Ah bon on a changé d'année

Heureusement pour sauver l'honneur, ma nièce Mademoiselle L qui a tout d'une blogueuse mode genoux rentrés présente ses bottes de pluie, à porter le soir du réveillon sinon rien.

Bon alors du coup j'oublie tout le temps de "présenter mes voeux".

Les gens me sautent dessus pour me souhaiter la bonne année en me hurlant "AVANT TOUTE CHOSE BONNE ANNEE" comme si j'avais oublié de dire bonjour et que c'était très impoli.

Ma gardienne elle a fait ça avec une petite lueur rouge au fond des yeux, j'ai eu peur ça m'a fait penser à Terminator alors du coup je me suis imaginée la gardienne en robot argent du coup j'ai pensé à l'argent et du coup je me suis dit putain j'ai oublié ses étrennes - d'où la lumière rouge dans les yeux.

Enfin maintenant faut que je me fende d'une lettre qui explique pourquoi je suis autant à la bourre et je peux même pas mettre tout sur le dos de La Poste qui a perdu le courrier vu que bon si je passe par la Poste pour donner ses étrennes à ma gardienne qui habite au rez de chaussée c'est pas vraiment logique.

Enfin j'espère que vous comprenez que ce serait pas très logique sinon je vous dis tout de suite que vous dépensez des timbres pour rien vous.

Bon bref bonne année tout le monde et tout ça hein.

Sachant qu'elle a choisi elle même sa tenue : Legging noir un peu brillant, robe bleu nuit en mousseline de soie et sequins ET bottes de pluie, je pense que dans 5 ans cette petite ouvre un blog et éjecte Tavi de la blogosphère.

Cette année le 1er janvier je me suis réveillée comme une fleur à 10h et j'ai sauté du lit comme un petit cabri en me disant quelle excellente soirée j'ai passé hier.

Oui mes amis, cette année je me suis souvenue de ce que j'avais fait la veille, et ça c'est pas rien.

En général je suis morte 15 minutes après minuit, mais entre temps j'ai eu le temps de montrer mes seins en faisant bip bip et en remuant les doigts et de hurler mon amour aux gens qui sirotent sagement leur chardonnay en discutant de trucs intelligents.

Une fois à une soirée où j'étais bien partie, j'ai hurlé à ma soeur (quelque soit le volume sonore, on hurle) :

"ATTAAAANN!! JVAIS FAIRE UN TRUC TROP DROLE!"

Alors elle a hurlé "VAS Y!"

Et là je me suis mise à quatre pattes et j'ai déambulé parmi les gens de la soirée en croyant que tout le monde allait dire ah ah ah mais qu'elle est drôle cette Eve.

En fait ils se sont tous penchés parce qu'ils pensaient que j'avais perdu un truc alors bon comme j'ai vu que ma " blague " (notez les énormes guillemets) n'avait pas du tout été comprise j'ai dit "C'est bon je l'ai retrouvé!" et je me suis relevée.

Bon je vous raconte pas la gueule très gênée de ma soeur qui venait de percuter que je devais avoir quelques longueurs alcoolisées d'avance sur elle et que j'étais perdue pour le reste de la soirée.

En fait c'est pas juste parce que je bois jamais d'alcools sauf dans les soirées alors du coup au bout de 2 verres mon sort est scellé et tout le monde croit que je suis une pochtronne.

Et ben c'est pas vrai, je suis pas une pochtronne.

Enfin une année mon beau-frère (celui qui parle comme un rappeur) il a jeté les muffins que j'avais fait pour le 1er de l'an sur les fenêtres de l'immeuble d'en face sous pretexte qu'il les trouvait pas bons.

Et lui il était même pas bourré.

Enfin c'est ce qu'on m'a dit parce personnellement je ne me souviens de rien à part que je me suis réveillée je dormais dans la salle de bain.

Alala cette année commence bien si je me souviens de ce que j'ai fait la veille quand même.

Enfin on verra parce que si déja à 2 ans et demi elle picole comme sa tante sa carrière va pas faire long feu.