Top 8 des chaussures les plus moches du monde qui ont eu du succès mais pas avec moi

Palladium s'est mis aux escarpins. Carton rouge.

Ouéééé.
J’ai fait un titre super long.

En ce moment c’est pas la patate je suis pas de très bonne humeur.
Alors bon j’ai plus envie de critiquer plutôt que de promouvoir des groles quelconques.
Et critiquer ça remonte le moral c’est bien connu.
C’est comme appuyer sur la tête des gens à la piscine c’est marrant, et ça vous permet d’être plus haut qu’eux, ce qui n’est pas négligeable quand on veut échapper à la touffe de cheveux perdue dans l’eau.
Ben faut essayer avant de dire ouais c’est pas sympa.

Bon allez hop sans transition parce qu’on a pas que ça à faire hein :

Le top 8 des chaussures qui ont trop super bien marché alors qu’elles sont trop moches et je n’en ai jamais eues.
Je fais un Top 8 mais en fait pour moi elles sont toutes aussi moches alors il n’y a pas de chaussures la vraiment plus moche de toutes.

En gros tout le monde a gagné quoi. Et tout le monde a gagné quoi ? Une cireuse ! ouééé !

D’ailleurs ce top 8 n’a pas d’autres but que de faire un billet aujourd’hui.
Si vous êtes l’heureuse détentrice d’une des paires ci-dessous ben… c’est bien, puisque c’est des chaussures qui ont marché. Et puis moi toutes mes chaussures horribles je les ai données (trop sympa) alors du coup je peux pas montrer les horreurs que je me suis trimballée voila.

Well well Watson let’s begin it :

1- Les Kickers :
Ouh dis donc c’est joli cette petite chaussure de bébé qui fait les petits pieds de bébé de toutes les couleurs.

Sauf que c’est VRAIMENT des chaussures de bébé. Donc ça va pas la tête de mettre des groles qui ont la forme d’une boite à sardine ? Vous voulez que vos doigts de pieds finissent tous avec la même taille ? Pouah.

Et pis c’est bon on sait où est la droite et où est la gauche je suis pas un bébé, c’est pas la peine de mettre des gomettes vertes et rouges.
Moi j’ai un super moyen pour me souvenir de la gauche j’ai un grain de beauté sur la main gauche. Alors j’ai pas besoin de gomettes merci.
En plus tout le monde en avait dans mon collège sauf moi. Je savais bien que j’arriverais jamais à faire acheter ça à ma mère. Quel traumatisme.

Par contre si elles sont customisées comme ça y a moyen de rigoler :

Pour la petite histoire :
"Tout commence en 1969 quand Daniel Raufast invente sa nouvelle chaussure en s’inspirant d’un jean Levi’s. Les rivets des poches deviennent les œillets pour les lacets, la petite étiquette rouge se place au niveau de la tige de la chaussure et les surpiqûres colorées viennent compléter l’ensemble. C’est une chaussure est inscrite dans son époque, la tendance hippie des années 70 et chamboule les traditions d’oû son nom Kickers (To Kick signifie en anglais donner un coup de pied)."


2- Les Palladium :
Bon ça même sur un bébé c’est moche. C’est c’est c’est.. La Pallabrousse ! (j’adore le nom)

Pour la petite histoire :
"Au début, l’armée était la principale cliente de Palladium. En 1950 Lorque fût lancée sur la marché la Pallabrousse tous les aventuriers endurcis comme Haroum Tazieff et les randonneurs du dimanche se sont rués sur celle-ci.La Pallabrouse en toile solide beige et semelle de caoutchouc résistait à tout. "

Tu parles Charles !! Le tissu se déchire toujours sur le côté ! Je l’ai vu moi-même !
Et pis c’est pas beau c’est tout.
Le pied est tout plat, ça rebique au bout et surtout tout le monde en avait au collège et pas moi alors pour la peine j’en voulais pas.
Oui j’étais un gros mouton oui j’ai copié des filles oui j’ai acheté des like machin complètement ratées.

La Pallabrousse de mariage !

Bon sinon ils font aussi des escarpins (voir première photo du post.)
Ben c’est raté aussi.


3- Les creepers :
C’est vieux tout ça même si il y a eu un revival qui n’a pas duré tripette récemment.
Là par contre je pouvais pas suivre. Les mots me manquent pour décrire la beauté de cette chaussure au succès rockabilly.
Qui a bien pu inventer ce machin ? Ah ça fleure bon les années 80 dis donc.

Pour la petite histoire :
"Elles sont considérées comme un accessoire de mode classique des années 1950, de même qu'entre autres la banane, la cravate de type bolo et les pantalons à coupe droite."
Et devinez qui nous a fait le plaisir d’inonder la grande bretagne de Creepers dans les années 80 ? Vivi Westwood !!!
Ce que je préfère, c’est quand il y a de la peau de zèbre ou de tigre dessus.
Faut pas venir te chercher avec ça hein ! Ces chaussures elles en ont maté plus d’un mon pti bonhomme.

4- Les Docs Martens basses et coquées :

Je suis une grosse fan des Docs.
Mais des docs hautes et pas coquées.
Si tu travailles et que tu passes ton temps à faire tomber des trucs sur tes pieds je veux bien.
Mais sinon c’est juste interdit.
Je sais pas, elles ont un air de mets ta tête sous mon pied pour voir. Nos pieds sont pas des péniches merci et encore moins des péniches de guerre.
Ah ah une péniche de guerre on irait pas loin avec ça.

Bon moi je m’arrête ici parce que mes billets sont toujours trop longs je sais même pas si quelqu’un les lit en entier.
Quand elle est lancée elle fonce Josiane.

Bref.
La suite à la prochaine.
Ouaoua trop de suspens comment allez vous vivre avec cette tension je me le demande bien.

Pitié non

Joker Face (attention jeu de mot)

Hier soir mes amis, j'ai fait un cauchemar.

Soit disant on fait des cauchemars quand on est barbouillés, ou qu'on a trop chaud ou qu'on est stressé et tout.

Moi j'étais pas barbouillée parce que j'ai mangé des endives braisées au miel et je suis pas stressée parce que j'ai réussi à faire marcher mon outil au boulot et ça chers amis c'était pas de la tarte.

Bref, j'avais bien sûr trop chaud hein, et comme je dors avec une centrale vapeur à côté de moi (bruit et chaleur compris de la marque The Man), plus un chat non dénué de fourrure, plus des rhumatismes si vous avez bien suivi, et ben vous vous doutez bien qu'avec tout ce bordel ben j'ai pas bien dormi.

J'ai rêvé d'un truc dis donc.

J'ai rêvé que j'étais Lady Caca.

Mais si mon ancienne voisine.

J'en ai marre je suis obligée de rappeler les trucs incroyables qui me sont arrivés à chaque fois. Enfin j'ai que dix doigts je vais pas répéter tous les jours il va falloir que ça rentre tout ça !

J'ai rêvé qu'on sonnait à ma porte et que j'allais ouvrir alors que d'habitude j'ouvre pas parce que j'ai pas envie qu'on vienne m'embêter si j'attends personne.

A chaque fois c'est pour me vendre des cendriers en pâte à sel fabriqués avec amour par des jeunes en réinsertion ou des dessins faits par la maison de retraite des mimosas et comme moi je sais pas dire non, j'ai un placard rempli de trucs qui me servent à rien.

Si vous avez jamais essayé de laver à l'eau un cendrier en pâte à sel vous savez pas de quoi je parle.

Quand aux dessins, j'ai une mère et une soeur très talentueuses de ce côté et elles me les font gratis les oeuvres d'art.

Mais là j'ai ouvert et c'était Mireille ma nouvelle gardienne qui a remplacé la Mère Popo.

"Devinez quoi!"

"Ouais quoi?"

"Et ben devinez!"

"Et ben quoi?"

"Et ben devinez!"

D'habitude ça m'énerve très vite les petits jeux comme ça je lui en aurais collé une depuis longtemps mais là c'est un rêve alors on a dû faire ça pendant une bonne demi-heure.

Pendant ce temps The Man me disait "faut lessiver les murs, je vais lessiver les murs"

Du coup j'ai su que c'était un rêve vous voyez nan parce que enfin bon.

Après Mireille m'a dit "Il parait que vous aviez eu Lady Gaga ici, et bien figurez vous qu'elle est revenue."

"Ah bon sang de bois je me suis exclamée, on peut pas être tranquille dans cette taule"

"Elle donne une grande fête ce soir. C'est une femme charmante et tellement distinguée."

"Encore? j'ai dit, mais ça n'a pas de fin!"

Après je me suis retrouvée à la fête toute seule il y a eu une ellipse vu que c'est un rêve tout ne s'enchaine pas de façon logique.

Et tout à coup, je me retrouve à être Lady Gaga et à faire comme ça des tas de génuflexions.

Sauf que j'avais quand même mal au dos mais je pouvais plus m'arrêter c'était tout à fait pénible.

Après ma prestation, elle me dit - oui parce que c'était plus moi elle enfin vous voyez mon dieu comme ce rêve est ennuyeux ma mère me dit toujours ne racontes pas tes rêves sauf si c'est super court et elle a bien raison sinon ça n'a ni queue ni tête et personne comprend rien- bref elle me dit "Eve je t'adore et j'aurais aimé porter ton nom, pour te faire un cadeau puisque c'est ton anniversaire je t'offre une paire de chaussures"

"OUo DELIRE ! des Louboutins des vraies des vraies et en plus on fait la même pointure" j'ai pensé

"oh c'est trop aimable" j'ai dit.

"Alors c'est d'accord?"

"Vendu!"

"Bon à partir de maintenant, tu devras t'habiller comme moi tout le temps et toute ta vie tu porteras ces chaussures."

"Celles là?"

"Celles là."

Vous croyez que c'est elle là mais en fait

c'est moi quand elle m'a filé ses horribles chaussures.

Vous avez déja rêvé que vous alliez toute nue au boulot ou à l'école ?

Moi oui.

Et ben c'était moins pire que d'aller au boulot comme ça.

Autant vous dire que quand je me suis réveillée en sursaut, j'ai pas voulu me rendormir avant d'avoir relu un Fantômette pour me remettre de mes émotions.

Je suis une fille traumatisée.

C'est n'importe quoi

C'est vraiment n'importe quoi

Aujourd'hui on est vendredi, si y en a qui travaillent c'est pas de chance.

Moi on m'a forcée à pas travailler, ça s'appelle un RTT employeur au cas où vous saviez pas.

J'ai regardé les requêtes qui font arriver les gens sur mon blog.

J'ai bien ri. Décidemment je rigole bien depuis que j'ai commencé ce blog.

Voici un petit florilège (3ème fois que je le case) des bidules que j'ai trouvé :

- Nous faisons des oeufs et couic couic ils se tournent (héhé moi je sais pourquoi ils arrivent chez moi ceux là!)

- ah madame voila un bon fromage (Ben tiens pourquoi pas hein)

- Batista bomb sur carrelage (ok)

- catcheuse faisant l'amour (ça m'aurait étonné)

- catch seins nus (Re-)

- chanson prète moi ta face pour un soir (personellement je sais pas qui a pu faire une chanson avec un titre pareil.)

- chinoise à gros seins (ah le fameux!)

- comment s'appelle le gars qui se fait embrasser par lady gaga dans la chanson Poker Face (ou je ne sais pas chercher sur google donc je tape une requête avec 96 mots dedans)

- cornes doigt satan (oui c'est vrai j'ai eu ma période)

- Dit maman chat (scromeugnondidoudoudou)

- Fer à repasser tombé sur la moquette (ah ouais ça m'est arrivé ça)

- fessée déculottée (enfin!)

- je veu savoir quelle que shose sur les robots (j'arrive sur un site de chaussures parce que je sais pas trop écrire)

- jets de poubelle par les fenêtres (Mouhaha)

- les chats les plus rigolos (scromeugnondidoudoudou Bis)

- les chaussures poupou (connais pas)

- Metallica casse des oeufs couic couic (décidemment ça a du succès)

- qu'est ce qui nous reste de I muvrini (pas grand chose ma pauvre lucette)

- quiesse la femme a Jeffhardy (ouais cé qui cette bonasse là?)

- rire (Ah ben ça ça me fait bien plaisir. Tu tapes rire t'arrives ici ? Une fois seulement mais c'est déja pas mal)

- un gamin casse son lit en swanton bomb (pti con)

- une fourmi écrasée sous mes doigts de pieds dans mes chaussures (Ouaou délire! Y a de quoi trouver un article là dessus dis donc!)

- Vickie guerrero aux seins nus (Heu... j'aurais pas cru que Vickie fasse fantasmer quand même)
- vidéo fessée (on y revient toujours hein..)

-Ca m'a calmé (Et moi donc)

Ce qui m'a fait le plus rire, c'est que pour la majorité des requêtes je comprends très bien pourquoi ils sont arrivés chez moi.

C'est n'importe quoi ce blog on est censé parler chaussures quoi merde.

Viens à Cannes si t'es une femme

En voila une qu'elle est mignonne ! C'est pourtant pas compliqué!

Cannes c'est dur quand même non ?

Je sais pas pour vous mais moi j'ai déja réfléchi à ma tenue le jour où je monterais les marches.

Oui ben c'est bon faites pas genre vous avez jamais réfléchi à ça sinon vous êtes pas des vraies filles.

J'ai réfléchi à mon discours pour l'oscar que je recevrais pour me récompenser de toute mon oeuvre inexistante à ce jour mais tenez vous bien un de ces quatre ça va venir et vous l'aurez pas vue arriver celle là.

Et puis bon j'ai réfléchi à ma tenue aussi évidemment mais maintenant elle est plus à la mode parce que j'attends j'attends mais on m'a toujours pas appelée pour mon oscar.

Ni pour mon prix Nobel d'ailleurs. .

Prix Nobel de chimie hein, pas de la paix parce que question paix j'assure pas une cacahouète.

Enfin il y a paix et pet. Peut être j'assurerais plus sur le second sujet.

Oulala ça vire à la vulgarité ici il faudra que je vérifie dans le guide du blogueur si j'ai le droit de faire des blagues comme ça.

En même temps j'ai un papa gastroentérologue alors j'ai des circonstances atténuantes hein.

Bon sinon pour le prix Nobel bon il me faudrait une tenue sobre parce que je vais pas aller le chercher en total look Elie Saab j'ai été élevée avec goût (Cf. blague sur le pet qui n'est pas de moi bien sûr).

Et en parlant de goût, on avait vu précedemment que l'argent ne permettait pas de s'offrir l'oeil aiguisée de la parfaite modeuse, celle qui devance les tendances de goût.

En gros comme disait NAF NAF dans les années 90's :

"Le grand méchant look on l'a ou on l'a pas".

J'avais un T-Shirt blanc qui affichait cette maxime.J'avais 14 ans pas très bien dans ma peau et la prof en lisant mon T-Shirt me dit "Ben toi tu l'as pas".

J'ai mis 1/4 d'heure avant de comprendre de quoi elle parlait celle là. Et 1/4 d'heure en plus à me rendre compte que je venais de me faire vanner comme jamais.

Je lui ai mené une vie d'enfer.

Aujourd'hui j'ai eu une dure journée et en plus tous mes accès à mes bases avaient sauté oui je fais un peu le même boulot que Chloé dans 24 mais en mieux.

Du coup j'ai fait un petit tour sur le site de Elle, j'y vais jamais mais ils prennent tout le monde en photo alors comme ça j'ai pas à chercher des heures

Et ben j'ai bien ri. Ah oui quelle poilade oulala.

C'est pas possible les filles, y en a pas une qui évite le fashion faux pas au moins une fois. Moi aussi je fais plein de fashion faux pas mais moi madame personne me prend en photo

Allez pouf au hasard on pioche et on tombe sur (bon ok c'était pas vraiment du hasard) :

Daphné Roullier qui revient d'un enterrement et qui a oublié de laisser sa voilette dans sa voiture. Et puis si vous plissez un peu les yeux, vous verrez que Madame Roullier et ben elle est pas au courant que maintenant les collants voile bleu foncés doivent OBLIGATOIREMENT être remplacés par des collants opaques noirs.

D'abord on mélange pas le bleu foncé et le noir. Enfin chez moi on était puni pour ça.



Wouh mais qui arrive donc et on sait pas ce qu'elle fait là ? Sarah Marshall.
Manifestement elle sort de cure. Et comme elle est restée cloitrée pendant longtemps, quand elle est sortie on lui a dit :
Chérie, on va te remettre dans la course (de quoi?). Les tendances en ce moment c'est :
- Le bandeau à la Bjorn Borg
- La veste smoking à sequins
- Le tregging
Elle a été bonne élève Sarah Marshall elle a tout mis en même temps.
Et ben elle aura pas d'image Sarah parce que trop c'est trop.

Oué Lio tété tro bel jador!
A défaut de me faire rêver elle m'a bien fait rire!
je crois qu'elle a tapé fort, elle a fait sa tenue toute seule ou avec l'abominable homme des neiges, celui qui voit rien et qui s'empiffre de banana split.
Une image pour Lio, pour l'effort.

Juliette Binoche je l'aime bien mais... Mon dieu mon dieu, mettez là au soleil la pauvre !

Ou alors : Il faut mettre une autre couleur que le blanc quand on est sur le point de défaillir, par exemple un bleu gris, un rose poudré, du taupe, même du kaki. Mais grands dieux pas du blanc!

On dirait qu'elle porte son linceul.

J'ai eu beaucoup de peine.

En parlant de linceul. Rooohhh. Monsieur. Un costume blanc et des baskets blanches ? Sur un homme je ne peux pas accepter ça. C'est tout.



Christine revient de chez Franprix, elle a acheté des rillettes et du sopalin.




Alors pour le look de Charlotte, que j'adore par ailleurs je sais pas pourquoi mais c'est une fille qu'il fait bon aimer.
-Robe parfaite, elle des jambes que je m'auto-grefferais bien.
-Chaussures very yumi, talon parfait couleur parfaite plateau parfait forme parfaite elle a acheté elle même ou elle est habillée ?
Moi je penche pour la première option parce que c'est une fille qui a du goût j'en suis sûre.

Le fashion faux pas, c'est de nous faire un revival TomKat en faisant 15 cm de plus que son mari qui la regarde par en dessous pour lui demander une fraise Tagada.
Méchante Charlotte!

Virgine Ledoyen, ouais bon.
En fait je voulais juste lui passer un message : Vivi, si tu mets une robe longue, arrange toi pour qu'on ne voit pas tes pieds, c'est pas très joli.

Elle c'est Amanda Sthers, l'ex madame Bruel. Quelqu'un sait avec qui elle est maintenant ? Je suis plus moi j'ai trop de travail hein.

J'aime bien sa robe et sa coiffure aussi tout ça c'est très bien mais les chaussures...

Je sais que je pinaille mais sinon j'aurais rien à dire.

Les doigts de pieds qui dépassent à la Paris Hilton c'est vilain. Et puis elle aurait dû choisir des chaussures fermées ou des peep toes ou des vraies sandales escarpins c'est plus élégant pour sortir n'est ce pas Nadine.

Oui parce que Paris Hilton ses pieds ça donne ça :

Paris ramasse les mégots avec ses tentacules

Je me mets donc à la place de toutes ces femmes.

Cannes c'est dur quand même.

C'est une épreuve qui n'aura lieu pour certaines qu'une seule fois.

Et moi si j'avais raté mon entrée comme certaines, je serais à ma fenêtre en train de hurler "NOOOooOOONNNNnnnNNN! Redonnez moi ma chance dieu des festivals!" et en serrant mes petits poings levés au ciel.

Mais pas elles.

Certaines ont la bonne idée de se trouver un styliste l'année d'après ou une bonne amie née ou élevée à la ferme du bon goût.

D'autres récidivent, parce que ... ben parce que pour elles c'est peine perdue.

Heureusement il y en a pour qui Cannes est une succession de tenues réussies.

Michelle Yeoh je l'ai pas encore vue mal attifée. Elle nous sort la bonne grosse robe à l'américaine (c'est à dire Bustier + tissu une couleur + traine) mais c'est classe et c'est bien beau.

Yeoh pour Michelle!

Quand à Willem Dafoe et sa cops, ben non seulement lui il vieillit super bien on dirait un jeune premier.

Il porte beau a dit ma grand mère.

Sa copine : Sobre, de bon goût, la robe ne la met pas forcément en valeur mais au moins ce n'est pas du clinquant vulgaire.

En fait celles qui sortent des tenues improbables et complètement ratées sont peut être celles qui ont le moins d'assurance.
Elles doivent essayer de compenser leur peur du tapis rouge par une tenue qui se veut éblouissante.

Raté!

Mouhahaha!

Photos : Elle

Le cas du talon intermédiaire

Ô joie!

vendredi dernier j'ai fait un tour chez mon rhumatologue que je cherche à voir depuis deux mois.

Parce que y a pas que ma kiné qui essaie de me pourrir la vie. L'assistante du rhumato s'y était mise aussi. Mais faut pas se mettre martel en tête, je vais m'occuper de leur cas personnel.

Mon rhumato il dit que je suis peut être une fille jeune dans un corps de vieille et que j'ai des rhumatismes.

Ah j'ai dit je suis trop jeune pour marcher avec un déambulateur! De quoi j'aurais l'air moi!

Attendez voir il me répond, voici un cocktail magique de médicaments tu vas les tester d'une semaine sur l'autre et tu vas me dire lequel marche.

MESSAGE PERSONNEL A MON RHUMATO : LE PREMIER MEDOC IL MARCHE PAS !!

Après je devais partir parce que j'avais un diner et déja j'avais bien poireauté mais ça c'est normal j'ai lu 2 Voici de 2008 ça alors Dominique Strauss Kahn a fait des bêtises et Manaudou a des photos d'elle toutes nues dévoilées! Heureusement chez Voici ils ont une éthique ils ont mis les photos mais ils ont flouté la zone sensible wouh sympa.

J'ai rencontré personne d'intéressant avec qui parler dans la salle d'attente alors j'ai fait des moustaches au bic à toutes les stars pour faire rire les prochains patients.

Et le rhumato après m'avoir annoncé qu'en fait j'ai 82 ans alors que soit disant j'en ai que 29 ça m'a mis un coup bien entendu. Il me sort de but en bois : Bé pourquoi vous mettez des chaussures plates ?

"Ouaaaiisss! j'ai dit, OUaaaaaaiiiiss ben faudrait savoir je mets des chaussures plates depuis 3 mois parce que la kiné elle m'a dit PLUS de talons!"
"Nan mais de quoi elle se mèle celle là rah les filles je vous jure il a grogné, moi je veux vous voir sortir la poitrine là pour vous tenir bien droite."

Et ben mon gars, c'est pas tombé dans l'oreille d'une gourde j'ai pensé.

"J'ai justement une amie qui vend des super chaussures à talons intermédiaires parfaites pour le dos" il me dit.

-"Aaah? Et bien mon ami donnez moi donc son numéro."

-"Ah ma chère mais c'est qu'elle habite en face de mon cabinet, on va aller la voir."

-"Oué! on y va !"

Bon elle était pas chez elle alors on a commencé à repartir et finalement il me dit "Ah ben la voila!"

Où ça j'ai dit

Ben là!

Là.

MAIS LA, TU VOIS PAS LA ?

youpi aurevoir j'ai dit.

Après je suis partie, sans mon déambulateur, j'ai tâté mon coeur il a défibrillé à fond quand j'ai vu ces horreurs. Non seulement je suis une petite vieille, mais en plus je dois m'habiller comme une petite vieille ?

Ben non evidemment vous êtes fou.

Il me faut juste des chaussures jolies à talons de taille intermédiaire.

Or donc, ces chaussures à talons intermédiaires, je n'en ai pas mamie nova.

Déja je me suis fait violence pour m'acheter des ballerines et des sandales plates, mais c'était ordre du docteur.

Et quand je vais dans un magasin, les talons intermédiaires ben ça me dit rien qui vaille. Intermédiaire, ça veut dire ce que ça veut dire.

C'est comme entre moche et beau il y a bof. Vous vous achetez souvent des trucs bof vous?

Une chaussure, il faut déja qu'elle soit belle toute seule pour être belle sur le pied non ? Ben non apparemment.

Parce que j'ai fait un tour chez Minelli et ils avaient tout plein de trucs intermédiaires, et comme j'étais avec ma grande soeur (décidemment elle est partout celle là) et c'est une reine de la chaussure intermédiaire parce qu'elle veut des pompes jolies mais pas souffrir avec non plus merci bien.

Donc j'ai essayé des paires et ben Re- Ô joie : c'est super joli avec un slim.

Tenancière j'ai dit, apportez moi toutes ces paires en 37!

Cette insolente elle a dit je suis désolée ma bonne dame on n'en a plus en 37.

JE SUIS DESOLEE ON EN A PLUS EN 37.

Décidemment mon pourrisseur de vie est à fond en ce moment. Tout va mal.

Il parait que je vire un peu parano en ce moment.

N'importe quoi les gens qui disent ça ils veulent pas que je trouve mes chaussures c'est tout.

Mais je suis en train de mettre sur pied un grand plan de pourrissage de vie alors faites pas vos canards parce que ça va faire mal.

Saaauuuf...

Sauf si je trouve dans ma pointure les perles suivantes.

Oui c'est plat mais j'ai pas dit que j'étais logique

C'est joli, c'est poudré, et c'est pas haut.

C'est printanier quoi.

Et c'est orthopédique.

C'est pour la bonne cause en fait.

Mmmmou...lala!

Pour voir la suite de l'histoire, il faut aller sur le blog de France

Ma grande soeur a toujours été investie d'une mission divine, celle de nous garder dans le droit chemin.
A tel point que quand elle était petite lui était passée par la tête l'idée saugrenue d'être nonne.

Ouais.
Quand elle nous l'a dit on a tellement rigolé que finalement c'est nous qui l'avons remise dans le droit chemin.

Tu m'étonnes, quelle perte pour l'humanité! A cette heure j'aurais pas de nièce toute mignonne, elle me rend gaga comme un petit chaton avec ses pitis yeux et ses pitites joues et ses pitites mains et ses pitis pieds.

Et puis top ambiance les repas de famille si elle était rentrée dans les ordres quand même.

Bon après elle a pas franchement eu d'idée précise pour son avenir mais en même temps elle était petite, et puis elle restait quand même le Sheriff de la maison.

Y a qu'à lire les histoires de mon autre soeur, France, pour voir comme on lui a mené la vie dure avec nos bêtises.

Et des bêtises on en a fait :

Sonner à toutes les portes,
marcher sur le toit de la maison,
entrer dans le jardin des voisins,
aller dans le bois où y a un aveugle qui jette les enfants dans une grotte et après ils tombent dans la mer oui oui,
manger le pain qu'on vient d'acheter,
manger les croquettes du chat,
se mettre des trucs dans le nez et pas pouvoir les sortir,
faire des cacas en pâte à modeler et les disposer dans la maison,
prendre un fou rire à la messe,
se moquer des gens qui chantent,
faire de l'air guitar dans la baignoire,
embêter ses amies à elle,
écrire des gros mots,
marcher sur une piscine gelée,
échanger les produits des rayons dans les supermarchés,

Et j'en passe.

Après tout je suis sûre qu'il y en a plein qui ont fait pire mais c'était déja pas mal.


A chaque fois qu'on préparait une bêtise, ma grande soeur essayait de nous faire entendre raison et ça se traduisait par une sorte de :

Mmmmmmmmoouuuuu... LALA! Faut pas faire ça c'est pas bien c'est malpoli et c'est méchant et si maman était au courant vous verriez ce qu'elle vous dirait elle serait pas contente et c'est dangereux et arrêtez vous vous rendez pas compte vous êtes méchantes arrêtez tout de suite je vous déteste vous m'écoutez jamais !

Ce à quoi on répondait au choix :

- T'es pas ma mère : Argument imparable et sans appel qui ne lui donne pas d'autre choix qu de nous couvrir (ce qu'elle a toujours fait) sinon on lui fera payer parce qu'on est prêtes à tout,

- Oui Madame Ménager : Madame Ménager étant une vilaine bigote qui bien que n'ayant aucune fonction au sein de notre lycée passait son temps à donner des ordres à tout le monde, et en plus c'est scandaleux on était quand même obligés d'obéir.
ça ça voulait dire qu'on lui obéissait mais qu'on lui faisait une fleur.

Et puis y a eu des fois où on a vraiment regretté nos bêtises, comme la fois où elle est tombée de vélo sur la tête et qu'elle était un peu à l'ouest alors mon papa qui est docteur a dit faut qu'elle dorme elle est à l'ouest vous lui foutez la paix les deux.

Et nous à la place on est allée sous son lit qui était assez haut et on a donné des grands coups de pieds dans le matelas par en dessous pour la faire sauter. C'était drôle comme idée.

On sait pas trop si ça l'a fait rigoler parce qu'on sait pas ce qui s'est passé on s'est retrouvées tirées par les pieds par mon père qui nous a mis une fessée dis donc on l'avait pas vue arriver celle là.

Et l'autre fois, c'est quand avec France on est parties faire une course de vélo et qu'elle avait un vélo pourri et que sa machoire a fait connaissance avec l'angle droit du trottoir.

Là j'avoue, j'aurais bien aimé dire "Oui Madame Ménager" à ma soeur.

C'est toujours des histoires de vélo tiens.
Moi je suis jamais tombée de vélo en même temps j'en fais pas comme ça on est sûr.

Maintenant elle est devenue une super business woman avec un mari et une petite fille trop mignonne comme un chaton avec ses pitis yeux et ses pitites joues et ses pitites mains et ses pitis pieds.

Ses chaussures lui ressemblent bien, c'est des jolies Carvela, de deux bruns différents comme ses cheveux, des chaussures de femme accomplie qui fait plein de choses dans la vie comme elle.

Oui aujourd'hui je balance des fleurs à la tête de ma soeur, quelque fois je fais ça mais pas souvent.


Nous on a grandit et on a fait moins de bêtises et maintenant elle dit plus Mmmmouuuu.. LALA!

C'est dommage ce serait rigolo qu'elle le fasse de temps en temps.

Vilain pas beau

Madame Ciccone ? Il faut arrêter maintenant...

Cette semaine j'ai été très occupée parce que outre le fait que pendant mes vacances mon boulot avait tout planté et que c'était l'urgence et les pompiers quand je suis rentrée, en plus il fallait que je m'occupe de ma kiné.

J'ai mis un contrat sur sa tête pour la punir de pas m'avoir guérie et parce qu'elle m'a envoyée vers des ostéopathes tu veux dire des rebouteux ouais et que ceux là font semblant d'être très célèbres et d'avoir plein de gens qui veulent les voir du coup JE dois attendre et encore attendre pour avoir un rendez-vous alors que hého moi c'est pressé c'est pas comme les autres.

C'est pas possible tout le monde a décidé d'avoir mal quelque part en même temps que moi c'est pas scandaleux non?

Et ben si, ce qui veut dire d'aprés ma déduction logique que c'est ma kiné qui a appelé les ostéo en leur disant "faites tous semblant d'avoir plein de patients pour pas que Mlle Eve.G guérisse sinon ma cliente qui est une mine d'or me lachera."
Bien joué Watson !

Du coup pour me venger j'ai cherché toute la semaine quelqu'un qui pourrait, contre rétribution, s'occuper de son cas. C'est bon j'ai pas demandé à un tueur à gage vous me prenez pour qui j'ai demandé à un pourrisseur de vie.

Vous le savez pas mais à chaque fois que votre vie a l'air pourrie, c'est que quelqu'un a mis un contrat sur vous.

Un jour je marchais et tout à coup un tournevis est tombé sur le trottoir.

J'ai failli être trépanée.

J'ai trouvé que j'avais eu un sacré bol tu parles, c'est que quelqu'un avait mis un contrat sur ma tête!

Le midi de la même journée, je vais acheter ma salade au franprix, et ben je me suis rendue compte seulement devant mon bureau que le fromage était tout moisi. C'est pas une preuve ça ?

On fait moins les malins maintenant.

Et autre preuve il n'y a pas si longtemps: le concert de Metallica à Londres et la galère qu'on a vécu.

UN CONTRAT JE DIS!!

Bref, puisqu'il y en a qui s'amusent à lancer des contrats sur moi, pas de raisons que je fasse pas pareil.

Bon finalement j'ai trouvé personne pour le faire alors j'ai décidé de le faire moi même. Je commence la semaine prochaine, je vous tiens au courant comme de coutume.

Du coup avec toutes ces histoires qui m'ont fait perdre un temps fou, j'ai juste eu le temps de lire le compte-rendu de la soirée Gala costumé du MET 2009.

Et ben dis donc on dirait bien que j'ai pas perdu mon temps moi!

J'ai appelé VB pour qu'elle passe le message parce que je les connais pas toutes les autres mais les filles, quand on reçoit une invitation "Soirée costumée", il faut, d'après Nadine de Roschtchild:

- Prendre la température auprès de ses copines pour savoir si elles se déguisent et si oui comment

- TOUJOURS TOUJOURS choisir un costume qui vous mette en valeur mesdames, sinon vous êtes juste moche et ridicule (vos amies peuvent vous aider à choisir si ce ne sont pas des hyènes)

Sauras-tu retrouver celle parmi les suivantes qui n'a apparemment aucune amie tout court ou bien aucune amie de bon conseil ?

VB a un DEUG de pose dite du "Muscle du coucou"

Ah VB. On ne peut pas lui retirer son professionnalisme d'ex Spice girl. Et en plus, elle est plutôt pas mal sa robe.

Goldorak Go! Rétro laser en action!

Rihanna, elle est sympa, mais on dirait que les sousous ne lui ont pas pour autant donné meilleur goût vestimentaire. d'ailleurs elle a l'air d'être au courant (un peu tard) que soirée costumée ne rime pas avec Habille toi en clown. Et bé non ça rime même pas du tout.

Et dur le maquillage (en vrai cette jeune fille n'a que 20 ans)

Ce matin, un lapin, a tué un chasseur
ou Je n'ai pas d'amis 1

Bon ben... Voila, Madonna. Félicitations à votre mari qui a senti le vent tourner et qui s'est enfui à temps...

I see dead people

ça c'est juste un bonus tellement ça m'a fait rire. On dirait faye Dunaway après un lifting de trop et qui s'est nourrie de navet pendant 10 ans.

Pardon maman d'avoir ruiné tes rideaux ou
Je n'ai pas d'amis 2

Il semblerait que les stylistes de gossip Girl n'habillent pas leurs actrices en dehors de la série.

En voila deux qui ont tout compris à la soirée costumée : PAS DE COSTUME!! Ou alors des faux costumes qui en fait font de vous la reine de la soirée! C'est pourtant pas compliqué non?

Attention FOCUS :

Qu'est ce que c'est que ça Mesdames ?

Ouh c'est très vilain! Non ça ne flatte pas vos pieds! on dirait des chaussures pour Igor!

Sauras-tu retrouver parmi les photos ci dessus les vilaines filles qui, sous pretexte que c'est des vilaines pompes Vuitton (décidemment c'est de plus en plus moche ce qu'ils font) se sont ruées dessus comme des mouettes ?

Tu as trouvé ?

Et tu as cru que Rihanna avait pour une fois évité le fashion faux pas? ET BEN NON!!

Figurez vous que notre amie Rihanna comptait bien mettre les mêmes bottes que Madonna, mais elle a été prévenue au dernier moment qu'elle ne serait pas la seule, du coup elle s'est rabattue sur la location de costume de robot.

Mais comme vous avez bien réussi les quizz, je vous mets la photo bonus :

C'est vilain hein?

Ah ah Je suis méchante!

BCBG je suis et j'assume

Ouh dis donc quelle décalcomanie mes amis je suis complètement à côté de la plaque moi aujourd'hui.

Je suis rentrée à 8h et je trouve quand même le courage d'écrire un mot. Avec accents et tout le bazar si c'est pas beau j'en pleure tellement je baille.

Il parait qu'il faut pas dormir de la journée sinon demain on est foutu.

On va comparer avec The Man, lui il est en train de dormir sur ma valise ouverte tandis que moi j'ai collé mes paupières avec de la UHU pour rester réveillée. C'est pas dur en même temps parce que j'ai fait des gros patés avec la colle et ça pique les yeux alors je peux même plus les fermer.

Je vous parlais d'achats shoesques sur la belle côte de la Floride.

Oubliez ils sont nuls en chaussures.

En fait j'ai acheté des tongs parce que c'est mes chaussures préférées des vacances.

Voila ça casse pas des briques non plus.

Mais avec The Man on est tombés (grâce à un plan dûment imprimé) sur un outlet, le plus grand des états unis apparemment, qui mélange les magasins d'usine qui font des super réducs et les magasins qui font pas de réducs du tout.

Les américains de Floride ils ont le soleil la plage et les palmiers mais bon l'éclate totale pour eux c'est de se promener toute la journée dans une quasi-ville avec un resto entre chaque magasin, crever de froid sous la clim et claquer ce que la crise leur a laissé.

Nous on voulait faire autochtone alors on a fait pareil.

Et voila dis donc que je tombe sur un magasin BCBG MaxAzria.

J'aime beaucoup les BCBG MaxAzria, c'est cher mais ils vendent des robes de princesse pour les mariages et ça reste joli et pas américain comme ça :

Je suis rentrée dans le magasin et j'ai commencé à prendre toutes les robes que je pouvais essayer parce qu'il y avait des soldes à devenir sourd c'était le rêve et en plus The Man avait besoin d'une bonne dose de nicotine alors j'avais quartier libre pendant oula 20 minutes au moins.

Tout à coup une fille se jette sur moi et essaye de m'arracher les robes que je tiens en baragouinant des trucs que je comprend pas.

Elle est bouchée à l'emery celle là ou quoi je dis si tu veux des robes t'as qu'à les choisir toi même non mais.

Après elle me dit "Ah French? Je porte robes dans fitting room ok?"

Ben fallait pas vous énerver j'ai dit, bon ben pendant que vous y êtes j'ai pas fini ma sélection.

J'ai commencé à lui filer des robes et là elle me regarde d'un air dubitatif et elle me dit "size 2? Nononono..Take a size 4."

"Ahem." Je veux bien manger comme 4 depuis que je suis arrivée mais je sais que je fais encore du 2 et pas du 4 espèce de vexeuse professionnelle.

J'ai dit "c'est pas grave on va se serrer dedans."

Elle a rien compris.

Je lui demande des chaussures en 37 pour essayer avec parce qu'avec les tongs c'est moche.

Elle se radine avec des sandales argentées à l'américaine carrément trop petite vu que comme j'ai pris un coup de soleil sur le dessus des pieds il a du mal à rentrer de son plein gré dans des sandales.

Ha! elle fait, genre j'en étais sûre. Du coup elle m'a filé un 38 avec un air insolent.

Qu'à cela ne tienne je suis magnanime aujourd'hui, je passerais outre cette insolence mais elle e chauffe sévère.

Après je me suis pointée comme une fleur à la fitting room en pensant faire ma craneuse avec mes sandales argentées pour attendre d'essayer mes robes. Il y avait une dizaine de blondes californiennes qui essayaient entre elles des tas de trucs pas bien jolis mais evidemment ça leur allait très bien vu qu'elles sont blondes et californiennes.

J'aurais bien aimé qu'elles aient les seins refaits j'aurais bien critiqué à l'intérieur de moi mais c'était des filles très saines en apparence, sourire email diamant en option, les cheveux soyeux et l'oeil humide enfin bref elles m'ont énervé en plus elles avaient bien 10 ans de moins que moi et rien que le dire j'ai mal à mes rhumatismes.

J'ai attendu en pestant et en lançant des "Aaaawwww so cute!" "Love your dress!" "You're so glamorous!"

En même temps c'était pas dur vu que je suis habituée à faire la même chose sur les blogs fashion anglais.

Après, une des minettes est sortie de sa fitting room alors j'ai foncé pendant que les autres continuaient à baragouiner et malheur il y avait une autre minette dedans!

J'ai bafouillé un "sorry" et je me suis retournée et là toutes les minettes me regardaient avec l'air américain des séries télés où la fille impopulaire se fait écraser par le gang des filles populaires.

Une des minettes a fait "I've tried to told you but.." but you're a dumb apparemment hein.

Et la bande de m'écraser avec ce regard là :

J'ai cru que j'étais dans collège attitude (excellent) ou Mean Girls (mirifique) ou encore FBI Fausses Blondes Infiltrées (culte).

Si j'avais parlé super bien anglais j'aurais eu des tas de réparties cinglantes genre :

- En même temps vous faites votre spring break dans les cabines

- Hé petite, va sucer un rollmops et tu reviens quand t'auras perdu tes dents de lait

- Bon les minettes vous êtes mignonnes mais place aux filles qui ont les moyens d'acheter ce qu'elles essaient

Bon ça sonnait mieux dans ma tête mais en fait je suis sûre qu'elles m'auraient fait un terminator comme rigoler en me traitant de looser et en me regardant de haut en bas comme dans Gossip Girl.

Quelle horreur mes amis.

Et quand à l'autre folle qui voulait me mettre mes trucs en cabine, pensez vous qu'elle aurait écarté les mouches pour me traiter comme la touriste que je suis ? Que nenni elle s'est barrée, je pense qu'ont dû ressurgir en elle les traumatismes du high school en voyant les blondes californiennes.

Tout ça pour dire que déja j'étais rouge de soleil mais là je suis devenue tomate et je suis restée tomate en essayant mes robes.

Et là elles ont comencé à faire "Aaawwww love your dress SO much" "OMG this one is SO gorgeous!" et ainsi de suite.

J'avoue mes amis que je me suis rengorgée comme une tourterelle et pour remercier BCBG Max Azria de m'avoir remonté le moral j'ai claqué 430$ pour deux robes mirifiques.

Et pourquoi je mets des photos des chaussures qui appartiennent à ma petite soeur?

Parce que si je trouve pas de chaussures qui vont avec j'aimerais bien lui emprunter celles là pour aller à un mariage auquel je suis conviée....

Enfin d'ici là il faudrait que je re-rentre dans mes deux robes parce que je suis passée d'une size 2 à une size 4 en l'espace d'une semaine.

Damned.