mardi 18 août 2009

Rapport n°4 : Où l'enquête est résolue

Nan parce qu'il y en a qui m'ont appelée Miss Marple alors bon...



Rapport n°4
Emetteur : Eve.G
Destinataires : Toi public d'aoûtien
Objet : Ayé!

Mais où donc en êtions nous ?
Ah oui, voila voila...


J'ai enfin pu dire un truc de film américain : où en étais-je ah oui voila. Comme si on disait des trucs comme ça à voix haute en vrai.

Bref.
Il était un peu temps de vérifier l'état de ces pompes.
J'ai donc jeté une frite de mon hamburger normand par terre. Oups dis donc j'ai fait.
Je me suis baissée pour la ramasser mais un serveur s'est précipité à ma place avec une petite pelle et un petit balai brosse pour faire disparaitre ma frite.

damned.

On a continué à papoter enfin bon c'est elle qui parlait evidemment vous pensez bien qu'à AUCUN moment elle ne m'a demandé ce que je faisais et tout ça.

J'ai jeté une autre frite par terre d'un mouvement souple du poignet et en rejetant mes cheveux de côté (c'était un peu ridicule vu que j'avais les cheveux attachés) je me suis penchée pour ramasser ma frite et admirer les pompes de la Tortue.

Et ben comme un gros gag cet imbécile de serveur qui me guettait sûrement du coin de l'oeil s'est jeté sous la table à ma place pour faire disparaitre ma frite.

J'en avais marre mais marre de chez marre et l'autre qui continuait à déblaterer et pia pia pia et pia pia pia mais tu vas la fermer espèce de Carrie du pauvre.

J'ai tenté de jeter une autre frite mais j'ai vu le serveur prêt à bondir et qui m'a fait non non non bad idea alors j'ai reposé ma frite.
A ce moment là la Tortue m'a dit "Nan mais qu'est ce que tu fais je t'ennuie?" (Non pas possible) et un taré est venu à notre table et m'a dit "Non mais vous croyez qu'en semant des frites elles vont pousser ?"

Ah je vous passe les détails mais j'ai eu du mal à me dépatouiller de cette situation embarrassante.

Bon en gros j'ai fait des excuses à tout le monde et la vie a repris son cours.

J'ai enfin eu l'idée lumineuse de jeter ma serviette par terre je sais pas pourquoi ça me semblait super de me servir des frites mais apparemment non.

Je me suis penchée et là mes amis.

Voici ce qu'elle portait.



Mais elle elle les a mises sans cette horrible chaussettes de protection.


Et je peux vous garantir que c'était pas des fausses.
Son Kelly non plus, négligemment posé à ses pieds alors que ma petite besace Accessorize à 29 € ne touche jamais le sol pour ne pas être salie mais allez comprendre...

ça m'a filé un coup dis donc.

Je crois que j'espèrais vraiment que ce serait des contrefaçons, afin de trouver la faille dans laquelle enfoncer ma dague acérée ah ah ah mais en fait non de son côté ça avait l'air clean.

J’ai appris de surcroît deux ou trois choses intéressantes que je garde par devers moi mais après je vous dirais tout.

On s'est séparées (on a payé chacune notre part), j'ai promis d'aller la regarder aux Miss Saint Valery, après j'ai envoyé un télégramme à mes parents pour les prévenir, ils m'ont envoyé un sms pour me dire qu'ils étaient à la plage et que j'avais qu'à descendre les rejoindre pour leur raconter.

Ils sont tombés d'accord avec moi pour dire que cette affaire sentait la bétadine.

Il n'y avait rien d'autre à faire qu'attendre l'élection de Miss Saint-Valery.

Ouh dis donc qu'elles étaient belles les miss.

Les pauvres, elles étaient habillées par les commerçants du coin et le coin en général ils ont pas des gamines de 17 ans comme clientes donc c'est un peu la mode de 4 ou 5 générations au dessus.
Du coup c'est un peu dur de les trouver jolies mais elles ont fait plein d'efforts en défilant tout ça j'ai bien aimé.

La Tortue se débrouillait plutôt bien pour citer les sponsors.

A chaque tenue elle devait dire : "Eloise porte un maillot de bain de chez La Mer bleue et des chaussures de chez Roooquigny!"

"Daisy porte un maillot de bain de chez La Mer bleue et des chaussures de chez Roooquigny!!"

C'était un peu pénible à entendre et encore plus à voir, surtout pour les chaussures mais en même temps c'était drôle.
Après, le maire et la Tortue ont "interviewé" les prétendantes à la couronne.

Et je ne sais pas pourquoi, mais lorsque le maire a demandé à Gislaine "Quel est ton animal préféré et pourquoi?" et qu'elle a répondu "Les chats, parce que c'est tendrineux et calineux." (sic) et ben tout s'est éclairé.

Comme ça genre flash lumière éclair.

Oh mes amis ne vous emballez pas, le mystère n'était pas bien compliqué en fait.
Une simple histoire d'égoisme oh oh ah ah.

Comme Nestor Burma, j'ai demandé à tous les protagonistes de l'histoire de se réunir.
J'ai un tout petit peu eu l'impression que la Tortue en avait marre de moi mais ého, on est un fin limier ou pas non ?

On s'est donc radiné chez les grands parents avec mes parents, suivis par la belle automobile du Homard et de la Tortue.

On a cloché à la cloche.



Ding dong fit la cloche. Sherlock, impatient, n'hésita pas à regarder le bout de la lorgnette


On a attendu presque 10 minutes que le grand-père vienne nous ouvrir.
Tiens tiens.

On est montés dans la chambre ou se reposait dans la pénombre la grand-mère souffreteuse mon œil.

J’ai dit (attention je me la suis pétée sur ce coup là) :

« Je vous ai réunis aujourd’hui pour régler une sordide affaire de famille.
Vous êtes vraiment tous des chacals. »

Mais nan je déconne j’ai pas dit ça.

En vrai j’ai dit d’un coup :

« Hem hem, ta mère n’a plus un rond. Tes grands-parents non plus, même s’ils ont fait des faux trous de trésors dans leur jardin, ce que tu n’as pas manqué de remarquer puisqu’à notre déjeuner tu m’as fait part de ton inquiétude pour leur santé mentale.

Quand ta mère a découvert qui était ton fiancé, elle a pensé qu’elle pourrait se servir de toi pour éponger ses dettes.
Elle en avait de nombreuses auprès de ses parents, tes grands parents, qui n’ont pas renoncé à se faire rembourser.

Mais elle n’avait pas l’intention de rembourser ses parents, mais plutôt de te faire entrer dans sa combine pour extorquer le maximum d’argent à Hum hum (le homard).

Tes grands parents, très énervés que tout cet argent leur passe sous le nez ont décidé de faire capoter le plan de ta mère.
Ils nous ont donc fait croire qu’ils avaient plein d’économies, en creusant des fausses cachettes à faux trésors dans leur jardin.
Ils nous ont ensuite fait croire que tu jouais la comédie avec un faux fiancé rupin, et que vous aviez pour but de les dépouiller.
Ah ! Mais ils ne savaient pas une chose, c’est que ta mère ne t’a en fait jamais parlé de son plan.


Tu te demandes sûrement pourquoi ils n’ont pas plutôt essayé de nous faire croire tout simplement que tu essayais de dépouiller Hum hum (le homard rolala) et ainsi ruiner vos fiançailles ?
Et bien tout simplement parce que tu es leur petite fille et que ça m’aurait un peu alerté que des grands parents trahissent leur petite fille comme ça plutôt que de la laisser faire un riche mariage.

L’amour est donc sauf, chers Hem hem et Hum hum.
Mais je ne saurais trop vous conseiller de vous éloigner de ces deux malfaisants. »
j'ai fini en les montrant d'un doigt de la justice.

Et voila.
J’ai parlé comme ça il manquait plus que des applaudissements mais en fait personne n’a applaudi.
Les deux grands-parents nous ont mis dehors, et la Tortue est remontée en vitesse dans sa belle auto.
Le Homard n’a rien compris de ce qui venait de se passer donc ils se sont barrés fissa.

Merci bien.

Du coup on s’est payé un coup de champagne pour fêter cette mirifique enquête.

Le champagne c’est bien aussi mais la prochaine fois je me ferais payer.



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14 commentaires:

  1. Elémentaire mon cher Watson ! Bravo !
    Enfin je trouve que le Tortue et le Homard bien ingrats avec toi, sans doute le lot des grandes héroïnes...

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  2. ça c'est vrai qu'elle aurait pu t'offrir une besace Marc Jacobs pour l'occas, la p...
    cher Miss Marple, je vous félicite de la façon brillante dont vous avez élucidé cette sinistre affaire de pognon et MOI, J'APPLAUDIS CLAP CLAP CLAP!

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  3. J'aurais voulu que ça soit du faux ce que porte la tortue parce que dis donc côté amabilité, remerciements elle est un peu radine...

    Bravo d'avoir élucidé ce mystère... :)

    Bises

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  4. Ahh je suis rassurée que la vérité éclate au grand jour Miss Everple ! Sinon une petite pensée .... des chaussures comme ça et des sacs kelly, j'en croise tous les jours et pas des faux quand je descend à la ville (ben oui dans mes collines c'est plutot espadrille trouée et besace à glaner)... bisette à loupe !
    Signé MuLot herculette poirot !

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  5. Ah non, c'est déjà fini le roman policier de l'été ?
    Bon, si je t'ai bien suivie, elle était pas si mauvaise que ça la Tortue.

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  6. Superbe ce roman de l'été, et heureusement la vérité eclate !!!

    bravo pour l'enquête et "comme dirais ma femme, je pense que la tortue est innocente" !!?!
    lol

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  7. Bravo !
    Il faudrait contacter France 2 pour en faire la Saga de l'été pour 2010 !
    Claire Keim fera toi (ou tu peux aussi t'auto-jouer ), et pour la tortue je verrais bien Leighton Meester mais je sais pas si elle sera ok...

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  8. Bravo inspecteur! Sinon, t'as jamais pensé à écrire des livres, du style "Eve et le mystère de Saint Valery" ou faire un téléfilm, vendre les droits d'auteur...? :)

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  9. j'écouterais bien tout ça conté par Pierre Bellemare sur mon ghettoblaster
    (rapidos parce qu'il n'est plus tout frais le Pierrot)

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  10. Oh ! Je viens de lire tous les rapports ! C'est long mais c'est prenant, ça se lit tout seul ! Quelle enquête rondement menée, félicitations Eve.G détective privé de son état ! J'ai beaucoup rit surtout avec le coup du serveur et sa balayette à frites !

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  11. Ahah oui qu'est ce que j'ai ri !!
    En tout cas pas cette fadasse de Claire Keim pour incarner Eve détective (de toute façon les sagas de l'été français c'est pourri!) Moi je mettrais Sandra Bullock en détective elle est marrante.

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  12. Ah enfin j'ai le fin mot de l'histoire...
    Quels rats dans cette famille. Finalement la Tortue est celle qui s'en est le mieux sortie... sauf qu'il faut se taper le Homard jusqu'a la fin mais en meme temps c'est elle qui l'a choisi !!!
    Bravo pour cette enquete rondement menée. Moi je dis qu'il faut que tu te lances dans un nouveau genre... le thriller marrant... enfin des polars que je pourrais lire sans avoir peur de la violence des descriptions des scenes de crime... A quand le roman "Assassinat de low boot" avec comme serial killer des Huggs (je sais aps pourquoi, ca m'inspire pas confiance ces pompes) ?

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  13. Waouh tu es trop fort comme Miss Marple, félicitations! En vrai je préfère Hercule Poirot (ou le futur Docteur Watson de Guy Ritchie, j'hésite...), mais bon, faut avouer que tu as été forte sur ce coup là.
    (juste le serveur et sa balayette, t'aurais du lui envoyer un coup de tong dans la tête l'air de rien, ça l'aurai calmé le petit, il ne serait pas revenu deux fois)

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  14. @ Bulles : Eh eh!! je me suis mise à fumer la pipe du coup.
    Je suis d'accord c'est des gros ingrats mais de toute façon elle n'a jamais été bien élevée celle là!

    @ Chloé² : Tes applaudissements me réchauffent le coeur.
    Je te clap à mon tour.

    @ Anne Charlotte : Tu m'étonnes moi aussi j'aurai voulu que ce soient des faux.
    ça m'a donné des envies de meurtre et puis après je me suis dit c'est cher payé pour une paire de pompes si je tue quelqu'un...

    @ Mulot : Ouaou ben dis donc ils ont les moyens dans ta ville! :)
    Miss Everple j'aime beaucoup!!

    @ Celine : Ah bah oui sinon t'imagines l'enquêtte à rallonge ? Maintenant je suis retournée à mon vrai boulot c'est beaucoup moins drôle!! Et oui la tortue finalement était juste un peu prétentieuse...

    @ MLle Jefferson : Il fumait le cigare Columbo non ? Décidemment tous les grands enquêteurs fument un truc, je crois que ça donne un air inspiré.
    Moi je vais prendre le narguilé. Ce sera pas pratique à trimballer mais ça donnera un air super inspiré...

    @ Moira Mona : Claire Keim ! Ah tu me fends le coeur! pourquoi pas Ingrid Chauvin! Arrrgg!!:)
    Mais Leighton Meester oui je veux bien!!!

    @ Ladyfafa : rrroo mais qu'elle est gentille!!:) figure toi que quand j'étais petite je faisais des dessins animés à écouter.
    En gros je m'enregistrais sur un magnétophone comme si j'enregistrais un dessin animé.
    C'est très confus, il faudra que je te donne un exemple.
    En tout cas c'était de grande qualité auditive tu t'en doutes alors tu vois je suis maintenant prête à prendre la caméra plutôt que le magnéto!

    @ Chloé² : Ah ah !! Mais attends je le faisais ça! (Cf réponse à Ladyfafa) : malheureusement j'ai pas la voix aussi sexy que Pierre bellemare mais sur un getthoblaster ça doit rendre trop bien!

    @ Isa Jones: Merci merci!!!! Maintenant que je viens de rentrer de vacances je vais pouvoir rattraper tout ce que j'ai raté chez toi!!

    @ France : OH OUAIS SANDRA BULLOCK!! je l'aime bien elle mais elle a plus de 40 ans quand même hein.
    Claire Keim dès que j'entends ce nom j'ai une image tartignolle de fille qui marche sur la plage en chantant alors qu'elle sait même pas chanter.

    @ julie GL : ah ah!! oui t'as raison les hugg ça n'inspire pas confiance c'est pas fiable ces pompes!!
    Contente que tu aies pu tout lire!:)
    Sinon c'est unne bonne idée si tu veux je garderais les couvertures des livres super bien mais trop violents pour toi et à l'intérieur je mettrais la même histoire mais refaite en plus rigolo et pas violent! :)

    @ Julianne : Ah mais ma chère les serveurs ne sont plus ce qu'ils étaient à présent! toujours à vouloir t'aider, nettoyer tout ça c'est infernal!
    Tu préfères le Dr Watson de Guy Ritchie ? ça va alors parce que moi je préfère le Sherlock Holmes!!

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