vendredi 26 août 2011

Changing the lights : Obsessions rudimentaires & Feel like a poule


Oh oué les amis dis donc j'étais en Normandie chez mes parents.
Enfin ils habitent pas là bas vous êtes fous c'est notre lieu de villégiature.
C'est genre Deauville.
Sauf que c'est à 200km et que la plage c'est des galets.
Mais y a un Casino.
Avec des concerts le vendredis soirs et des personnes agées qui dansent le Madison.

Bref il m'est arrivé un truc absolument abominable.
Moi qui me trouve si belle toute nue  j'ai cru m'évanouir quand un soir en me tournant sur le côté alorsque j'étais allongée avec un pied derrière la tête j'ai vu : UN PUTAIN DE BOURRELET.


Mon sang n'a fait qu'un tour je me disais mais c'est pas possible moi qui suis si équilibrée (je suis dans une année saindoux en ce moment. Que de la nourriture à base de ou cuisinée avec du saindoux. La peau brille brille brille.) ça m'a dégoutée de moi même.

Le lendemain j'ai essayé mon jean, mes fesses touchaient les poches à l'intérieur! TOUCHAIENT LES POCHES A L'INTERIEUR!!

Tout le monde m'a dit que j'étais toujours la plus belle et quelle lumineuse et luisante (grâce au Saindoux) apparition, mais à l'intérieur de moi même je sentais le démon du gras parce que mine de rien, 1 kg tu le portes hein, et moi je suis pas très bonne en sport alors porter un kilo j'espère que vous vous rendez compte.
A mon avis vous vous rendez pas compte.

Ah dis donc je n'ai plus pensé qu'à ça.

C'était devenu :
Entrée + plat + fromage + dessert OU Entrée + Plat + dessert ?
Et puis finalement comme le fromage c'est trop bon je le mangeais quand même mais bon j'étais pas contente de moi et je pleurais alors mon nez se bouchait, je sentais plus du tout le goût du fromage vous imaginez ce gâchis ?

J'ai développé un truc TERRIBLE (pire que tout ce qu'on peut imaginer et je pèse mes mots), les cauchois (les habitants du pays de Caux, le nouveau Deauville suivez un peu) appellent ça : Le TARTAGUEULE.

C'est genre tu t'énerves tellement contre toi que t'as envie de te mettre des grosses tartes.

Mais comme t'as pas envie de te faire mal tu te contentes de chouiner et c'est tout.
Au cas où le destin te prenait en pitié et décidait de t'accorder tout ce que tu veux.

C'est un cercle vicieux parce que plus t'as envie de te mettre des tartes moins tu le fais parce que ça fait mal alors plus tu chouines et plus les gens ont envie de te mettre des tartes.
Ah mes amis comme j'ai été désespérée ce week end là.

Un soir très très tard j'étais toute seule dans ma chambre, j'ai appelé mon formidable mari fan de SOAD et de Rihanna et j'ai pleuré pendant une heure. Mais après je me suis rendue compte qu'il avait du poser son téléphone dans le salon et qu'il était retourné se coucher.

Du coup je suis descendue dans la chambre de mes parents j'ai ouvert la porte d'un bon coup de pied et j'ai levé les bras en pleurant de façon peu retenue.
Ils m'ont chassée avec une vieille savate.

J'ai appelé mon kiné MAIS IL N'ETAIT PAS LA, j'ai appelé la police mais ils m'ont dit que si j'encombrais encore les lignes avec des conneries pareilles ils allaient vraiment venir me chercher.

Après j'avais plus de forfait alors je me suis dit :
"Dis donc beauté, ça va durer longtemps ce petit jeu avec toi même ?"
Ben oui, je trouvais ça très drôle d'appeler tout le monde au milieu de la nuit pour les emmerder avec mon kilo plein de saindoux alors j'ai téléphoné avec le fixe à tout le répertoire de mon téléphone.
Mes amis sont vraiment super j'ai bien ri. (Même si c'est un sujet qui ne prête pas du tout à rire).


Enfin bref, le lendemain je suis allée à l'espace culture du Leclerc (oui y a un Leclerc, c'est le nouveau Deauville j'ai dit) et j'ai erré en divaguant dans les rayons jusqu'à ce qu'on m'envoie des livres à la figure.

On m'en a envoyé 3 :
Le premier c'est Le Saindoux c'est la vie, surtout avec des tripoux de Ginette Poule gros best seller qui vient de sortir, le deuxième c'est Fais tes devoirs de vacances avec Dora de je sais pas qui mais y a de très beaux dessins dedans et le troisième c'est Du beurre, du beurre et du beurre de Philomène Arcady.

Ah ben ils m'ont tous bien fait rire (mention spéciale à Dora) et j'ai beaucoup appris sur moi même.
Maintenant j'ai compris que quand Dora te pose une question à la télé, ben ça sert à rien de répondre à voix haute parce qu'elle ne t'entend pas.
J'ai appris que le beurre c'est mieux que le Saindoux alors j'entre maintenant dans une année beurre (que de la nourriture à base de ou cuisinée avec. La peau brille brille brille. Et comme on ne montre sur facebook que la partie qui brille n'est ce pas, et ben je pourrai me montrer en entier vu que je vais briller comme du bon beurre fondu.)

J'ai arrêté de penser à mon bourrelet.
Je veux dire c'est quoi ce monde trop cruel qui interdit les bourrelets ?
Si mon destin c'est de devenir le bonhomme Michelin et ben pourquoi pas.
Le bonhomme Michelin il est super et puis ça ferait du bien dans le milieu des garagistes.

Après ce week end haut en couleurs et en beurre, je rentrais à Paris, où mon mari m'attendait pour m'engueuler.

C'était le mois d'août et il pleuvait.
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27 commentaires:

  1. Et sinon, tu n'as pas essayé l'huile d'olive ? Sans vouloir m'avancer, il me semble bien que c'est encore meilleur que le beurre pour la santé !
    Tu es toujours aussi en forme - sans aucun mauvais jeu de mots, bien sûr - et c'est toujours jubilatoire de te lire !

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  2. The Biche
    http://thebiche.blogspot.com

    Donc ça chouine parce qu'il te reste UN SEUL riquiqui kilo post grossesse.... Hum, comment dire ? Une tarte allégée dans ta ... euh... ton visage, ça irait ? Parce que là, moi je ressemble plus à un loukoum et je suis loin d'avoir accouché. Rien que de penser à l'après je sens que je vais en baver et pas pour UN SEUL PETIT KILO DE M.... euh, caca. Oui oui, je fais des efforts de language à cause de ma nièce, bref.
    Allez, t'es belle va! (enfin, j'dis ça, j'en sais rien, j't'ai jamais vu)
    Bises et arrête de te goinfrer.

    PS : mais pourquoi j'arrive plus à poster de com' sur ton blog avec mon nom et tout et tout ???

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  3. ah bah si, j'y suis arrivée mais en choisissant "Nom + URL" au lieu de "Compte Google"
    Je sais, ça te fait une belle jambe...

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  4. Tiens...je l'ai déjà lu ce billet cette semaine non ? Mouahahah (je l'ai déjà dit sur Twitter je sais) ! Puma c'est malin, je lis ça au boulot et je me poile dans mon ordi. Du coup, je me cache dans mes cheveux pour rigoler (un concept, j'ai pas de foulard aujourd'hui).

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  5. Il fallait lire : je me poile DEVANT mon ordi (parce que dans mon ordi ça n'a pas de sens).

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  6. Tu oses te moquer de Garance! MONSTRE! :v

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  7. Tu pourrais avoir de plus gros problèmes dans la vie: ton mec il pourrait être tout petit quoi.

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  8. @ Celine : De l'huile d'olive! mais carrément!! (mais tu fais pas trop de gateaux avec de l'huile d'olive...remarque avec du saindoux non plus hein..)

    @ The Biche : Moi aussi je galère avec les coms..
    Dis donc moi je vois tes photos de look et je peux dire que non tu ressembles pas vraiment à un loukoum! (par contre j'ai menti il m'en reste pas un seul mais plusieurs. Mais aussi j'ai arrêté de fumer c'est pour ça enfin je trouve les excuses que je peux hein!)

    @ Bulles : Ah ah je t'imagine bien prendre tes cheveux et les mettre devant ta figure dans ton bureau!:) Merci pour le RT!

    @ Mona : je ne vois ABSOLUMENT pas de quoi tu veux parler.:)

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  9. @ Hak : Tu m'as fait trop rire! C'est vrai qu'il faut remettre les choses en perspectives. Le mien fait plus d'1m40, il est pas mégalo et control freak et il ne s'acharne pas à mettre des manteaux trop petits pour lui en pensant que c'est trop la mode.

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  10. Garance devrait lire ton post et en prendre de la graine : les PSY c'est soooooooo 2008 ! Le kyné c'est bien mieux : en plus de t'ecouter, il peut te faire des massages drainants remboursés par la secu qui te font perdre tes bourrelets.

    Les blogueuses mode ont de moins en moins de jugeote ou bien est-ce tout ce beurre qui leur monte à la cervelle ?

    +100 000 ma poule. Cette parodie, c'est du génie pur. Tu mérites un oreo, tiens !

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  11. Mon papa est né à Trouville (ça fait bien rire les gens), à une rive près il était deauvillais dis donc. Non mais entre nous Deauville c'est super moche, hein, il vaut mieux les plages de galets qui dansent le madison. Bon tout ça pour dire que si tu habitais vraiment en Normandie, tu verrais que ce n'est pas un seul bourrelet que tu aurais : la plaquette de beurre arrosé au calva à tous les repas, ça ne pardonne pas.

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  12. PS : love your drawing, you're SO accomplished!
    XOXOXOXOX from Australia

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  13. Brillante parodie! :D (gros gros talent de ce côté décidément!)
    (et j'adore les coms aussi ! ^^)
    "C'est vrai qu'il faut remettre les choses en perspectives. Le mien fait plus d'1m40, il est pas mégalo et control freak et il ne s'acharne pas à mettre des manteaux trop petits pour lui en pensant que c'est trop la mode."

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  14. Le tartageule, ça se soigne à grandes cuillerées de teurgoule. Foi de normande !
    Pis comme ça ton bourrelet se sentira moins seul.

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  15. C'est encore la malédiction Christian. Avant quand tu t'allongeais toute nue avec des Loub, t'avais pas de bourrelet !
    Sinon au lieu de te prendre la tête, t'aurais du varier de pose, et là hop, le bourrelet disparaît ^^

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  16. Merci Eve de lever un tabou dans le monde de la blogosphère. Il fallait vraiment que quelqu'un se lève et se foute de la gueule de Garance. Merci !! Maintenant je me sens mieux et je ne me ferais pas prier pour reprendre du dessert. et ton dessin est trop drôle !

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  17. J'ai du aller voir le post de Garance apres le tien (je me suis auto censurée l'an dernier et j'y vais jamais car elle me saoule) et du coup ca m'a fait rire rétroactivement. Mais comme Garance ne mérite pas ce Haha, je le rapatrie a son origine:
    Haha!

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  18. Han ! Je ne savais pas comment était Scott, alors je ne comprenais pas les comm sur la petitesse ! Je croyais que vous parliez de Sarko et Carla et j'ai trouvé ça très drôle aussi ! Mégalo et control freak ça allait bien aussi ! Après avoir vu des photos je comprends bien le truc... ! mais c'est méchant, sniff, pas le physique quoi !

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  19. Fais gaffe aux accusations de plagiat ...En ce moment , ça part vite ...

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  20. Pareil que Bulles, je rigole trop derrière mon ordi ! Par contre je me cache dans mon foulard parce que j'en ai un et que j'ai les cheveux attachés...

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  21. J'ai perdu mon bourrelet en me mettant au régime huile d'olive. A toi d'essayer !

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  22. @ Minos : Ben mon kiné je suis un peu son psy il arrête pas de parler parler parler c'est pénible à la fin. En tout cas elle doit avoir des amies sympas qui l'écoutent pleurer sur des choses pareilles. Moi les miennes elles me diraient : "soit tu fais du sport soit t'arrêtes de bouffer mais tu m'appelles pas à 3h du mat pour me dire que t'as bouffé trop de pâtes".
    Enfin j'espère.
    Si jamais je fais ça, jure moi de m'envoyer chier !

    @ Emily G : Ah ben il est né du bon côté justement ton père! Tout de suite Trouville ça fait mieux je trouve! (nan parce que bon Deauville quoi. En fait St Valery en Caux avec sa plage de galets c'est super pointu).
    Tu me crois si je dis qu'en fait j'ai bouffé du kouignaman (?) tout le week end ? C'est pas très normand je crois (ou alors c'est encore une recette que les bretons nous ont piqué!)

    @ Emily: Thank you so much, i've just decided you are my favorite reader! biz!

    @ Carole : En même temps c'est vrai ou c'est pas vrai ? Qu'est ce que c'est que cette façon de se saucissonner dans un manteau tout petit! Il peut même pas coller ses bras le long de son corps c'est pas très pratique!

    @ Isabelle : Tain je connaissais même pas le teurgoule! ça a l'air trop bon!Je vais m'en faire! Ah mais non qu'est ce que je dis !
    Faut que j'appelle ma psy! Aaahh!

    @ M1 : Ah mais quand le bourrelet persiste malgré toutes les poses (deux pieds derrière la tête, oreille qui touche une fesse etc...) c'est que t'es définitivement passé du côté des bonhommes MICHELIN!

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  23. @ France : "il fallait vraiment que quelqu'un se lève" :D Tu m'étonnes! organisons la resistance! Halte aux mecs trop petits qui surveillent ce que tu manges! Haro sur les oréos! Taxons les gens qui appellent les psys pour des problèmes débiles!
    Augmentons les impôts sur les filles qui pleurent sur leur poids tout en avouant être trop paresseuses pour faire du sport ou juste faire un petit régime!

    @ Baraginie : OUé! Baraginie is ALIVE!! ah ah pour toi aussi alors!

    @ Lilix : Ah ah oui c'est vrai que ça marche sur SArko et Carla (mais SArko il a tendance à mettrer des manteaux trop grands pour lui. Faudrait que lui et Scott se rencontrent pour échanger l'adresse de leur vendeur de manteau)

    @ Isa : Ah ? Je ne suis pas au courant que se passe t-il ?

    @ Isa Jones : Le foulard, le meilleur accessoire de bureau. Parce que se cacher derrière un trombone ou une agrapheuse c'est pas très discret...

    @ Juliette Rigby : Ben on devrait envoyer la méthode de ce régime aux filles qui manquent de volonté parce que en plus c'est bon l'huile d'olive!

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  24. Merci j'ai bien ri ET vive la danette !(oui, j'ai réussi à lire ton gribouillis)

    signé : la dinde dont les fesses plates touchent les poches intérieures de son jean parce qu'elle mange autre chose que des oréos

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  25. Mais Eve ne t'inquiète pas, tu vas fondre cet automne à Paris, marcher, descendre, monter les marches du metro (sur la pointe des pieds hein), porter ta fille...Vélib etc... sinon, je sais ça va hurler sur la blogo, mais courir c'est vraiment un bon moment, je regrette juste de n'avoir pas couru plus tôt (4ans maintenant), détente et plaisir ... y aller doucement, courir, marcher ... petites distances 2km petit à petit augmenter mais à ton rythme tranquillou. Surtout le mot d'ordre est ne pas se faire mal. Tu investis ds une excellente paire de sneakers et voilà. jolie silhouette et forme assurée. Tu as tout l'automne pour t'entrainer à Boulogne, Bagatelle, Rambouillet. Tu mets la poussette devant, les écouteurs et hop... ici tout le monde le fait. Dans deux ans tu fais la bordelaise !!!
    Des bisous Veronica

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  26. Ah...
    Je ris
    Je ris
    Je ris!!

    MER-CI!

    (Une fidèle lectrice)

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