Gogo Vintage

Je me suis amputée des deux fesses et d'une partie du dos pour rentrer dedans

Tous les soirs en rentrant du boulot je passe devant une chouette boutique de fringues vintages et y a même des chaussures alors au bout d'un moment j'étais toute émoustillée mais je rentrais jamais dedans parce que je trouvais que j'avais pas le temps.

ça c'est fait.

Samedi j'ai décidé d'y aller parce que j'avais rien d'autre à faire et en vitrine il y avait deux paires de Pierre Hardy qui me faisaient de l'oeil et qui avaient l'air toutes neuves.

Moi je ne suis JAMAIS entrée dans une boutique vintage.

Jusqu'à il y a peu, ça me mettait un peu mal à l'aise de me dire que les fringues avaient déja été portées, et ne parlons pas des chaussures ah ça non non non.

Et puis bon j'ai l'impression que tout le monde s'y met, c'est trop la mode quoi alors pourquoi pas moi.

Bref j'ai poussé la porte et ben c'était la caverne d'Ali Baba.

J'ai essayé des Louboutins.

Je pensais qu'une lumière dorée allait descendre du ciel sur moi avec des voix qui feraient "aaaaahhhhh" genre église mais non. Rien.

Après j'ai essayé des Jimmy Choo, des Pierre Hardy, des Moschino et tout ça.

En fait c'était une boutique Vintage mais aussi un dépôt-vente de luxe.

Tu m'étonnes je me suis dit ouachaïeaïeaïe!! C'est pas donné donné le vintage dis donc hé.

Aucune paire de pompes sous 200€ ça m'a vite dégrisé.

Quand tout à coup je repère mes amis, une robe Guy Laroche Couture.

Bustier, longueur midi, en laine noire et bandes de satin noir sur les côtés, avec une forme de vamp pas possible tu mets ça t'es Jessica Rabbit.

J'avise la vendeuse et je lui demande gentiment combien et quelle taille elle me dit "C'est une Guy Laroche Couture. Elle est magnifique. Elle est à 300€ et c'est du 38." Mais pas genre on est copines mais plutôt remettez là en rayon.

C'est pénible.

J'ai failli lâcher l'affaire mais en même temps ce serait pas le délire ouaou de s'acheter une pure robe de couturier à juste 300€ ?

Bref j'ai dû attendre 5 minutes avant qu'elle me voit la robe à la main.

Je lui ai demandé (re-gentiment) où je pouvais me changer et elle m'a envoyé vers un paravent.

Je lui tourne donc le dos pour aller enfiler le machin et là elle me sort (nan mais attendez c'est énorme) :

"Ah non en fait ça va être trop petit!"

J'ai bien saisi l'allusion (en même temps je suis pas complètement débile à défaut d'avoir un cul d'éléphant apparemment) mais je lui ai répondu (re-re-gentiment) :

"Je vous promets que je ne forcerai pas."

Tout en pensant que j'avais vraiment intérêt à rentrer dedans sinon l'humiliation serait totale mais je la voulais cette robe.

"Faites bien attention le tissu n'est pas du tout stretch alors ne l'enfilez pas par le haut." Elle me dit.

Sinon je prends ma main et je te la mets dans la gueule tu vas voir si t'es pas stretch connasse.

Mais à la place j'ai dit (re-re-re-re-gentiment mais à la fin ça fatigue):

"Et ben on va essayer quand même."

Bref la robe je te l'ai enfilée comme un gant Mapa je l'ai même rezippée toute seule.

Elle a déboulé à fond la caisse pour vérifier qu'elle avait pas entendu un craquement et elle a fait une tête mes amis genre "Mais comment elle a réussi à rentrer son postérieur là dedans?".

Bon évidemment je respirais plus depuis 5 minutes hein mais faut pas le dire.

En fait la robe c'était drôle elle était renforcée aux hanches donc ça faisait des hanches plus larges et le haut du bustier était corsetté à l'intérieur pour faire une taille fine fine comme j'ai jamais eu.

Très Dita Von Teese.

Nan parce que moi je suis plutôt du genre à déboutonner mon pantalon à la fin du déjeuner.

Mais de façon très élégante évidemment.

Je lui ai dit que j'avais l'impression de ne pas pouvoir m'assoir et elle me dit :

"Et bien oui mais elle n'est pas faite pour ça."

Mais oui qu'est ce que je suis conne!

Une robe avec laquelle on peut marcher et avec laquelle on peut aller au restaurant et s'assoir!!

Ah ah ah ah!!

Quelle absurdité.

Bon bref je lui ai remis sa robe pourrie et j'ai trainé un peu pour voir les chaussures.

Je lui ai fait sortir des Martin Margiela et des Pierre Hardy mais c'était sans compter mes pieds à petits bouts d'os qui dépassent sur les côtés.

J'ai dit "Ah zut je pense que je ne rentrerais pas dedans."

Et elle me répond : "Oui c'est pour les pieds maigres." (?)

Et mange toi ça dans la tronche.

Les vendeuses me détestent. Et pourtant je vous jure que je suis trop sympa.

Je ne comprends pas.