Robe de mariée : Ok. Les chaussures... c'est pas encore ça.

Rrrrouuuuu cette mise en scène "lendemain de mariage la jarretière toute chiffonnée à côté des pompes genre la mariée a pris cher" est d'un goût exquis

Samedi j'ai essayé des robes de mariée et hoplà j'en ai trouvé une je pense.

C'est pas beau ça ?

Moins de 800€ TTC oui ma vieille et en plus elle est magnifique évidemment.

J'allais pas vous dire elle coûte 800€ mais par contre c'est con elle est trop moche.

Je suis allée au Pronuptia du square Edouard VII, quand tu arrives on t'installe sur un canapé en velours rouge plutôt sympa et tu as une grande cabine tout ça.

On te colle le catalogue dans les mains pour que tu fasses ton choix de 5 ou 6 robes pas plus parce que madame moi j'enchaine les essayages vous êtes pas toute seule.

En même temps y en avait seulement 2 qui me plaisaient.

Du coup elle s'est fait plaisir la vendeuse elle m'en a filé 4 en plus.

Y avait du flafla (bof), des papillons qui volent sur la robe (hem hem), de la robe d'hiver (bah...non), du tulle partout (soirée mousse).

Heu.... non plus

 Ma soeur la pocharde (celle qui a un blog de BD sans vouloir dénoncer) elle avait apporté des coupes de champagne et une bouteille de Ruinart (carrément) genre on serait dans Sex and The City et on aurait le droit de picoler pendant les essayages.

Malheureusement non.

Mais si on était dans une série on l'aurait fait.

On a bu la bouteille après faut pas gâcher.

La vendeuse elle était sympa elle m'a pas dit que j'avais les pieds trop gras, elle m'a pas dit que j'avais pas les moyens de lui acheter la robe, elle m'a pas dit que finalement ce serait trop petit...

Je conseille à tout le monde de prendre rendez vous pour essayer des robes de mariées ça te remonte à bloc parce que quand tu sors c'est un peu toi la boss en fait.

Par contre.

Les chaussures, c'est pas possible hein.

J'ai eu droit aux chaussures super pointues + talons intermédiaires et ça je ne peux pas cautionner.
Quand elle me les a apportées j'ai failli dire "Ah pardon mais vous n'en n'avez pas à bout rond et à plus de 7 cm de talon ?"
Et puis je me suis dit que bon j'étais pas là pour ça.
Mais bon, enfiler ces pompes c'est comme si on m'avait demandé de voter pour une fille que j'aime pas comme déléguée de classe.
Par exemple.

Ah nan mais c'est pas possible!

J'en connais qui vont pas me lâcher jusqu'à ce que j'ai montré mes chaussures sous la robe et qui seront mortes de rire si j'ai des chaussures moches -oh oui- et normalement à ton mariage c'est aussi toi la boss alors c'est interdit de se moquer des chaussures, des bras de Dalida (ou du coucou, concept Bonniesque) et des boutons qui ont choisi le bon jour pour se pointer.

Bref maintenant je suis à fond pour trouver des pompes.

les dinosaures de Prada

Dimanche on revenait de l'exposition Theocuataxituancàtlheotlixiticàtl enfin un truc mexicain au musée du Quai Branly quand tout à coup on s'est rendu compte que le trajet du bus 80 était dévié mais on savait pas où mais en tout cas il passerait pas.

On a marché et marché et marché genre 500 mètres et on est arrivés jusqu'à l'Avenue Montaigne.

L'Avenue Montaigne j'ignorais sa féerique existence jusqu'à ce que par un malheureux concours de circonstances (un mec s'est jeté sous le métro 2), je sois obligée de prendre le bus 80 pour aller au boulot.

Quelle merveille cette rue.

C'est le grand luxe confidentiel.

Autant je déteste les Champs Elysées autant j'ai adoré me promener dans cette rue, bordée d'arbres rouges avec des feuilles dorées qui tombent et passer devant les vitrines de luxe avec une petite grille devant et des buissons et tu pousses le portillon pour aller regarder de plus près on dirait la 5ème avenue mais en mieux ou alors certaines rues londoniennes.

Enfin bref évidemment tout le monde connait mais moi en bonne parisienne je n'y avais jamais mis les pieds.

Et du coup j'ai découvert les jolis dinosaures en cuir et clous de Prada.

J'ai beaucoup aimé.

Plus que l'exposition de Méocatlatihuanheotlixibicatlàan.

Update :

Portées je les trouve vraiment belles aussi :

(J'adore le site de Prada : on voit rien.)

Gogo Vintage

Je me suis amputée des deux fesses et d'une partie du dos pour rentrer dedans

Tous les soirs en rentrant du boulot je passe devant une chouette boutique de fringues vintages et y a même des chaussures alors au bout d'un moment j'étais toute émoustillée mais je rentrais jamais dedans parce que je trouvais que j'avais pas le temps.

ça c'est fait.

Samedi j'ai décidé d'y aller parce que j'avais rien d'autre à faire et en vitrine il y avait deux paires de Pierre Hardy qui me faisaient de l'oeil et qui avaient l'air toutes neuves.

Moi je ne suis JAMAIS entrée dans une boutique vintage.

Jusqu'à il y a peu, ça me mettait un peu mal à l'aise de me dire que les fringues avaient déja été portées, et ne parlons pas des chaussures ah ça non non non.

Et puis bon j'ai l'impression que tout le monde s'y met, c'est trop la mode quoi alors pourquoi pas moi.

Bref j'ai poussé la porte et ben c'était la caverne d'Ali Baba.

J'ai essayé des Louboutins.

Je pensais qu'une lumière dorée allait descendre du ciel sur moi avec des voix qui feraient "aaaaahhhhh" genre église mais non. Rien.

Après j'ai essayé des Jimmy Choo, des Pierre Hardy, des Moschino et tout ça.

En fait c'était une boutique Vintage mais aussi un dépôt-vente de luxe.

Tu m'étonnes je me suis dit ouachaïeaïeaïe!! C'est pas donné donné le vintage dis donc hé.

Aucune paire de pompes sous 200€ ça m'a vite dégrisé.

Quand tout à coup je repère mes amis, une robe Guy Laroche Couture.

Bustier, longueur midi, en laine noire et bandes de satin noir sur les côtés, avec une forme de vamp pas possible tu mets ça t'es Jessica Rabbit.

J'avise la vendeuse et je lui demande gentiment combien et quelle taille elle me dit "C'est une Guy Laroche Couture. Elle est magnifique. Elle est à 300€ et c'est du 38." Mais pas genre on est copines mais plutôt remettez là en rayon.

C'est pénible.

J'ai failli lâcher l'affaire mais en même temps ce serait pas le délire ouaou de s'acheter une pure robe de couturier à juste 300€ ?

Bref j'ai dû attendre 5 minutes avant qu'elle me voit la robe à la main.

Je lui ai demandé (re-gentiment) où je pouvais me changer et elle m'a envoyé vers un paravent.

Je lui tourne donc le dos pour aller enfiler le machin et là elle me sort (nan mais attendez c'est énorme) :

"Ah non en fait ça va être trop petit!"

J'ai bien saisi l'allusion (en même temps je suis pas complètement débile à défaut d'avoir un cul d'éléphant apparemment) mais je lui ai répondu (re-re-gentiment) :

"Je vous promets que je ne forcerai pas."

Tout en pensant que j'avais vraiment intérêt à rentrer dedans sinon l'humiliation serait totale mais je la voulais cette robe.

"Faites bien attention le tissu n'est pas du tout stretch alors ne l'enfilez pas par le haut." Elle me dit.

Sinon je prends ma main et je te la mets dans la gueule tu vas voir si t'es pas stretch connasse.

Mais à la place j'ai dit (re-re-re-re-gentiment mais à la fin ça fatigue):

"Et ben on va essayer quand même."

Bref la robe je te l'ai enfilée comme un gant Mapa je l'ai même rezippée toute seule.

Elle a déboulé à fond la caisse pour vérifier qu'elle avait pas entendu un craquement et elle a fait une tête mes amis genre "Mais comment elle a réussi à rentrer son postérieur là dedans?".

Bon évidemment je respirais plus depuis 5 minutes hein mais faut pas le dire.

En fait la robe c'était drôle elle était renforcée aux hanches donc ça faisait des hanches plus larges et le haut du bustier était corsetté à l'intérieur pour faire une taille fine fine comme j'ai jamais eu.

Très Dita Von Teese.

Nan parce que moi je suis plutôt du genre à déboutonner mon pantalon à la fin du déjeuner.

Mais de façon très élégante évidemment.

Je lui ai dit que j'avais l'impression de ne pas pouvoir m'assoir et elle me dit :

"Et bien oui mais elle n'est pas faite pour ça."

Mais oui qu'est ce que je suis conne!

Une robe avec laquelle on peut marcher et avec laquelle on peut aller au restaurant et s'assoir!!

Ah ah ah ah!!

Quelle absurdité.

Bon bref je lui ai remis sa robe pourrie et j'ai trainé un peu pour voir les chaussures.

Je lui ai fait sortir des Martin Margiela et des Pierre Hardy mais c'était sans compter mes pieds à petits bouts d'os qui dépassent sur les côtés.

J'ai dit "Ah zut je pense que je ne rentrerais pas dedans."

Et elle me répond : "Oui c'est pour les pieds maigres." (?)

Et mange toi ça dans la tronche.

Les vendeuses me détestent. Et pourtant je vous jure que je suis trop sympa.

Je ne comprends pas.

Le slam des mariées

Mariah Carey pas encore refaite entièrement et Tony Mottola (ça ne s'invente pas le nom de mafioso)

Attention c'est pas un poême c'est un slam alors si je veux je mets des rimes, et si je veux je fais des rimes de pauvres avec le dictionnaire de synonymes.

Mon Amiyeu,

Si un jour, ton âme te peine,

que le boulot, c'est pas rigolo,

que tes amis sont tous partis

et que tes parents te déshéritent (oua dur)

que ton mec il s'est fait la malle (oua la loose)

ou alors que t'en as jamais eu (ouch ça va sinon?)

alors que

t'avais espéré une promotion

à ton lobou

t'avais prévu une big up Party

à tes faux friends

t'avais prévu la carte postale

à tes renpas

Trop dur la vie

chorus : ouais trop dur la vie

ouo ouo ouoooo yéyéyaa

Des fois la boulangère elle te calcule même pas

Alors que t'es le premier à lui acheter un croissant le matin

En plus cette bigote, elle te file un croissant de la veille!

trop dur la vie

chorus : ouais trop dur la vie

ouo ouo ouoooo yéyéyaa

Des fois y a des mecs

ils jettent leur mégot par la fenêtre

et comme par hasard ça tombe sur toi

trop dur la vie

Y a même des fois où t'aides un clodo

qu'est tombé dans le métro

toi tu l'aides à se relever

et lui il te dit qu'il va te crever

moi j'dis : Trop dur la vie

trop dur la vie

chorus : ouais trop dur la vie

ouo ouo ouoooo yéyéyaa

Ouais si tout ça ça t'arrives

C'est qu'il fallait rester chez toi

quand t'as vu qu'il faisait pas beau

ou alors t'es maudite

Dans ce cas j'ai un cadeau pour toi

mon frère ma soeur

Moi qui cherche désespérement

la robe de mariée parfaite

J'ai fait un tour chez les stars

Crois moi c'était pas du lard (un exemple de rime de niveau plutôt médiocre)

Look at the pictures my friend

chorus : Loooook aaaaaat Theeeeeee

PI-CTURES!

Allez tous ensemble :

Dis moi, Céline, les années ont passé

Tu n'aurais jamais dû songer à te marier

De toutes les femmes qui vivaient ici

Elles sont toutes décédées d'avoir trop ri

quand je suis en italique c'est qu'il faut chanter.

Madame Céline Angélil (ex Dion)

Ouloulou j'en peux plus je vais me pisser dessus!

Les flaflas, la couleur, ça me donne des hauts le coeur!

Sont réunis ici tous les fashion faux pas du mariage.

Madame Christina Bratman (ex : soit disant Aguilera)

Ah ah! Hé non mes amis, en fait j'en gardais sous le pied!

Ah n'en jetez plus je suis épuisée.

Mariah Motolla (ah ah!)

Mariah et son mari le plus offrant (pas encore trouvé apparemment)

Jamais je me marie avec un pécore habillé comme ça.

Espèce de malpoli qui garde ses mains dans les poches à son propre mariage

En même temps l'autre courge avec sa tête bouillie

Elle m'énerve je la déteste avec ses mimiques.

Tocards.

En plus ils ont divorcé genre au bout de 10 jours ? Mouhaha!

Renée Zwzilziwzger et illustre inconnu drogué qui joue de la country si mes souvenirs son bons

Alors lui il est moche mais trop moche c'est vraiment un scandale

j'espère qu'il a perdu au poker et qu'il est enterré dans le désert du Nevada si vous voyez ce que j'insinue, je ne supporterais pas une autre photo de cet homme horrible.

Encore un exemple frappant de la nuisance exaspérante et effrayante de la moustache.

D'ailleurs, vu ce qu'il a fait de cette pauvre Sharon, je suis contente qu'il soit reparti extraire son pétrôle au Nicaragua.

Sharon Stone et un horrible homme très riche avec une moustache effrayante

C'est pas une honte?

Jamais je me marie avec un mec qui a si mauvais goût.

Enfin nous pouvons en déduire qu'en fait c'est Sharon qui a très mauvais goût.

Conclusion : Bien fait pour toi Sharon!

Le meilleur pour la fin,

Parce que ça ne mange pas de pain!

ah ah ah oh oh oh

qu'est ce qu'ils sont beaux!

Je les aime je les adore

ce sont mes trésors!

Il parait qu'en plus de Harvey  et Princess Tam Tam Poum Poum ils ont une autre fille cachée qué s'appelerio Baraginie.

Si vous voyez pas le rapport c'est normal, c'est que Baragine m'a fait des menaces à peine voilées si je n'associais pas son nom à ses parents spirituels, Katie et Peter.

Peter André et Katie Price aka Jordan

Eux aussi ils t'aiment, même si eux aussi ils divorcent.

Ce sont mes chouchous, je les aime pour la vie, j'ai même accroché cette photo au boulot pour me motiver à travailler.

Alors mon amiyeu, comment ça va mieux ?

On se sent moins seule à présent !

On se sent moins minable !

Ton égo regonfle (je me marierais pas dans une tenue pareille / avec un tocard pareil/ du tout si c'est pour se taper des tocards pareils)

Non

Non

Ne me dis pas merci c'était gratuit.