J'ai déménagé, j'ai un potager et un truc à compost et des gens qui font exploser des bombes

Ma maison est de toute beauté.

Mes amis quelle aubaine de se retrouver enfin.

J'ai été juste un peu occupée ces derniers temps, comme par exemple acheter une maison, une voiture, être enceinte jusqu'aux dents (toujours en cours), trouver une nouvelle nounou, ramasser 40 tonnes de pommes, bouffer des framboises, acheter une tondeuse, regarder l'herbe pousser sans la tondre enfin des trucs comme ça.

En tout cas j'habite plus à Paris ça c'est sûr.

Quand j'habitais à Paris on avait droit à un spectacle au moins une fois par semaine qu'est ce qu'on se bidonnait holala oui.

Avant j'habitais au dessus du bar l'Alibi. Je ne sais pas pourquoi ce bouiboui a autant de succès (je n'y suis allée qu'une seule fois, on m'a filé une bière tchèque (ILS AVAIENT MÊME PAS DE COCA LIGHT) mais en tout cas ce qui est sûr c'est qu'ils ont pas de toilettes parce que les filles faisaient pipi entre les voitures et si vous me passez l'expression : on voyait tout.

Et aussi souvent on entendait des gens qui s'engueulaient dans la rue alors mon mari-jardinier-plombier il adore ça c'est une vraie commère. Il se met au balcon genre j'ai un volet à rabibocher et il écoute et après il remet la tête à l'intérieur pour me raconter.

Moi ça m'intéresse pas mais lui il est super content.

Un jour y avait un couple qui s'engueulait ils stationnaient en bas de l'immeuble sur le trottoir d'en face et le mec parlait à la fille à 1 cm je vous jure de sa tête en agitant les mains.

Et il hurlait "MAIS PARLE MOI! PAAAARLE! VAS-Y PARLE!" et elle elle restait là à rien dire sans bouger.

TU M'ETONNES.

Qu'est ce que c'est que ce cinglé qui te parle à 1 cm de ta bouche et qui hurle sans arrêt "PARLE PARLE PARLE!".

Il a eu de la chance que j'appelle pas les flics.

Ce genre de zinzin il vaut mieux les laisser faire leur crise et s’époumoner et puis quand ils sont crevés faut pas traîner mademoiselle : on se tire.

Enfin bref mon mari-jardinier-plombier il en pouvait plus c'était son feuilleton de l'année.

J'ai dit : "Chez moi les chats qui gueulent la nuit on leur balance un seau d'eau à la gueule." Et j'ai balancé une carafe d'eau sur le trottoir d'en face.

Du coup le mec il a arrêté de hurler "PARLE PARLE PARLE" d'un coup, la fille s'est remise à marcher (NON NE ME REMERCIE PAS INGRATE), mon mari-jardinier-plombier m'a regardée avec un air très  blessé tu m'as foutu ma soirée en l'air et moi j'ai regardé la fin de ma série.

Du coup quand on est arrivés dans notre maison j'étais quand même bien contente parce que je me suis dit ici il se passera jamais rien on est peinard personne viendra pisser à côté de ma voiture, quand j'ouvre la fenêtre les oiseaux et les abeilles font de la musique (véridique) et les tarés restent à Paris et ne dépassent pas le périph.

Là dessus tenez vous bien ma soeur m'appelle pour me dire qu'en bas de chez elle (le 14 ème ça craint) les flics ont fait une arrestation musclée de voyous dans une camionnette avec les fusils et tout le bordel.
Elle me dit "Bon j'en sais pas plus il faut que j'aille au Franprix pour demander des détails."
Quelle commère celle là alors.
On dirait mon mari.

C'est pas chez moi qu'il se passerait des trucs pareils je me suis dit.
Genre je sors ma poubelle (La marron pour les trucs normaux, la jaune pour le papier et la verte pour le verre) et boum y a des cow boys en camionnette qui se font courser par 15 bagnoles de flics ça va pas ou quoi.

Et ben accroche toi au pinceau à deux pas de chez moi y a un abruti fan d'Hitler (bravo l'image de la commune) qui s'est fait sauter en essayant de désamorcer un obus.
Si c'est vrai c'est même dans le Parisien.

Et ils sont pas avares de détails :
" [...] Au fond de son atelier aménagé dans un petit immeuble de la rue de l’Eglise où il réside (ET MOI AUSSI TIENS DONC), l’homme a été projeté à terre. L’explosion a arraché son bras gauche, sectionné nettement au niveau du coude. Des doigts de la main droite ont été coupés. Le collectionneur a été touché au visage et a reçu des éclats sur tout le corps. Quand les secours arrivent, l’homme a cessé de respirer [..]. 

Y A MÊME UNE PHOTO!!

Ce passionné des armes en général, et de la Seconde Guerre mondiale en particulier, manifestait également un goût certain pour ce qui concerne l’Allemagne hitlérienne. Pour preuve, l’effigie d’Adolf Hitler découverte dans une pièce, des pages de journaux d’époque, des affiches et des drapeaux présentant le visage du Führer, des casques et des dagues d’officiers de la Wehrmacht."

Super.

Je vous raconte pas mon mari comme il était content.

A picture an hour - Working girl

Comme promis vu que ma vie vous passionne (dehors les haters on a pas besoin de vous ici même si vous représentez 80% de mon lectorat) je vais vous emmener avec moi dans une de mes folles journées de travail. J'ai pas pu faire ça avant parce que j'ai été terrassée par la maladie -True Story.

Hi everyone! go with me but not the haters rascals bands, my life is so passionnate and i'm going to bring you with me, isn't it fabulous to be me ? I was not here because i was in New York baby - True Story.

9 AM - Des colombes m'apportent mon petit déjeuner au lit. Je ne veux pas me lever c'est trop dur!

- As says Nicolas Sarkozy, strong France belongs to me because i wake up sooo early.

Une journée ordinaire

23 juin 2011 09:16

Suis balade !


                 Bon Pauve abour
(je fais pas très bien l'accent malade. De toute façon je n'en crois pas un mot. C'est juste pour faire son intéressant -AGAIN)


23 juin 2011 09:32

Nah mais serieux! trop mal
a la gorge... Fo paq ke je contabine
not fi céhrie

(Manifestement, les microbes de la baladie s'attaquent en priorité à l'orthographe et la grammaire. Cette baladie est une sacrée vicieuse. Attention, je vais faire semblant de compatir sinon on va encore m'accuser de manque de compassion - ce qui est totalement vrai mais je ne voudrais pas que ça remonte à ma mère ou la sienne.)

Vide ton sac de blogueuse mode pour les voleurs

Le truc dans lequel tout le monde veut mettre sa main

La dernière fois il m'est arrivé 3 trucs :

TRUC 1 :

Je rentre chez moi et j'étais dans l'escalator en train d'écouter les Pussycat Dolls* sur mon i pod que je range dans mon sac à main parce que je mets rien dans mes poches de manteau sinon ça les déforme et tout à coup j'entends plus de musique.

Et quand t'écoutes les Pussycat Dolls et que la musique coupe et ben tu t'en rends compte.

Je veux dire, par exemple si t'écoutes Charlotte Gainsbourg ou Scarlett Johansson et que ça coupe tu percutes pas tout de suite.

Du coup j'ai voulu checker mon ipod et comme je fouille toujours mon sac sans regarder dedans mais en espérant trouver les trucs grâce à mon toucher de salamandre, j'ai suivi des doigts le fil de l'ipod.

C'est long ce que je dis mais c'est super important ma description parce que tenez vous bien je suis arrivée au bout du fil et là : RIEN.

Le fil pendait dans le vide.

Chaussures d'avril !

Si même Giuseppe Zanotti s'y met c'est bon quoi.

Comme on est le 1er avril et que du coup c'est vraiment trop la fête du slip, je vous ai concocté un petit florilège de chaussures imaginées et fabriquées par des gens qu'on a dû bercer trop prêt de la tête du chien des fois.

Nan mais franchement.

Courrier des lecteurs : Ouillouillouille

OUeeeuuurrrrr ça fait peur

Mes amis.

La jolie, talentueuse, drôle et trop intelligente Lucie a porté à mon attention très peu attentionnée en ce moment-OUAIS J'AI DU TAF OUAIS -OUAIS J'EN PEUX PLUS DE L'ASSISTANTE MAIS JE PEUX PAS EN PARLER OUAIS - une styliste qui n'en est pas à son coup d'essai atchoum je crois que j'ai un rhume.

Old Courtney Love saved my life

yéééééééééé.

Vendredi j’avais rien à dire et hier soir j’avais rien à dire c'était pas possible.

Finalement j'ai bon fond

Ouééééé. Trop de la balle. J'ai gagné.

Depuis quelques temps j'observe ce petit être blafard qui respire la joie de vivre qu'est Kristen Stewart.

A chaque fois que je la vois, je me prends un coup de déprime intersidéral.

Mes clients sont indulgents

Quand j'arrive en mission, je présente toujours mon meilleur profil.

"J'ai changé d'opinion sur toi" m'a fait mon collègue dans le métro alors qu'on avait rien à se dire depuis la dernière station.

Calamity Pain et Michou

Trop une cow boy girl

Quand je suis allée au Zara soit disant super chicos sous pretexte que c'est à côté de la rue Cambon, un de mes vieux fantasmes s'est réalisé.

Je rêve d'être un cowboy (je dis evidemment pas cowgirl parce que comme tout ce qui rime avec girl (escort-girl et tout ça) ça change quand même pas mal le sens et je ne mange pas de ce pain là). 

Genre je serais sur mon cheval avec mes chaps et mon chapeau et mon manteau en cuir et mon fusil mais en fait je garderais rien parce que rameuter des vaches ça m'emmerde.

Tavi future freak

Merci on voit plus rien

(Bravo les parents qui laissent leur gamine de 12 ans se teindre les cheveux en bleu...)

ça va plus du tout

Je me sens comme cette chaussure : c'est n'importe quoi et c'est conçu n'importe comment et en plus suis sûre que ça fait puer des pieds. Tout comme moi.

Oui je suis jamais là mais en même temps j'ai une nouvelle marotte, bien plus intéressante que ce blog.

J'ai plus le temps de faire des posts parce que je rentre tard le soir.

Pour Noël je veux

Les mêmes chaussures + boucles d'oreille + robe que Suri...

Le Lombolock

Est ce que ça veut dire que si je porte ma cage en fer je peux remettre des vraies chaussures ?

La dernière fois mes amis je suis allée voir mon rhumatoloque parce que j'ai recommencé à marcher de travers.

En gros je dévie sur le côté et puis le lendemain de l'autre côté.

C'est chiant parce que quand je suis tordue je marche en rond alors il faut que je compense mais comme je me tords de l'autre côté par surprise des fois je me retrouve à marcher en rond à droite et après je marche en rond à gauche ça commence à être un peu fatigant.

Le plastron Carcasse

Et pourtant non, ce n'est pas sa tête qui est le plus effrayant.

Parce que porter un sac en vrai chat c'est SOOooOO milieu 2009, je suis à fond pour cette nouvelle tendance.

C'est la panique à babord

Je sais pas nageeerrr!

Aujourd'hui il est de bon aloi que je m'autotag en me demandant à moi même mais quelles sont tes pires peurs.

Parce que j'ai fait un cauchemar pourri du coup j'arrive pas à avoir un autre sujet que les paniques totales qui m'empêchent de dormir quand j'ai trop mangé genre avec tout ce que t'as bouffé sale goinfre regarde comment tu mérites de mourir, regarde dans quelle situation ridicule tu peux te retrouver c'est bien fait pour toi quand on dit qui c'est qu'en reveux (en bon français) tu dis non Babar.

En Méga 1 parce que c'est le pire qui puisse arriver :

- Se prendre une météorite sur la gueule.

ça ça a de la gueule

Pas un caillou à la con qui perce le toit de ta voiture mais plutôt un genre de Deep Impact, où y a bien sûr des gens qui vont s'en sortir mais comme par hasard comme t'es pas américaine ben t'es pas du bon côté de la planête ah ah toi tu vas mourir dans un Tsunami de 400 mètres de haut (au moins) alors que eux ils auront juste un hiver de poussière.

ça c'est nul. pas de quoi se vanter.

En plus, sachant tous les cailloux qui se trimballent dans l'univers et qu'à tout moment on peut s'en prendre un sur la tronche, moi je dis : C'est moche.

En 2 mais c'est presque pareil que le 1 mais moins pire :

- Les Supervolcans.

Ah ah on fait moins les malins maintenant

Ce qui est bien avec les supervolcans, c'est qu'ils sont quasiment tous aux States mouhaha.

Alors pour ou contre les volcans d'Auvergne ? Il semble bien que tout le monde soit pour maintenant hein, avec nos petits volcans pourris on risque pas grand chose, au pire la Seine et la Loire arriveront à nous refroidir tout ça.

Le problème quand même  c'est que les supervolcans ça peut se déclencher à tout moment!

Hystérie! Panique! Dysentrie! Polygamie!

Bref tout le monde devient fou parce qu'on peut plus aller aux States au cas où un super volcan décidait de se réveiller.

Et ça ferait des dégats jusqu'en France, genre méga nuage de poussière, méga lave et tout, et nous on aurait plus qu'à monter dans des baignoires et avoir un stock de rame en béton pour pouvoir naviguer sur la lave jusqu'au prochain bout de terre non cramé.

Et tous les animaux meurent bien sûr.

C'est pas trop flippant ça aussi ?

Et pour paniquer un bon coup, rien de mieux qu'un magnifique article.

En 3 parce que ça ne met pas la planète entière en danger mais c'est grave quand même :

- Aller à l'école toute nue avec juste une chemise trop petite

Et ben non j'allais pas mettre une photo de fille à poil (j'en ai pas trouvé de bien)

ça se passe de commentaire, mais ça m'arrive souvent et je n'ai pas encore trouvé la solution pour ne pas rester toute nue toute la journée.

Il suffirait de demander à un mec plus grand de me filer son blouson et hop c'est fini.

Pourtant ça ne me vient jamais à l'idée.

Erk, rien que de penser à tout ça j'en ai des frissons.

Sinon je suis allée voir 2012 et j'en ai pris plein les mirettes :

Supervolcans + Tsunamis géants (la vague fait 150 mètres de haut mais elle arrive quasiment au sommet de l'Everest. Normal) + Séismes (mais ça je gère) + de la lave où t'as plus qu'à prendre ta baignoire si tu veux aller en Chine.

Ah mes amis, j'ai ri j'ai ri mais je n'en ai pas dormi.

Tout nu : Taï-marc Le Thanh et Benjamin Chaud Editions Gauthier Languereau

La fureur du dragon

"Demande moi encore une fois de venir à ta réunion, connard."

Hier je suis allée voir gentiment un consultant moche pour lui donner des documents qu'il avait demandé à quelqu'un d'autre mais c'est moi qui les avait.

Quand je suis arrivée dans le bureau, son collègue consultant me dit "Veux tu venir à ma réunion, on a besoin de pompom girls. T'as bien été pom pom girl ?"

Mon sang n'a fait qu'un tour.

ça c'est ma tête 1 quand mon sang ne fait qu'un tour. Je suis en fureur latente.

Une répartie cinglante s'impose.

J'ai dit :"mmmrrrggllmbmoui mais bon je vois pas le rapport."

Après j'étais toute retournée ("Mais comment savent-ils que j'ai été pom pom girl?") je suis allée voir l'autre moche pour lui filer ses docs et il a essayé de m'apprendre mon métier en me parlant comme à une neuneu.

En gros c'était pas à moi de lui filer ces docs, y a des procédures à suivre c'est comme ça que ça marche le métier si tu suis pas les règles on va pas y arriver.

Mon sang n'a fait qu'un tour.

ça c'est ma tête 2 quand mon sang fait un deuxième tour : fureur latente explosive à 300°C bande de chacals

Une répartie cinglante s'impose.

J'ai dit : "Bon ben je les tiens à ta disposition quand tu en auras besoin."

Mais qu'est ce qu'il m'arrive ?

J'ai perdu mon pouvoir de répartie cinglante....

NooooooOOOOOnnnn!!

Gogo Vintage

Je me suis amputée des deux fesses et d'une partie du dos pour rentrer dedans

Tous les soirs en rentrant du boulot je passe devant une chouette boutique de fringues vintages et y a même des chaussures alors au bout d'un moment j'étais toute émoustillée mais je rentrais jamais dedans parce que je trouvais que j'avais pas le temps.

ça c'est fait.

Samedi j'ai décidé d'y aller parce que j'avais rien d'autre à faire et en vitrine il y avait deux paires de Pierre Hardy qui me faisaient de l'oeil et qui avaient l'air toutes neuves.

Moi je ne suis JAMAIS entrée dans une boutique vintage.

Jusqu'à il y a peu, ça me mettait un peu mal à l'aise de me dire que les fringues avaient déja été portées, et ne parlons pas des chaussures ah ça non non non.

Et puis bon j'ai l'impression que tout le monde s'y met, c'est trop la mode quoi alors pourquoi pas moi.

Bref j'ai poussé la porte et ben c'était la caverne d'Ali Baba.

J'ai essayé des Louboutins.

Je pensais qu'une lumière dorée allait descendre du ciel sur moi avec des voix qui feraient "aaaaahhhhh" genre église mais non. Rien.

Après j'ai essayé des Jimmy Choo, des Pierre Hardy, des Moschino et tout ça.

En fait c'était une boutique Vintage mais aussi un dépôt-vente de luxe.

Tu m'étonnes je me suis dit ouachaïeaïeaïe!! C'est pas donné donné le vintage dis donc hé.

Aucune paire de pompes sous 200€ ça m'a vite dégrisé.

Quand tout à coup je repère mes amis, une robe Guy Laroche Couture.

Bustier, longueur midi, en laine noire et bandes de satin noir sur les côtés, avec une forme de vamp pas possible tu mets ça t'es Jessica Rabbit.

J'avise la vendeuse et je lui demande gentiment combien et quelle taille elle me dit "C'est une Guy Laroche Couture. Elle est magnifique. Elle est à 300€ et c'est du 38." Mais pas genre on est copines mais plutôt remettez là en rayon.

C'est pénible.

J'ai failli lâcher l'affaire mais en même temps ce serait pas le délire ouaou de s'acheter une pure robe de couturier à juste 300€ ?

Bref j'ai dû attendre 5 minutes avant qu'elle me voit la robe à la main.

Je lui ai demandé (re-gentiment) où je pouvais me changer et elle m'a envoyé vers un paravent.

Je lui tourne donc le dos pour aller enfiler le machin et là elle me sort (nan mais attendez c'est énorme) :

"Ah non en fait ça va être trop petit!"

J'ai bien saisi l'allusion (en même temps je suis pas complètement débile à défaut d'avoir un cul d'éléphant apparemment) mais je lui ai répondu (re-re-gentiment) :

"Je vous promets que je ne forcerai pas."

Tout en pensant que j'avais vraiment intérêt à rentrer dedans sinon l'humiliation serait totale mais je la voulais cette robe.

"Faites bien attention le tissu n'est pas du tout stretch alors ne l'enfilez pas par le haut." Elle me dit.

Sinon je prends ma main et je te la mets dans la gueule tu vas voir si t'es pas stretch connasse.

Mais à la place j'ai dit (re-re-re-re-gentiment mais à la fin ça fatigue):

"Et ben on va essayer quand même."

Bref la robe je te l'ai enfilée comme un gant Mapa je l'ai même rezippée toute seule.

Elle a déboulé à fond la caisse pour vérifier qu'elle avait pas entendu un craquement et elle a fait une tête mes amis genre "Mais comment elle a réussi à rentrer son postérieur là dedans?".

Bon évidemment je respirais plus depuis 5 minutes hein mais faut pas le dire.

En fait la robe c'était drôle elle était renforcée aux hanches donc ça faisait des hanches plus larges et le haut du bustier était corsetté à l'intérieur pour faire une taille fine fine comme j'ai jamais eu.

Très Dita Von Teese.

Nan parce que moi je suis plutôt du genre à déboutonner mon pantalon à la fin du déjeuner.

Mais de façon très élégante évidemment.

Je lui ai dit que j'avais l'impression de ne pas pouvoir m'assoir et elle me dit :

"Et bien oui mais elle n'est pas faite pour ça."

Mais oui qu'est ce que je suis conne!

Une robe avec laquelle on peut marcher et avec laquelle on peut aller au restaurant et s'assoir!!

Ah ah ah ah!!

Quelle absurdité.

Bon bref je lui ai remis sa robe pourrie et j'ai trainé un peu pour voir les chaussures.

Je lui ai fait sortir des Martin Margiela et des Pierre Hardy mais c'était sans compter mes pieds à petits bouts d'os qui dépassent sur les côtés.

J'ai dit "Ah zut je pense que je ne rentrerais pas dedans."

Et elle me répond : "Oui c'est pour les pieds maigres." (?)

Et mange toi ça dans la tronche.

Les vendeuses me détestent. Et pourtant je vous jure que je suis trop sympa.

Je ne comprends pas.

Le slam des mariées

Mariah Carey pas encore refaite entièrement et Tony Mottola (ça ne s'invente pas le nom de mafioso)

Attention c'est pas un poême c'est un slam alors si je veux je mets des rimes, et si je veux je fais des rimes de pauvres avec le dictionnaire de synonymes.

Mon Amiyeu,

Si un jour, ton âme te peine,

que le boulot, c'est pas rigolo,

que tes amis sont tous partis

et que tes parents te déshéritent (oua dur)

que ton mec il s'est fait la malle (oua la loose)

ou alors que t'en as jamais eu (ouch ça va sinon?)

alors que

t'avais espéré une promotion

à ton lobou

t'avais prévu une big up Party

à tes faux friends

t'avais prévu la carte postale

à tes renpas

Trop dur la vie

chorus : ouais trop dur la vie

ouo ouo ouoooo yéyéyaa

Des fois la boulangère elle te calcule même pas

Alors que t'es le premier à lui acheter un croissant le matin

En plus cette bigote, elle te file un croissant de la veille!

trop dur la vie

chorus : ouais trop dur la vie

ouo ouo ouoooo yéyéyaa

Des fois y a des mecs

ils jettent leur mégot par la fenêtre

et comme par hasard ça tombe sur toi

trop dur la vie

Y a même des fois où t'aides un clodo

qu'est tombé dans le métro

toi tu l'aides à se relever

et lui il te dit qu'il va te crever

moi j'dis : Trop dur la vie

trop dur la vie

chorus : ouais trop dur la vie

ouo ouo ouoooo yéyéyaa

Ouais si tout ça ça t'arrives

C'est qu'il fallait rester chez toi

quand t'as vu qu'il faisait pas beau

ou alors t'es maudite

Dans ce cas j'ai un cadeau pour toi

mon frère ma soeur

Moi qui cherche désespérement

la robe de mariée parfaite

J'ai fait un tour chez les stars

Crois moi c'était pas du lard (un exemple de rime de niveau plutôt médiocre)

Look at the pictures my friend

chorus : Loooook aaaaaat Theeeeeee

PI-CTURES!

Allez tous ensemble :

Dis moi, Céline, les années ont passé

Tu n'aurais jamais dû songer à te marier

De toutes les femmes qui vivaient ici

Elles sont toutes décédées d'avoir trop ri

quand je suis en italique c'est qu'il faut chanter.

Madame Céline Angélil (ex Dion)

Ouloulou j'en peux plus je vais me pisser dessus!

Les flaflas, la couleur, ça me donne des hauts le coeur!

Sont réunis ici tous les fashion faux pas du mariage.

Madame Christina Bratman (ex : soit disant Aguilera)

Ah ah! Hé non mes amis, en fait j'en gardais sous le pied!

Ah n'en jetez plus je suis épuisée.

Mariah Motolla (ah ah!)

Mariah et son mari le plus offrant (pas encore trouvé apparemment)

Jamais je me marie avec un pécore habillé comme ça.

Espèce de malpoli qui garde ses mains dans les poches à son propre mariage

En même temps l'autre courge avec sa tête bouillie

Elle m'énerve je la déteste avec ses mimiques.

Tocards.

En plus ils ont divorcé genre au bout de 10 jours ? Mouhaha!

Renée Zwzilziwzger et illustre inconnu drogué qui joue de la country si mes souvenirs son bons

Alors lui il est moche mais trop moche c'est vraiment un scandale

j'espère qu'il a perdu au poker et qu'il est enterré dans le désert du Nevada si vous voyez ce que j'insinue, je ne supporterais pas une autre photo de cet homme horrible.

Encore un exemple frappant de la nuisance exaspérante et effrayante de la moustache.

D'ailleurs, vu ce qu'il a fait de cette pauvre Sharon, je suis contente qu'il soit reparti extraire son pétrôle au Nicaragua.

Sharon Stone et un horrible homme très riche avec une moustache effrayante

C'est pas une honte?

Jamais je me marie avec un mec qui a si mauvais goût.

Enfin nous pouvons en déduire qu'en fait c'est Sharon qui a très mauvais goût.

Conclusion : Bien fait pour toi Sharon!

Le meilleur pour la fin,

Parce que ça ne mange pas de pain!

ah ah ah oh oh oh

qu'est ce qu'ils sont beaux!

Je les aime je les adore

ce sont mes trésors!

Il parait qu'en plus de Harvey  et Princess Tam Tam Poum Poum ils ont une autre fille cachée qué s'appelerio Baraginie.

Si vous voyez pas le rapport c'est normal, c'est que Baragine m'a fait des menaces à peine voilées si je n'associais pas son nom à ses parents spirituels, Katie et Peter.

Peter André et Katie Price aka Jordan

Eux aussi ils t'aiment, même si eux aussi ils divorcent.

Ce sont mes chouchous, je les aime pour la vie, j'ai même accroché cette photo au boulot pour me motiver à travailler.

Alors mon amiyeu, comment ça va mieux ?

On se sent moins seule à présent !

On se sent moins minable !

Ton égo regonfle (je me marierais pas dans une tenue pareille / avec un tocard pareil/ du tout si c'est pour se taper des tocards pareils)

Non

Non

Ne me dis pas merci c'était gratuit.

Jambe de fer

Ces sales gamins maintenant dès que j'en croise un je lui fais un coup de la corde à linge direct.

Ou une swanton bomb bien placée sur sa tête.

Genre il arrive sur sa trottinette et là... COUP DE LA CORDE A LIIIINNGE!

Ils m'énervent sous pretexte qu'ils sont petits on peut pas trop les taper.

Lundi j'étais partie pour visiter un appart.

Il s'est avéré que c'était l'appart de mes rêves (par extension ceux de The Man evidemment).

Mais avec cette pluie satanique figurez vous que j'ai perdu le mini bout de talon de ma boots.

Et il s'est barré à l'heure du déjeuner hein, pas juste 5 minutes avant de rentrer chez moi.

Bref.

Quand je marchais ça faisait attention onomatopée de fou si vous avez un peu d'imagination :

KLING poc KLING poc KLING poc

Un truc de ce genre.

Un peu saignant à l'oreille.

Je me suis dit que j'allais choper une briquette et la balancer dans la vitrine de ce gros arnaqueur de cordonnier pour lui apprendre.

Je lui ai apporté 3 paires de pompes en avril pour qu'il me remette des petits bouts.

Soit disant c'est un amoureux des chaussures tu comprends il en fabrique et tout j'ai même vu un article sur lui sur un blog.

ça m'a coûté 45 euros la bagatelle pour des petits bouts à la con j'aurais pu le faire moi même avec des pneus.

Quand j'ai saigné du nez en apprenant le prix il m'a juré ses vingt dieux qu'avec ça mes pompes allaient durer 20 ans, soit disant c'est du revêtement de trottoir qu'il m'avait collé là dessous.

Ben mes chaussures, je les ai mises 3 fois depuis avril et voila que le bout se barre, je viens de les ruiner à force d'avoir marché le reste de la journée avec.

Un scandale mes amis un scandale.

Et voila qu'une petite gamine toute blonde là, avec des cheveux parfaits tous souples comme je voudrais avoir dévale la rue Caulaincourt avec sa vilaine trotinette Dora toute rose.

Elle s'arrête à côté de moi alors que je marchais vite (KLING poc KLING poc) pour me cacher derrière une voiture.

Je voulais pas être vue en train de lancer ma briquette dans la vitrine de l'autre voleur.

Elle se retourne et elle se met à crier : JAMBE DE FER! JAMBE DE FER!

Et après elle s'est cassée comme la sale petite fouine qu'elle était.

Quel choc.

Ah mes amis, à ce moment là, qu faire de ma briquette ?

Vitrine ? Enfant à trotinette?

Vitrine qui bouge pas ? Enfant qui bouge vite faut lancer maintenant ?

Laissez venir à moi les petits enfants...

En tout cas le prochain gamin qui m'appelle Jambe de fer je lui mets mes pompes de force on va voir si ça va rigoler après.