London part 1/2 : Elles sont où les chaussures ?

Ah, quelqu'un d'autre que moi a jeté sa chaussure géante par la fenêtre...

Tout d'abord, mes chaussures vertes réunies vous remercient de votre soutien, votre compassion à mon égard et votre inquiétude. On est pas des filles pour rien non mais.

Dimanche soir je suis rentrée chez moi et ce petit mot m'attendait dans l'ascenseur :

C'est pas beau ça? Vous pouvez jeter vos chaussures par la fenêtre il y aura toujours un bon voisin pour les récuperer ET pour les rendre. Heureusement que j'ai pas balancé les deux si ça se trouve elle les aurait gardées. Je suis pas née de la dernière pluie moi. En plus je suis née en mars alors la pluie je connais.

Cela dit la pluie de Londres je connaissais pas. Alors en 10 minutes d'intervalle on a eu droit à trop chaud, pluie, pluie à torrent, trop chaud, GRÊLE, trop chaud et repluie parce qu'on va pas finir sur une note d'espoir non plus.

Moi ça a vite fini par m'énerver d'être obligée de rentrer dans un Starbuck toutes les 5 minutes pour qu'on s'abrite et ma vessie finissait par exploser parce que je peux pas m'empêcher de prendre des Venti Earl Grey avec un nuage de lait à chaque fois.

Donc c'est en trainant la patte et accompagnée de l'Homme qui s'est gentiment acquitté de sa part du marché qu'on a couru de magasins en magasins à Covent Garden. Oui parce qu'à un moment on est sorti à Oxford Circus parce que je serais bien allée chez TopShop, mais on aurait dit que le marathon de New York passait par là tellement il y avait de monde et moi le monde ça me donne des nausées après je vois plus rien dans les magasins et tout ça alors c'est pas la peine. Donc même pas de Top Shop.

On a passé pas mal de temps à rentrer/sortir de Office/Aldo/Dune sans que j'achète quoique ce soit. Et pourquoi ? Parce que c'est peut être pas gentil de dire ça, mais le temps d'un week end, les anglaises ont réussi à me dégouter des high heels.

Les anglaises associent les talons les plus hauts avec les robes les plus courtes et les décolletés les plus plongeants, et même si on ne peut que saluer la liberté vestimentaire qu'elles se sont octroyées avec raison.

Là bas, les mecs ne mouftent pas. c'est plutôt les touristes qui en sont tous retournés! Le soir, ça a finit par être un peu écoeurant, un peu comme une overdose de vulgarité.

Et le pire, le pire du pire du pire : C'est qu'elles savent même pas marcher avec des talons !!!

Et ça ça m'énerve!!

ON MET PAS DES TALONS SI ON SAIT PAS MARCHER AVEC YOUNG LADY ! Ou alors tu commences avec des talons moins haut non mais.

Même si il y avait plein de chaussures superbes, là elles avaient juste l'air... vulgaire, parce que je voyais en sortant de chaque magasins la façon dont les filles les utilisaient.

Du coup ça m'a tellement remué tout ça que j'ai acheté ces chaussures là :

Ok je rentre pas dedans. Mais en même temps, je savais plus où donner de la tête moi !

Je suis une fille émotive.

Chaussons crochet pour Louise L

PS : Je veux pas faire de généralité parce que je ne connais pas bien Londres, mais c'est vraiment l'impression que j'ai eu!

Sous la jungle, l'enfer

C'est un scandale.

J'habite au 6ème étage d'un charmant immeuble bien tenu par une gentille gardienne, et je me délecte de la vue de ma cour arborée, que nul ne peut fouler parce que c'est comme ça il n'y a pas d'ouverture.

Il y a des arbres, le sol est couvert de lierre touffu, les oiseaux chantent (en été parce que en hiver je dors pas la fenêtre ouverte je paye le chauffage et c'est sacré. En plus c'est la crise quand même n'oublions pas. Alors on chauffe pas les oiseaux.)

C'est mon petit coin de campagne. Faut mettre ses mains en cadrage autour des yeux pour voir que le vert des feuilles mais en tout cas c'est bien vert. Du coup, j'avais envie de faire des photos de chaussures vertes sur un fond vert pour faire ambiance printanière. En fait ça fait peut être ambiance brocoli mais bon.Suis pas une artiste.

Sauf qu'il y a un mois, un imbécile a cru qu'en jetant sa couette par la fenêtre elle sècherait plus vite. Depuis, sa couette ROUGE pollue ma verdure. En y regardant de plus près, je me suis rendue compte que ma jolie pelouse de lierre sauvage était jonchée de papiers et plein de trucs moches qui m'énervent. Ce matin, j'ai même vu un pull noir.

ça doit être le même imbécile que pour la couette.

Enfin mais dans quel monde vit-on? On est à Montmartre, un peu de tenue que diable!

Quand j'habitais à Marseille dans les quartiers nords, j'en ai vu de belle aussi tiens donc.
Pour aller chez le petit épicier du coin (Carrefour), je longeais de jolis immeubles aux fenêtres minuscules où les gens ont l'air super heureux d'y vivre. Tout à coup, j'entends un BROUF! juste derrière moi.
Je venais d'échapper à une mort terrible et humiliante : écrasée par une poubelle.
Comme mon quartier craignait à mort, j'ai filé fissa sans rien dire, tout en remerciant la puissance supérieure manifestement présente qui m'avait autorisé à vivre un peu plus longtemps dans ce quartier riant.
Et tout en longeant la cité (c'était ironique pour les jolis immeubles) je me suis rendue compte qu'apparemment c'était la mode de jeter sa poubelle par la fenêtre.

En même temps si l'ascenseur est en panne et qu'on habite au 15 ème, c'est vrai que ça va plus vite de jeter tout par la fenêtre, mais bon malheureusement les éboueurs ils ramassent pas les poubelles sous les fenêtres sinon ce serait trop cool :
"BanzaïÏ! J'entends le camion, vas y balance la poubelle! "
"Ah merde on l'a raté, par contre on a pas raté la dame..."

Les voisins d'en face, ils ont un ascenseur (je sais je le vois qui marche avec ses petites lumières) donc ils ont pas l'excuse de tout balancer par la fenêtre.
j'aimerais bien mettre une banderole pour leur dire que c'est pas bien et qu'ils polluent mon espace vert mais l'Homme il préfère pas trop.

Tant pis je vais faire en sorte qu'on voit pas trop que mes voisins sont des dégoutants pas bien. Je dispose mes chaussures sur le bord de ma fenêtre pour immortaliser ma nature morte, et ben tiens j'avais plus de piles!

Et ben le temps que j'aille chercher des piles et que je revienne.... MA CHAUSSURE DROITE AVAIT DISPARU!

Je ne l'ai même pas entendue crier "NOOooOOOOOOONnn!"

Partie.

Envolée.

Tombée dans la jungle verte qui tapisse cette cour pourrie à laquelle on ne peut pas accéder. Une chaussure verte dans des feuilles vertes.

Et je pars en week end demain.

Je hais la verdure.

Je suis pas une fille écologique.

Creeping Death

Mes idoles. Tout est dans le style. Prenez en de la graine.

Oulala mes amis j’ai bien travaillé cette semaine moi.
J’ai tellement bien travaillé que je pense que je vais m’auto-récompenser ce week end.

Et ça tombe bien dis donc parce que ce week end où est ce que je vais oulala je vais à Londres, capitale de Kurt Geiger et Carvela, même si Kurt Geiger ça fait un peu catcheur allemand. Je sais parce que je m’y connais en catch moi je regarde smack down tous les jeudis soir. Et UNNN et DEUUUUXXX seulement DEUUUUX. Voila voila.

Au début j’ai regardé par amour pour l’Homme qui a des goûts très sûrs. Je me suis dit « Ne sois pas si sectaire, non le catch n’est peut être pas que pour les beaufs, essaie de comprendre pourquoi il gueule devant comme si c’était un match de foot et comme si il avait pas compris que c’était du chiqué… Misère. »
Donc on a commencé à regarder ça ensemble, j’avais un peu les yeux qui piquaient mais j’ai été courageuse.
Et un jour le déclic. Le catch c’est TROP BIEN. C’est drôle, y a des scénarios mieux que dans Sunset Beach ou Melrose Place, le méchant il est très méchant et le gentil il est un peu con parce qu’il se prend toujours une chaise dans la gueule pendant qu’il tend gentiment la main au méchant.

Faut voir ici la référence biblique : Tends ta main, prends toi une chaise dans la tronche.

Donc au grand bonheur de l’Homme, nous nous sommes offert l’année dernière 2 places pour aller voir nos héros du catch à Bercy. Et ben y a des fans bien plus fans que nous, et même que c’est des malades ils connaissent 10 fois mieux que l’Homme les noms de tous les catcheurs. Ça m’a trop énervée. Pour qui ils se prennent ces gens à nous faire passer pour des touristes alors qu’on regarde tous les jeudis soirs ?
Y en avait même qui hurlaient de peur à chaque fois que ça castagnait un peu. Trop drôle. « Lache Mysterio ! Oh non il va lui casser la gueule mais c’est pas possible »
Oui parce qu’au catch c’est moit-moit, une fois c’est le gentil qui gagne, une fois c’est le méchant. On peut le savoir en regardant qui est déjà sur le ring au début du match, et qui arrive en faisant son kakou et en serrant les mains.

Enfin revenons à nos moutons. Pourquoi on va à Londres ce week end vous trouverez jamais c’est impossible à moins que je vous le dise et je suis sympa donc je vous le dis :
On va voir Metallica.

Déja ce serait plus rigolo si ils étaient tous jaunes et qu'ils avaient 4 doigts.

Comme par amour je suis prête à tous les sacrifices, c’est mon cadeau de Noël à l’Homme qui rappelont le, a des goûts très sûrs.
Mais le problème voila c’est que JE DETESTE Metallica. Une fois en vacances j’ai dû écouter plusieurs albums de Metallica à la suite. Comme on sortait depuis pas longtemps ensemble j’ai rien dit pour pas faire la fille chiante mais j’avais envie de pleurer tellement ça m’a mis les nerfs à vif.

Tout ça c’est pour dire que dis donc il en faut de l’amour pour payer un week end à son mec pour aller voir un groupe qui te fait saigner des oreilles.
Sauf que comme je suis pas très maligne, je lui ai offert le cadeau à Noël donc du coup je bouffe du Metallica depuis 3 mois parce que ce serait super si je les connaissais par coeur pour chanter avec lui non? Merci.
- « Alors celle là elle s’appelle Creeping death. Ecoute écoute. La mort rampante tu vois ?ça parle des 7 plaies d'Egypte. »
- « C’est une chanson où j’aurais le droit de mettre les doigts en cornes de Satan ? » Je m’implique à fond.
- « Ouuuais.. Ouais là tu peux. Mais pas trop non plus sinon on va te prendre pour une touriste. »

Suis à fond.

-« Et celle là tu vois elle est super triste elle dénonce plein de choses. Vas y écoute. »
- «C’est une chanson où j’aurais le droit de faire les essuis glaces avec mes bras ? »
-«Ah non!»

Mouhaha en fait j’ai une super idée.
En échange de faire un tour chez Kurt Geiger, Office et Top Shop, je te promets cher Homme que je te mettrais pas la honte au concert de Metallica.

Je suis une fille diabolique.

Bon ça parle pas trop de chaussures mais c'est normal puisqu'on est mercredi et que j'y vais samedi. Alors c'est pour ça mais après samedi je pourrais dire si j'ai acheté des trucs.

Ma révolution porte ton nom

Les gens trop cool ils mettent des docs au mois d'août

Mon oncle que j’ai vu ce dimanche m’a fait remarquer qu’il n’aurait jamais soupçonné que je puisse être tant passionnée de chaussures, s’il n’avait pas été faire un tour sur le magnifique ouvrage présentement affiché sous vos yeux.
-« Je t’ai toujours vue qu’avec tes docs » il me dit
Ça tombait mal parce que justement dimanche, je les avais mises, après avoir souffert toute la semaine sur des talons de 9 et que le dimanche c’est fait pour reposer les pieds et porter la tenue la plus moche et la plus confortable possible.
Du coup il était à la limite de croire que j’avais bien toutes ces chaussures vu qu’il en a pas vu le talon d’une.
-« Et ben si, même que les docs font complètement partie de mes chaussures préférées. C’est même les chaussures que j’ai le plus désiré de toute ma vie et j’en aurais toute ma vie » Pardon maman pour cette mauvaise nouvelle.

Les docs j’en ai rêvé de la 6ème à la terminale, sans jamais en posséder. A la place pour faire forme un peu similaire je mettais des boots d’équitation, qui généralement étaient pleine de fumier.
J’avais pas trop d’amis à cette époque. On se demande pourquoi.
Enfin y avait une fille que je suppliais avant chaque grand évènement de me prêter ses docs parce qu’elles étaient magnifiques : noires et vernies.
Et en plus elle avait de tous petits pieds alors j’arrivais à rentrer dedans et ça me faisait des tous petits pieds c’était vraiment les plus belles chaussures mais elles me sciaient les doigts de pied ça faisait super mal.
En tout cas moi je lui aurais jamais prêté mes docs si j’en avais eu. Ça va pas non.
D’ailleurs j’avais pas trop d’amis à cette époque.

En première je suis allée au concert de Skunk Anansie (wouhou). C’était des places gagnées sur Oui Fm et même si j’étais fan j’étais super motivée parce que j’avais prévu de piquer ses docs à la fille en question.
Elle était sympa quand même parce qu’elle a jamais rien eu en échange alors que moi je me sentais TROP cool et TROP à la mode, même je me suis dit je vais lui voler sauf qu’après je pourrais pas les mettre au lycée parce qu’elle les verra et puis ne nous leurrons pas je serais une coupable toute désignée et en plus voler c’est mal alors tant pis je vais lui rendre même si j’ai envie de la taper parce qu’elle en a et pas moi.
C’est violent cette période quand même.
Et puis bon au concert apparemment je devais pas être si éblouissante avec mes chaussures vernies parce qu’à un moment on m’a marché dessus c’était pas cool du tout alors j’ai arrêté les concerts pendant un moment.

Eve G, coincée à vie dans la même position après un concert malheureux

Après elle me les a reprêté pour une ou deux soirées auxquelles elle était pas invitée, c’est pas de bol mais comme ça elle pouvait me filer ses chaussures. Et je n’ai pas manœuvré pour qu’elle soit pas invitée faut pas éxagérer non plus.

Après j’ai eu mon bac mais j’avais pas de sous pour les docs et pire que ça je n’avais aucune idée de où je pouvais en acheter vu que j’habitais pas à Paris et en plus moi aux Halles jamais de la vie ça craint du boudin (une fois j’y suis allée et on m’a dit « c’est combien ? » alors j’ai pleuré et j’y suis jamais retournée.)

Après j’étais en prépa, et j’avais toujours pas de sous (vu que ça coutait 500 frs). Et puis un jour j’ai fait du baby sitting chez ma tante un week end pour garder mes cousins et à la fin du week end, ma tante m’a donné tellement de sous que j’avais de quoi m’acheter les fameuses Docs.
J’ai mis mes sous dans une enveloppe et je les comptais tous les soirs en imaginant le moment où j’allais entrer dans la boutique de Docs aux Halles qui vendait mes chaussures merveilleuses.

Le vendredi suivant, j’arrive pour garder mes cousins à Paris et je me dis soyons fous, j’ai ½ heure d’avance je vais aller les acheter maintenant, vu que je connais le chemin pour y aller par cœur puisque je l’ai révisé toute la semaine.
Je finis par trouver le magasin qui me dit que non ils ont pas ma taille pour les docs vernies noires et qu’il faut revenir dans 2 semaines.

C’est ça le truc. C’est que plus on approche de la chose qu’on convoite, plus c’est insupportable quand elle nous échappe. J’avais envie de tout casser mais je le fais pas parce que je casse pas le bien d’autrui. J’ai décidé que j’allais dormir deux semaines et me réveiller juste pour aller au magasin.
Mais c’est pas possible de dormir deux semaines de suite ! On a déjà essayé avec ma sœur quand on regardait Buffy et qu’il fallait attendre 1 semaine pour voir le suivant on essayait d’hiberner pendant une semaine mais bon au bout d’un moment on s’ennuie quand même.

Du coup 2 semaines plus tard, le cœur débordant de joie, je me pointe chez ma tante pour garder ses loupiots avec mes chaussures qui brillent de mille feux en accrochant toute la lumière.
Sauf que chez ma tante il y a beaucoup de lumière et que tout à coup je me suis dit que c’était quand même très très brillant, parce que ma tante n’arrivait pas à détacher ses yeux de ma première acquisition mais se gardait bien de tout commentaire.
Et là j’ai eu un pincement : Vu que son visage me crie « Mais qu’est ce qu’elle va dire ta mère ! » Est-ce que j’ai pas fait une grosse bêtise ?
Je ressentais à peu près la même chose que quand on oublie sa trousse en CP et qu’on veut juste mourir tellement c’est grave.
Je suis rentrée en catimini, espérant foncer dans ma chambre pour enlever mes lanternes de pied, mais ma mère qui a l’œil a vu un éclair fugitif mais surpuissant traverser l’entrée et m’a dit : « EEEEVVVEEE ? Viens voir un peu. »
Quand elle fait ça ma mère c’est panique à bord. Il faut que j’essaie de me rappeler toutes les conneries que j’ai pu faire récemment pour préparer mon argumentation.
Enfin là c’était clair en même temps.

En fait ma mère elle a bien rigoler quand elle a vu mes écrase merde, après tout elle était déjà habituée aux boots de cheval avec fumier intégré.

Depuis mes docs elles ne m’ont jamais quitté, je rachète les mêmes à chaque fois.

Et même qu’une fois j’ai eu un compliment d’une vraie rockeuse. Elle m’a dit « jolies chaussures ».

Bon c’était une coiffeuse du salon où j’étais allée après un ratage en règle, mais elle avait les cheveux roses !

Je suis une fille qui se contente de peu.
Non mais.

Tiens voila un pied

Oui oui ça parle bien de chaussures...

Hier, tandis que l’Homme regardait des bonshommes pousser une balle avec les pieds pour voir qui c’est le plus fort, je faisais un scrabble avec moi-même pour voir si j’étais plus forte que moi.
Après j’ai arrêté parce que le bruit du foot ça me déconcentre et après mon cerveau chauffe et je tousse.

Du coup je suis allée sur un site de potin en anglais parce que même quand je me repose mon cerveau travaille et j’ai appris plein de nouvelles choses.
Entre autres qu’un sombre fabricant de chaussures, Brian Atwood a grassement payé la lumineuse Rene Russo pour faire un book showcase en édition limitée pour sa nouvelle collection de chaussures.
Rene Russo elle est connue elle a fait plein de films.
Ça aurait été bien qu’elle fasse des films un peu meilleurs ou au moins qu’elle ne joue pas seulement la femme de quelqu’un.
Mais bon c’est pas moi qui produit les films sinon elle aurait pu venir me voir je lui aurai fait jouer autre chose en mieux.
En tout cas même si elle est très belle et tout ça ils l’ont evidemment photoshoppée à mort et ils ont fait tout plein de scènes révolutionnaires d’originalité qui la mettent bien en valeur.

Rene fait ses exercices de kiné au lit

Par contre les chaussures elles sont jolies mais n'ont rien de révolutionnaire. Mais de toute façon, il suffit de réussir à vendre sa came aux stars (ce qui, on est d'accord n'est pas une mince affaire) pour devenir LE designer de chaussures etc...

-"Allez mange." -"Non merci j'ai plus très faim"

Il n'y a qu'à regarder Von Dutch, Ed Hardy/ Christian Audigier et consort, qui ont réussi l'exploit de fabriquer ce qui se fait de plus moche, mais en plus de le faire porter par des stars connues pour leur bon goût (Britney, Paris, Fergie et toutes leurs amies).

Bouge pas t'as un truc collé au menton... Ayé je l'ai enlevé

Et effectivement, il n'y a pas de meilleurs mannequins que les stars qui sont toujours sous les feux des paparazzis. Pourquoi dépenser 5 millions dans une campagne de pub alors qu'on peut donner 1 million à Britney pour qu'elle se mouche dans son nouveau sweat? 3 semaines plus tard, tout le monde se rue sur les horribles créations en hurlant au génie.

Après, le grand créateur peut investir plein de sous pour faire un site qui pique les yeux, et représenter le bon goût à la française. Misère.

-"Grissom, on a trouvé un corps." - "Ces salauds ne lui ont même pas enlevé ses chaussures. Elles sont flinguées maintenant. Parfois, je déteste mon métier"

En même temps, je dis n'importe quoi parce que Rene, elle est plus trop sous les feux de la rampe maintenant, donc peut être que Brian Atwood a juste voulu mettre en scène une actrice qui a une sacré classe.

Ou alors Britney était trop occupée à faire des fix de cheetos à ses enfants pour participer.

Voila qui mérite reflexion.

Et je suis une fille qui réfléchit.

Role play Rene : Spring/Summer 2009 by brian Atwood

Hé petit...

Hier j’arrive chez ma kiné pour mes exercices avec 10 minutes d’avance pour commenter avec mon nouvel ami un sujet qui me tenait à cœur.
Et ben il était pas là.
-« Bah il est où ? » j’ai dit
-« Ben qui ? » elle a dit
-« Beuh mon ami ! Le chauve ! Le type là avec ses phobies de talon ! » j’ai répliqué
-« Il a fini ses séances. » elle m’a dit, pas démontée.
-« Je vous demande pardon ? » Oui j’étais indignée. Personne n’avait eu la décence de m’avertir que mon unique interlocuteur me laissait en plan, en tout cas jusqu’à ce qu’il se re-pète une jambe, vu qu’à ce moment là y a des chances pour qu’il revienne faire de la kiné.
- « Oui en même temps c’est pas un salon de thé ici, c'est pas la parlote » elle a dit cette teigne.

Puisque c’est comme ça je finis mes 10 séances qu’il me reste et je reviens pas.
En tout cas jusqu’à ce que mon dos re-pète, vu qu’à ce moment là y a des chances pour que je revienne faire de la kiné.

Après ma séance, j’errais comme une âme en peine. Serrant dans mes mains mon sujet du jour, qui j’avais pensé allait nous occasionner une bonne poilade à tous les deux, je me dirigeais vers mon arrêt de bus que la voirie a remonté tout en haut de la rue de Rome je vois vraiment pas pourquoi c’est débile ça me fait marcher plus longtemps et ça c’est pas la peine merci.

De loin j’avisais un jeune à mèche, assis sur le banc en train d’attendre le bus. Tout à coup, un bus arrive et me dépasse. J’étais tellement bouleversée que je n’ai même pas eu la force de courir. De toute façon je peux pas.
Le bus repart, et je remarque que le jeune à mèche est toujours assis sur le banc.

Mon sang ne fait qu’un tour
-« Vingt Dieux. Ce jeune m’attend, c’est un signe. »
¾ d’heure plus tard, je m’assois enfin à côté de lui.

-« Hééé…. Petit… Regarde donc ce que je t’ai rapporté pour qu’on puisse rigoler en attendant ! » Je lui dis, sans lui faire remarquer qu’il a une détente un peu longue vu qu’il a même pas pensé à monter dans le bus…
Et là je sors cette magnifique photo de Mischa Barton, ex-actrice-jeune fille en fleur-toute fraiche devenue chomeuse-socialite-toute grise-junkie et qui porte des chaussures ma foi un brin drôles.

Mischa Barton qui a vissé les pieds de son canapé sur ses chaussures

Je l’ai donc entrepris sur le drame de cette génération de jeunes filles qui grandissent trop vite, font et défont la mode, alors que nous les plus grandes, qui avons sagement attendu de gagner des sous et d’avoir l’âge de nous payer de belles pièces, nous avons l’impression de copier ces gamines alors que c’est nous qui devrions être leur exemple.

Et puis aussi que les stars, en tout cas les socialites, elles peuvent porter n’importe quoi on se moque un peu et puis après on se rue toutes sur les mêmes pièces qu’elles.
Comme je m’y connais moi en people je commence à lui sortir des noms, genre Katie Holmes et son horrible jean boyfriend (oui c'est vrai), Rachel Bilson et ses sandales boots de l’été dernier etc…

« Il est captivé » me dis-je, tandis qu’il me regarde et m’écoute religieusement.
J’en ai eu des bouffées de bonheur, de voir que j’avais un nouvel ami qui si ça se trouve mais je lui demanderais à la fin, m’attendra à l’arrêt de bus à chaque fois que je vais chez la kiné pour qu’on fasse un petit debriefing de la mode.

Du coup j’ai enchainé un peu sur Lily Allen, qui était connue pour mettre des baskets bien moches avec des robes et qui maintenant qu’elle gagne trois francs six sous s’achète des Louboutin à tour de bras.
« Ah misère dis-je, il n’y a plus de jeunesse. Si t’as pas de Louboutin à 20 ans t’es plus personne ».

Tout à coup un grand SUV (moi je dis SUV comme dans les films des USA) s’arrête devant nous et une folle sort en courant en agitant des béquilles.
Elle baragouine un truc en hurlant dans je sais pas quelle langue, un genre de suédois un peu frelaté, elle met les bequilles dans les mains du jeune à mèche, le met debout et le jette dans le SUV toujours en hurlant et après elle a fait un genre de spprttt avec sa bouche comme ça par terre c’était pas très propre.

Ah bah tiens il a une jambe dans le plâtre.
Et puis il a rien compris à tout ce que j’ai dit.

Misère.

Je suis une fille très malheureuse.

Crédit photo : INF

Santa Barbara (Bui), tu me diras...Pourquoi?

Oui tu me diras pourquoi c'est ma soeur qui t'as vue en premier et qui malgré ton prix, n'a pas hésité à t'acheter...

En même temps je venais d'acquérir des Carvela dispendieuses avec les quelles j'ai pu crâner un jour ou deux avant que l'autre bécasse me confesse avec un air coupable : "j'ai acheté les Barbara Bui qu'on avait vu chez Coco Bazar... ELLES SONT TROP BELLES!"

Et c'est vrai que ma foi, elles sont bien belles avec les talons décorés de métal doré (ma soeur elle croit que c'est du vrai or et que c'est pour ça qu'elles ont coûté aussi cher)

Il fallait donc inaugurer cet achat de prestige avec une sortie.

Oui quand on achète des chaussures, et qu'on en est amoureuse, il faut les montrer en sortant quelque part.

Contrairement à quand on sort de chez le coiffeur, où là on rentre chez nous à toute vitesse en priant pour ne rencontrer personne qu'on connaît...

Non parce que franchement les coiffeurs, en tout cas tous ceux que j'ai eu le malheur de consulter (oui on peut parler de consultation) , ils ne connaissent qu'une seule coupe depuis un certain temps: Le dégradé en Pagode.

J'arrive avec une très bonne idée de ce que je veux, mais je dois parler une autre langue parce que plus ça va, plus ça part complètement en carambar.

En plus je n'ose pas dire stop, vous faites n'importe quoi donnez moi vos ciseaux!

Je le regarde, paralysée, laisser libre cours à son "inspiration", les yeux fous, la bouche pleine de tics...

Il me balance la tête en avant, en arrière, je vois plus rien, il secoue ce qu'il me reste de cheveux dans tous les sens, parce que vous comprenez, le dégradé en Pagode nécessite du VOLUME !

Après c'est comme dans les émissions de relooking, tadaaaaaaa! On me retourne vers le miroir, c'est limite si l'image de mon reflet ne s'inscrit pas dans un ovale fait de petites étoiles blanches et scintillantes...

Moi je finis au bord des larmes, un sourire tordu aux lèvres, et le coiffeur super content d'avoir fait 38 niveaux de dégradés (son record) qui me dit : "Ah ben vous êtes belle comme ça, vous allez pouvoir sortir ce soir!".

Arg. Achevez moi, apparemment je dois le remercier pour ce massacre.

Je m'enfuis (après avoir payé quand même), plaquant mes mains sur mes cheveux qui refusent de m'obéir.

Et je passe les trois mois suivants à suivre jour après jour la lente repousse en me jurant qu'on ne m'y reprendra plus...

Maintenant je me coupe moi même les cheveux, et quand c'est raté, au moins c'est gratuit !

Par contre les chaussures, si on les a achetées, c'est bien parce qu'on les voulait. C'est plus rare qu'on se trompe quand même et on ne peut s'en prendre qu'à nous mêmes si on s'est plantée!

Plus tard je raconterais la sortie d'inauguration des Barbara Bui, parce que là finalement j'ai changé de sujet.

Il paraîtrait que je suis une fille versatile.

Sandales : Barbara Bui

Copieuse

Quand on était petites avec mes soeurs ça arrivait qu'on ait les mêmes chaussures.

ça m'énervait!

On est trois, et on est super rapprochées en âge donc ça doit être galère de trouver une paire spéciale pour chacune mais quand même... Qu'est ce que ça m'énervait !

En plus on avait même pas les mêmes goûts mais bon avec trois gamines qui veulent une des chaussures roses Barbies, une autre des babies rouges à sequins et la dernière des bottes de motos, c'est sûr qu'il y a de quoi pêter une durite.

Sauf que moi je tapais des crises pour pas être attifée comme mes soeurs. Déja que je préférais me priver de la dernière glace plutôt que d'avoir à la partager alors imaginez les chaussures.

Une fois, j'ai réussi à convaincre ma mère de m'acheter des chaussures avec un gros noeud au bout. elle m'a dit qu'avec toutes les conneries que je faisais le noeud allait pas durer, et je savais qu'elle avait raison mais j'ai juré que je ferais super gaffe.

2 jours plus tard un des noeuds se cassait la gueule, à chaque pas il partait d'un côté puis de l'autre c'était vraiment la honte.

J'ai mis du scotch, puis de la colle, puis des agrafes, et puis à la fin mon noeud il avait plus la même forme que l'autre, il était tout gris et puis il a fini par être déchiré.

Sauf que bon, ma mère elle allait pas me racheter une paire juste parce que j'avais flingué la précédente.

A 10 ans on a pas 40 paires non plus...

Du coup j'ai eu une chaussure à noeud et l'autre avec ce qui me semblait être un trou béant avec des agrafes, un bout de scotch qui partait pas et des traces de colle.

J'étais dévastée. N'ayons pas peur des mots.

J'ai donc attendu d'avoir l'âge et l'argent pour m'acheter des pompes avec lesquelles je monterais pas dans les arbres, et qui me plairaient rien qu'à moi.

Sauf qu'avec mes soeurs on a les mêmes goûts en chaussures, maintenant.
Donc quand c'est pas moi qui trouve la paire qu'il faut en premier, ben il y a un petit pincement au coeur et puis on finit par dire : "ça te dérange pas que j'achète les mêmes que toi?"
Comme elles sont sympas elles disent oui.


Arg. Moi j'aurais dis non.


Je suis une fille méchante.



Sandales peep-toes : Ash
B.o : Comme si de rien n'était

Humanitaire

L’autre jour je croise mon ami chez ma kiné. Je sais toujours pas comment il s’appelle mais ma foi il est de bon conseil.
- «Oh ben vous avez pas pris Vogue aujourd’hui »
- « Nan vous savez ça se lit vite. Je crois même que je l’ai lu en entier avec vous la dernière fois.»

- « On a plus rien à se dire alors »
- « Ben si, vous avez qu’à aller voir mon blog et quand on se voit on en parle.»
Bon déjà j’ai dû expliquer ordinateur, souris, internet, blog, google, post, commentaires.
Il m’avait pourtant semblé super éveillé, vu ses remarques sur Pam.

On a topé là et on s’est dit à la prochaine.

La prochaine, on s’est vu, il m’attendait avec les impressions de chacun des « articles » que j’avais fait. Fichtre me suis-je dit, on est pas là pour faire une interro.
- « On est pas là pour faire une interro » je lui ai dit du coup.
- « Ah Ah Oh Oh non mais j’ai souligné ce qui m’intéressait pour qu’on discute »

Ah bon. Tout n’est pas intéressant dans ce que j’écris. Première nouvelle.

- « Bien bien bien, j’ai 10 minutes à vous accorder, après j’ai mon massage à l’arnica et mes exercices de souplesse. », je réponds trop vexée.
En fait on a eu le temps de parler que de VB et CT. Il m’a dit qu’il détestait les talons depuis qu’il avait vu JF partagerait appartement, il a trop peur de se faire crever un œil par accident avec des talons de Dior.

J’ai vainement essayé de lui expliquer que la probabilité qu’il se retrouve oeil à bout avec un talon de 12 tellement pointu que ça lui crève un œil était vraiment très faible, et que nous les filles, quand même, on se débrouille peut être pas toujours bien pour marcher avec des talons, mais de là à marcher sur les mains et envoyer nos pieds dans la tête des passants ça va bien le délire.

Après il s’est mis à renifler et faire des bruits tout ça donc je lui ai dit bon ben quand on se verra je mettrais pas de talons pour qu’il n’y ait pas de risques.

Ce qui m’a amenée à réfléchir à ce que j’allais bien me mettre au pied parce qu’il est gentil mais la crise et tout ça je vais pas acheter des chaussures juste pour lui.

Alors s’il pouvait faire quelques degrés de plus, Madame Météo, ça éviterait une crise de calgon a un fan de Madame Anderson, et je pourrais sortir mes uniques sandales pratiquement plates que j’ai trouvé chez Lexington, un super magasin aux Abesses vu que c’est là que j’habite. Info.

Je suis une fille très concernée par les problèmes des autres.

Sandales : Pastelle

Damned

Ah mes amis, la crise m'a rattrapée.

Plus d'achat de chaussures avant de voir le bout du tunnel. Enfin, moins qu'avant en tout cas. En supprimant certains postes budgétaire, je peux assurer encore une paire à 100€ tous les mois. Autant voir grand.

Donc, en mettant tout le monde à contribution :

- Frauder dans le métro tous les mois : + 53€.

- Plus de gaufres le matin pour l'Homme, sachant qu'un paquet est explosé en 2 jours : 15 x 2€ = + 30€.

- Plus de croquettes pour le chat, il aura qu'à chasser les pigeons qui trainent dans la gouttière : 7 x 2,5 €= 17,5 €.

Et ben j'ai même un rab de 50 centimes pour m'acheter 3 chouquettes. C'est pas beau ça ?

Du coup je me tourne vers mes copines qui elles ont encore plein d'argent, pour commenter leurs achats :

(Pour ne pas trahir son anonymat, parce qu'elle est un peu connue, je nommerais ma cops : V.B.)

Hier,je me rends aux Studios Universal pour leur demander pourquoi ils m'ont pas engagée pour Transformers 2.

Sur qui je tombe ?

V.B et ses deux gamins mal habillés comme de coutume.

- "je les emmène faire une simulation de chute libre" elle me dit. "Je ferais tout pour eux."

-"Heu mais sinon ça va?" m'inquiétais-je, en remarquant une forte protubérance sur le devant de ses pieds.

Discrètement je vous ai pris la photo de ses pieds, j'ai mal pour elle rien que de voir ça. Et j'ai mal pour ses enfants, parce qu'avec des machins pareils, je doute qu'elle puisse se casser en deux pour leur faire des guilis.

- "Ouh pinaise, tes chaussures c'est une simulation de vol ou quoi ? " rapport à la simulation de chute libre vous avez compris.

-"Oh écoute ma chérie (on est copines), moi je ne peux pas me concentrer si je suis à plat. Alors je porte toujours des high heels."

Les five-inch Louboutin heels de V. B, qu'elle a visiblement emprunté à sa maman

Ma copine V.B ne peut pas se concentrer si elle est à plat.
Damned.

Plus tard j'attendais tranquillement un copain qui faisait un spectacle de clown triste au Hard Rock Café, et je me retrouve devant l'avant-première de Burning Plain, un film avec ma copine C.T, qui commence elle aussi à faire son bonhomme de chemin.

Elle me voit et s'avance vers moi en se tortillant, les genoux en dedans comme si elle avait super mal à l'arrière train.

Cliché rapidement pris de C.T pendant qu'elle essayait de marcher vers moi

- "Tiens! Voila qui voila dans sa robe Lanvin!" je dis, sympa. Je ne dis rien sur sa démarche catastrophique.

- "Oh ma biche (on est copines) je n'en peux plus de mes Dior, j'ai l'impression qu'une protubérance pousse sur le devant de mes pieds." geint-elle.

Je regarde et oh mon dieu, oui, une légère protubérance apparaît sur le devant de ses pieds tous tordus.

Les Dior de C.T, qui aurait mieux fait de mettre ses converse

- "Ecoute, je lui dis, j'ai vu V.B cette aprem, elle a la même chose mais en pire! Et ben figures toi que plus ta protubérance est grande, plus tu seras concentrée (To focus on pour les ignares). ça peut être utile non?"

- "Oh mon dieu, les créateurs pensent à tout."s'exclame t-elle ravie, en repartant en courant, bras levés, vers les photographes.

j'en ai eu la larme à l'oeil.

Grâce à V.B, C.T a pu surmonter son calvaire et détendre ses maxilaires pour les photos.

Enfin, grâce à moi aussi bien sûr!

Je suis une fille serviable!

Crédit photo : Getty images, INF

Escarpins : Louboutin, Dior

Va donc faire du surf avec Pamela

Campagne Spring/Summer 09 Vivienne Westwood

J'ai évidemment trois ou quatre métros de retard, je ne savais pas que Madame Westwood avait choisit pour égérie une des plus délicates et distinguées représentante de la gente féminine.

Aussi quand ouvrais-je le Vogue du mois de mars à l'une des 114 879 pages de publicité qui le compose, je suis tombée sur l'incroyable Pamelaaaa (dans une pub bien sûr).

Campagne Spring/Summer 09 Vivienne Westwood

J'ai d'abord repéré ses non moins incroyables sandales lacées, qui donnent l'impression d'être arnachée comme une guerrière partant au combat. OUaOU je me suis dit.
Puis j'ai vu la planche de surf, alors comme j'ai dit à mon voisin dans la salle d'attente de mon kiné : "Mais quelle idée de porter des chaussures pareilles pour faire du surf ?"
- "Ah bah oui le sel, l'eau, c'est pas bon ça, à moins qu'elles ne soient en plastique, les chaussures ?" a t-il aquiescé.
- "Mais non mécréant! C'est pas celles là qui sont en plastique c'est une autre collection, et puis ça se voit qu'elles sont en cuir, et pis du beau, comme pour les chevaux."
- "Ah ben ça m'étonne pas, c'est Paloma. Celles qui sauve des vies et qui court" il a rétorqué, l'insolent.
- "PAMELA ! Pas Paloma (non mais dans quel monde vit-on), mais oui vous avez raison. Tenez, je vous donne un bon point."

Après c'était son tour pour la kiné alors on s'est plus parlé.

J'ai regardé de plus près cette pub tout à fait originale. Quelles chaussures! ça fait limite bondage non? Et quelle idée de prendre Pamela Anderson ? Je sais bien que Madame Westwood est une originale mais bon, il y a sûrement des filles un peu mieux qu'elle non?

Donc je suis allée sur le site de Madame Vivienne Westwood pour voir d'un peu plus près ces sandales très intéressantes.

Et ben sur les mannequins, je trouve que ça rend moins bien.
Pardon Pam, je t'ai mal jugée...Je suis enfin devenue fan de toi.

Elle a le corps de guerrière qu'il faut pour porter ces sangles infinies. Même la version courte est mieux sur elle. Les mannequins ont les jambes trop droites, trop fines, elles ont des jambes trop sages. Pam, elle a des jambes de danseuse un peu torturées, des jambes à la Betty Page quoi...

Bon après, faut pas être pressée le matin parce que ça m'a l'air compliqué à enfiler cette affaire...
La version courte est plus facile, mais les "sangles" elles sont pas un peu longues ? On va marcher dessus en essayant d'attraper le bus !

Seulement, une fois qu'on raccourcit les sangles... ben elles n'ont plus rien d'exceptionnel finalement...


Bon ben, on a plus qu'à les laisser à Pam, elle, elle aura toujours une occasion pour les porter.


Parce que moi, je ne suis pas Pamela Anderson !



Sandales : Collection Gold Label spring/summer 2009 Vivienne Westwood