Des nouvelles secretes

D'avance pardon pour les accents mais ils ont pas invente le clavier avec accent ici ils sont super en retard niveau technologie. Donc ne croyez pas aue ce post a ete ecrit par une certaine modeuse a Paris hein.

Mes amis tout va bien ici c'est meme le reve total.

Je vous aurais bien montre mes achats shoesques mais mes pieds sont momentanement indisponibles pour cause de coup de soleil innoportun.

Ici c'est bizarre.

- La moyenne d'age est de 65 ans, on voit des gens ages qui marchent dans la rue en donnant des coups de poing tous mous dans le vide. Apparemment ils font de la gym.

- Des qu'une personne agee vous voit elle crie "God bless you!" traduction : " Un jeune! Ne le laissez pas s'echapper!"

- Les gens ils mangent leur hamburger a 10h du matin

- Il y a des fous dans la residence qui parlent tous seuls sauf qu'avec mon pouvoir attire-fous ils s'arretent devant moi pour parler tous seuls

- L'art contemporain de village americain est bien ce que j'ai vu de plus moche. Statue de dauphin s'elancant de la mer bouillonante grandeur nature ou aigle triomphant en argent... On ne sait que choisir...

Sinon nos "vacances" parce qu'on peut pas trop parler de vacances vu qu'on est en cavale, se passent plutot bien.

On a echappe a un lobster geant

On a fait des photos de feuilles geantes

On a discute avec des perroquets qui parlent pour de vrai

On a bu des mojitos geants dans un bar en billets

Voila

Et sinon j'ai recu un message en morse qui disait que la police a retrouve la Mere Popo enfermee et ils l'ont arretee pour recel et kidnapping oui en fait le blafard c'est un pauvre monsieur qu'elle gardait prisonnier.

Ses freres ont essaye de la faire evader de sa cellule de detention et ils se sont fait arrete. Tout va bien qui finit bien du coup nous on va rester ici le reste de la semaine pour profiter, d'autant que j'ai toujours pas vu Dexter et ca ca me mine.

Je vous embrasse chers amis

Je suis une fille bronzee ah ah!

Louboutin m'a sauvée :Je m'enfuis

Ah mes amis l'heure est bien grave.
Souvenez vous, Madame Polowski, dite la Mère Popo, Caïd du quartier m'avait menacé de je ne sais quoi si jamais je venais à troubler ses sombres trafics.

Je devais la revoir jeudi soir (hier soir si vous suivez un peu) à l'occasion d'une livraison de chaussures tombées d'un camion.

Mardi soir, en revenant de mon entrevue je ne faisais pas la fière. ça non. The Man me dit "Dis donc mon marteau, ça n'a pas l'air d'aller. ça se ressent dans ta cuisine."

"Ah si tu savais je m'exclame, mais je ne peux rien dire."

"Ben dis moi"

"Bon d'accord mais tu jures que tu dis pas que c'est moi qui te l'ai dit. J'ai croisé notre gardienne c'est une trafiquante et une receleuse et elle m'a forcée à aller voir dans sa cave des chaussures alors que j'en voulais pas et y a un bonhomme tout maigre et blafard qui est enfermé dedans et y a des pièges et après elle m'a dit je vais te TUER SI TU DIS CE QUE T'AS VU JE SUIS PERDUE MAIS QU'AI-JE FAIT NAAAANN!"

Oh mon plumeau, qu'est ce qu'on va devenir?

J'ai couru un peu en rond avec les bras en l'air ça m'a calmé.

Du coup, on a décidé vu la situation de prendre les choses en main avant qu'elles nous tombent dessus.

The Man voulait qu'on la dénonce fissa à la police mais je trouvais ça pas très sympa parce qu'on a quand même une cour bien jolie c'était dommage.

J'ai proposé qu'on la fasse chanter pour qu'elle nous laisse tranquille mais c'est tout vu elle va nous tuer comme tous les maîtres chanteurs qui se font tuer.

Du coup on s'est dit qu'on allait lui écrire une lettre anonyme :

On l'a mise dans sa boite aux lettres et on est partis au boulot.

Depuis, pas de nouvelles.
Et pas de nouvelles bonnes nouvelles.


Hier soir je suis rentrée chez moi en plus j'ai un rhume, et je sors à reculon de l'ascenseur parce qu'il est tout petit.
Dans qui je me cogne? Madame Popo!
Ah mes amis! Mon coeur s'est arrêté de battre et mon sang a fait un tour de Nascar.
"Je viens vous chercher, la livraison est arrivée" elle me dit.
"Oui bonjour quand même je dis, je pose mes affaires et je suis à vous."
"Non, tout de suite."

Sainte Patronne des connes, que devais je faire ?

Je l'ai suivie.


"BON BEN TRES BIEN ON Y VA ON DESCEND A LA CAVE POUR VOIR LES CHAUSSURES!" J'ai crié parce que j'entendais à travers la porte The Man lancé dans un solo de Metallica avec sa guitare de Hero et je me disais qu'il capterait le message.

Tu parles Charles.

On est descendues par l'ascenseur on était bien serrées.


Après elle a refait son cinéma dans la cave avec le digicode et tout, et le bonhomme tout maigre nous a ouvert.

Le Blafard le cafard

"Ben elles sont où les chaussures j'ai dit, parce que y avait que des télés et moi j'ai déja une télé qui marche très bien merci."

Le bonhomme tout maigre a claqué la porte derrière lui.


Voila c'est la fin je me suis dit.

"MerciMadamePolowskimaisjevaisrentrerjeviendraisuneautrefoiscommeconvenupourvous acheterpleindetrucs." J'avise d'ailleurs la paire de Marie-Antoinette toujours posée sur son carton."Tiensbenjevaisvousachetercelleslàheinbiensûrmaiscommec'estbalotj'ailaissémonchéquier enhautjevaislechercherpourquoivousditesrien?"


Et là elle m'a balancé un pain mes amis, j'ai cru qu'on me baffait avec une raquette.

"C'EST TOI LA KRETYN (elle est polonaise) QUI ME MET UNE LETTRE ANONYME? MAIS T'ES VRAIMENT RETARDEE TOI!"

Après elle a mis sa tête contre ma tête j'avais le nez dans un piège à rat.
"On menace pas la Mère Popo. Je t'ai fait une proposition, tu as essayé de me faire un enfant dans le dos" elle a grincé

Je trouvais son expression pas très bien choisie, c'est bizarre à quoi on pense dans les situations de panique.

"Qu'allez vous faire de moi? " j'ai dit, comme dans les films ils disent ça des fois. Après ils font parler le méchant pendant des plombes comme ça le méchant s'endort et on s'échappe.

"tu vas rester enfermée ici jusqu'à nouvel ordre. Tu peux pas sortir la porte ne s'ouvre pas de l'intérieur, mais qu'avec le digicode. Mabrouk te surveillera. AH AH AH AH HA AHA AHA!!!"


Moi j'ai pas trop parlé j'ai dit :
"Bon ben je les prends!"

J'ai chopé une des Marie-Antoinette et j'ai frappé la Mère Popo avec. Je voulais tester la méthode talon aiguille dans l'oeil mais un oeil je suis désolée mais c'est petit et dur à viser.
Mais elle a eu peur et en essayant d'éviter la pompe elle a glissé et s'est cognée la tête. KO.


Bon ben maintenant faut sortir d'ici.
J'ai chopé une mini radio et j'ai frappé à la porte du réduit. Quand le blafard a ouvert, je lui ai balancé la mini radio et j'ai couru vers la porte de la cave de Madame Popo.

J'ai claqué la porte et j'ai foncé en haut de l'escalier.

La grosse flipette!

J'ai pris l'ascenseur (parce que à pied 6 étages c'est dur quand même) et j'ai fait un boucan pas possible pour que The Man sorte de son solo de Fade to black.

Quand il a ouvert j'ai hurlé "ON S'EN VA!!"

Je flippais que les frères de Madame Polowski la trouve rapidement et nous enferment avec le blafard...

Il est 6h du matin.

On part se mettre au vert, le temps que tout ça se soit calmé.

Je dis pas où on va au cas où Madame Popo tombe sur mon blog.

Je dirais juste : Plage + soleil + alligators + Dexter

J'essaierais de donner des nouvelles.

Roger 5/5. Adieu mes amis.

Je suis une fugitive.

Popo les bons tuyaux

Livraison de Louboutins tombées du camion

Hier je rentre du boulot et je croise madame Polowski ma gardienne en train d'astiquer les fleurs de la cour.

On a une bien belle cour ma foi .

Pas les deux parce que l'autre elle est pleine de trucs jetés par la fenêtre vous suivez pas c'est pas possible.

La cour du côté de la gardienne elle est bien belle, la dernière fois elle m'a expliqué les fleurs et ben on a un magnolia (moi j'ai dit c'est un laurier on voyait qu'elle avait de la peine pour moi) après elle a dit ça c'est un arbre japonais et ça c'est du jasmin jaune et ça c'est des buis et ça c'est des hortensias et ça c'est des rosiers mais avec le soleil qui rentre pas trop jusqu'en bas de la cour ils ont du mal à pousser.

"Dites donc je lui dit vous avez vu ce bordel dans la rue ils font quoi encore?"

"Ah ben c'est pour les vélos elle répond, c'est malheureux si ça avait été pour la fibre optique j'aurais été heureuse mais non."

"Ah oui c'est malheureux (c'est quoi la fibre optique) mais vous allez faire quoi avec la fibre optique. C'est un truc pour maigrir? "

"Mais qu'elle est bête celle là elle s'est énervée la fibre optique c'est pour internet. Moi j'ai internet depuis avant 2000 moi."

Moi aussi et pourtant je fais pas ma craneuse j'avais envie de lui rétorquer.

Mais à la place j'ai dit : "Oh chouette! (faut dire chouette ça plait aux gardiennes), ça tombe bien parce que avec mon blog parfois je galère un peu."

Du coup je lui expliqué ce que je faisais vu que j'avais subtilement placé ça dans la conversation.

"C'est un blog sur les chaussures elle a dit, vous êtes fan de chaussures?"

"Ben oui j'ai dit un peu gênée" non mais pourquoi elle me rabaisse celle là elle me prend pour une débile j'ai pensé mais j'ai pas dit ça tout haut.

Elle s'est penchée vers moi avec son air de conspiratrice et comme elle est pas bien grande j'ai dû me pencher aussi du coup on s'est retrouvées avec la tête dans les hortensias.

"J'ai un truc qui pourrait vous intéresser elle m'a dit en chuchotant, mais je dois savoir si vous pouvez garder un secret. "

"Béééééé oui oui bien sûr" j'ai dit.

Sachant que garder un secret pour moi ça veut dire en parler à tout le monde en faisant jurer que c'est pas moi qui l'ait dit.

"Bon alors elle a fait avec son air de conspiratrice, moi et mes frères, on tient un petit commerce."

"Ah bon j'ai dit, vous vendez quoi ? Vous avez le droit de faire plusieurs métier comme ça? vous êtes imposée?"

"T'occupes" elle a fait en mettant sa tête plus dans les hortensias. Moi j'en avais marre d'être pliée avec mon dos alors je m'étais remise droite mais elle m'a appuyé sur la tête pour qu'on fasse semblant de regarder les fleurs au cas où.

"Je suis connue dans le quartier. Je suis la Mère Popo."

"Ah bon je connais pas. je connais la mère Poulard, La mère Minos,La mère Michelle, la mère de mon copain, la mère des deux gamins qui gênent le trottoir.."

"Ouais ben moi je suis la Mère Popo. je fais pas de gateaux, Je suis pas grecque, j'ai pas de chat et j'ai pas de gamins. Maintenant tu te tais et tu écoutes."

Alala je suis toute excitée, mais quel est ce secret je me suis demandée.

"Je peux vendre des chaussures si t'as besoin."

"Aahhh. Oui mais non c'est gentil Madame Popo mais moi les chaussures j'en fais une affaire personnelle. J'achète pas n'importe quoi."

"Mais qui te dit que je vends n'importe quoi kretyn, tu dis quelle chaussures tu veux, je te les vends 50% moins cher. Voire 75%."

Ding dong ça a fait dans ma tête. D'un côté je suis incapable d'acheter un truc qui m'a l'air tombé du camion, d'un autre ça fait pas de mal de voir ce qu'elle a.

"Vous avez des modèles là tout de suite?" j'ai demandé pour la tester.

"Ouais, Elle a dit. Je te montre. Mais t'as intérêt à fermer ta petite gueule sur ce que tu vas voir."

Elle m'a fait bien peur. J'avais plus trop envie de la suivre, en plus elle ressemblait plus trop à ma gentille gardienne, on aurait dit Popeye en méchant.

Popeye, la mère Popo. La mère Popo, Popeye.

Elle m'a emmenée dans la cave.

On a descendu les escaliers, on est allées vers une porte en bois avec un digicode.

Dans une cave.

Sainte mère Poulard j'ai pensé, je vais être complice.

Elle a fait 55780384 et elle a ouvert la porte. On est entrées.

"Attention à droite j'ai mis un piège à loup elle a dit, à gauche y a une trappe, et maintenant tu te baisses parce que j'ai mis des lames de 12."

Je sais pas ce que c'est des lames de 12 mais j'ai pas fait ma maligne et je me suis baissée.

On est arrivées à une autre porte.

Elle a tapé 3 fois, un homme tout maigre a ouvert je me suis dit il voit jamais la lumière celui là quelle horreur.

Le maigre a refermé la porte sur nous et là je me suis dit ma fille t'es faite comme une ratoune, dis tes dernières volontées cette folle va te trucider.

"Voila elle a dit, c'est tout ce que j'ai."

Et là, dans une lumière devenue scintillante, brillaient de milles feux un exemplaire des Marie-Antoinette de Louboutin.

Alllleeeluiaaaaaaa

J'en ai perdu la parole.

Après j'ai dit : "Uuuiiiii, vous les vendez celles là? C'est pas que ça m'intéresse mais pourquoi pas, même si je les aurais préféré en bleues."

"J'te les vends 300€ parce que c'est du 36 et personne dans l'immeuble fait du 36 et j'ai pas envie d'aller racoler les clients."

"Bien bien bien j'ai dit. je vais réfléchir."

"Ouais ben réfléchis vite j'ai une petite qui serait prête à plier ses pieds pour les avoir. Allez maintenant tu t'en vas et t'as pas intérêt à baver."

"Non non madame c'est pas mon genre".

"j'ai une livraison mercredi soir. Reviens jeudi soir on en reparle."
"Oui oui madame"



Ma gardienne est une recelleuse.

Je suis gardée par la caïd de mon quartier.



Je suis une fille qui s'est mise dans le pétrin....

Il paraîtrait que je suis objectivement magnifique

La dernière fois on est allées se la péter au Printemps avec mes soeurs.

On se la pète pas genre oulala qu'est ce qu'on est belles et stylées, on se la pète parce qu'on y va avec ma nièce L (un jour elle sera célèbre alors je maintiens son anonymat) qui est tellement mignonnette que tout le monde s'arrête pour la regarder et la féliciter.

Une fois on était à la boutique noire et je portais L pour me la péter un peu (pour me péter le dos aussi c'est bien) et j’entends un murmure derrière moi.

Je me retourne et je vois une vendeuse, au bord des larmes qui psalmodie en touchant la joue de L "MaDouceMaBeautéMonAngeMaMerveilleMaTouteBelleMaJolieMaPoupetteMa.."
Oui ben c’est bon on a compris j’ai dit vous énervez pas non plus.
On est parties parce qu’elle était flippante elle aurait pu vouloir l’emporter avec elle parce qu’elle est trop mignonne.
Du coup on s’est rendues compte du potentiel de ma nièce.

Des fois qu'on ait des réducs grâce à elle... Vous avez compris le coup. $$

Et puis on y allait aussi pour voir le renouveau de l'étage chaussure.

C'est le seul étage que je visite au Printemps, parce que les autres je peux pas y a tellement de choses que je trouve rien et puis en plus ne nous leurrons pas mes amis ils ne se sentent plus au Printemps vu les prix qu'ils pratiquent. J'aime plus trop trop.

On arrive en haut de l'escalator et on commence toujours en partant vers la gauche parce que vers la droite c'est le luxe et bon ça sert à rien de commencer par là sauf si on a envie de déprimer sec. Et puis au Luxe les filles sont pas de plus bienveillantes alors on va pas s'énerver dès le début non? Pas folles les mouches.

Du coup on a fait notre petit tour et puis on voyait pas grand chose de transcendantal jusqu'au stand de Carvela. J'ai un peu envie de dire comme d'habitude les écureuils.

Et là en plus SHAZAM il y avait des soldes! Et sur quelles chaussures? Les petites chaussures de Marie-Antoinette mais si j'en ai déja parlé ici, si vous le saviez pas je ne vous félicite pas.

Du coup j'ai fait ni une ni deux on a garé la petite entre deux rangées de stilettos, comme ça aucune autre fille pouvait venir parce qu’on avait mis la barrière bébé magique et dès qu’une fille s’approchait elle tombait en extase et se mettait à palmodier « MaPoupetteMabeauté etc » tout ça et nous on s'est mises tranquillement à 3 sur un pouf pour que j'essaie ces petites merveilles.

On s'est dit d'un commun accord qu'il valait mieux mettre ces pompes avec un jean BF ou un slim un peu court parce qu'avec une jupe on le sentait pas.

Avec mes soeurs il faut que le vote soit unanime si ily en a une qui dit j'aime pas, celle qui avait "mal" choisi dit "Ah nan mais je déconnais t'es folle j'en veux pas elles sont trop moches", elle rit d'un bon gros rire forcé et quand les deux autres ont le dos tourné, elle écrase sa petite larme et embrasse la paire discrètement avant de la reposer.

Ouais trop dur d'avoir des soeurs.

Mais là on était d’accord donc j’ai commencé à marcher en balançant bien les pieds comme Carrie Bradshaw nous l’a appris hein.
Et le vendeur, un jeune homme tout à fait bien fait de sa personne mais c’est trop tard on est en couple fallait se réveiller plus tôt me dit : « Ah elles vous vont vraiment très très bien vous êtes magnifique avec ».
Ben dis donc il a pas peur des mots lui je me dis.
"Merci mais bon vous êtes pas très objectif" je lui dit, rapport au fait que c’est un peu lui le vendeur.

Et en plus j’ai pas besoin de son avis, aussi joli soit il, parce que je viens avec mes sœurs.
Du coup il s’est énervé genre piqué au vif parce que j’avais découvert sa stratégie super fine pour vendre des chaussures
"Nan mais si je vous dis ça c’est que je le pense et pis moi je suis pas payé à la commission (MON ŒIL) donc oui je suis objectif mais si vous me croyez pas c’est bon."
"Ouéééééé faut pas s’énerver j’ai dit de toute façon je les prends comme ça vous toucherez votre commission Mouhaha."
Mais lui il rigolait pas trop alors on a sortit le bébé pour lui montrer mais apparemment ça marche que sur les femmes. Sur les femmes qui sont en période de je veux un bébé immédiatement.

Après on est allées déjeuner au jardin des Tuileries comme des filles qui se la pètent mais nous on a un bébé alors c’est légitime et puis du coup j’ai mis mes chaussures qui sont tout à fait confortables.
Mais je trouvais que les rubans était plutôt médiocres comme qualité ils étaient tous froissés. C’est la vengeance du vendeur je me suis dit il a du chiffoner les rubans pendant que je regardais ailleurs même si je sais que c’est pas vrai.

Du coup quand je suis rentrée et que j’ai voulu faire des photos parce que il y avait UN rayon de soleil sur le parquet à côté de la caisse du chat, j’ai voulu repasser les rubans.
Et ben c’était vraiment de la médiocrité ces rubans parce qu’ils ont FONDU !
Comme de la crème à la violette sur mon fer à repasser. J’ai effacé mes traces fissa parce que c’est le fer de The Man et on rigole pas avec le repassage.

Ça m’a énervé toute cette histoire parce que mon rayon de soleil unique était en train de se réduire à la taille d’une baguette de chinois.

Du coup j’avais plus de lacets pour mes chaussures alors j’ai mis des rubans que j’ai trouvé et ça fait joli aussi même si c’est pas la même couleur. C’est donc pas la peine de me faire remarquer que c’est pas la même couleur j’ai dit au Man.
Qu’est ce que t’es débrouillarde il a dit.

Je suis la fille de Mac Gyver.

Sandales de Marie Antoinette : Carvela

Le défilé de printemps

Aaaahhh ! naaaann je fonds! (Si tu retrouves la réplique du film tu auras un bon point)

Nan je suis pas allée voir Mya Frye défiler trempée de chocolat. Mais rien que de voir sa photo comme ça ça me donne envie d'être méchante et de pas faire de happy face.

Bref.
Mes amis il parait qu’il a eu une semaine de la mode à Paris cet hiver.
J’ai raté ça. Enfin en même temps si on devait être présente à chaque fois qu’un obscur créateur veut faire sa pub… On serait débordée hein. Notez le On royal.

Bref, pour me rattraper j’ai appelé ma copine VB qui avait assisté à tous les défilés et comme elle a beaucoup d’influence parce qu’elle a beaucoup de sous qu’elle dépense chez les créateurs, j’ai eu droit à quelques défilés rien que pour moi.
D’ailleurs j’avais pas tellement de retard finalement parce qu’ ils présentaient des pièces pour le printemps couture 2009/2010 de cette année et honnêtement, le printemps, j’en vois pas la queue d’un.

Donc maintenant qu’on a plus de sous (le On est ici commun) et qu’on a plus rien à se mettre, on peut regarder ce que les gens de la mode ont voulu infliger à nos pieds.
Bon déjà, je vous raconte pas mais j’ai vraiment fait le tour et le tour des créateurs pour relever le maximum de chaussures intéressantes. Ben c’est pas la foirfouille.

D’abord je suis passée chez Dior Couture. Alors lui il s’est pas trop cassé (Lui c’est John G.) il a eu une super idée de chaussure alors il l’a déclinée dans toute les couleurs et hop les gens seront contents ils croiront que c’est des chaussures différentes mais en fait non mais quel génie.

Le talon est en nuage de Bisnounours

Sauf que moi au premier passage je regardais que les chaussures alors j’ai bien vu que c’était toujours les mêmes on me la fait pas.

Du coup je les avaient assez vues alors je me suis intéressée aux vêtements qui étaient ma foi très très jolis. Faut lui reconnaitre ça à M. JG, il s’habille peut être comme une poubelle mais il sait habiller les femmes.

Enfin les femmes... Quand j’ai vu la tête de la mannequin j’ai un peu flippé.

Vladimir porte très bien la robe en soie sauvage de Nouvelle Zélande

Tu t'es vue quand t'as trop sniffé avant de défiler?

Qu’est ce qu’ils ont à demander aux filles de jamais sourire et d’avoir des têtes pas possibles ? C’est pas censé être des jolies filles qui font ce métier? Non parce que là pardon mais j’ai un copain Rico il aurait aussi pu la porter la robe on aurait pas vu la différence.
Du coup on a pris nos sacs cadeaux de Dior (en fait y avait rien dedans c’était pour faire semblant) et on est parties avec VB.

On enchainait avec Chanel, accueillies par M. KL. J’ai pas besoin de vous faire un dessin vous savez qui c’est ah non bon ben c’est M. Lagerfeld (il a un petit succès chez Chanel).
Oh ben dites donc j’ai pas été déçue par les pompes.

Aucun intérêt, mais tellement aucun intérêt que j’ai failli faire un esclandre. Qu’est ce que c’est que cette découpe totalement sans intérêt ? (j’espère que tout le monde a compris le manque d’intérêt vu le nombre de fois où je le répète.)

Aucun intérêt!

Par contre la découpe de la tête des mannequins il l’a pas ratée.
Il parait qu’il a embauchée trois classes de CM2 de Meudon pour faire des pliages en papier.
Notez ça rend bien.

On dirait un peu les sculptures que les chinois font dans des légumes. Sauf que là c’est blanc.
J’aime beaucoup moi.

Après on a foncé chez Givenchy parce qu'ils avaient même pas eu la décence de nous laisser déjeuner.

bon là ça a été vite vu.

Déja j'ai bien rigolé quand j'ai vu que la mannequin avait dû se faire une entorse et qu'ils avaient rien trouvé de mieux à faire que lui mettre un bandage même pas bien fait et jaune en plus!

Ouoh oh oh Jolie poupée, sur mon pied coupé ouoh oh oh jolie poupée...

oh oh ah ah! Enfin j'ai rien dit ils devaient déja s'en vouloir assez comme ça.

Après on a eu droit à ces petites low boots tongs amusantes.

Pour ma part j'ai de plus jolis doigts de pieds. Déja ils dépassent pas des chaussures les miens

Enfin amusantes jusqu'à ce que je me rende compte qu'on était censées les porter à notre mariage, et avec une tenue non mais on rentre pas dans l'église avec ça (je leur ai dit comptez sur moi).

J'aime beaucoup le voile de dentelle couvrant pudiquement le visage...

Bon moi après j’étais fatiguée mais VB m’a dit : « Il faut absolument que tu voies le Nina » (Le Nina ça veut dire le Nina Ricci mais cette espèce de snob elle croit que si elle dit Raoul tout le monde sait de quoi elle parle.)
Bon j’ai dit, va pour le Raoul, heu le Nina.

Wouhou ! Dites donc les gars c’est la 4ème dimension ici! Alors déja je demande le défilé Printemps été et j’ai l’Automne hiver, cela dit je trouvais ça bien tristoune alors autant que ce soit en hiver qu’on porte tout ça.
Alors le monsieur qui m’a fait beaucoup rire s’appelle Olivier Theyskens, et apparement il s’est fait remercié par Nina d’un commun accord soit disant. Tu m’étonnes !

Boiiing, boiing, booiinng

Moi quand j’ai vu le mannequin arriver, sans se casser la binette, et marchant en plus de façon très gracieuse malgré sa silhouette plutôt alourdie par les jolis brodequins qu’elle portait, ça m’a tout de suite fait pensé à un de mes amis, Geoffrey.

Peut être que vous voyez pas bien de qui je veux parler, c’est pas que je veux faire ma VB mais lui aussi il a droit à l’anonymat quoique vous l’avez peut être vu dans quelques films, il est acteur lui aussi.

C’est lui là.

Geoffrey, intermittent du spectacle

Il fait souvent des rôles rigolos dans des films à petit budget, genre le relou en pleine surprise party, des trucs un peu comme ça :

"Mireille embrasse moi!" " Tu veux pas un chewing gum avant?"

Mais bon Geoffrey c’est une vraie pile électrique, pas moyen de photographier ses pieds par contre il met le feu au dancefloor ça c’est un marrant lui.

Bref voici une petite représentation de lui qui bouge pas, comme ça vous voyez ce que je veux dire.

Look at the pieds of Geoffrey

And now look at the chaussures of Geoffrey (Big up pour la chaussure donc le talon ne touche pas le sol...)

Alors ? Non ? Mais carrément!! Moi ça m’a fait tilt tout de suite alors j’ai demandé à Olivier Machin si il connaissait mon ami parce que c’est pas commun comme chaussures quand même et lui il doit se les faire sur mesure.
Bon Olivier Machin m’a dit que non je lui ai dit que j’aurais un pote à lui envoyer pour qu’il achète les chaussures, mais après je me suis dit sur Geoffrey des groles pareilles ça fait un peu Drag Queen non ?

Alala j’en avais pris plein les yeux, un vrai tour de manège.
C’est pas beau, mais c’est impressionnant.

On s’est donné rendez vous le lendemain matin elle m’a dit VB, tu verras on finit sur une bonne note.
Elle m’a trainé après notre petit-déjeuner (une brioche pour moi et un clou pour elle) chez... Valentino.

Ah ben voila autre chose je me suis dit. Qu’est ce qu’il fait le nain orange déja ? ça doit sûrement être du tonneau de Cavalli vu la tête du monsieur.

Et ben mes amis quel a priori stupide ! Tout comme M. G (John, suivez un peu) il a beau ressembler à une vieille clémentine, il fait des choses tout à fait magnifiques.

Look at these shoes !

Look at this outfit !


Comme quoi c'est pas la peine d'inventer des chaussures complètement frappadingues pour essayer de renouveller la mode ou pour innover, alors que sur une forme toute simple, les matières et les couleurs offrent un nombre illimité de possibilités.

Et en plus on peut les porter les chaussures.

J’en suis restée sans voix.

Et pourtant, je suis une fille bavarde.

Dans ta face

Figurez vous qu’avant-hier avec The Man on a eu une nouvelle voisine.
Ça tombe bien parce que mes anciens voisins je les aimais pas ils venaient tout le temps nous menacer. Enfin ils nous menaçaient pas ils nous invitaient à discuter autour d’un café.

On sait très bien ce que ça veut dire.

Ça veut dire déballage de tout ce qui leur pose un problème et comme on est en train de manger leurs petits gateaux on est obligés d’aquiescer parce qu’on est poli.
Mais comme on est futés comme des renards on a toujours dit non. Et un jour alors que notre chaudière rendait l’âme (Cf. Episode précédent), apparemment ça les a dérangé dans leur grasse mat dominicale parce que The Man qui lui travaillait ce dimanche, avait pris sa douche à 4h30 et comme la chaudière hurlait ça les a réveillé.

La belle affaire.

Moi aussi ça m’a réveillée, j’ai mis mes boules Quiès (qui sont sur ma table de chevet suivez un peu) et je me suis rendormie.
J’ai pas fait tout un pataquès.
Non parce que à 11h du matin, comme quoi ils se sont bien rendormis les pépères, Mr Truc vient sonner à ma porte.
J’ouvre et il avait des yeux mes amis, qui auraient pu me tuer.
Je dis "oui ?" Et il me dit "Est-ce que par hasard vous auriez utilisé un appareil électroménager ce matin très tôt ?"
Je dis "ben non quelle idée!" et c’est la vérité j’ai rien utilisé.
Il est vicieux il me dit "Ah mais je n’insinue pas que c’est vous mais ce matin à exactement 4h30 nous avons été réveillés brutalement par un bruit strident. C'est très désagréable d'être réveillé par un appareil à cette heure ci."
"Ah mais vous êtes bête je dis c’est pas un appareil c’est notre chaudière."

Blanc intersidéral.

"Ce sera tout, non parce que j’ai mon masque capillaire à rincer." Et je commence à faire comme si je fermais la porte.
Je vous jure que de ses yeux sont quasiment sorties des larmes de rage. Je me suis dit ma fille, voila un fou furieux qui serait bien capable de revenir avec sa carabine.
"Non mais vous pouvez pas prendre des douches à une autre heure que 4h30" il se met à parler tout à fait trop fort.
Je l’attendais celle là.

"Ah mais mon cher ami je réponds, c’est que mon homme il fait pas la grasse mat le dimanche matin, il bosse à 5h30. "
"Et ben il peut pas ne pas se doucher ? ou se doucher à une autre heure ?"
"Ah ah, je lui ris au nez. Certainement pas Mr Truc ! Déjà il travaille le dimanche alors vous ne le forcerez pas à travailler sans qu’il ait pu se faire son brushing ! "
Et j'ai claqué la porte. Bon après on a vite réparé la chaudière parce qu’en fait j’étais mortifiée d’avoir réveillé mes voisins.

Et ben pas plus tard que samedi, la gardienne nous dit : "Vous avez une nouvelle voisine. Une petite jeune vieille dame, on sait pas trop. Elle a une tête bizarre. Elle met pas de vêtements sous son manteau et elle a tout le temps des lunettes. Elle a acheté tout l’étage en dessous de votre appart. "
Allons bon me dis-je, pourvu que sa chambre ne soit pas sous notre appart sinon on est repartis pour un tour.
"Mais bon c’est qui ? C’est une star ou quoi" oh oh ah ah je rigole parce que chez nous ça m’étonnerait.
"Et ben vous croyez pas si bien dire, c’est une star américaine."
"Déconnez pas Madame Polowoski ! je m’excite, qui c’est qui c’est ?"
"Je crois que son nom c’est Madame Caca, elle est chanteuse."

Madame Caca ça me dit rien et pourtant je suis une pro en people.

Remarque déjà, prendre Madame Caca comme nom de scène c’est vraiment ne pas se projeter très loin dans l’avenir.

"Et elle chante quoi?" je demande
"Elle chante Popopopopopopopopopo dans ta face"
Madame Caca chante Popo dans ta face. Remarquez ça a du sens.

Elle doit un peu galérer quand même avec des chansons pareilles.

Avec toutes ces émotions on s’est fait une soupe de carottes et on a mangé devant Heroes.
Et tout à coup voila qu’on entend du piano mais par quelqu’un qui joue avec ses pieds et une femme se met à hurler « Popopopopopopopopopopo dans ta face ! » Et ça 13 fois de suite.

MAUDITS !!Nous sommes maudits ! je me mets à hurler en tordant mes cheveux.
J’aime bien dire Maudits surtout si on fait bien le Mahaudit et pas Môdit parce que ça fait moins dramatique.

The Man qui n’est pas un poltron décide de lui demander de fermer sa face parce que sinon ça va pas le faire toute l’année à ce rythme.
On descend en s’armant de quelques couteaux à beurre, et on toc toc à sa porte.
On entend « C’est ouvert ! »
Du coup on entre et on tombe sur une horrible petite bonne femme qui joue du piano avec ses pieds et sortant apparemment de sa douche tant elle est couverte de mousse.
On nage en plein film d’horreur ici. Bientôt elle va avoir la tête qui fait un 360 et elle va marcher sur les mains.

On a eu tellement peur qu’on est sortis fissa.

Le lendemain après une nuit d'insomnie c’était dimanche je vais chez les primeurs leur acheter quelques pécadilles pour soutenir le petit commerce.
Et ben sur qui je tombe ! Madame Caca !

Vous remarquerez qu’à chaque fois j’ai fait des photos et c’était pas une mince affaire. Heureusement j’étais pas la seule alors ça m’a décomplexée.

Non mais quelle allure je me dis. Oui Madame met des Louboutins mais c’est pas parce que ce sont des chaussures très classes que automatiquement t’as la classe ! La preuve.
Comment gâcher des chaussures hors de prix.
Moi ça m’énerve parce que si j’avais les moyens de m’acheter des chaussures pareilles, vous verriez la panoplie assortie.

Le soir, alors que je tremblais encore de notre rencontre de la nuit précédente, voila qu’on ding dong à ma porte.
Mon judas il est tout flou alors on voit rien. Donc j’ai ouvert à notre nouvelle voisine.

Mais c’est pas possible ces tenues quand même je me dis. Elle peut pas sortir comme ça faut la prévenir qu’ici on est pas à LA.

ça commence à être pénible cette histoire.

Elle me dit « On a pas démarré sur de bonnes bases vous et moi, pour me faire pardonner voila des tickets pour mon concert privé demain. »
Je sais pas si j’ai envie d’entendre des chansons de caca dans la figure de quelqu’un mais bon comme elle dit, elle veut qu’on la pardonne.
« Ok il est où le concert ? »
« C’est un concert privé donc c’est chez moi. »
C’était pas la peine de me donner des tickets alors j’ai failli dire.

Le lundi soir on y est allés avec The Man. Un portier nous a ouvert. En fait son appartement il est super grand vu qu’elle a acheté tout l’étage et c’était super il y avait plein de petites mignardises et moi j’avais très faim parce que toutes ces aventures m’avaient un peu coupé l’appétit mais je l’ai vite retrouvé.

Et tout à coup les lumières se sont éteintes alors on a commencé à râler parce qu’on était tous en train de se goinfrer et Madame Caca est entrée en scène et elle a chanté.

Voici un petit florilège (2ème fois que je le case) de ses plus belles tenues.

Toute en retenue

Toute en sobriété (on l'a appelée Madame Ming sur cette chanson on a bien ri)

Toute en souplesse

Ben finalement c’était pas si mal pour une musique scatologique. A un moment on a même bougé un peu les pieds avec The Man.

Par contre elle me donne vraiment les choquottes parce que on dirait que ses bras sont directement plantés dans son cou et ils tournent comme ceux d’une Barbie.

Et elle montre toujours son postérieur à tout le monde ça aussi c’est un peu agaçant et pas très distingué mais bon vu ce qu’elle chante, la chorégraphie est plutôt adaptée.

Après elle a fini son concert on a tous applaudi avant de retourner au buffet.
Avec The Man on a fait une chaine dans l’escalier pour rapporter des trucs chez nous. (Mais non c’est pas vrai on est pas des pécores!).

J’ai un peu discuté avec elle, elle m’a dit qu’elle avait 249 paires de chaussures j’ai dit moi pareil ! En fait c’est faux mais ça m’énervait.
Elle m’a dit qu’on lui avait volé une paire de Louboutin alors qu’elle faisait un show quelconque aux Etats-Unis et qu’elle avait dû danser pieds nus.
J’avais plus trop envie de lui parler parce qu’elle m’énervait à faire sa crâneuse. En plus je me suis dit comment elle fait pour s’acheter des Louboutins en chantant des chansons qui célèbrent le caca.

Son papa doit être très riche en fait. Ça aurait dû me consoler mais en fait non.

On est allés la saluer, elle était un peu barbouillée et on lui a glissé que à moins de nous inviter à chaque fois elle serait bien gentille de pas renouveller les concerts trop souvent parce que y en a qui vont travailler et là j’ai dit « Et pas en culotte ! »

Moi j’étais très contente de mon insertion mais bon personne n’a trop remarqué.

Hier soir je croise ma gardienne je lui dis « Non mais vous avez entendu ce souk lundi soir ? Elle est belle la Caca ! »
« Ah ben ne vous faites plus de mouron elle me répond, elle a plié bagage elle ne reviendra plus. Et pis elle s’appelle Lady Gaga en fait. »

Caca Gaga c’est pareil.

Notez le lien avec le début du post : Seule Lady Gaga peut porter les Kikaros de Celine en concert.

J'ai failli porter le sarouel

Tout ça à cause de Baraginie.

Quand elle m'a taggée elle savait pas que la malédiction de Bonnie allait s'abattre sur moi si je répondais pas mais comme je venais d'être taggée j'ai voulu attendre un peu.

Malheureuse! Ne fais jamais attendre le tag me dit le guide de la blogosphère que je suis la seule à posséder et que je suis à la lettre sinon un nain viendra te mettre un sarouel de force.

Sauf que moi je suis encore à la page 21 du guide et il y en a 476 et le chapitre sur la malédiction il commence à la page139 et j'aime pas trop sauter des pages.

Alors vendredi y a ma sonnette qui fait ding dong et je me dis ah ben ça doit être les ramoneurs je vais bien les recevoir vu que la dernière fois qu'ils sont venus ils ont laissé leur hérisson dans le conduit de ma chaudière et après on a plus eu d'eau chaude et la chaudière criait à chaque fois qu'on essayait d'avoir de l'eau chaude j'avais mal pour elle.

Après le chauffagiste est venu et il a dit olala comme ça j'ai jamais vu ça et que c'était un travail de pingouin et qu'on aurait pu mourir. Alors si c'est les ramoneurs je prépare mon coup de pied fulguropoing.

En fait c'était un nain ou une personne de petite taille comme vous voulez mais nain ça va plus vite et il m'a dit non je suis pas le ramoneur rangez votre pied alors que j'avais rien dit.

J'ai dit ah bon mais si c'est pour me vendre un truc faudra revenir parce que je sais pas dire non et à chaque fois je me retrouve avec une batterie de cendrier en pâte à sel ou des dessins fait par les retraités de la maison des Lilas alors vaut mieux que ce soit The Man qui s'en occupe.

Il m'a sauté dessus avec un pantalon de forme informe en imprimé léopard. J'ai reconnu tout de suite le Sarouel maudit. J'ai dit NON JAMAIS! Et il a dit je te laisse une dernière chance, si tu réponds pas au tag de Baraginie je t'en ferais voir de toutes les couleurs. Vu déja les couleurs du Sarouel, je préfère pas qu'il en trouve d'autres parce que c'était bien trop moche.

Merci Baraginie j'ai pensé. Déja que je loupe tous les concours sur son site mais en plus j'ai failli porter le Sarouel.

1/ Une obsession ?

Les fourmis. Comme je peux leur parler, je passe beaucoup de temps avec elles. D’ailleurs j’en profite pour dire : Pas bien d’écraser les fourmis ! Pas bien !

2/ Que portez-vous aujourd'hui ?

On est dimanche, donc rien d’exceptionnel, et certainement pas des chaussures. Mais comme le post est pour lundi, ça me fait penser que si il fait beau je mettrais mes petites ballerines turquoise Dune.

3/ Quel est votre moment préféré de la journée ?

Me mettre au lit la première dans des draps fraichement lavés et empêcher The Man de se coucher parce qu’il secoue les draps pendant 3 heures. On dirait un petit chien qui tourne 5 fois au dessus de son lit pour trouver la bonne position. C’est rigolo mais c’est agaçant.

4/ Qu'y a-t-il de spécial aujourd'hui ?

il fait beau, j’ai mangé du chocolat, demain j’aurais plein de boutons. Ça se fête.

5/ Qu'aimeriez-vous apprendre à faire ?

Rôter sur commande, mettre mes pieds derrière les oreilles, éteindre un feu de friture, voler, que des trucs indispensables au bien être de cette planête.

6/ Qu'allez-vous déjeuner aujourd'hui ?

Pamplemousse. Mais après je fais un gouter avec une copine et j’ai fait une salade de fruit et de la panacotta avec un coulis de framboise home made vous m’avez pris pour qui ?

7/ Quelle est la dernière chose que vous avez achetée ?

Une robe verte, une robe Maje brillante et des cosmétiques pour les échantillons. Y a que les échantillons qui m’intéressent. Ça finit par coûter cher les échantillons.

8/Qu'écoutez-vous en ce moment ?

j’ai des goûts très sûrs evidemment: Rihanna, Britney spears, Lily Allen... Tout ce qui est chanté par une fille sauf Lady Gaga.

Elle me fait peur on dirait un robot, elle a pas de cou et ses chorégraphies m’effraient, j’ai toujours l’impression qu’elle va se luxer l’épaule. Elle est là avec sa poker face non mais dans les paroles les plus débiles ça faisait longtemps et son nez il est bizarre aussi.

9/ Quelle est votre saison préférée ?

J’aime toutes les saisons, je suis pas sectaire.

10/ Qu'y a-t-il sur votre table de chevet ?

Des boules quiès pour quand The Man ronfle, une corne de brume pour quand il ronfle tellement fort que j’entends quand même, je lui met un coup de klaxon dans la figure ça a son petit effet, un gigot d’agneau si j’ai faim et du vernis à ongle pour les retouches nocturnes.

11/ Comment définiriez-vous vous votre style ?Piteux.

12/ Quel est votre but en ce moment ?

Arriver à boire mon thé par le nez et par la bouche en même temps pour gagner du temps le matin.

13/ Que pensez-vous de la personne qui vous a taguée ?

Grande professionnelle de la photo, drôle, même extrèmement drôle : si vous n’avez pas encore vu ses mises en scènes de chaussures et les commentaires les accompagnant, alors votre vie est ratée. Vive Baraginie !!

14/ Si on vous offrait une maison, où voudriez-vous qu'elle se trouve ?

à New York. Quitte à ce qu’on m’en offre une, autant qu’elle coûte bonbon. Ou à Paris c’est quand même ma ville préférée.

15/Lieu de vacances préférés ?

Le Rayol canadel, sur la Côte d’Azur. The Man a le bon goût d’y avoir une maison. (Oui c’est un bon parti).

16/ Citez les choses sans lesquelles vous ne pourriez pas vivre.

Mon tigre. Et The Man evidemment.

17/ Comment était votre enfance ?

A cheval, en bateau en Turquie, dans des maisons magnifiquement décorées par ma maman. (on avait pas plusieurs maisons c’est bon suis pas Paris Hilton, on a juste souvent déménagé.)

18/ De quoi souhaiteriez-vous vous débarrasser ?

De mes bras de Dalida (ou comme l’a très bien nommé Bonnie : Du muscle du coucou)

19/ Dans l'heure qui suit, vous pouvez vous rendre n'importe où dans le monde, où allez-vous ?

Je peux pas partir j’ai invité une copine pour prendre le thé et manger ma salade de fruit et ma panacotta. Après ça va rester dans le frigo et moisir et c’est pas The Man qui va penser à jeter alors quand je vais rentrer ça sentira pas bon dans le frigo, il dira que ça sent pas bon dans le frigo et ce sera à moi de jeter un truc moisi. Donc, ça m’embête mais je vais dire non. Mais merci. Par contre si on me propose ça mardi, je veux bien retourner à New York.

20/ Quelle langue aimeriez-vous apprendre ?

le Klingon.

21/ Quels pays avez-vous visité ?

Les Etats unis. Comme on est des gros gogos souvent avec The Man, on a une passion pour les states. Notre but ultime c’est de faire des tournées avec les catcheurs américains comme l’Armadio;) Et aussi jouer dans Transformers.

22/ Que vouliez-vous être quand vous étiez enfant ?

Je voulais faire de la bande dessinée. J’ai un souvenir génial d’un comics américain qui s’appelle Blondie. Il a été créé dans les années 30, par Chic Young et ça raconte la vie de Blondie, qui est très belle mais pas toujours fut fut parce qu’en fait elle est trop gentille.

Et c’est pas pour rien qu’on dit trop bonne trop conne, faut arrêter de croire que c’est pas bien d’être un tout petit peu méchante. C’est bien. Faut pas être trop méchante mais là Blondie je l’aime bien surtout pour ses fringues mais parfois elle est confondante de bêtise.

Evidemment c’est fait exprès.

23/ Qu'y a-t-il de réellement important dans la vie ?

Manger. Nan je rigole la famille evidemment !

24/ De quoi êtes-vous le plus fier ?

Je n’ai rien fait qui me rende vraiment fière. Merci la question déprime. Qu’est ce que c’est que ce tag ? Maintenant je vais pourrir mon goûter avec ma copine en pleurant que j’ai rien fait de ma vie.

Et ben maintenant je vais envoyer le nain au Sarouel à des filles qui ne l'ont pas mérité mais j'ai envie de voir leur réponses... Et pis si ça se trouve elles ça leur ira très bien le sarouel.

Hak' : Elle me fait trop rigoler dans son couvent, avec ses histoires qui sont toujours drôles et justes.

Milady Backstage : Pour voir si elle a pas peur de la malédiction

Mulot : Son univers m'intrigue, elle a beaucoup beaucoup de talent et j'aimerais en savoir plus sur elle.

LN : Parce que elle a supprimé son tag qu'elle avait déja fait alors la malédiction ne s'abattra peut être pas sur elle mais on sait jamais...:)

Allez les filles au boulot sinon vous savez ce qui va vous arriver!