de vieille et que j'ai des rhumatismes.

Ah j'ai dit je suis trop jeune pour marcher avec un déambulateur! De quoi j'aurais l'air moi!

Attendez voir il me répond, voici un cocktail magique de médicaments tu vas les tester d'une semaine sur l'autre et tu vas me dire lequel marche.

MESSAGE PERSONNEL A MON RHUMATO : LE PREMIER MEDOC IL MARCHE PAS !!

Après je devais partir parce que j'avais un diner et déja j'avais bien poireauté mais ça c'est normal j'ai lu 2 Voici de 2008 ça alors Dominique Strauss Kahn a fait des bêtises et Manaudou a des photos d'elle toutes nues dévoilées! Heureusement chez Voici ils ont une éthique ils ont mis les photos mais ils ont flouté la zone sensible wouh sympa.

J'ai rencontré personne d'intéressant avec qui parler dans la salle d'attente alors j'ai fait des moustaches au bic à toutes les stars pour faire rire les prochains patients.

Et le rhumato après m'avoir annoncé qu'en fait j'ai 82 ans alors que soit disant j'en ai que 29 ça m'a mis un coup bien entendu. Il me sort de but en bois : Bé pourquoi vous mettez des chaussures plates ?

"Ouaaaiisss! j'ai dit, OUaaaaaaiiiiss ben faudrait savoir je mets des chaussures plates depuis 3 mois parce que la kiné elle m'a dit PLUS de talons!"
"Nan mais de quoi elle se mèle celle là rah les filles je vous jure il a grogné, moi je veux vous voir sortir la poitrine là pour vous tenir bien droite."

Et ben mon gars, c'est pas tombé dans l'oreille d'une gourde j'ai pensé.

"J'ai justement une amie qui vend des super chaussures à talons intermédiaires parfaites pour le dos" il me dit.

-"Aaah? Et bien mon ami donnez moi donc son numéro."

-"Ah ma chère mais c'est qu'elle habite en face de mon cabinet, on va aller la voir."

-"Oué! on y va !"

Bon elle était pas chez elle alors on a commencé à repartir et finalement il me dit "Ah ben la voila!"

Où ça j'ai dit

Ben là!

Là.

MAIS LA, TU VOIS PAS LA ?

youpi aurevoir j'ai dit.

Après je suis partie, sans mon déambulateur, j'ai tâté mon coeur il a défibrillé à fond quand j'ai vu ces horreurs. Non seulement je suis une petite vieille, mais en plus je dois m'habiller comme une petite vieille ?

Ben non evidemment vous êtes fou.

Il me faut juste des chaussures jolies à talons de taille intermédiaire.

Or donc, ces chaussures à talons intermédiaires, je n'en ai pas mamie nova.

Déja je me suis fait violence pour m'acheter des ballerines et des sandales plates, mais c'était ordre du docteur.

Et quand je vais dans un magasin, les talons intermédiaires ben ça me dit rien qui vaille. Intermédiaire, ça veut dire ce que ça veut dire.

C'est comme entre moche et beau il y a bof. Vous vous achetez souvent des trucs bof vous?

Une chaussure, il faut déja qu'elle soit belle toute seule pour être belle sur le pied non ? Ben non apparemment.

Parce que j'ai fait un tour chez Minelli et ils avaient tout plein de trucs intermédiaires, et comme j'étais avec ma grande soeur (décidemment elle est partout celle là) et c'est une reine de la chaussure intermédiaire parce qu'elle veut des pompes jolies mais pas souffrir avec non plus merci bien.

Donc j'ai essayé des paires et ben Re- Ô joie : c'est super joli avec un slim.

Tenancière j'ai dit, apportez moi toutes ces paires en 37!

Cette insolente elle a dit je suis désolée ma bonne dame on n'en a plus en 37.

JE SUIS DESOLEE ON EN A PLUS EN 37.

Décidemment mon pourrisseur de vie est à fond en ce moment. Tout va mal.

Il parait que je vire un peu parano en ce moment.

N'importe quoi les gens qui disent ça ils veulent pas que je trouve mes chaussures c'est tout.

Mais je suis en train de mettre sur pied un grand plan de pourrissage de vie alors faites pas vos canards parce que ça va faire mal.

Saaauuuf...

Sauf si je trouve dans ma pointure les perles suivantes.

Oui c'est plat mais j'ai pas dit que j'étais logique

C'est joli, c'est poudré, et c'est pas haut.

C'est printanier quoi.

Et c'est orthopédique.

C'est pour la bonne cause en fait.

Dans mon Corbillon, que met-on ?

C'est bien beau de rêver de soleil mais encore faut-il être prête à sortir les doigts de pied pile au moment où il va percer entre deux nuages.
Le reste du temps on aura qu'à rester chez nous, la vie ne vaut pas la peine d'être vécue si on est obligée de garder nos magnifiques petits boudins en hibernation. Oooooh oui sister.

Cela dit on a le temps de voir venir, alors d'ici là, venez voir Ginette ce qu'il y a au marché aujourd'hui :
De la top sandale! de la top low-boots peep toes! du top escarpin! Et des trucs trop moches à éviter mais vu le machin ça m'étonnerait qu'on les achète sans s'en rendre compte.

Chez Madame Barbara Bui qu'est ce qu'on a de frais aujourd'hui ?

Ah oui oui des jolies sandales cuir ajouré, parfait pour se faire des tâches de rousseur sur les chevilles très bien

ça c'est du premier choix, attention madame, ce n'est pas pour les petites guiboles ça, vous avez vu le talon ?

Oh, de la belle ouvrage, plateau fin et talon moins casse gueule que le précédent

Attention madame, on ne va pas au Balto avec ces bottes sinon les flics vont vous ramasser!

Par contre Madame Barbara Bui quand on est bonne commerçante, on affiche les prix ! et le juste prix! Je suis pas très contente Madame Barbara Bui.

Chez Monsieur Carvela, à quoi a-t-on droit ?

C'est beau, c'est fin, ça se porte sans fin

Carvela : Hyper tan platform sandal, 120£

Romantique et rock n roll, Marie Antoinette version Coppola quoi !

Carvela : Athens Grey sandals, 100£

In the Navy ! Trois couleurs pour aller draguer le marin sur son rafiot

Carvela : Hélène, 122 €

Un sans faute Monsieur Carvela, comme toujours. Sans faire genre vous êtes mon chouchou, j'ai envie de dire quand même que vous êtes mon chouchou!

Chez Madame Nine West, quoi de neuf à l'Ouest ? (oh oh)

Et ben v'la t-y pas un petit air rocky fifty ? ça me donne envie de siffliiii!

Nine West : Snowball

Un des must de l'été dernier et de cet été, rien à dire vous tapez dans le mille Madame West!

Nine West : Balboa, 89$

Bien joué madame! Une version plus rock et affinée pour ne pas surcharger ? Ben oui Ginette!

Nine West : Kentaro, 89$

Tiens, un étal multi-marque ? Mais qu'y trouve t-on

Oulala des Jimmy Choo! Ne sont elles pas magnifiques et intemporelles ? Elles ne souffrent pas des tendances de la mode celles là. En même temps, pour la modique somme (ahem) de 465 £ (pas €!), elles ont intérêt à ce qu'on puisse les mettre plus d'une saison!

Jimmy Choo : Seattle leather Sandals,465£

Ouf! Voila sa petite soeur chez Asos, bien moins chère et qui fera tout à fait illusion!

Asos : Leather platform Sandal, 57 €

Ash ben les incontournables de l'été, tout le monde les fait celles là. Elles ne passeront pas par moi ! (parce qu'à mon avis ça me va pas du tout mais sinon j'aimerais bien...)

Ash : Sandales Opium, 160 €

Parfaites pour ma garden party ces sandales Fornarina noires et blanches, Jackie attends moi !

Fornarina : 101 €

Ah Cosmo, la marque mystérieuse dont le site est introuvable...ça devient lassant parce que c'est vraiment une très bonne marque !

Cosmo : 147 €

Dites donc vous les Minelli! Vous êtiez déja là l'année dernière! Vous avez de la chance d'être très jolies avec une jupe ou un jean boyfriend ! Allez, et que je ne vous y reprenne plus !

Minelli : Alexa Taupe, 99 € sur sarenza

Lorsque Madame Bui aura décidé de nous donner les prix de ses chaussures, si vous n'avez pas les moyens, celles ci sur Asos sont un bon compromis !

Karen Millen : Strappy shoes, 211 € sur Asos

Tiens, faisons un petit tour sur le stand Marni... Mais ! qu'est ce que c'est que ces horreurs!

Ah ben oui c'est joli ça, ça allège bien le pied...

Marni : Eggplant, 425 €

Enfilez votre combinaison, voici les après ski de printemps!

Marni : Coffee, 480 €

Ouh ben dis donc, ils ont même réussi l'exploit d'en faire une version plus "légère"... Sûrement pour aller escalader les rocher ?

Marni : Iolite, 370 €

Bon ben, pas de printemps pour Marni!(re : Oh oh oh !)
Je vous ai mis les prix au cas où vous aviez eu l'idée saugrenue de les acheter quand même...

Je plaisante, chacun ses goûts bien sûr ! (mais quand même...)

Je suis une fille très tolérante :)