lundi 31 janvier 2011

Vide ton sac de blogueuse mode pour les voleurs

Le truc dans lequel tout le monde veut mettre sa main


La dernière fois il m'est arrivé 3 trucs :

TRUC 1 :

Je rentre chez moi et j'étais dans l'escalator en train d'écouter les Pussycat Dolls* sur mon i pod que je range dans mon sac à main parce que je mets rien dans mes poches de manteau sinon ça les déforme et tout à coup j'entends plus de musique.
Et quand t'écoutes les Pussycat Dolls et que la musique coupe et ben tu t'en rends compte.
Je veux dire, par exemple si t'écoutes Charlotte Gainsbourg ou Scarlett Johansson et que ça coupe tu percutes pas tout de suite.
Du coup j'ai voulu checker mon ipod et comme je fouille toujours mon sac sans regarder dedans mais en espérant trouver les trucs grâce à mon toucher de salamandre, j'ai suivi des doigts le fil de l'ipod.
C'est long ce que je dis mais c'est super important ma description parce que tenez vous bien je suis arrivée au bout du fil et là : RIEN.

Le fil pendait dans le vide.

Du coup je me retourne et je vois un gars avec une tête à brûler les fourmis avec une loupe qui tient mon ipod dans sa main.

Je le regarde et je tends la main pour récupérer mon ipod genre tu l'as ramassé parce qu'il est tombé et je lui dis "Il est tombé ?" et lui il dit "Heu oui  oui!!".

Du coup j'ai dit merci et j'ai repris mon ipod.

Constat 1 : Grâce au Pussycat Dolls j'ai réussi à garder mon ipod
Constat 2 : Mon ipod a réussi le tour de force d'ouvrir mon sac et de sauter dans l'escalator.


TRUC 2 :

Je suis allée la semaine dernière à la Craft night Etsy pour fabriquer des trucs pour le mariage de ma petite soeur (ah oui au fait elle se marie) et donc l'atelier avait lieu dans le 11ème.

Je sors du métro et comme en ce moment je marche pas bien vite parce que j'ai une sciatique, je me retrouve toute seule dans l'escalier pour sortir et je m'accroche à la rampe pour grimper. Allez mémé.
Bref j'étais en train d'écouter Thierry Hazard** et je voulais mettre plus fort parce que quand même le Jerk c'est une sacrée chanson hein et en plus je connais la chorégraphie par coeur et à un moment je regarde mon sac et je vois UNE MAIN DEDANS.

Je me suis dit cette fois c'est pas possible c'est pas mon ipod qui se fait la malle.

Du coup je me retourne et je vois un gars avec une tête à donner des coups de pieds aux chatons qui me colle de près mais à cause de Thierry (Hazard) je l'avais pas entendu.

J'ai bien réfléchi je voulais pas l'engueuler pour rien mais là enfin quand même je voyais pas trop quelle excuse il pouvait me donner pour mettre sa main dans mon sac donc j'ai dit en toute zenitude :
"Putain vas-y putain qu'esse tu m'as pris?"
"Rien rien j'ai rien fait!" il fait en levant les mains genre j'ai un flingue et je le braque.
"Putain vas-y c'est pour ça qu't'avais la main dans mon sac putain fais chier!"

Et là il me sort une excuse de toute beauté :
"Nan mais je voulais passer là."
Là étant entre moi et la rampe d'escalier, sachant que l'escalier fait 4 mètres de large et que je suis toute seule dedans.
Bon bref j'ai gueulé en bafouillant tellement j'étais énervée et tout ça et il s'est barré.

Constat 1 : Thierry Hazard ne me veut pas de bien.
Constat 2 : Si ça se trouve mon ipod avait pas essayé de se faire la malle...


TRUC 3 :

qui traitait en résumé de Air Wick, des princesses, de tampax, des jeans blancs et du contenu des sacs de blogueuses qui est toujours nickel et plein de choses intéressantes.

Du coup je me suis dit en moi même mais palsembleu pourquoi tout le monde veut mettre la main dans mon sac alors qu'il y a rien d'intéressant ?
Pourquoi ils essaient pas un peu de tirer le sac des blogueuses modes au lieu de faire chier une pauvre fille avec sa sciatique ?
C'est peut être justement le coup de la sciatique qui est motivant.
Si ils sont pas trop concons ils savent que je vais pas leur courir après.

Mais, Voleur, la blogueuse mode elle va pas non plus te courir après.
Parce qu'elle a beau se la péter avec ses talons de 12 qu'elle sort soit disant en toutes occasions, elle va quand même pas ruiner une paire de Miu Miu trop grandes gracieusement offertes pour apparaitre sur son blog pour pouvoir récupérer -Je cite la Blogueuse Mode (la vraie) :

"Un ou deux portables, un porte-monnaie, un trousseau de clefs, des lunettes solaires en toute saison, le contenu varie peu. On ajoute à cela un petit carnet revêtu de cuir, un appareil photo compact et quelques pastilles à la menthe. La blogueuse mode est une princesse. Pas le moindre ticket de caisse chiffonné, pas de barre chocolatée à moitié fondue ni de lingette démaquillante abandonnée. Un petit miroir, le minimum vital de maquillage et un vernis à ongles. Au pire, un paquet de mouchoirs en papier pour la petite touche d’humanité. Une princesse qui prend soin d’elle."


Or donc Voleur, voici le contenu non censuré et total de mon magnifique sac Abaco qu'on m'a offert pour mes 30 ans :

Edifiant.
Boulversant.

Pour te permettre Voleur de faire l'inventaire précis et décider en ton for intérieur si je mérite que tu t'acharnes sur mon sac, je t'ai même fait un peu des zooms.


- Des mouchoirs bien bien utilisés et complètement solidifiés (on pourrait faire des sculptures avec) mais y avait pas de poubelles pour les jeter. En général je les mets sur le dessus du sac donc Voleur, sache qu'en premier tu agresses mes microbes à moi, et qu'ils sauront te le rendre au centuple.
D'ailleurs j'ai même pas de paquet de mouchoir je prends du sopalin, des serviettes de cantine et parfois je prends du PQ.

- Mon porte monnaie (que j'ai vidé pour que tu puisses, Voleur, compter les sous qu'il me reste). Je mets un point d'honneur à tout payer en pièces rouges donc tu n'auras jamais plus d'un euro.

- Mon badge d'accès pour ma mission en cours : Personnellement si t'as envie de te trimballer au bout de la ligne D juste pour voir où je bosse n'hésites pas mais les trajets sont pas délires.

- Un élastique pour attacher mes doigts ensemble.

- Des boucles d'oreilles pour quand j'ai un rendez vous mais toi Voleur ça t'ira pas trop trop bien. (et un bout de collier cassé aussi mais c'est du toc.

- 2 clés 3G et une clé USB. Limite ce que j'ai de plus précieux mais vu le prix que ça coûte tu te seras donné bien du mal pour rien.




- Les tickets de caisse : Tu sauras que comme j'ai déménagé, Ikéa et Castorama sont mes nouvelles maisons. C'est vraiment très intéressant de savoir que j'ai acheté une barre de douche, un balai à chiotte, une table de nuit et voila.

- Un ticket de cinéma pour Raiponce d'il y a genre 4 mois. Oui, je suis une fille.

- Mon Iphone, mais bon il parait que c'est les Iphone 4 que tout le monde essaie de tirer et en plus comme mon cher mari s'est amusé à "breaker" (genre c'est trop un hacker quoi) le mien et ben maintenant il marche à 2 à l'heure. Mais j'ai l'appli avec les oiseaux qui cassent des trucs alors peut être que tu trouveras ça drôle.

- Mes lunettes ruinées parce que j'ai pas d'étui et puis c'est pas sûr qu'on soit myopes pareils.

- 2 sachets de sel : C'est important pour les repas impromptus.

- 1 cuillère que j'ai pris à la cantine parce que la caissière était pas sympa (Oulala elle a été bien punie)

- Mes papiers : Ok là ça me ferait un peu mal que tu les prennes, Voleur. Surtout mon abonnement Point Soleil d'il y a 3 ans.


- Mes clés mais comme tu sais pas où j'habite vu que j'ai pas fait refaire mes papiers ça te servira pas.

- Mes gants : t'auras l'air d'un gros looser avec parce que au cas où t'as pas remarqué c'est des gants pour les filles.

- Un accroche sac pour pas que ton sac à main traine par terre quand tu vas boire un pot.
Mais il te faudra un sac à main donc au lieu de piquer ce qu'il y a DANS mon sac, il faudra prendre le sac et je te préviens tout de suite je pèse mon poids, au bout dudit sac.

- Les boutons de mon manteau qui continuent de se découdre. On peut dire que ça c'est de la bonne prise hein.

- Mon ipod qui apparemment est LE truc qui t'intéresse, Voleur. Et ben apprends qu'il marche pas très bien parce que parfois il se met en pause tout seul et c'est un peu énervant.

- Des bidules pour les lèvres parce qu'elles sont gercées et que ça prend pas trop de place et que faut bien quelques trucs un peu girly quand même.

Maintenant Voleur, tu sais exactement ce que j'ai dans mon sac alors ARRÊTE de me coller et de mettre tes mains dans mon sac parce que ça commence à être pénible.
Et puis si ça continue je vais me payer un bon Taser et là tu vas le sentir passer.

Putain chier merde.

* C'est sûr que si je prétendais écouter la Superbe de Biolay je passerais pour quelqu'un de cultivé mais non
** C'est sûr que si je prétendais écouter un truc bien pointu et obscur de vous tous vous seriez très impressionnés mais en fait non. Et encore j'écoutais pas Cotton Eyed Joe.
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42 commentaires:

  1. Mwahaha en regardant la photo je me suis interrogée sur la présence de cette cuillère dans ton sac (tu pourrais être allergique à la matière des cuillères de la cantine, qui sait?) et maintenant je comprends! T'aurais dû aussi piquer un verre, une fourchette et un couteau histoire que tu sois prête en toutes circonstances à pouvoir pique-niquer!

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  2. Bérengère aussi a souvent des cuillères dans son sac. Mais c'est une manie, c'est une vraie cleptomane mais que de la petite cuillère !

    Il y a pas trop de choses inutiles dans ton sac. Un coup Bérengère a voulu faire sa vraie blogueuse et faire un article sur le contenu de son sac, mais après réflexion personne ne veut savoir qu'il y a des tickets de caisse datant de 2009, des têtes de Barbie (parfois, pas tout le temps hein !), des Daim fondus et un tournevis dans le sac de Bérengère donc elle a pas fait l'article.

    Sinon tu as laissé apparaitre ta photo de ta carte d'identité. C'est bien courageux.

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  3. Ah ah ah !
    Ca faisait longtemps que j'attendais un nouveau post pour bien rigoler le matin !
    Vivement que ta mission pourrie soit terminée qu'on rigoel encore !

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  4. un vrai sac de fille! les mouchoirs pourris et le reste... ça fait plaisir de voir quelqu'un qui n'a pas cherché à tout ranger et planquer certains trucs avant de prendre les photos.

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  5. c est tres plaisant de lire ton recit plein d humour j ai adoré bizzzzzzzz et fais gaffe a mr ipod!

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  6. Prochaine mission, si tu l'acceptes : piquer une petite cuillère dans chaque endroit où tu trouves la caissière "gentille". J'ai un service à refaire.
    Sinon, on pourrait peut-être d'associer pour faire de la sculpture sur mouchoir usagé. J'ai le même dans mon sac. Il n'a plus d'âge, mais de temps à autre, il me sert encore.

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  7. Bonne idée, la fourchette serait un super "repousse-voleur". Avec ça, il se pique, donc il crie, donc t'alerte, donc te sauve du vol d'Ipod. Fastoche!
    Faudra juste faire gaffe à pas te piquer toi même quand tu voudras changer les chansons sur l'Ipod (mais quand on écoute les pussy et Thierry, pas besoin de changer remarques...)

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  8. Merci pour cet article énergisant, que je lis avant d'aller travailler (deux petites heures, c'est reprise de semaine en douceur !). Je vais d'autant mieux tenir mon sac dans la rue mais c'est tout bénéf'.
    {Quoique les voleurs s'en ficheront sûrement du mien, je n'ai pas d'Ipod (j'ai bien un lecteur mp3/4 Philips, mais je ne pense pas que ce soit aussi intéressant pour eux)} :D

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  9. et bien moi les 2 fois où je me suis rendue compte qu'il y avait une main dans mon sac, au bout de ladite main il y avait.. un mome de 12 ans... édifiant... du coup t'oses meme pas raler de peur que le gamin se mette à hurler et que les gens autour t'accusent de le violenter... très, très sympa comme situation... en gros tu dis juste "Hey". et c'est tout.

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  10. (et je précise que la première fois, le gamin n'avait pas du tout une tete à maltraiter les sauterelles, plutot une tete à etre sur les paquets de kinder... un petit blond à casquette... la délinquence c'est plus ce que c'était...)

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  11. Les gens se croient tout permis!
    Pourtant ton sac est déguisé en python, ça devrait dissuader les voyous d'y mettre la main

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  12. Ce commentaire a été supprimé par l'auteur.

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  13. Ton article m'a bien fait rire, cet iPod semble très tentant ! En tout cas, il y en a des choses dans ton sac mais pas forcément des plus utiles ^^

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  14. J'avais jamais pensé que le voleur était au courant de la mode, style it-sac et tout et tout. Malin... pas bien! (mais malin...)

    Ehhhh, mais c'était pas ton beau-frère qui a commandité tout ça, le wesh wesh là (blagounette)

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  15. Exceelllleennntt !!!! Mais ça t'arrive vraiment des trucs pareils ???? Parce -que c'est à se tordre de rire et à faire pipi dans sa culotte, excusez moi l'expression. Heureusement que j'avais pris soin d'y aller avant et qu'il était pas occupé par une blondasse de l'agence :op Moi une fois je me sus fait prendre des trucs dans mon sac sans même m'en rendre compte. Faut faire gaffe parce-qu'en faîtes elles se collent à toi et le sac étant pris entre les 2, on ne sent pas qu'elle est en train de se servir. Mais je fais gaffe depuis, j'étais jeune à l'époque, aujourd'hui je cognerais :op mdr Tu devrais écrire un,livre, je te jure, c'est si bon de rigoler :o)

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  16. Ah, la revoilou !

    Non parce que déjà que Tricotcocotte a disparu... (je déconne, mais même quand on se connaît que dans le virtuel, on s'inquiète)

    Bon, alors déjà la technique de "Ah oui, ton phone était tombé", on m'en a parlé, parait que c'est la grande mode dans le tromé)

    Bon, moi mon Abaco presque tout pareil que le tien, je le revdns sur Ebay, je l'aime bien, mais je le trouve petit pour mon bordel (surtout mes mouchoirs en papier devenus cartons) et la bandoulière, elle est trop molle ! Euh... trop longue, pardon.


    Ta mission, là... putain, mais t'es COSMONAUTE, en fait !!! Raconte-nous les étoiles.

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  17. Mon sac tout pareil, sauf que j'ai aussi un agenda trop beau dont je ne me sers pas, et aussi mon dernier en cours de tricot (comprendre: la putain de couverture dont je n'arrive pas a bout!!)

    Ce que je conseille pour éviter les vols de trucs de sac, et bien c'est un sac tres grand.

    Démonstration:
    moi-meme en mai dernier j'avais un sac ENORME, genre tu peux mettre un chien dedans a la Paris Hilton, sauf que la tu peux mettre un St Bernard-et j'exagere a peine. Bref, je me fais braquer, avec des pistolets et tout, et y a pas eu moyen que je trouver mon portable ou mon porte-monnaie dans mon sac gigantesque, et ben les voleurs ils sont partis. Trop des gros nases.

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  18. Tu voyages hyper léger, ça c'est classe, mon baise en ville est trop lourd je vais donc le repenser. Au fait petite pensée pour toi la semaine prochaine car je pars à NYC,vais tenter d'y trouver un sac joli joli. youppiiii
    Veronica

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  19. Je me suis bien poilée en lisant ton post même si c'est pas drôle hein ! Moi une fois, y'a longtemps, j'avais une besace qui fermait avec un scratch (c'est pour ça que je dis "y'a longtemps" c'est pour expliquer que j'avais des goûts de chiotte). Donc j'étais dans un escalator, pareil quoi, et j'entends le scratch de ma besace. Je me retourne et je vois une nana qui me dit "han c'est parce que je voulais voir comment ça fermait !". Les gens se démontent pas quand même !

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  20. Han, et les menottes, elles sont où? : )

    Très #graougraou les lunettes ; )

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  21. Je ne sais jamais quoi commenter ici, mais je suis toujours morte de rire. Le pire sac au monde, c'est celui de ma collègue : à l'intérieur, c'est une vraie poubelle. Mais une vraie, hein. Genre pire que tes trois mouchoirs solides.

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  22. Un vernis à ongles dans un sac ?? Elle est conne la Blogueuse Mode ou quoi ?

    Ou alors elle fait partie des connasses qui s'en mettent dans le métro ou dans le train devant toi, là où tu peux surtout pas échapper à l'odeur...

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  23. @ Hak': Bon alors jeudi confession en avance : Il y a quelques années, j'ai entièrement constitué mon actuel service de couverts avec les couverts piqués à la cantine... C'était complètement débile parce que ça coûte rien chez ikéa mais c'était pour le défi je crois (ouaou le défi hein...) :)

    @ Bérengère : Des têtes de barbie!! Mais attends c'est SUPER utile pour caler les portes!
    comme ce que je disais à Hak', j'ai fait mon service de couverts en les piquant à la cantine, shame on me!! enfin c'est moins grave que si je piquais des chaussures ? non ?si ?

    @ France : C'est fini cette semaine! et après ce sera la fête!!

    @ Miss Ashes : :) Au moins on sait maintenant que toutes les filles ont au moins un ou deux mouchoirs bien vieux dans le sac! Et encore j'ai arrêté de fumer alors il est encore plus propre qu'avant!

    @ Sasou : merci! Ben maintenant je suis un peu parano c'est chiant on dirait trop une mémé!

    @ Minos : C'est clair, ces vieux mouchoirs bien durs et solides, ils te servent encore pour éponger LA goutte qui te pend par surprise au nez quand tu montes dans le métro! c'est bien pour ça qu'on les garde! (j'ai bien noté ton besoin pour un service complet hein)

    @ Ln H : :D Ah je suis contente de voir quelqu'un qui a bon goût comme moi! Thierry Hazard magnifique!! Le coup de la fourchette j'y ai pensé, mais bon je me suis dit si il la prend et s'en sert en plus pour m'agresser alors là j'ai tout perdu!!

    @ NyShibi : merci! En fait ça doit être les écouteurs qui disent "J'AI UN IPOD DANS MON SAC!!" faut que je change d'écouteurs parce qu'en plus ils sont chers et vraiment pourris ces écouteurs...

    @ Flou : Ah ah!! t'as raison si ça avait été un enfant je n'aurais pas sû quoi dire!! Une fois y a un famin qui m'a demandé une clope il devait avoir 10 ans je lui ai passé un savon il m'a traité de pute! Bravo la jeunesse!!

    @ Sarah B. Bopalull : :) Mais c'est ce que j'arrête pas de me dire! Python = femme dangereuse les gars!! (bon en ce moment je fais pas trop peur hein...)

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  24. @ Hypiness : Comment ça le sel n'est pas utile!! et la cuillère alors ? Tout le monde devrait avoir les deux dans son sac, et le monde serait meilleur! :)

    @ Anonyme : Ah ah! t'as raison si ça se trouve c'est lui qui est derrière tout ça il doit vouloir récupérer un truc que je lui ai emprunté! :)

    @ Demoizelles : Merciii ça me fait bien plaisir! Juré ça s'est passé exactement comme ça!! c'est dingue. Les filles aussi je m'en méfie le coup de te serrer et toi tu méfies pas parce que c'est des filles alala mais dans quel monde vit-on!!

    @ Miss Purple : Mais oui je sais pas où elle est passée Chaton mignon là!! Pour le sac j'ai vu que tu voulais le vendre rolala mais il est pourtant si joli! C'est vrai qu'il est petit mais justement c'est pour ça qu'il est bien je mets que l'essentiel (on l'a vu) et du coup il est tout léger!!
    Je suis pas Cosmonaute je suis à la CIA.

    @ Barbara : Ah ah !! Je suis morte de rire! les gars qui en ont marre d'attendre que tu sortes tous les trucs de ton sac mais qui prennent pas le sac parce que bon ils auront l'air de quoi avec un grand sac comme ça ?
    T'en as des trucs super utiles toi en tout cas!!

    @ Veronica : Profites bien!! Tu vas avoir un peu froid non ? Bon ben si tu croises le couple star de la blogosphère tu les embrasses pour nous! :)

    @ Bulles : Rah la connasse j'hallucine "je voulais voir comment ça fermait" Ah mais ça m'énerve! on va quand même pas porter des bananes pour être sûres d'éviter les picpockets merde!

    @ M1 : Zut tu m'as grillée j'ai enlevé les menottes, le masque en latex avec que des trous pour les yeux et la fermeture éclair pour la bouche et les ballet heels qui torturent les pieds.
    tout ça allant très bien avec les lunettes #graougraou bien sûr! :)

    @ Emily : Merci! Ah ah oui j'ai vu une fois une fille qui avait des vieux pots de yaourts vides dans son sac... Un peu hard quand même..:)

    @ Juliette : oui le moins qu'on puisse dire c'est que la blogueuse mode ne se distingue pas toujours par son QI...
    Moi j'aime bien l'odeur du vernis, mais j'aime pas trop que quelqu'un fasse quelque chose en rapport avec la toilette devant moi (se maquiller, se couper les ongles berk, se les limer, se coiffer...) c'est tellement intime je trouve que c'est comme si j'étais avec elle dans leur salle de bain! :)

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  25. Han! Trop génial, je peux te piquer l'idée de l'intérieur de sac pas censuré? C'est génial.

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  26. @ Leslie : Ah ben ça c'est gentil! C'est mes soeurs qui me l'ont offert pour mes 30 ans alors j'y tiens beaucoup!

    @ Debbie : Ah bah oui !:)

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  27. Et bien figure toi que quand j'ai fait mon superbe (hum hum) billet à base d'Airwick et de tampax (sont où les tiens?), je me disais que je tendais un joli plateau en argent ... Ravi que ce soit toi qui aies rebondi sur ce truc. Surtout que ça envoie du rêve, du vrai, bien réel.

    Merci.

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  28. Ah bah j'avais une copine qui faisait pareil avec les cendriers. Alors que bon les cendriers elle les utilise jamais, même chez elle... Chacun son toc de la cleptomanie... ;o

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  29. hi hi tres drole, ce'st fou ce qui t'arrives !

    Miss Zaza

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  30. Ah je ne me lasse pas de tes aventures ! Ravie qu'elles reprennent !

    Tu m'azs fait rire avec l'excuse de la caissière pour la cuillère d'héroïnomane :-)

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  31. Putain mais malheureuse il faut jamais se torcher le nez avec du sopalin sous peine d’irritation aigue. Et après tu seras obligé de te mettre du labello sur tes gerçures.
    Tu vois où ça va te mener?
    A ta perte.
    T'imagines une meuf qui se tartine du labello sur le pif?

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  32. Le deuxième voleur, celui dans les escaliers, fallait lui faire un croche-pied, ça aurait été rigolo (sciatique pour tout le monde).

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  33. Ma chère Eve, je ne poste jamais oh grand jamais de commentaires mais là je me devais de te le dire : tu m'as sauvé la vie. Sans le vouloir, évidemment. Non, aucune exagération.

    Je sors d'un mois de révisions et de partiels en tout genre, tous plus horribles les uns que les autres et j'ai découvert ton blog il y a une semaine. Grâce à toi, j'ai pu conserver une certaine santé mentale, et qu'est-ce que j'ai ri. Faut pas le dire, mais je ris pas autant en lisant la Blogueuse Mode. Tu te maries très bien avec mes arrêts de la Cour de cassation, et je suis sûr que ça permet une meilleure compréhension des 800 pages de cours que j'avais à apprendre. Genre.

    Enfin bref, on devrait vraiment te recommander pour les dépressifs, les isolés, les gens de France Télécom, etc.

    Donc merciii, grâce à ton humour j'ai réussi à terminer ma période de partiels sans trop noyer mon chagrin dans l'alcool et maintenant, je peux continuer à lire tous tes billets sans me culpabiliser de perdre du temps dans mes révisions.

    Bisouuus

    PS : Du coup je te suis sur Twitter (c'est par un twit de la blogueuse mode que j'ai lu ton blog), prend garde dans quelques semaines je te suivrai dans la rue et tout et tout. A ta place, j'aurais peur.

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  34. @ Labm : J'ai été traumatisée au lycée quand un pote a fouillé les poches du blouson d'une copine (je sais pas pourquoi) et qu'il en a sorti des serviettes Nana etc et la pauvre s'est tapée la honte de sa vie alors jamais de tampax dans mon sac... En tout cas, merci pour le sujet!

    @ Hak' : Et puis les cendriers tu les prends un par un mais pas 5 en même temps alors c'est pas très pratique de piquer des cendriers, vaut mieux les petites cuillères hein!

    @ Miss Zaza : :) Oui heureusement que ça arrive pas trop souvent non plus!

    @ Caro : Ah ah! tu m'as grillée!

    @ Jaja : Oui c'est vrai le sopalin ça ruine le nez après je m'enduis le pif de graisse d'oie, tu sais le truc qu'il y a avec le foie gras là.
    ça pue mais c'est efficace.

    @ Armadio : Ah nan je suis trop une flipette! si ça se trouve il m'aurait cassé la gueule après attends!

    @ Apo : Alors déja Apo merci beaucoup pour ton commentaire qui me fait super plaisir, limite je me sens comme un super héros là ! Si en plus je t'ai sauvé de l'alcoolisme je suis sur un nuage.
    Par contre, tu peux me suivre dans la rue, tu vas vite me rattraper parce que je marche pas très vite en ce moment! :)

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  35. BRAVO une courtisane de Bébert qui tient un blog !!!!
    Bravo !!! En plus ton billet est très sympa !!!!
    Isis

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  36. @ Isis : Une courtisane ? heu je me vois pas vraiment comme ça mais bon!
    Merci en tout cas!

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  37. Et que je m'empresse de mettre ta nouvelle adresse dans mes favoris, parce que cet article est grandiose ... J'en rigole, j'en rigole

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  38. @ Bombay Magic : OMG!! Tu es de retour dans la blogosphère et je ne le savais pas ?
    Youpi!!

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  39. M'enfin, aller deux fois dans ton sac pour un iPod c'est limite du harcèlement... :D
    En tout cas, cey beau comment tu t'es énervée. J'ai versé une larme.

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  40. Mais merdeuh!!! Ben ouais là tu viens de me mettre dans une position fort désagréable... Je suis (censée être) une blogueuse mode sauf que le contenu e mon sac ressemble beaucoup plus au tient que à celui décrit... Dois-je songer à une reconversion? Ou acheter la panaoplie adéquat? Bah, au diable les conventions, je l'aime bien moi mon sac, c'est toujours un challenge de mettre la main dans ce fourre tout, j'ai développé un grand sens du toucher grâce à cela, et puis c'est toujours la surprise ; du tabac renversé, un un tube de rouge à lèvre ouvert parce que trop vieux qui a reteint mon porte monnaie (ça tombait bien je commençait à me lasser du beige)...

    En tout cas, ce blog est une très jolie découverte!
    Au plaisir de te lire,
    Lilou.

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  41. La tête des deux mecs m'a vraiment fait délirer ! :D La description du contenu du sac aussi par ailleurs ^^

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