mercredi 29 septembre 2010

La Louisiane en 10 points importants

Ceci est une pimpolette, ça sert à accrocher ton cheval quand tu vas faire tes petites courses. 
Tu peux aussi accrocher ta voiture mais bon si tu coupes le contact y a pas de raisons qu'elle parte toute seule.

Observation n°1 :
Notre hôtel de luxe accueille une convention entièrement masculine.
Il n'est donc pas question que je me désappe pour aller faire trempette dans la piscine sur le toit.
On finit par se rendre compte que c'est une convention gay puisque tous les mecs dans la piscine s'embrassent et miment de façon très convaincante l'emboitement des petites cuillères.
Il n'est donc pas question que j'aille faire trempette dans la piscine sur le toit.
The Unbreakable Man n'est pas chaud bouillant non plus.

Observation n°2 :
La ville doit accueillir une convention de gens tatoués parce qu'on a l'air d'être les seuls avec 2 cm² de peau non bariolée.
On a même vu un mec à la piscine avec des tatouages de traces de rangers dans tout le dos genre j'aime me faire marcher dessus oh oui.

Observation n°3 :
Le samedi nous avons compris que la ville accueillait sans doute la Gay Pride mais que pour les mecs puisque nous nous sommes retrouvés dans la rue avec des hommes bedonnants en string cuir et portes-chaussettes qui sifflaient tous dans un sifflet en forme de pénis et qui buvaient des Margaritas d'un mètre.
Je me suis sentie un peu seule mais c'était très intéressant.

Vous noterez que je n'ai pas de photos à vous proposer.


Observation n°4 :
Les Orléanais sont des gros radins pour les jouets de leurs enfants.


Nan mais abusé quoi.

Triple abusé quoi.


Des petites voitures qu'ont même pas de portes.
C'est a-bu-sé.

Et qu'on me dise pas que les petites portes elles se sont envolées pendant Katrina.


Observation n°5 :
Y a pas de sots métiers, on trouve environ 5000 diseuses de bonne aventure qui roupillent sous leurs parasols en attendant qu'on leur saute dessus (autant dire qu'elles font pas trop de beurre)

Y a les maîtres vaudous avec un collier de tête de poulet autour du cou et installés sur des chaises de camping à des tables de camping et qui écrivent des sms pendant des plombes en attendant qu'on leur saute dessus (c'est pas les plus riches non plus hein du coup.)

Y a les tours "Visite des coins hantés de la Nouvelle Orléans", "Visite des cimetières et vraies rencontres avec des morts" qui débutent à la nuit tombée mais on nous a dit qu'il y avait pas eu trop de morts pour de vrai donc on y est pas allés (on est pas débiles)

Y a la "boutique du vampire" avec tout ce qu'il faut pour les vampires sauf que ces cons ILS SONT PAS OUVERTS LA NUIT!!!
Alors comment ils font les clients pour venir hein ?
Ah ah !!

En gros, y a une sorte de langueur à la Nouvelle Orléans, chacun prend son temps et pas la peine de trop se presser hein.


Observation n°6 :
Les Orléanais ont de bien belles portes.





Je veux dire, une porte c'est important pour quand tu rentres chez toi.


Observation n°7 : 
Les Orléanais c'est Tistou les pouces verts (ou Nicolas le jardinier) (ou Le Géant vert) (ou Truffaut) (enfin bref) (j'en ai terminé avec mon utilisation de parenthèses) parce que les terrasses sont mortelles, avec plein de Gérontables (c'est les espèces de paniers où y a des plantes c'est comme ça que ça s'appelle).
En même temps c'est facile pour eux de faire pousser tout ça vu le temps qu'ils ont.
Y a pas de fierté à en tirer oh non.
  

Y a toujours des gens sur les terrasses pour picoler et lancer des colliers (c'est une pratique ridicule et dangereuse) aux passants.
Accessoirement ils balancent aussi leur picole sur les passants mais nous qui sommes trop malins avons évité ce genre de désagrément en nous promenant nuit et jour avec un parapluie de golf (286 $ dans la rue, une affaire croyez moi, mais on a dû l'abandonner il rentrait pas dans nos valises).



Observation n°8 :

Les Orléanais sont sourds.
Figurez vous que ces connards sont super fiers parce qu'ils ont un SteamBoat qui s'appelle le Natchez (on a fait un tour dessus c'était rigolo).
Et TOUS les soirs, y a un gros connard complètement sourd qui joue de je sais pas quel instrument de connard sur ce bateau, toujours est-il que la grande fierté des Orléanais c'est que la "musique" (je vous fais aussi des guillemets avec les doigts) s'entend dans TOUTE la ville (véridique).

C'est abominable.
On dirait qu'on a filé une flûte géante qui peut aller dans les sons les plus aigus à un connard d'enfant mal élevé qui en jouerait en dépit du bon sens en courant autour de vous.
Et vous essayez de l'arrêter mais vous pouvez pas parce que vous avez vos talons et une coupette de champ à la main et qu'en plus c'est plutôt à la mère de lui dire KEVIN TU VAS FERMER TA GUEULE mais elle le fait pas cette grosse pétasse.

Alors vous aimeriez bien lui filer une grosse mandale à Kevin mais vous pouvez pas alors vous en êtes à vous baffer vous même du moment que ça peut vous rendre sourd.

Incroyable non?

Et ça dure 1/4 d'heure.


Observation n°9 :
Les Louisianais on dirait qu'ils sont plus nostalgiques de la vie qu'avaient les planteurs genre Rhett et Scarlett qu'ils ne sentent le devoir de raconter l'esclavage et tout ça.
Sur toutes les plantations qu'on a fait, y en a une seule (la Laura Plantation) qui explique vraiment comment fonctionnait une plantation au temps de l'esclavage, et pourquoi et comment mais parce que le guide il en avait trop marre à la fin de toutes mes questions mais il a eu son tip alors ça va bien.

Là tu crois que les esclaves ils avaient le droit de faire une pause.
Hé non! c'est pour les proprios qui les regardent travailler en rigolant grassement.

Les autres plantations, elles t'expliquent juste comment c'était trop super d'être propriétaire dans une plantation, t'avais un esclave qui agitait un éventail géant au dessus d'une table (je ferais bien un dessin mais en fait non) et tu mangeais dans de la trop super porcelaine et téma les trop super robes et la méga super salle de bal alala on rigolait bien en ce temps là (soupir appuyé du guide) (qui n'a pas eu de pourboire).

Et petite observation supplémentaire :
La Louisiane possède les plus beaux chênes du monde, et ça c'est un très bon point.




Observation n°10 :

Le bayou, c'est peut être pas la plage de Tahiti mais c'est trop de la balle.
A un moment j'ai eu un bébé alligator dans les mains il était vraiment trop mignon avec The Unbreakable Man (ça devient pénible à écrire) on faisait "A gueu gueu ? A ga ga?" tellement il était vraiment trop mignon.

Un bébé alligator sauvage ça fait des bruits genre "ao! ao!" comme dans Jurassic Park en fait.
Il appelle sa maman parce que même si il nous trouve très beaux, on est pas vraiment comme ses parents vous voyez.
Et la mère on voyait qu'elle était pas loin parce qu'elle faisait des bulles.

(NOTE SUPER IMPORTANTE : Si vous êtes dans un plan d'eau -lac, mare, piscine et tout- Si vous voyez des bulles C'EST QU'IL Y A UN ALLIGATOR!! C'EST LE MOMENT DE SE TIRER!) 

Moi aussi j'ai vu des fleurs trop super mais j'en ai pas fait des colliers parce qu'il y avait des serpents dedans.


Notre guide a un moment il avait trop la diarrhée alors il a arrêté le bateau et il est monté sur une petite île et après il avait trop mal parce qu'il s'était fait bouffer les fesses par les moustiques (ah bah oui c'est sûr c'est moins glamour que les oula oups de Tahiti hein mais c'est plus drôle aussi).
On a bien ri.
Et on s'est retenu pour pisser.



BONUS :
Si jamais tu vas en Acadie mon bon ami, voici quelques phrases en cajun qui te sauveront la mise.

- Tien Joseph, met ce clou d’giroffle dans ton mouchoir, et chiques sur l’autre qu’il nottoie ton souffle. (retenez bien cette recette mes amis)
- Mais, cher, ça c’est avoir ces côtes en longs! (voila voila)
- C’est mieux de pendre une grosse babine, que t’aies un gros ventre! (Conseil régime d'une bonne amie)
- A se met dans du tracas parce qu’alle est tout l’temps aprés cancaner. (Ah ça les meufs cajuns...)
- Tu vas briser ce goblet mon garçon, si t’arrêterais pas le gogner contre la table. (petit con)
- J’ai besoin de frotter ma peau avec d’huile de laine, parce qu’alle est racheuse comme un bois racheux. (Conseil beauté)

Et une dernière pour la route :
- J’vas buter sur tes bébelles, cher, si tu les ramasserais pas! (Pan dans ta gueule)

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27 commentaires:

  1. un bébé alligator dans les mains , j'ai du mal à imaginer.. encore moins la maman qui fait des bulles !

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  2. Ah ah ah ! tu m'as trop fait rire!
    j'adore la pratique dangeureuse de lancer les colliers par la fenêtre !
    En tout cas ça m'a l'air d'un bien beau pays !

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  3. Ben en fait, je ne sais pas si c'est une généralité mais la tatouage est aussi assez commun à LA. Genre limite t'es anormale de ne pas avoir de l'encre indélébile sous la peau... Sinon tu me donnes presque envie d'aller à la Nouvelle Orléans (sauf pour le son du pipo pendant 1/4 d'heure)(j'ai rien compris aux phrase en cajun par contre)

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  4. MERCI, MERCI, MERCI !!!!! J'ai vraiment trop rigolé !
    Ma binome en face de moi elle rigole aussi de me voir rigoler...
    Bon c'est pas complètement politiquement correct, mais c'est ca qui est bon ! Enfin un langage franc et non alambiqué. Par contre, qu'est ce que tu jures ! C'est le pays des cowboys qui t'a donné cette mauvaise habitude ??
    En tout cas, moi qui était bien frustrée de ne pas avoir eu de détails sur votre voyage, finalement c'est top d'avoir les posts régulièrement !!

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  5. j'adore la séance Cajun... Je t'imagine le dire avec l'accent !

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  6. J'adore ! Je devrais pas lire ce blog au boulot, ça me fait pouffer et on va me griller! J'adore !

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  7. Moi je me doutais déjà que les gens juraient comme des mal-propres dans le bayou pour cause qu'ils arrêtent pas de sortir des "f*ck you" dans True Blood. D'ailleurs, t'as pas croisé Eric Northman pendant ta visite dans le Sud?

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  8. je suis etonnée que tu ais passé sous silence l'echange "envoi de collier" contre "montrer ses seins", tradition New Orleans 200%. Mais peut-etre comme c'etait la gay pride, ca s'est pas trop fait ....

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  9. Tu me fais rêver.
    Merciiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !

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  10. Trop drôle! merci pour mon premier éclat de rire de la journée grâce aux fleurs trop belles mais pas de collier pour cause de serpent!! l'allusion est fine et juste! j'attends déjà votre prochain post! biz

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  11. Olala, trop bien ton récit ! J'espère qu'il y en a encore !
    Magnifique cette enfilade de chênes.

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  12. ah les citations... fabuleux!

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  13. @ Jicky : Oh ben dis donc j'ai coupé à chique à jicky!

    @ Isa : Ben bébé c'est pas plus grand que ma main hein. Le guide il faisait mordre le bébé à son lobe d'oreille et le bébé il tenait tout seul!

    @ France : Je te jure!! les gens ils se mettaient sur les balcons et ils balançaient des colliers (trop moches) à tout le monde! n'importe quoi!!

    @ Chaton : C'est clair qu'on s'est sentis un peu nus ouais... Quand à LA, on était à Venice Beach en fait, et c'était... heu... spécial aussi tiens! :)

    @ Julie GL : Meuh non je jure pas ptain! tu remarqueras que c'est juste dans un seul paragraphe (et c'est à cause de ce connard de Kevin!)

    @ LnH : Tu ne pouvais pas me faire plus plaisir! :)

    @ Hak' : Si seulement mais si seulement!!! j'en ai rêvé de croiser Eric Northman mais j'ai jamais réussi à trouver BonTemps sur une carte! en fait elle existe même pas cette ville c'est n'importe quoi!! (par contre on a traversé des coins franchement c'est vraiment l'amérique profonde du générique... et ils ressemblent pas à Eric Northman!)

    @ Anonyme : AAAAhh!! C'était pour ça ? je connaissais pas du tout!!!Mais comme tu dis, comme y avait pas vraiment beaucoup de filles j'en ai pas trop vu les seins à l'air.
    Merci pour l'info!

    @ Petra : Nan c'est toi qui me fais rêver tous les jours ma Petra

    @ Lise : Allusion ? :) Juré c'est vrai pour les serpents le guide il voulait pas que je les cueille moi même (elles flottent à la surface de l'eau dans un fouilli de feuilles qui puent) parce qu'il y a plein de serpents! Du coup il m'en a donné qu'une !

    @ Celine : C'est Oak Alley Plantation l'enfilade de chêne, je crois que c'est les chênes les plus connus car très souvent au cinéma dans Entretien avec un vampire, Primary colors, hush hush sweet charlotte enfin bref. Et c'est vrai que tu te crois dans un film quand tu y es!! d'ailleurs il y avait une répétition de mariage le jour où on l'a visitée!

    @Flou : Ma foi, le cajun est une bien belle langue...

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  14. Tes photos sont superbes, merci à toi de nous faire partager cela, j'ai bien ri aussi.
    Space mais top la N.O. son bayou, ses arbres qui pleurent... et tes photos sont superbes. Ca pouvait être racheux une voyance en cajun par la fortunetailer. Pour le 1/4 d'heure odieux,cher, un pti' CD des bruits de la rue New Yorkaise ça équilibrait.
    Véronica

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  15. j'avoue ces quoi ces jouets de merde qui filent le tétanos hein ! :D
    Bon sinon t'es trop trop rigolote, comme d'hab, ça me donne envie de te lancer des colliers à la figure, tiens !
    Ah oui et puis sinon "Nicolas le Jardinier" ça fait un peu film du samedi soir sur M6, heum heum...

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  16. Manque plus que le fantôme de Bob Dylan chantant Everything is broken, mais bon il est pas encore mort alors c'est normal -- et puis ça ne serait pas aussi drôle que Kevin sur le bâteau ^^ Bravo !

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  17. T'es sure que leur flute de pan c'etait pas des vuvuzelas?
    et sinon ton guide il connait pas le smectra? putain jte jure ça lui evitera d'abimer ses miches. Je vais arreter de venir chez toi sinon je vais finir par etre vulgaire ce qui est à l'encontre de ma deontologie.

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  18. T'as pas vu Bill Crompton, SOokie ou Eric?
    Je suis HY-PER decue.

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  19. Ohlala je me suis poilée Eve merci !
    J'adore TOUT mais j'ai noté 2-3 trucs (tu permets hein ?) :
    - Tistou les pouces verts aaaaaahhh ! Des années que j'avais pas eu de ses news.
    - Les colliers de fleurs : mais LOL quoi !
    - Le bébé alligators trop screugneugneu
    - Où tu as appris à causer cajun ?

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  20. Tu sais que tu ferais un bon guide sur place toi?
    Comment ça t'as pas transformé la maman alligator en bottes, escarpins, sacs?

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  21. @ Veronica : J'hallucine! Tu parles trop bien le cajun!!

    @ Manon : Meuh! Manon!! T'as quel âge! Tu connais pas Nicolas le Jardinier ? Le vrai avec sa moustache qui frise ? mais c'est pas possible je suis pas si vieille (remarque Nicolas le jardinier qui joue dans un porno y aurait de quoi rigoler!)

    @ Nathalie : Ah par contre j'ai oublié d'en parler tu fais bien : on a croisé plein de chanteurs très très bons. Comme si c'était une caractéristique du pays, genre si tu nais en Louisiane paf tu sais chanter. Elle vient pas de là bas Britney d'ailleurs ? :)

    @ Jaja : Ben le meilleur c'est surtout qu'il avait prévu qu'il allait sûrement devoir faire une pause caca dans le bayou parce qu'il avait prévu le PQ et la bouteille d'anti moustique!

    @ Barbara : Et moi donc. Personne. Nada. Que des gens qui s'ennuient tellement dans leur bled qu'ils passent leur temps à tondre la pelouse. même avec 5 m² de jardin ils ont tous un énorme tracteur pour pouvoir tondre la pelouse.

    @ Bulles : Ah ah! Bah de rien! C'est clair que Tistou ça fait un peu trop longtemps faudrait que je vérifie si c'est toujours une lecture obligatoire à l'école!
    Le cajun c'était un peu ma LV2 au collège c'est pour ça ! :)

    @ M1 : OUais!!!! Je les emmènerai tous chier sur une petite ile du bayou et se faire bouffer les fesses! :D

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  22. Merci Eve qu'est ce que ton écriture me fait rire. Très efficace !

    +1 Merci pour tistou les pouces verts. comme Bulles ça me rappelle des souvenirs...

    Des seins contre des colliers c'est un peu leurs "sweets or treats" locaux quoi. Si tu ne montres rien tu peux même recevoir de la bière. Glam quand tu nous tiens !

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  23. J'ai lu jusuqu'au bout et qu'est ce que j'ai ri. Y a que toi pour écrire comme ça et me faire rire. j'ai l'impression de lire un roman à la con drôle. Ah mais attend tu écris très bien, hein j'insiste. Alors je déboule ici et voilà que je constate que tu es partie en voyage de noces. Chanceuse vvvaaa ! :o) Je veux un dessin de l'éventail et des photos de la louisiane. Du moins plus. ca me dit d'y aller bien plus qu'à Tahiti en tous les cas :o)

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  24. Voyons, finalement ça ressemble à Toulouse mais en plus humide (ca va les toulousaines, détendez-vous, c'était une petite galéjade comme on dit par chez vous)
    Si j'ai bien compris, c'était ambiance sea (le bayou) sex (la convention gay), sun (ouragan) ... bises jolie Eve !

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  25. Ah, que de nostalgie... J'y ai fait une partie de mes études :) Qu'est-ce que c'était sympa Bourbon Street! Et je confirme: il y a bien une tradition qui veut que les mecs aux balcons lancent des colliers aux femmes qui montrent leurs seins, j'en ai gardés en souvenir :-D mais je n'ai jamais montré mes seins, la tradition se perd!

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