mercredi 22 décembre 2010

Le film de Noël


Tous les ans à Noël, mes deux soeurs vont de porte en porte pour chanter la joie et l'allégresse.
(On se ressemble pas tellement)


Mes amis comme vous m’avez manqué.

Il est de bon ton de se justifier quand on délaisse un peu trop son blog alors je pourrais vous donner ma liste d’excuse mais en fait non.
Comme c’est bientôt Noël et que j’ai pas que ça à foutre de m’acheter des groles (quoique j’ai acheté les cuissardes du Comptoir des cotonniers mazette elles sont bien belles mais j’ai pas encore fait de photos un jour je vous dirai pourquoi) je vais vous parler du film de Noël.
La semaine dernière j’ai vu un film totalement extraordinaire que je place en numéro 2 de mon TOP 2 des films les plus nuls de la terre.
Le numéro 1 j’en parlerai un jour c’est un traumatisme.

Là je voudrais vous parler du film incroyable suivant :


Non parce que voila ce que je voulais dire tout à l’heure, c’est que c’est bien les chaussures, mais la culture aussi parfois c’est bien, et si je peux vous éviter de voir cette infamie ça me fait bien plaisir mais vous m’en devrez une.

Le résumé c’était à peu près ça sur canal sat :

Un terrible virus annihile 90 % des habitants en Ecosse. Pour endiguer l'épidémie, le gouvernement anglais construit un mur infranchissable, coupant du reste du monde l’Ecosse.

30 ans plus tard, le même virus réapparaît au coeur de Londres,...


J’ai lu le résumé et j’ai joint mes doigts pour faire une sorte de petite tente et j’ai dit « ouiiiiiii heuu je veux dire l’approche est intéressante, c’est une sorte de 28 jours plus taaaaard mais qui commence là où l’autre finiiiit, tout ça et tout çaaaaa quoi. » tout ça avec l’accent de Ségolène Royal que j’imite de mieux en mieux.

Enfin j’imite mon mari qui imite Nicolas Canteloup qui imite Ségolène Royal.

Alors au début on voit les gens qui sont trop malades et tout on dirait des lépreux et ils vomissent partout mais attention ils sont pas violents comme dans les autres films où y a une épidémie et ça loupe pas ils deviennent tous des zombies ouais trop super.

Là non, ils sont juste malades et ils meurent.

On s'est tous mis les uns sur les autres pour que vous galériez bien à nous soigner.

Et comme par hasard avant de mourir ils vomissent sur 2 ou 3 personnes qui évidemment se tiennent à 10 cm d’eux après tout la proximité est recommandée en cas d’épidémie hein.

Je sais pas trop qui est ministre de la santé dans ce film mais j’ai l’impression qu’ils insistent pas tellement sur l’importance de pas se vomir les uns sur les autres dans ce genre de cas.

Enfin passons.

Je me dis quand même c’est intéressant pour une fois c’est pas des zombies donc ça va.

Après on voit qu’ils ont construit un mur immense et infranchissable qui sépare l’Ecosse et le reste de l’Angleterre et c’est marrant parce que les gens en Ecosse ça leur prend d’un coup de se ruer vers le mur pour traverser, genre 5 minutes avant qu’ils ferment les portes définitivement.

Je veux dire je suis pas chef de chantier mais un mur pareil, il s’est pas construit en 5 jours hein.
Donc bon si les écossais ils ont rien vu venir on peut rien pour eux c’est tant pis pour leur gueule.

Et puis voila qu’une bonne femme qui vient de réaliser qu’il faut absolument qu’elle passe en Angleterre avec sa petite fille réussit à confier la gamine à des soldats en hélico, mais avant la petite elle se fait tirer dessus (elle y perd un œil ça commence bien) parce qu’elle était trop près du mur.

Et pan !
ah ah!

Dis donc ça commence sur les chapeaux de roues ce film !!

30 ans plus tard, on voit un commando qui attaque un navire et y a une fille trop bien roulée qui se bat super bien et qui se sert d’une caméra en forme d’œil pour préparer ses attaques (non ne cherchez pas à savoir pourquoi).

Genre la fille c'est un canon, en plus elle maîtrise trop la pose 3/4.

Evidemment elle bute tout le monde, elle sort se fumer la clope de la victoire et là je vous le donne en mille elle remet la caméra œil dans son œil et là tout le monde dit BINGO c’est la gamine qui s’est fait tirer dessus au début du film !

Ça alors !

Bon mais faut que l'intrigue avance alors voila pas qu’on découvre dans les bas fonds de Londres tout un tas de mecs atteints du virus d’il y a 30 ans.

Aaaahh ! Mais comment on va faire on a jamais trouvé de vaccin on les a tous enfermés en Ecosse et on a soudé les portes pour être bien sûrs que PERSONNE ne traverse le mur !
Panique à babord!

Mais comme le gouvernement, c’est le gouvernement, figurez vous que ces petits malins ils ont continué à surveiller la zone par satellite.

Et qu’est ce qu’ils ont découvert ?

QUE 30 ANS PLUS TARD Y A ENCORE DES PEKINS DERRIERE CE MUR !!

Bon d’après les photos satellite y en a 2 ou 3 des survivants alors faut pas s’emballer non plus hein.
Mais bon, du coup, qui c’est qu’on envoie derrière le mur avec un super commando à ses ordres ?
La fille !

Enfin encore heureux parce que sinon tout le début du film c’était pas la peine de nous souler avec elle si c’était pour pas la remettre dans le reste du film on est bien d’accord.

Tout ça pour dire qu’ils y vont en blindés derrière le mur tout en se vantant que leurs blindés c’est pas des blindés de chochotte et qu’ils craignent rien et tout ça.

Bon. Il est temps de faire une pause.

Peut être aurez vous remarqué mon ton un tout petit peu caustique.
Je me moque et tout mais on vient de passer la meilleure partie du film et en plus c’était plutôt pas mal.

Moi je me dis, comment ils sont 30 ans après ? Ils avaient plus de télé, plus d’électricité, plus d’essence, plus de téléphone plus rien alors si ils restent des survivants, comment diantre survivent ils ?

Et là le film part en totale loufiade.
Tout à coup, alors qu’ils visitent un hôpital à la recherche d’un savant connu y a 30 ans qui pourrait avoir le vaccin (vous pensez bien que le mec ça fait 30 ans qu’il les attend dans son labo sans électricité hein, ben non ça fait belle lurette qu’il s’est taillé), la petite troupe se fait ATTAQUER.

Mais pas genre attaquer woueurgue un zombie m’a mordu ou une créature mi-homme mi-placenta m’a arraché la tête.

Ça ça aurait eu de la gueule.

Non, ils se font attaquer par ça :

Ouaaaaa je crie je suis trop méchant avec mon maquillage et ma crête à 2 balles.

Des mini keums à crête violette (il reste beaucoup de coiffeurs apparemment dans le no man’s land) et des filles à tatouages tribaux (il reste également beaucoup de tatoueurs. Ce sont des professions qui ont marché du feu de Dieu après qu’on les aies isolés du reste du monde, pas comme les mécaniciens ou les médecins quoi.)

Hiiiii j'ai trop peur cette fille a l'air folle avec son soutien-gorge rapiécé et ses tatouages tribaux!

Limite je m’attendais à voir surgir Tina Turner au milieu des motards et des punks ouaou trop rebelles de Mad Max.


Wait…

Il y a bien des motards tatoués punks à crête pourrave de toutes les couleurs, et accessoirement avec des crânes collés sur l’avant des motos.

Si tu regardes bien, tu verras des minis squelettes sur les motos.
Mais on sait pas trop ce que c'est comme squelette et je crois pas qu'il y ait beaucoup de singes en Ecosse.


Et les bus aussi ils les décorent avec des crânes et des zoulis dessins.
Ils sont trop kawaï les survivants!


Mais attendez, une question me taraude.

Un bus? Des motos?
Mais elles roulent avec quoi les motos, en 30 ans les gars ils ont réussi à approvisionner les pompes à essence ?
(Nous verrons que pendant le film, ils se rationnent pas des masses hein niveau essence)

Et ben ça loupe pas, non seulement les punks beatniks ils éclatent deux blindés rien qu’avec des pauvres cocktails molotov, mais en plus ils capturent la fille et 2 mecs.

Apprenez les gars que rien ne vaut une petite bouteille de coca remplie d'essence et de chiffons pour éclater un bon blindé.
Et dire qu'on dépense des tonnes de fric dans les armes de pointe.

Du coup les méchants ils sont trop contents ils ont attrapé des nouveaux (Pourquoi cet accueil si violent alors qu'ils ont vu personne depuis 30 ans ? Et que les méchants ne semblent pas avoir eux même plus de 30 ans donc à peine nés au moment des faits ? Mmmh m'est avis qu'ils en veulent aux anglais de les avoir laissés avec un seul coiffeur qui ne connaissait qu'un seul type de coiffure).


Mais avançons.

Les méchants ils font une méga teuf, y a plein de monde, le grand méchant (le petit blond à crête) il chante une chanson avec des danseuses et une super choré et tout le monde applaudit, les motards font des sauts dans tous les sens et...

Genre une hyper boum

Attendez, je peux pas laisser passer ça.

1- Ils organisent une méga teuf en 5 minutes ben dis donc balaise moi il me faut 3 mois pour organiser une crémaillère
2- Le super méchant il a une super chorégraphie mais bon quand est ce qu'il a répété ?
3- Il chante une chanson (des années 70, genre on s'est arrêtés à Mad Max) dans un MICRO et les ENCEINTES crachent du son. Super ils ont l'électricité et tout fonctionne à merveille.
4- Ils dépensent l'essence à tout va mais apparemment l'Ecosse possède raffineries et tout le bordel pour faire le plein dès qu'on en a besoin.
5- IL Y A PLEIN DE MONDE. Donc le satellite en 30 ans il a pris des photos de 3 personnes alors que dans la première ville qu'on croise y a genre 1000 personnes.

Ui ui ui....

Mais avançons encore (parce qu'on en voit pas le bout)

Apparemment ils font la fête parce qu'ils ont attrapé des gens et ils VONT LES MANGER.
Le blindé il a juste écrasé 2 vaches sur un troupeau de 10 000 qui stagne en dehors de la ville en venant mais eux il faut qu'ils bouffent UN bonhomme qui s'échoue là une fois tous les 30 ans.

Là le gars il les insulte mais il fera moins le malin quand ils vont lui cramer la gueule.


Je passe sur le fait que pour faire cuire le mec ils y vont au lance flamme.
Apparemment en 30 ans ils ont oublié toute notion de cuisine parce que ça loupe pas, ils se retrouvent avec un morceau de charbon dégueulasse qui colle aux dents et ils perdent la moitié de la viande.
Moi ce que j'en dis.

Evidemment la fille s'échappe en s'alliant avec la soeur du méchant, tous deux enfants du GRAND méchant.
Le GRAND méchant n'est autre que le savant qu'ils cherchaient au départ.
Putain faut suivre un peu y a un fil rouge énorme dans ce super film!


Bon bref ils marchent et tout et ils arrivent chez le GRAND méchant et là je suis morte de rire :
C'est plus Mad Max c'est Lancelot du Lac.

Ils arrivent dans un chateau médiéval, y a plus d'électricté ni rien, pas de voiture que dalle mais un stock de chevaux et surtout : Des arbalètes, des massues, des arcs et des flèches et des armures de chevaliers du moyen âge.

Le réalisateur on lui a filé un budget mais il voulait faire 3 films alors il a tout mélangé.
FAIL.

Enfin bref ce salaud de GRAND méchant qu'est ce qu'il fait il refuse le dialogue (ça alors on lui a claqué la porte au nez en lui disant bonne chance tu vas crever c'est un peu bizarre qu'il soit pas très content).
Et il balance la fille dans une fosse où elle doit se battre avec un mec en armure avec une lance.

"Je refuse le dialogue.", dit le vieux barbu grincheux en costume du moyen-âge.
Boring.

Elle le tue, ils s'échappent tous c'est trop la fête.

Et en courant dans la forêt, ils passent par un passage secret dans la forêt dans lequel sont entreposés ON NE SAIT PAS POURQUOI des tas de trucs super utiles pour eux dont : UNE BENTLEY.
Pas une 104 Peugeot ou une dodoche.
Une Bentley.

Et apprenez qu'une batterie de Bentley, ben 30 ans après elle marche toujours, c'est la magie de Bentley.

Du coup nos héros (on en a perdu un peu en chemin ils sont plus que 3), ils foncent avec la bagnole et ah ah ah, les chevaux n'ont aucune chance face à une telle puissance.

Sauf que.

Alors qu'ils sont tranquilles sur la route, une voiture toute pourrie les rattrape en 2 secondes et fait de l'auto-tamponneuse avec eux.

la fille elle accélère et tout mais la voiture vraiment toute pourrie et déglinguée les rattrape et manque de les verser.
Vous noterez j'en suis sûre le monsieur en costume tout latex, enchainé à l'avant de la moto.
Ce sont les nouveaux brouilleurs de radar.


Quelle merde cette Bentley.
Rattrapée par une 2CV.

Du coup tous les méchants se radinent dans leurs plus belles autos :

Par brise en portail, rétroviseur tenu par un squelette, il manque plus que le tapis à boule massant sur le siège en fait.

Et c'est la course poursuite infernale.
Les gens sautent de voiture en voiture (trop facile), la Bentley roule décidemment à 2 à l'heure mais finalement, la fille elle conduit tellement bien qu'ils ont tous un accident sauf elle et le méchant il est décapité.

Youpi ouais j'arrive!

Du coup elle a gagné.

Alors elle appelle le gouvernement avec un téléphone trouvé dans le passage secret, vu qu'ils ont pas été assez malins pour lui en filer un dès le départ de sa mission.

Nan je rentre pas, je préfère rester avec ma Bentley qui n'avance pas.

Et puis un hélico vient les chercher mais elle elle décide de rester et elle retourne toute seule voir les cannibales avec la tête du méchant et apparemment ils avaient pas compris que la fête du début du film était finie depuis plusieurs jours parce qu'ils sont toujours au même endroit en train de crier et de faire des conneries avec les motos et elle leur balance la tête en disant : "Si vous avez faim, bouffez vot'pote."

Ce sera le mot de la fin de ce merveilleux conte de Noël.

Joyeux Noël tout le monde!
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28 commentaires:

  1. Tu sais qu'avec ton résumé tu me donnerai presque envie de le voir ce film là ?
    Mais bon.
    Je vais suivre tes précieux conseils et m'abstenir.

    JOYEUX NOEL à toi petite libellule.

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  2. Ah ouais, quand même...

    C'est décidé, je ne m'offre pas de Bentley à Noël, c'est trop l'arnaque cette caisse !

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  3. Premier commentaire sur ce blog, sache que tu as une nouvelle fan, j'ai jamais autant rit sur un blog qu'avec tes articles! tu possèdes un don de dieu hinhin!
    Cette histoire fut fort passionante, je m'en vais de ce pas acheter le dvd pour donner comme cadeau empoisonné à noël =)
    Fanny

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  4. Ah ouiiiiii !!! je l'ai vu lundi ce navet !!!Je me suis fait exactement les même observations que toi !
    pourquoi ils mangent un type (vu comme ils le cuisent ça doit pas être très bon) alors qu'ils ont des vaches partout ? Pourquoi la fille elle reste dans ce coin pourri à la fin ? Apparemment on rentre comme dans un moulin dans cette zone soi disant interdite, vu que son pote le commissaire vient juste pour lui taper la discute à la fin du film avec son hélico ? Pourquoi 2 styles vestimentaires uniquement ? (à croire que les vêtements qui se portaient 30 ans avant ont disparus de la circulation au profit d'armures, de vetements moyenageux et de blousons en cuir). Enfin bref tout ce film a vraiment décribilisé les bentley. C'était un sacré bon navet !

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  5. tout ça m'a presque fait oublié que tu m'as mis une tête de gremlins au début de ton article. Ca se paiera.

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  6. C'est con, ton résumé du début faisait vachement envie... et alors après c'est La Grande Récré !
    Mais putain, z'ont tout piqué à Mad Max, ces cons (le mec en latex et les punks et tout...)
    En tout cas, je trouve ça touchant, ce pauv'type qui a essayé de faire Zombieland + Kaameloot + Tina Turner !

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  7. boudiou mais tu l'as dégotté où ce truc? et alors au final le virus il devient quoi? et tu vas pas nous faire croire que PERSONNE se fait la nana? (vu les tuyaus qu'ils sont allé chercher, ça ne m'étonnerait pas qu'ils aient snobé les effets de manches les plus courants, mais quand meme...)

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  8. Chuis sûre que dans ton film, personne ne boit de mojito... ou alors ils s'en servent comme cocktails molotov plutôt que de les boire. C'est clair que ces mecs là ne sont pas civilisés !
    Sinon, tu ne te mettrais pas à écrire des scénarios ? Non, parce que je suis sûre que les auteurs de cette crétinerie eux-mêmes n'ont même pas fourni un tiers de la matière grise que tu viens d'utiliser en écrivant ce billet très réussi ! Ou alors, ils ont tout donné et c'est encore plus inquitétant !
    JOYEUX NOËL MA POULETTE ! PLEIN DE BONNES CHOSES A TOI, A UBK, A TON CHAT (PAUVRE BÊTE), A TES SOEURETTES ET TA FAMILLE !! ON SE REVOIT L'ANNÉE PROCHAINE !!! (NON JE N'AI PAS LA TOUCHE CAP DE BLOQUÉE SUR MON ORDI, C'EST MON CÔTÉ HYSTÉRIQUE A L'APPROCHE DES FÊTES QUI SE RÉVEILLE !)

    @France : t'inquiète, tu es un adorable gremlin !

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  9. Je trouve que ça a a l'air encore mieux que "Five Across the Head"! Mais bon, je ne suis pas objective quand il s'agit de départager deux décilcieux films d'auteur intimistes...

    (MWAHAHAHAHAHA!)
    (Désolée, je n'ai pas pu m'empêcher)

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  10. Puma j'ai rien compris pourtant t'expliques super bien !
    Ils portent quelle chaussures sinon les gens dans le film ?
    Hey Joyeux Noël et on s'en jette un avant la nouvelle année !

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  11. Dit le vieux tout grincheux c'est quand même Malcolm McDowell de "Orange Mécanique"

    Sinon Bérengère pense avoir vu ce film, un jour ! La meuf elle se remet pas un œil en place à un moment donné ? (-WAou comme c'est comme description !)

    Joyeux Noël à toi et tes godasses !
    Au fait, tu n'as quand même pas acheté des cuissardes pour avoir un max de cadeaux dedans ?

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  12. Bah maintenant j'ai envie de le voir ce film tout pourri. C'est malin!

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  13. il suffisait d'envoyer la mère Bachelot avec son stock de vaccin contre la grippe A.
    Et sinon c'est quoi cette heroine avec cette paire de loches, ça donne envie de se rouler dedans... ou pas en fait.
    Bonnes fêtes à toi la reine du slip kangourou.

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  14. Je me demande pourquoi je vais encore sur allociné pour savoir de quoi parle un film, alors qu'on a de bons résumés comme les tiens? Tu devrais t'y consacrer à 100 % je suis fan, j'ai trop rigolé!

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  15. J'ai pouffée de rire en lisant ton récit. Tu devrais être critique ciné c'est pas possible, ça changerait de tous ces journalistes à la con qui critiquent en toute phylosophie. Du moins c'est ce qu'ils veulent faire croire. Tu es excellente et tu me donnes envie de voir le film. TOi qui croyait nous dégouter bah tu vois c'est loupé. Y a vraiment des merdes au ciné :op Joyeux Noël à toi

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  16. Mais Eve quelle idée de regarder un truc pareil ... remarque une fois que tu en a vu un tu les as tout vu ! Pour tes frangines, c'est marrant elles ressemblent aux miennes aussi, ça devait être une portée "cousine" :) un bisou pour Noel et j'ai finalement fait partir ton collier par la poste :)

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  17. Ca l'air BIEN mais c'est trop copié dans le Roi Lion quand Scar et ses hyènes font une grosse boum.

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  18. Décidément je kiffe trop l'écosse…

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  19. Alors je viens juste de regarder ce grand film sur Canal et à cause de toi j'ai rigolé comme une grue tout le temps, parce que j'ai fait la connerie de relire ton post JUSTE AVANT (oui oui, "relire", car je relis régulièrement tes œuvres complètes). Alors merci hein, du coup tu as totalement discrédité à mes yeux ce chef d'œuvre du cinéma. Et sinon c'est marrant ce choix d'actrice. Kate Beckinsale était trop prise par le tournage de "Underworld 18" pour le faire alors du coup ils ont engagé un sosie, c'est ça?

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  20. Excellent compte-rendu, c'est mieux que de voir le film qui est un mix entre Mad Max, 28 weeks later et I'm a Legend, mais ça donne une daube monumentale : )

    Sinon tu m'as beaucoup manqué aussi ! j'espère que tu vas bien et je te souhaite une très belle année ! beaucoup de bisous, et j'espère que ça sera l'année de la réconciliation avec Christian ; ) #jamaisdirejamaisfashionista

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  21. Ouais salut les gars!

    Bon j'ai bien pas eu le temps de répondre et j'aime pas ne pas répondre!
    Alors je vais répondre hein!
    Mais là j'ai une base de donnée qui me donne du fil à retordre cette pourriture et un déménagement en cours alors bon j'ai un peu de mal à suivre!
    Bonne année en tout cas, juré je torche tout ça et je reviens!

    PS : je suis extrèmement surprise de constater qu'il n'y a pas de défenseurs de ce film légendaire dans les commentaires.

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  22. Pas vu ce film, je compte pas le voir (beaucoup trop violent pour mes pauvres mirettes) mais j'en peux plus là, faut que je le dise...

    C'est "These shoes are not made TO WALK"

    Voilà ça fait du bien :)
    Pitié, dis-moi qu'on te l'a déjà dit !

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  23. Je découvre ton blog juste aujourd'hui et je suis morte de rire... :o)
    Merci pour cette tranche de franche rigolade et bonne année!!

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  24. @ Len : Ben non on me l'a jamais dit, pourtant j'ai plusieurs anglophones qui viennent régulièrement et qui m'ont déja corrigé d'autres trucs mais ça... non.
    D'ailleurs comme je vois ça régulièrement écrit sur des blogs américains, ça ne m'a jamais choquée...
    Cela dit avant c'était pire j'avais créé mon url rapidos en mettant this shoes.
    Pas bien!:)

    @ Aurélie : Bonne année ! va falloir que je regarde d'autres films pourris pour faire des comptes rendus!:)

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  25. Ah oui j'avais lu ça ! ^^ D'ailleurs ça "bug" les liens des anciens articles hihi XD

    Les deux existent mais l'un pour aller avec un verbe et l'autre pour le reste en gros ;) C'est pas faux mais ça sonne juste bizarre...

    J'aime pas l'Américain XD

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  26. J'adoooore!!!! La photo du groupe de punk est absolument géniale (j'arrive pas bien à voir s'ils ont des motifs écossais). Comme quoi, rien ne vaut que de voir (ca tient pas la route la grammaire, là) un bon navet de temps en temps pour pouvoir expliquer à quel point c'est nul!!! Quand tu veux
    (je vais arrêter de lire ton blog pour auourd'hui car j'ai un peu de mal aux zygomatiques)

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  27. Le jour ou tu seras réalisateur, tu pourras critiquer. Moi, j' ai juste envie de te dire que d' un, je sais pas si t'as déjà approché une vache ou même vu, mais c'est con et au nombre ou elles sont elles chargeraient tout le monde. En plus, on a pas plus d' infos; elles sont peut etre contaminées qui sait! Le but de ce film, c'est de montrer qu'on fait ce qu'on peut avec ce qu'on a. Après qu'ils aient été enfermés dans la zone infectée, c'est devenu l' anarchie; viols, meurtres, etc.. Les gens sont devenus "punk" c'est tout ce que tu trouves à dire? Critique très constructive et très très drole HAHAHA --" Concernant le moyen age, t'as oublier de dire qu'ils avaient des grenades (Et, cà c'est un passage du film qui est drole!)

    Sérieusement, tu critiques ce que t'as vu avec tes yeux. Critique ce que tout le monde ne voit pas, çà ce sera constructif (et avec ton cerveau!)Style qu'on propose à la fille qui a perdu son oeil lorsque les skins l' ont mis en cellule de bouffer un bout de son pote qu'ils ont fait cuire; et qu'à la fin du film elle ne repart pas avec l' hélico pour la simple et bonne raison qu'elle a encore des choses à faire comme amener à toute la troupe la tête de leur chef qu'elle a tué et leur dire ce qu'on lui a dit "Tenez, mangez donc la tete de votre pote!" tu rigoles de ce passage mais elle a ptetre envie de retrouver sa mère aussi !

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  28. @ Anonyme : Je n'ai RIEN compris à ce que tu viens de dire, mais en même temps ça m'a beaucoup fait rire.

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