Toi aussi fais un sac à main recyclé super tendance

Ai-je vraiment besoin d'ajouter quelque chose ?

Non hein.

ça tombe bien j'ai plein de boulot.

PS : Tu peux aussi te faire une mini besace en chaton.

Carvela : Yeehhhaaa!

Pour bien marquer ton esprit, crédule lecteur lectrice -je me fais pas d'illusions girl power à mort- je vais te prouver à quel point la sélection de Minelli manquait cruellement d'inspiration.

"Mais comment ?, dites vous, tu en as déja tant fait!"

"Ah mes ouailles, dis-je en agitant l'index, en accentuant les contrastes tout simplement.
Aujourd'hui petites filles je vais vous montrer du Carvela (dit en chuchotant) "

"OooooOOHH" elles s'émerveillent toutes et se mettent à danser autour de moi en me jetant des fleurs.

Aaaahhh Je suis imbuvable décidemment.

Revenez les filles je déconnais je parle pas vraiment comme ça des fois oui et des fois non mais quand c'est oui c'est pour rire (ou pas mais là faut me le dire).

brefi brefo, je me suis tuée les yeux sur le site de Carvela pour voir si y avait des trucs bien.

Mouhaha EVIDEMMENT y a des trucs bien.

Qu'est ce que ça m'énerve qu'il y ait qu'un "corner" à Paris.
En angleterre ils ont de la chance (Baraginie pas la peine de te la pêter tu peux même pas en acheter mouhaha!!) ils en ont plein.

Mais ça nous empêche pas d'admirer les petits détails, la qualité du cuir et du dessin et les couleurs choisies qui font de Carvela ma marque préférée.

Même si parfois ils font vraiment des chaussures de pouffes.
Mais bon ils sont anglais alors ils se laissent emporter.
Mais nous y reviendrons plus tard petite abeille.

Trêve de blabla.

*Celles que c'est obligé je vais les acheter samedi matin au Printemps :

Vous me reconnaitrez facilement, transpirante, la peau qui pèle et la seule qui ressemble pas à une allumette en train d'essayer les méga plateaux.

Sharp, 160 £

Je sais bien qu'il faut avoir des baguettes pour ce genre de pompes mais on s'en fout! J'ai plus qu'à prendre mon cheval et attaquer la banque!

ou bien :

Spring, 140£

Elles sont toutes mignonnes celles là et le cuir a l'air super agréable, bien gras comme les boots de cheval que j'avais quand j'étais petite.
Et la couleur ? C'est pas compliqué de faire une jolie couleur purple plutôt qu'un espèce de délavé vert noir horrible (oui je vous ai épargné cette vision chez Minelli...)

*Celles que je trouve très jolies mais je vais pas les acheter parce que je suis pas Crésus non plus vous avez cru qu'on me sponsorisait ?

Et puis c'est pour marquer la comparaison avec Minelli.

Bien sûr bien sûr les deux marques ne jouent pas dans la même cour.
Mais sans avoir les matériaux et la finition de Carvela et consort, Minelli a sorti quelques modèles qui n'avaient pas à rougir de la comparaison (les multibrides, les corails, les boots peep-toes de cet hiver).

Delicious, 80£

Délicieux n'est-il pas ?

Look at the détail amie! Le noeud parfait derrière la cheville, mais ils ne se sont pas arrêtés là, ils ont aussi mis des petites ouvertures à côté des noeud. C'est du détail, mais c'est du détail qui me fait acheter.
et look at la hauteur du plateau.

Parfaite.

Non parce que parfois plus haut c'est pas très distingué quand même.

Gerry, 109£

Celles là aurait mérité un plateau plus fin, mais c'est quand même de la belle ouvrage non ?
Je suis désolée mais ça vaut bien des Celine non ?

Aztec, 89£. 89£ ? Oui 89£

J'aime beaucoup ce modèle, il est plein de petits détails sympas.

La couleur d'abord, très bien choisie : Rose et noir, turquoise et dorée, et gris et gris.
Les détails ensuite : Les lacets en gros coton avec les perles, la découpe laser de la chaussure, le plateau et la cambrure, parfaits, et les talons, qui me choquent un peu et qui sous certains angles ont l'air de se dissocier complètement de la chaussure.

ET TOUT CA POUR SEULEMENT 89£ !! Au taux de la livre en ce moment, c'est moins cher que des Minelli!!

Augusta, 120£

Pauvre petit chevreau qui a été teint en noir et rasé pour faire ces chaussures! Enfin rassurez il a eu double ration de Benco au petit-dej.

Le plateau est un peu épais pour moi mais les glands (pris également sur pleins de petits chevreaux) c'est du détail so cute non ?

Pauvres petits chevreaux.

*Celles qui font un peu pouffe quand même :

Nan parce que Carvela parfois ils s'emballent un peu et il pensent qu'on passe notre temps en boite ou sur des yachts avec Eddy Barclay qui nous rince à l'oeil avant de nous faire passer à la casserole si vous voyez ce que j'essaye subtilement de faire passer.

Bref, c'est pas la distinction suprême.

Grind, 160£

Hein ? bon.

Sizzle, 160 £

ça pourrait être beau mais moi je vois ça sur une riche et très peu distinguée habituée de Saint tropez (c'est à dire qu'elle a passé l'âge de mettre des pompes pareilles.)


Verdict : Sans forcément augmenter à mort les prix, Minelli aurait pu juste engager un styliste qui vit dans le présent et le remplacer quand il a plus d'idées...

En plus on sait très bien que les marques Minelli, André, Cosmo, etc ne font souvent que reproduire les modèles des plus grands couturiers (Cf. Les bottes Isabelle Marant vues et revues dans toutes les versions imaginables).

Donc ils ont pas d'excuses.

QU'ON LES PENDE SUR LE CHAMP!!

PS 1 : Je ne suis pas du tout sponsorisée par Carvela, même si ce billet laisse penser totalement le contraire

PS2 : Je viens de calculer qu'aujourd'hui j'ai écouté 82 fois la même chanson.
ça s'appelle "A tout moment la rue" de Eiffel, je ne connais pas du tout ce groupe mais j'aime beaucoup la chanson.

Minelli : Vilain pas beau

Porter les multibrides de Minelli ça donne la scoliose

Oyé voici l’automne et comme j’ai plus rien à me mettre de décent dit la Marquise, je vais aller de ce pas rendre visite au maroquinier pour qu’il me fasse une paire de brodequins en peau d’autruche.

Nan déconne je vais aller chez Minelli.

Je suis trop sympa je vais vous montrer ce qu’ils ont décidé de nous faire porter.

Alors déjà attention, Minelli s’est trop mis à la mode de la blogosphère en faisant appel à une blogueuse méga trop célèbre qui sourit trop sur ses photos youpi.

Je me suis dit rouston c’est quand même pas elle qui a dessiné la collection ! Que nenni mes amis soufflez un grand coup de soulagement, elle a dû rédiger une rédaction de 500 mots pour dire toutes les couleurs et tous les types de chaussures de toute la terre.

Je vous laisse découvrir ça c’est rigolo intéressant et ennuyeux intéressant à la fois.
Très intéressant quoi.

Bref bref.

On parlait il n’y a pas si longtemps de la qualité qui semblait être revenue chez Minelli genre oulala ils sont montés en gamme dis donc avant on avait droit à des vilaines chaussures avec une pauvre fleur en cuir.

Et ben tiens, la v’la de retour ta fleur en cuir !

C'est les enfants de l'école Ponchardin qui les ont faites pendant leur kermesse.

Ah ah on fait moins les malignes maintenant !

Et oui parce que Minelli semble amorcer une SUBTILE redescente en gamme.

Après nous avoir étourdie avec des super modèles dont nous avons pour la plupart fait l’acquisition, genre les sandales multi-brides, les sandales boots, les boots peep toes...

ben maintenant ils ont plus trop d’idées les gars chez Minelli, et ils se dirigent vers les modèles plus économiques.

Je dis les gars parce que c’est sûr ils ont viré les filles qui avaient bon goût et ils nous ont remis les mecs qui pigent rien à la gente féminine.

Du coup ils nous resservent les trucs qui ont bien marché et qui sont encore à la mode :
- La sandale multibrides,

- La botte Western,

- La botte de moto (même pas belle),

- La Richelieu,

- La Derby

et j’en passe.

En gros : les surplus, et je soupçonne même que la qualité n’est pas la même que les modèles identiques précédents

(note à mon magnétophone : Une enquête de vérification est à prévoir 5/5 roger).

Celle là je l'aime bien alors je vous la montre.

Et ils nous remettent les modèles qui ont fait le cauchemar de la fin des années 90’s début 2000...

CIEL!

MAIS QUE VOIS-JE ???

La botte mi mollet moulante en faux cuir avec mini talon et bout bien long et bien pointu...
Et la bottine façon Timberland à talon ?

C'est trop pour mon coeur fragile.
(C'est pas comme si on avait nommé ces deux types de pompes dans le top 8 ou plus des chaussures les plus moches et tout ça).

Ceci est censé être une botte Western.

Oua la dégaine de Cow-boy.

Ceci est censé être une botte cavalière.

Notez que le but n'est apparemment pas d'être seyant.

Si, j’ai raison.

Sinon ils quand même un peu réfléchi mais pas trop non plus et il y a quelques nouveautés bizarres.

Yéyé méga Rock n Roll la low boots en forme exacte d'escarpins

(avec la délimitation escarpins / low boots bien nette)

On dirait qu'on a emboutit l'arrière train de cette chaussure.

Je l'ai mise parce qu'elle a l'air d'avoir mal au cul.

Celles là je les aime bien, je me vois bien les mettre avec un collant en

laine gris clair et une robe blouse en soie grise aussi.

Mais en fait je le ferais pas.

Ce modèle est en rupture de stock.

Les majorettes de Clermond Ferrand ont dévalisé tous les Minellis.

Je ne comprends pas.

Après le Hit des sandales tour de cheville corail en agneau,

Voici les escarpins tour de cheville noirs en agneau. C'est raté.

Heureusement, pour certaines quand on les voit portées ça va et même ça donnerait envie.

Mais moi personnellement je, si la chaussure sur l’étagère ne me dit rien, je ne l’essaye pas et puis c’est tout.
Ça leur apprendra non mais.

Si ça se trouve c’est la blogueuse méga trop célèbre qui a fait la collection ?
Oui je suis jalouse (un peu) mais j’assume à mort !

Des menaces

Hola ami je lis dans tes yeux une inquiétude qui me réchauffe le coeur, à l'heure où tu lis le titre de ce post. Tout doux bijou.

Que nenni.

Aujourd'hui je recommence à bosser alors je fais un fast post :

Si t'as pas lu ce blog avant tes 35 ans (pour les plus âgés c'est normal y avait pas de blog avant) et ben ta vie elle est toute pourrie.

La bibliothèque idéale de l'hipopotable

Et pour te mettre en jambes, lis donc ce merveilleux post qui m'a fait pleurer tellement j'ai ri à gorge déployée.

Les accidents à la maison

Bon il poste pas hyper souvent mais comme ça vous serez obligés de travailler bande de feignants.

Sinon vous remarquerez l'absence totale de chaussure dans ce post.

Oui, j'ai eu une gastro c'est pour ça.

PS : Je voulais dire aussi que j'ai vu une météorite.

Pas une étoile filante toute pourrie mais une vraie météorite qui s'est décomposée quand elle est entrée dans l'atmosphère.

Mais evidemment personne d'autre ne l'a vue (comme par hasard).

Alors si vous êtiez à Saint Raphaël le jeudi 20 août et que vous l'avez vue merci de me laisser un commentaire, ça montrera à ceux qui ne me croit pas que c'est vrai. Je précise que c'était la nuit evidemment.

Rapport n°4 : Où l'enquête est résolue

Nan parce qu'il y en a qui m'ont appelée Miss Marple alors bon...

Rapport n°4
Emetteur : Eve.G
Destinataires : Toi public d'aoûtien
Objet : Ayé!

Mais où donc en êtions nous ?
Ah oui, voila voila...

J'ai enfin pu dire un truc de film américain : où en étais-je ah oui voila. Comme si on disait des trucs comme ça à voix haute en vrai.

Bref.
Il était un peu temps de vérifier l'état de ces pompes.
J'ai donc jeté une frite de mon hamburger normand par terre. Oups dis donc j'ai fait.
Je me suis baissée pour la ramasser mais un serveur s'est précipité à ma place avec une petite pelle et un petit balai brosse pour faire disparaitre ma frite.

damned.

On a continué à papoter enfin bon c'est elle qui parlait evidemment vous pensez bien qu'à AUCUN moment elle ne m'a demandé ce que je faisais et tout ça.

J'ai jeté une autre frite par terre d'un mouvement souple du poignet et en rejetant mes cheveux de côté (c'était un peu ridicule vu que j'avais les cheveux attachés) je me suis penchée pour ramasser ma frite et admirer les pompes de la Tortue.

Et ben comme un gros gag cet imbécile de serveur qui me guettait sûrement du coin de l'oeil s'est jeté sous la table à ma place pour faire disparaitre ma frite.

J'en avais marre mais marre de chez marre et l'autre qui continuait à déblaterer et pia pia pia et pia pia pia mais tu vas la fermer espèce de Carrie du pauvre.

J'ai tenté de jeter une autre frite mais j'ai vu le serveur prêt à bondir et qui m'a fait non non non bad idea alors j'ai reposé ma frite.
A ce moment là la Tortue m'a dit "Nan mais qu'est ce que tu fais je t'ennuie?" (Non pas possible) et un taré est venu à notre table et m'a dit "Non mais vous croyez qu'en semant des frites elles vont pousser ?"

Ah je vous passe les détails mais j'ai eu du mal à me dépatouiller de cette situation embarrassante.

Bon en gros j'ai fait des excuses à tout le monde et la vie a repris son cours.

J'ai enfin eu l'idée lumineuse de jeter ma serviette par terre je sais pas pourquoi ça me semblait super de me servir des frites mais apparemment non.

Je me suis penchée et là mes amis.

Voici ce qu'elle portait.

Mais elle elle les a mises sans cette horrible chaussettes de protection.

Et je peux vous garantir que c'était pas des fausses.
Son Kelly non plus, négligemment posé à ses pieds alors que ma petite besace Accessorize à 29 € ne touche jamais le sol pour ne pas être salie mais allez comprendre...

ça m'a filé un coup dis donc.

Je crois que j'espèrais vraiment que ce serait des contrefaçons, afin de trouver la faille dans laquelle enfoncer ma dague acérée ah ah ah mais en fait non de son côté ça avait l'air clean.

J’ai appris de surcroît deux ou trois choses intéressantes que je garde par devers moi mais après je vous dirais tout.

On s'est séparées (on a payé chacune notre part), j'ai promis d'aller la regarder aux Miss Saint Valery, après j'ai envoyé un télégramme à mes parents pour les prévenir, ils m'ont envoyé un sms pour me dire qu'ils étaient à la plage et que j'avais qu'à descendre les rejoindre pour leur raconter.

Ils sont tombés d'accord avec moi pour dire que cette affaire sentait la bétadine.

Il n'y avait rien d'autre à faire qu'attendre l'élection de Miss Saint-Valery.

Ouh dis donc qu'elles étaient belles les miss.

Les pauvres, elles étaient habillées par les commerçants du coin et le coin en général ils ont pas des gamines de 17 ans comme clientes donc c'est un peu la mode de 4 ou 5 générations au dessus.
Du coup c'est un peu dur de les trouver jolies mais elles ont fait plein d'efforts en défilant tout ça j'ai bien aimé.

La Tortue se débrouillait plutôt bien pour citer les sponsors.

A chaque tenue elle devait dire : "Eloise porte un maillot de bain de chez La Mer bleue et des chaussures de chez Roooquigny!"

"Daisy porte un maillot de bain de chez La Mer bleue et des chaussures de chez Roooquigny!!"

C'était un peu pénible à entendre et encore plus à voir, surtout pour les chaussures mais en même temps c'était drôle.
Après, le maire et la Tortue ont "interviewé" les prétendantes à la couronne.

Et je ne sais pas pourquoi, mais lorsque le maire a demandé à Gislaine "Quel est ton animal préféré et pourquoi?" et qu'elle a répondu "Les chats, parce que c'est tendrineux et calineux." (sic) et ben tout s'est éclairé.

Comme ça genre flash lumière éclair.

Oh mes amis ne vous emballez pas, le mystère n'était pas bien compliqué en fait.
Une simple histoire d'égoisme oh oh ah ah.

Comme Nestor Burma, j'ai demandé à tous les protagonistes de l'histoire de se réunir.
J'ai un tout petit peu eu l'impression que la Tortue en avait marre de moi mais ého, on est un fin limier ou pas non ?

On s'est donc radiné chez les grands parents avec mes parents, suivis par la belle automobile du Homard et de la Tortue.

On a cloché à la cloche.

Ding dong fit la cloche. Sherlock, impatient, n'hésita pas à regarder le bout de la lorgnette

On a attendu presque 10 minutes que le grand-père vienne nous ouvrir.

Tiens tiens.

On est montés dans la chambre ou se reposait dans la pénombre la grand-mère souffreteuse mon œil.

J’ai dit (attention je me la suis pétée sur ce coup là) :

« Je vous ai réunis aujourd’hui pour régler une sordide affaire de famille.
Vous êtes vraiment tous des chacals. »
Mais nan je déconne j’ai pas dit ça.

En vrai j’ai dit d’un coup :

« Hem hem, ta mère n’a plus un rond. Tes grands-parents non plus, même s’ils ont fait des faux trous de trésors dans leur jardin, ce que tu n’as pas manqué de remarquer puisqu’à notre déjeuner tu m’as fait part de ton inquiétude pour leur santé mentale.

Quand ta mère a découvert qui était ton fiancé, elle a pensé qu’elle pourrait se servir de toi pour éponger ses dettes.
Elle en avait de nombreuses auprès de ses parents, tes grands parents, qui n’ont pas renoncé à se faire rembourser.

Mais elle n’avait pas l’intention de rembourser ses parents, mais plutôt de te faire entrer dans sa combine pour extorquer le maximum d’argent à Hum hum (le homard).

Tes grands parents, très énervés que tout cet argent leur passe sous le nez ont décidé de faire capoter le plan de ta mère.
Ils nous ont donc fait croire qu’ils avaient plein d’économies, en creusant des fausses cachettes à faux trésors dans leur jardin.
Ils nous ont ensuite fait croire que tu jouais la comédie avec un faux fiancé rupin, et que vous aviez pour but de les dépouiller.
Ah ! Mais ils ne savaient pas une chose, c’est que ta mère ne t’a en fait jamais parlé de son plan.

Tu te demandes sûrement pourquoi ils n’ont pas plutôt essayé de nous faire croire tout simplement que tu essayais de dépouiller Hum hum (le homard rolala) et ainsi ruiner vos fiançailles ?
Et bien tout simplement parce que tu es leur petite fille et que ça m’aurait un peu alerté que des grands parents trahissent leur petite fille comme ça plutôt que de la laisser faire un riche mariage.

L’amour est donc sauf, chers Hem hem et Hum hum.
Mais je ne saurais trop vous conseiller de vous éloigner de ces deux malfaisants. » j'ai fini en les montrant d'un doigt de la justice.

Et voila.

J’ai parlé comme ça il manquait plus que des applaudissements mais en fait personne n’a applaudi.
Les deux grands-parents nous ont mis dehors, et la Tortue est remontée en vitesse dans sa belle auto.
Le Homard n’a rien compris de ce qui venait de se passer donc ils se sont barrés fissa.

Merci bien.

Du coup on s’est payé un coup de champagne pour fêter cette mirifique enquête.

Le champagne c’est bien aussi mais la prochaine fois je me ferais payer.

Rapport n°3 : Où le mystère s'épaissit

Ouh j'aime cet air conquérant

Rapport n°3
Emetteur : Eve.G
Destinataires : Les gens du monde entier
Objet : ça y est le mystère est carrément élucidé

Et ben mes amis il m'a bien fallu récupérer après toutes ces émotions.
Samedi j'avais donc un déjeuner avec la Tortue.
Mais avant cela il me fallait discuter avec les grands parents, pour savoir à quoi exactement tenaient leurs soupçons.
On y est donc allés avec mes parents parce que bon si j'y vais toute seule ça fait tellement longtemps que je ne les ai pas vus qu'ils m'auraient pris pour une maraudeuse.

On est entrés, c'est le grand-père qui nous a ouvert avec ses lunettes de mafioso et il nous a emmenés voir sa femme qui avait aussi des lunettes de mafioso et qui était toute souffreteuse dans son lit.

J'ai pris mon calepin et mon stylo parce que ma tête contient déja plein de choses alors j'aurais pas tout retenu et les détails c'est super important tous les détectives ont un calepin.

Ils ont pas voulu nous avouer qu'ils avaient un trésor enterré dans leur jardin mais bon à moins qu'ils aient une énorme taupe dans leur jardin ils ont au moins 3 trésors enterrés.
C'est Normand, c'est comme ça les normands il enterrent leur argent ils le mettent pas à la banque.

Alors la grand mère elle nous a dit comme ça qu'elle avait pas vu sa petite fille depuis 5 ans et sa mère n'a pas un rond et tout à coup elle apparaît avec des fanfreluches de luxe et qu'elle est sûre que c'est du toc parce qu'après tout sa petite fille elle est normande aussi alors elle a pas été élevée pour jeter son argent par les fenêtres.

"Par contre elle a été élevée avec l'appât du gain j'ai dit, puisque vous la soupçonnez d'en vouloir à votre retraite."

"Voila c'est ça" elle a dit et elle s'est mise à gémir.

Reconstitution d'images : Moi je suis Fox et Dana c'est la grand mère.

Tout à coup je les trouvais un peu agaçants les grands parents.

Je suis d'accord pour aller vérifier les intentions de la Tortue mais là c'était des menteries éhontées qu'ils me faisaient les deux et en plus ils étaient très mauvais acteurs.

"Mais bon j'ai pensé, laissons là ces fariboles. Des faits des faits des faits c'est ça le plus important dans le métier du détective."

On est partis ça commençait à être opressant toute cette pénombre alors qu'il faisait beau dehors c'est pas comme si il faisait 30°C tous les jours en Normandie hein.

J'ai filé à mon déjeuner, pas très bien habillée mais comme ça c'est très bien elle me verra pas arriver.
On avait rendez vous au restaurant du Casino, qui mes amis offre une vue splendide sur la manche, si tant est que ça vous intéresse la mer avec des galets.
Moi oui mais j'étais pas là pour ça souvenez vous et apprenez.

"Salut" elle a dit quand je suis arrivée.
Nan je déconne elle a eu plus d'une demi heure de retard cette garce.

J'ai commencé l'apéro, et j'étais déja passablement bourrée quand elle est arrivée.
"Salut" elle a dit quand elle est arrivée, j'ai eu un mal fou à m'habiller.

Ih ih ihihih ihih ihih ihih comme mes cheveux sont doux et mes achats ubuesques!

Ma machoire devait pendre sur mes genoux tellement j'étais estomaquée qu'elle ose me dire un truc pareil.

Quand on a du retard chers amis, déja c'est pas bon pour vous parce que je ne supporte pas le retard alors que la majorité de mes amis le supporte très bien (le leur) et me font régulièrement subir des plombes à attendre sous la pluie/devant un groupe de jeunes gens aimables etc.

Du coup elle a vu ma tête et mes yeux embués par l'alcool et elle a dit "Ah non mais j'étais obligée je présente l'élection de Miss Saint valery en Caux tout à l'heure".

"Et ben c'est pas grave pour moi ce sera un hamburger normand avec double ration de camembert mon brave j'ai dit et toi tu prends quoi? "
"Un coca light" elle a répondu la tartignolle(et pim) merde j'ai pensé NE JAMAIS ETRE LA PREMIERE A COMMANDER mais c'est trop tard tant pis.

"Alors quoi de neuf Hemhem ? "

Et ben mes amis qu'est ce que j'avais pas dit.
C'était parti pour un déballage de fashionista qui m'a donné la nausée tellement j'ai fait une overdose de discussion de chiffons.
En gros elle était atachée de presse maintenant et c'est très très très difficile ce métier la concurrence est méchante (sic) et heureusement que je suis la meilleure sinon beaucoup de putes (sic) auraient pris ma place.

Merci seigneur cette fille est un vrai moulin à paroles ça va être du gateau je me suis dit en mon for intérieur.
En plus l'alcool me rend plutôt hardie alord je me suis lancée : "OUAOU MAIS C'EST TROP GENIAL TON METIER ET TU RENCONTRES DES GENS CONNUS? T'AS DEJA VU ORLANDO BLOOM ? "

Tout le monde s'est retourné parce que je parle un peu fort quand l'alcool commence à aiguiser mes sens de bon aloi.

"Ah ah ah elle a fait d'un air très précieux evidemment petite sotte (j'ai mis un peu de temps à réagir là dessus alors j'ai pas rebondi), les gens connus sont mes amis. Tiens pas plus tard qu'il y a deux jours j'étais encore aux Maldives avec Hum hum dans la villa de Charlotte et Yvan. "

1. Garce
2. Prétentieuse
3. Menteuse je suis sûre que c'est faux
4. bitch bitch bitch

Ah c'est dur de faire des enquêtes.

"AH OUI C'EST BIEN j'ai crié. ET HUM HUM il fait quoi dans la vie ?"
Là ses yeux ont brillé j'ai sû que j'avais posé la question qu'elle voulait et qu'en plus, elle ne mentait pas.

Elle a pris une grande inspiration, après elle a secoué la tête et ses cheveux comme Céline Dion dans ses interviews, elle a fait une bouche en cul de poule, après elle a mis ses yeux sur le côté comme ça, elle a haussé des épaules en regardant au ciel et elle a frissonné et elle m'a dit :

"Hum hum est producteur. "

Après elle a eu les yeux qui se sont mis à cligner à toute vitesse je me disais et bé elle nous fait une attaque celle là mais en même temps j'étais bourrée alors je réagissais un peu au ralenti alors j'ai attendu qu'elle se calme.

Elle m'a cité tous les films qu'il a produit et bon j'ai dû reconnaitre que j'ai vu pas mal de ces films.

Hin hiiin je me suis dit à l'intérieur de moi même, les pièces du puzzle se mettent en place ma foi.
Mais soyons professionnelle jusqu'au bout, j'ai été mandatée pour vérifier si ses chaussures sont des vraies, je vais vérifier si ses chaussures sont des vraies.

Bon il faut que j'étende mon linge alors je ferais un rapport demain ou après demain ça dépend ça dépasse.

Rapport n°2 : Contact avec la Tortue

Où femme entretenue ne rime pas avec belle tenue.

Rappot n°2

Emetteur : Eve.G

Destinataires : Ceux qui sont destinataires mais je dois pas trop dire leur nom en fait.

Objet : J'ai pris contact avec la Tortue

Soldat au rapport bonjour.

Pour que les personnes qui tombent sur ce blog comprennent je vais essayer d'expliquer à chaque fois même si c'est dur parce que en même temps je dois faire du langage codé et en même temps je dois expliquer mais à la fin ça pourrait faire un double langage codé non ? non.

Hier chers amis, j'ai donc pris en chasse la Tortue (j'espère que ça vous avez suivi parce que je vais pas la renommer toutes les trois secondes ça me fait écrire des trucs en plus et c'est très fatigant).La Tortue, comme son nom l'indique a passé ses vacances d'enfance comme moi et mes deux soeurs, dans la chouette ville de la côte d'albâtre : Saint Valery en Caux.

A Saint-Valery y a la mer (avec des gros cailloux qui s'appellent des galets) et y a un casino avec des personnes âgées qui jouent aux machines à sous et y a un tennis où toutes les bonnes familles de Saint-Valery se rejoignaient l'après-midi pour :

- jouer au tennis pour ceux qui savent

- Jouer au bridge pour les vieux

- Discuter et cancanner parce que Saint Valery c'est une ville de cancans

et tout ça.

Nous on était nulles au tennis et à chaque fois qu'on arrivait avec ma grand-mère il ne restait que le cours en quick et le quick c'est nul c'est dur il fait chaud et c'est pour les nuls.

De toute façon à l'époque où tout le monde avait des super raquettes en carbone nous on était encore à jouer avec des raquettes en bois alors c'est bon.

Vous aurez donc compris que nous étions facilement la cible de quolibets mes soeurs et moi-même, et en particulier de la Tortue, sa grande soeur qui était pire qu'elle et leur frère qui par la forme de sa tête portait le doux nom de Cacahouète.

Bon en gros on a jamais pu les saquer et je vois pas pourquoi maintenant aujourd'hui que je dois enquêter sur elle je devrais aller lui parler alors qu'on se détestait.

Voila pour le passé.

Aujourd'hui elle ressemble plus trop à la vilaine petite fille qui nous jetait des cailloux (carrément), mais à une fille un peu débordée par tout le luxe de sa tenue même plus fashion tellement elle accumule les trucs fashion et tout et tout.

Aujourd'hui il fallait donc que je prenne mon courage à deux mains pour aller me (re)présenter et aborder le délicat sujet de "C'est des vraies tes chaussures ? et tes lunettes ? et ton Kelly c'est un vrai? et ton mec il a assez d'argent ou vous essayez de récupérer l'argent de tes grands parents ? Sinon ton frère Cacahouète ça va ?"

Bon en fait j'ai pas pu lui dire tout ça hein je suis bien élevée.

Je suis allée subrepticement au marché, en mettant mes plus beaux habits, c'est à dire mes tongs, mon short de jardinage et mon débardeur Zara qui date de 1997.

Moi quand je vais en vacances je vais pas au Gala de la rose pourrie à Monaco donc je suis pas très très bien habillée enfin ça dépend des goûts.

J'ai avisé de loin la Tortue qui paraissait en discussion animée avec le maire.

J'ai oublié de dire que entre temps mes parents étaient arrivés donc j'étais au marché avec eux même si cette précision n'est pas très importante, c'est pour dire que je suis pas non plus TOUTE SEULE.

En plus comme ça mes parents m'ont aidé à m'introduire auprès de la Tortue en la hélant avec le maire vu qu'on le connaît de toute façon tout le monde se connaît dès lors qu'on fait partie d'une bonne famille valériquaise (on dit valériquais, valériquaise pour votre culture personnelle).

Oulala je me délecte de mon mauvais goût.

Ils ont dit "oh dis donc bonjour hemhem (ils l'ont pas appelée Tortue évidemment ils l'ont appelée par son prénom mais je le dis pas ici je dis hemhem. Si c'est trop compliqué il faut le dire.) Comme tu as grandis dis donc! Tu es venue voir tes grands parents ? Tu te souviens de Eve?"

Alors :

1- C'est très bizarre mais les gens qui me détestaient petite sont toujours super aimables avec moi quand ils me recroisent. Est ce que je leur fait pitié ou est ce qu'ils ont VRAIMENT un bon souvenir de nos "échanges" ?

2- Je dois préciser qu'à Saint-Valéry, les gens ont tendance à enterrer des trésors dans leur jardin, ce qui explique les soupçons des grands-parents qui doivent être assis sur une petite fortune sinon ils n'auraient pas fait appel à mon expertise (ah ah je me gausse comme un pivot. Si tu as compris le jeu de mot c'est que tu es une matheuse).

Elle a dit : "Oui ma grand mère va pas très bien je suis venue la voir, mais comment donc je me souviens d'Eve on a beaucoup joué ensemble (c'est ça ouais) et sinon monsieur le maire qui vient de partir m'a proposé de parrainer et présenter l'élection de Miss Sain-Valéry en Caux samedi."

Après elle m'a regardée de bas en haut et de haut en bas comme quand on fait les pouffes entre filles et elle a dit : "Je ne vous ai pas présenté mon fiancé, Hum hum (je dis humhum parce que comme il s'appelle pas Homard pour de vrai mais que je dois pas dire son prénom du coup je dis Hum hum voila c'est compris maintenant ?)

Le Homard s'est donc avancé, il était tout rougeaud et tout pataud et en même temps ses vilains yeux sournois de homard m'ont beaucoup déplu.

Bark j'ai pensé.

Enfin bref le pauvre je suis pas là pour faire le procès de son physique.

Je me suis donc jetée à l'eau et j'ai dit : "Si ça te dit, on pourrait déjeuner ensemble demain midi ?"

Elle avait l'air super gênée genre mais qu'est ce que je viens de me ramasser comme boulet moi ça m'a énervée parce que c'est bon je suis pas un boulet et si je devais pas voir ses chaussures de plus près je lui aurais jamais rien proposé.

ça m'énerve.

Bref demain je déjeune avec elle.

Je devrais pouvoir faire tomber ma serviette 3 ou 4 fois pour vérifier ses semelles, les coutures de son sac (quoique si c'est un Dreyfuss il parait que les coutures seront pourries même si c'est un vrai).

Bon à la prochaine je vais me coucher parce que moi je suis en vacances soit disant.

Le rapport du rapport n°1

Sauras tu deviner si ce sont des vraies ou des fausses Louboutins ?
Attention, la grande qualité de la photo est un leurre...

Ah en voila une drôle d'histoire.

Il faut que je raconte sinon je vais me faire un ulcère.

Déja au bureau vendredi ils m'ont dit qu'il était temps que je parte me mettre au vert.
ça m'a un peu énervée parce que je me tue à la tâche et déja ils veulent se débarrasser de moi de toute façon j'aurais dû le voir venir parce que ils ont pas trop insisté quand j'ai dit non je peux pas venir au picnic avec vous je me tue à la tâche.
Normalement y en a au moins un qui aurait dû se jeter à mes pieds pour me supplier de les accompagner tellement je suis une convive aimable.

En plus je suis très citoyenne.
Et ben là ils ont dit ok à plus tard et tout le monde est parti.

Qu'est ce que ça m'a énervée.

Alors j'ai dit à mon patron puisque c'est comme ça on m'y reprendra plus et je pars me mettre au vert.
Mais bon je savais pas trop quoi faire alors j'ai dit à ma mère je suis en disponibilité, use it.

Deux jours plus tard j'avais mon ordre de mission.

Le pitch de mon enquête tient en deux phrases ou un peu plus :

On avait vu, figurez vous et tenez vous bien, la petite fille de la cousine de ma grand-mère, à moins que ce soit du cousin de mon grand-père, vu que ceux là ils se ressemblent comme si ils étaient frères et soeurs ça m'a toujours donné des frissons, et ben on a vu la petite fille revenir au pays bardée de chaussures de luxe et tutti quality street de vêtements de bonne facture.

Accompagnée par un homme plutôt de deux fois son âge comme c'est étrange et ça ne se fait pas.

Oulala quelle mise en scène tip top délire youki!
ça m'étonnerait que ce soient des fausses dis donc dis donc.

Des tas et des tas de rumeurs ont commencé à courir et à se cogner partout sur la place du marché comme quoi elle en voulait qu'à son argent, ou comme quoi lui en voudrait qu'à l'argent des grands parents ou comme quoi elle aurait viré fille de petite vertu et tout ça.

Les grands-parents qui ont plutôt l'habitude de lancer les rumeurs mais qui n'ont jamais été l'objet de ces chuchotis le vivent pas bien bien et comme quoi la grand-mère elle serait alitée et elle veut plus sortir de chez elle d'ailleurs c'est bien pratique elle serait clouée au lit par la grippe H1N1.
Comme si c'était arrivé jusqu'à St Valery en Caux non mais vraiment.

Genre la maladie elle fait 200 bornes toute seule en évitant tout le monde et elle rentre par la fenêtre de celle là qui sort jamais de chez elle sauf pour raconter les cancans.

Bref ça va mal, et puis c'est de la famille même si c'est super éloigné.

Lundi je reçois un télégramme de la maison mère qui me dit en substance :

Sidonie de retour stop avec vieux bizarre stop sa grand mère malade craint pour son argent stop prends train 18h Yvetôt mardi stop laisse tomber portable capte mal sauf si on vole stop te donnerai instruction dès arrivée stop prépare filature stop experte chaussures va stop bisous maman stop

The Man m'a dit ah ah vous êtes marrants chez vous vous pouvez pas écrire normalement? allez fais ton baise-en-ville et vas y tu trépignes mon tréteau.

Ni une ni deux ni trois tout ça j'ai pris le train j'avais fait des provisions j'aime pas rien avoir à manger dans le train il faut que je m'occupe.
Et j'avais pris Glamour Cosmo Biba et Jalouse tout ça je vous en parlerai en temps voulu.

Mais Jalouse dis donc ils ont les moyens ils ont fait un shooting mariage avec plein de gens connus/camés genre : Cory Kennedy je sers à rien ma célébrité repose sur mes parties de jambes en l'air avec Vincent Gallo, Alice Delhal je suis tout à fait quelconque mais rasez vous la tête d'un côté vous serez trop hype et Mark Ronson lui je l'aime bien.

Moi je l'ai acheté en me disant ouh dis donc je vais trouver ma robe de mariée là dedans mais j'avais pas vu que le titre en fait c'était "Des bikers bourrés s'invitent à la noce où de toute façon les mariés ont pris trop de coke".
Vous aurez compris que j'étais un tout petit peu déçue.

Mon problème c'est qu'à ce moment là je n'avais aucune idée de qui pouvait être Sidonie parce que tout ça c'est loin les vacances à St Valery en Caux.
Mais comme ma mère m'avait un jour parlé d'une tortue qui s'appelait Sidonie et qui était son oncle ou à sa grand mère que sais-je encore mais oui que sais-je je me suis dit qu'elle verrait tout de suite le rapport ma mère.

Bref arrivée à la gare je me suis fait tirée mon portable mais je me suis dit c'est pas grave puisque comme ça je capterai mieux.
En gros j'ai cru que le télégramme sous entendait qu'on allait me fournir du materiel High Tech plutôt que mon misérable téléphone Mon petit Poney.
Mais j'étais très fatiguée à cause de mon travail c'est pour ça.

J'ai pris un Taxi en secret qui m'a amenée jusqu'à la maison de famille et j'ai attendu les instructions.
Le téléphone a sonné c'était un autre télégramme qu'on m'a lu je me suis dit mais qu'est ce qui lui arrive à ma mère de m'envoyer des télégrammes ?

Bref ça disait :
on est au ciné stop dois filer Sidonie stop pour savoir si ses chaussures sont vraies stop si vraies alors fiancé a des sous stop si fausses il cherche à récupérer argent grands parents stop

Mazette.

J'y connais rien en contrefaçons moi. En même temps ce raisonnement est d'une logique implacable.

Et là et là ? Attention piège!

En même temps j'ai 15 jours pour mener l'enquête sur les contrefaçons de Sidonie qui est de retour à Saint Valery et avec moi ça va chier des bulles pardon.

Rapport n°1 : Filature de la Tortue

Rapport n°1
Emetteur : Eve.G
Destinataire : Maman
Objet : Premier contact avec la "Tortue"


Maman, je n'ai pas d'autre moyen pour te contacter à part le blog je crois que mes adresses yahoo et gmail sont crackées et tu sais bien que j'y connais rien en adresse email alors je sais pas comment m'en créer une autre.

On m'a volé mon portable comme prévu, merci mais j'aurais aimé avoir le temps de récupérer tous les numéros non merci bien pour ton idée astronomique.
J'ai pas bien compris pourquoi il fallait me laisser faire pour le portable il faudra que tu m'expliques.
(Et j'espère que tu as pris en compte ma demande d'Iphone 3GS je vois pas pourquoi je serais la dernière de la famille à me trainer un vieux téléphon rose pourri).

Je suis arrivée mardi à l'heure dite du train de 18h mais je n'ai pas croisé le sujet "Tortue" de notre enquête.
La belle fille du mari de l'ex femme du charcutier m'a dit que les grands-parents du sujet "Tortue" étaient déja arrivés.

Aujourd'hui je me suis mise en quête de l'itinéraire d'arrivée du sujet "Tortue" mais j'ai rien compris à tes indications alors je suis allée au Tennis club pour glâner ça et là des informations.
Figure toi bien oh oui qu'ils mettent le diabolo à 4 euros non mais arrêtez les gars vous êtes pas Deauville.

Bref j'ai bien fait, le sujet "Tortue" était là, avec sa proie auquel vu sa tête de homard j'ai décidé d'attribuer le nom de code "homard" j'espère que ce sera clair pour toi.

Contrairement à moi, la "Tortue" joue beaucoup trop bien au tennis c'est très agaçant.
Le "homard" passe son temps à l'applaudir quand elle joue des gambettes avec sa jupette blanche beaucoup trop courte ça aussi ça m'énerve passablement. En plus c'est vraiment un vieux grigou.

Bon sinon RAS, de toute façon elle était en tenue de tennis alors tu te doutes bien qu'il m'a été impossible de vérifier si les stilettos que tu as vu sont des vrais.

J'espère avoir l'occasion très rapidement de mettre à l'épreuve mon expertise pour te rendre service et confirmer ou non tes soupçons sur les intentions de la Tortue".

Nan parce que je tiens à te signaler que je suis en congés forcés et pas en vraies vacances et qu'au boulot on m'a dit Eve tu as 15 jours pour te reposer et te calmer sinon tu ne pourras pas revenir alors bon je voudrais pas que ce "service" me nuise.

Pardon pour ceux qui comprennent rien, je fais un rapport un peu plus tard pour expliquer.
En voila une drôle d'histoire.

Ah!

S.O.S-E.V.E-A-L.A-R.E.S.C.O.U.S.S.E

ça va chauffer (par contre en vrai je ne suis pas aussi mal coiffée diantre non)

Salut les brochettes stop tout va bien mais y a le feu au lac mission top secrête soit disant stop requiert toute mon attention de détective stop vous raconterai stop de retour rapido pizza stop si toujours vivante stop signé moi

R.I.P

Scène de meurtre insoutenable

Bouhahaha.
ça c'est pour dire que je pleure sinon on fait Mouhahaha pour faire un rire diabolique.

Bref bouhahaha.

J'aurais pas dû me moquer des tempêtes de cerveaux j'ai été bien punie.

La réunion s'est très bien passée, tout le monde a écrit sur ses petits post-its et pis après on a pris les post-its maintenant faut arrêter d'écrire madame en plus j'avais distribué des super stylos et personne me les a rendu.

On a mis les post-its sur des panneaux tout ça et là ça a commencé à m'ennuyer alors j'ai pensé un peu à des trucs mais c'était pas très intéressant.

Après j'ai regardé la big boss de la boite et je l'ai trouvée très coquette je me suis dit elle est coquette avec sa petite veste et sa jupe et ses belles chaussures je suis sûre qu'elle a dû voir mes chaussures et elle s'est dit dites donc en voila une qui ira loin elle en a de jolies chaussures.

Du coup j'ai regardé mes chaussures pour les remercier avec un regard plein d'amour et là. Mais là mes amis, voila ce que j'ai vu de mes yeux effarés.

Ceci chers amis :

Nan en vrai j'ai vu ça et mon coeur s'est brisé.

j'ai... si froid...tout devient noir... dis à ma mère que... ahhh...

Je suis devenue rouge de honte et j'ai essayé de cacher ma chaussure qui avait rendu l'âme et en même temps j'essayais de voir si je pouvais pas réparer tout ça mine de rien en toute impunité.

Après on m'a dit Eve tu notes et tout et j'avais rien noté alors que c'est moi qui vais devoir faire la synthèse du brainstorming et après on m'a dit Eve tu manges avec nous mais j'ai dit non soit disant je dois travailler encore et encore mais en fait je voulais un peu de temps pour me pencher sur le cas de ma pompe agonisante.

Ben j'ai vite vu que le cas relevait clairement de la chirurgie alors tout ce qui me restait à faire c'était de marcher très très vite pour que les gens voient juste un peu de vert mais pas de semelle déchirée.

Je passe sur les conseils très avisés de mes "amies" de la blogo (je ne nommerai personne bien sûr: Bulles d'infos, Foxy crescendo, France evidemment, Bonnie Parcoeur et La mère Minos) pour cacher ma misère : Marche en Moon Walk, enlève la semelle de ta deuxième chaussure ah ah ah oh oh oh ah c'est rigolo hein de se moquer de celui qui est dans le fossé plein de boue et de purin avec une jambe cassée hein ?

Oui c'est la même chose.

les seules chaussures que j'ai dû jeter parce qu'elles avaient fini leur vie de chaussures c'est des docs et des converse et ça m'a pas brisé le coeur.

Là c'est des pompes que je ne retrouverai jamais alors avant de commettre l'irréparable je vais les mettre entre les mains d'un chirurgien.

Merci de brûler un cierge pour elles.

Bouhahaha.