L'histoire de Babar

C'est un peu rose c'est parce que je vous ai pris les photos alors qu'il faisait très chaud.

  

A un moment j’en ai eu un peu marre de lire pour la treizième semaine consécutive l’histoire de Guillaume le chevalier qui soigne son cheval avec un mouchoir rouge magique (alors que c’est impossible) et qui envoie une petite chauve souris verte (nan c’est lapin/Non c’est une CHAU-VE-SOU-RIS répète après moi/nan c’est lapin ) chercher un edelweiss en haut de la montagne pour faire une soupe de guérison pour la reine malade.

Du coup j’ai dit à mon enfant magique ah au fait on a perdu le livre de Guillaume le chevalier le chat l’a mangé va voir dans sa caisse c’est devenu des petites boules grises c’est sale faut pas toucher ce soir on va lire Babar.

Babar.

L’histoire d’un petit éléphant dont la mère se fait tuer par un chasseur (ça commence bien), il s’enfuit de son village et rencontre une vieille dame qui le civilise en lui faisant faire de la gym au petit déjeuner, en lui achetant un costume un chapeau et des chaussures et en lui apprenant les bonnes manières.

Un jour il reconnait dans la rue sa PETITE cousine Céleste et puis pof il se marie avec elle.

 Bon.

Je veux bien être large d’esprit. Une fois j’étais tranquille en terrasse rue Edgar Quinet à picoler quand tout à coup un groupe de beatniks habillés comme des beatniks là avec des pantalons larges kakis et des chaussettes rayées de toutes les couleurs arrive avec force hurlements et commence à faire une PERFORMANCE DE RUE.

Y en a un qui a essayé de grimper à un arbre mais il a pas réussi alors il est redescendu en poussant des hurlements de désespoir. Y avait une fille qui s’est accroupie sur une bouche d’égout et puis qui a mis ses doigts dans le trou (alors qu’il y avait peut être des araignées) et elle a commencé à tirer pour enlever la plaque.

J’ai dit mais enfin si elle s’assoit dessus et qu’elle essaie de l’enlever ça risque pas de marcher hein.

Mais bon ils avaient pas l’air de trop s’encombrer avec les lois de la physique.

Bref ils ont hululé pendant 5 minutes on s’entendait plus et après ils ont fait un salut de théatre alors on a compris que ça devait être une sorte de spectacle pour gens avisés.

Moi j’ai applaudi mais pas trop fort y a pas moyen qu’on vienne me demander des sous pour une nana qui essaie d’enlever une plaque d’égout en restant assise dessus.

Enfin bref, je suis plutôt open mais Babar quoi. Pourquoi pas Tintin au Congo ?

Qu’est ce que c’est que cette histoire d’éléphant (OH ! Métaphore !) recueilli par une vieille dame riche qui va lui apprendre à vivre en civilisé et puis tiens d’ailleurs c’est le roi de sa tribu (je vous rappelle que c’est le seul éléphant à avoir un costume un chapeau et des chaussures) et puis à la fin il se marie avec sa PETITE cousine.

Bon j’ai fait mes recherches sur un outil de confiance : Wikipédia.

Et voici ce qu’on y lit (j'ai laissé les petits numéros pour que vous voyez bien que ça vient de Wikipédia):

C'est l'épouse de Jean de Brunhoff, Cécile, qui est à l'origine de Babar^[1]. Elle a coutume de raconter des histoires à ses deux fils, Laurent et Mathieu. Parmi celles-ci, celle qui décrit les aventures d'un petit éléphant qui s'enfuit à pied de la forêt pour échapper au chasseur et arrive dans une ville où il s'habille comme un homme. Revenu chez lui en voiture, il y rapporte les bénéfices de la civilisation et est couronné roi des éléphants.

Babar introduit chez les éléphants une forme très française de civilisation occidentale (entre autres il les fait s'habiller en costume occidental), certains y ayant pu voir une apologie de la colonisation par Jean de Brunhoff^[7]

Ah ! Comme moi par exemple. Je suis très choquée mais en même temps le livre a été écrit en 1931, si vous vous souvenez bien on en était pas encore au mariage gay.

Du coup j’ai changé un peu l'histoire genre on actualise :

C’est l’histoire de Babar il est tranquille avec sa mère et elle dit « Tiens, va donc m’acheter du pain à la ville. »

 

Du coup il part il marche il marche en zigzagant parce qu’il a un peu fumé. C'est un ado rebelle mais sa mère le sait pas.

 

Bref, il arrive dans la ville et au lieu d’acheter du pain, ce petit con dévalise une petite vieille qui promenait tranquillement son chien avec son petit manteau rouge.

Vous noterez que Babar dit "Merci". C'est un voyou au grand coeur.

 

 

Il prend même en otage la petite vieille, il l'oblige à sauter en l'air alors qu'elle fait de l'ostéoporose. (Abusé).

 

Il se barre avec l'argent et il s'achète des pompes et des fringues.

 

 

Après il part trainer dans les cages d'ascenseurs pour acheter de la drogue.

A force il monte sa petite affaire et il finit par diriger le cartel de Bogota. On peut dire qu'il a bien réussi lui.

 

 

Un jour il est dans la rue quand son ex Céleste et son nouveau mec rappliquent.

Babar a gardé la vieille dame comme animal de compagnie

« Han ! dit Babar ,Céleste je t’avais pas reconnu, tu es devenue très miroitante ! Figure toi que j’ai un paquet de pognon maintenant, si tu te remets avec moi j’achète tout le village pour toi.»

Flattée, Céleste quitte Arthur son copain du moment et file avec Babar.

Arrivés au village, Babar distribue des pots de vins à tout le monde et du coup tout le monde est ravi, c’est la fête et Babar et sa copine se marient pour avoir des cadeaux de mariage et ainsi récupérer tout le fic qu’ils ont distribué aux habitants et voila !

C’est fini !

Je peux vous dire qu’elle a pas moufté.

L'araignée Gipsy

C'est elle LA (Image grossie 32 fois)

Figurez vous que j'avais pas pensé que dans les maisons il y avait des araignées.

Avant déja j'habitais dans une maison et un jour je descends l'escalier pour aller à la cave j'étais passée au dessus d'une araignée énorme sans m'en apercevoir.

La flippe totale.

Elle aurait carrément pu sauter sur ma jambe pendant que je passais au dessus ou s'infiltrer dans ma chaussure ou mon pantalon enfin que sais-je c'est tellement fourbe.

Enfin bref j'ai appelé ma soeur, elle m'a lancé un balai mais je me suis dit qu'elle allait remonter le long du manche et m'attaquer les yeux donc ma soeur m'a lancé un couvercle de casserole mais ça voulait dire combat rapproché y avait pas moyen que je me présente à découvert vu que le couvercle n'empêche pas l'araignée de jaillir dans le périmètre non protégé par le couvercle vous voyez.

J'étais au bord du désespoir, pensant ne plus jamais pouvoir remonter de la cave (alors que si ça se trouve toutes ses amies sont aussi dans la cave) lorsque j'ai eu une riche idée.

Ma soeur m'a lancé une bombe de laque de ma mère et j'ai aspergé l'araignée en fermant les yeux et en criant un truc genre Crèèèèèèève! ou Meeeeeeeuuuuuuuuurs! ou Dans ta gueuuuuuuuule! .

L'autre elle se débattait toute collée mais on voyait qu'elle pouvait presque encore sauter alors j'ai épuisé la bombe de laque.

Vous noterez que je n'ai pas enflammé le jet alors que ça aurait fait une arme destructrice de haut niveau. Faut pas exagérer quand même je suis pas folle.

Enfin bref elle est morte, j'ai pu remonter l'escalier en faisant des pas énormes pour pas toucher la marche contaminée.

Après quand on descendait l'escalier on avait immanquablement une chaussure qui restait collée à la marche mais au moins y avait plus de danger. GRACE A MOI.

Et ben dis donc tout ça pour raconter que la dernière fois je passe l'aspirateur dans ma maison et je découvre UNE ARAIGNEE dans mes toilettes (Cf photo en haut de l'article).

Comme j'ai grandi et que je suis devenue plus raisonnable j'ai pas flingué une bombe de laque, j'ai juste aspiré l'araignée. Et hopla.

Sauf que juste après je me suis souvenue qu'une fois ma soeur elle avait récupéré un vieil aspirateur et au moment de l'allumer voila qu'une famille entière d'araignées est sortie par le tube.

La flippe totale je vais me retrouver avec 1000 araignées alors que j'en ai aspiré une seule.

Du coup j'ai scotché tous les orifices de l'aspirateur et je l'ai descendu à la cave.

Autant vous dire que j'ai pas passé l'aspirateur pendant bien 3 semaines.

Mais à un moement je retourne aux toilettes - non parce que figurez vous que luxe inouï j'ai non pas une MAIS DEUX chiottes chez moi. Ah ah ah on peut être aux chiottes en même temps si on veut c'est pas grave on en a deux-et tenez vous bien sur qui je tombe : CETTE SALOPE D'ARAIGNEE. Au même endroit et tout.

Donc ça voulait dire qu'elle avait réussi à décoller le scotch de l'aspirateur, qu'elle avait trouvé son chemin dans le noir et qu'elle s'était tapée les escaliers tout ça pour retourner dans son petit coin près du radiateur dans les chiottes.

Putain elle doit être TROP énervée je me suis dit. 

J'ai reculé, j'ai fermé la porte doucement et j'ai scotché tout le cadre de la porte pour pas qu'elle puisse sortir. 

Mon mari il me dit "Si ça se trouve tu l'avais pas aspiré en fait."

Mais moi je sais ce qu'il s'est passé et y a pas moyen que je retourne là dedans.

Du coup on a plus qu'une chiotte. En plus je crois que j'avais laissé la lumière allumée.

Viens voir ici le talent

Ma soeur a des copines mais maintenant c'est aussi les miennes -on partage les amis alors qu'avant y avait pas moyen qu'on ait la même paire de pompes. Genre ma mère elle nous emmenait acheter des chaussures, le mec il sortait une grande règle jaune en forme de pied et il rabat un bidule rouge pour voir du combien tu chausses et après on avait le droit de choisir les chaussures qu'on voulait.
Moi je voulais celles à noeud et comme par hasard ma soeur aussi ça m'a tellement énervée que finalement j'en voulais plus.

Bref on a des amies et c'est toutes des artistes.

Aujourd'hui je vais faire de la pub pour l'une d'entre elle elle s'appelle Emmanuelle Pioli (ah ah ce nom) et elle est illustratrice et comme c'est une tarée elle fait des genre de découpages dans du papier et tout.

Ouah délire du découpage.

Ouais mais téma le résultat :

Et pis attends regarde :

MAIS C'EST PAS FINI!!!

Ah on fait moins les malins maintenant!

Tu la vois la Emmanuelle en train de découper avec ses tous pitis ciseaux son piti papier et elle met des grosses lunettes et tout ça.

Je vous ai mis une photo d'Emmanuelle.

Elle est belle elle est corse.

Et après quand elle a fait assez de découpages elle les met dans un livre et ça donne ça :

Un magnifique livre de contes illustré avec ses découpages.
Oui madame vous avez bien entendu c'est un livre en 3 dimensions pourrait-on dire!

Je vous mets juste une image pour maintenir le suspens d'ici que vous alliez l'acheter :

C'est aux Editions Auzou et normalement si votre libraire est bien il devrait le vendre.

ALORS ACHETEZ LE LIVRE DES PLUS BEAUX CONTES D'EMMANUELLE PIOLI!!




Sinon elle me plastique ma maison.



EDIT : J'ai reçu des menaces parce que j'ai oublié de rappeler l'adresse de son blog : Emmanuelle Pioli

Instagram mon nez

La pose dite de l'attente impatiente (il faut remuer le pied très vite pour que ça rende bien)

Jeudi j'étais chez mon notaire comme vous le savez (si vous me suivez un peu sur Instagram par exemple) et je m'ennuyais ferme.

J'aime bien mon notaire il est resté coincé dans les années 70 avec ses costumes satinés, sa coiffure de Mike Brant et ses cols pelle à tarte.

Mais ça ne suffit pas à me maintenir éveillée s'il me parle plus de 1min30.

Bon bref je me faisais chier en gros vu qu'il était en rendez vous et qu'à mon avis ils devaient tous être en train de dormir et du coup j'ai voulu prendre des photos de son intérieur qui ma foi est très joli.

Mais y avait la secrétaire dans la salle d'attente et c'était une jeune alors je voulais pas qu'elle me prenne pour une bouffonne j'ai fait genre mon téléphone c'est mon outil de travail mais en fait je lisais les news de Voici.

Heureusement quand elle s'est assise j'ai vu que le bureau était super haut genre c'est un comptoir et du coup elle pouvait pas me voir alors j'ai commencé à prendre des photos que je partage avec vous (c'est de l'investigation).

Ouh c'est jouli c'est de bon goût.

Au bout de 10 minutes je regarde vers son comptoir et puis là je me suis rendue compte qu'entre le haut de son bureau et le haut du comptoir il y avait un espace de 10 cm et qu'elle me regardait depuis je sais pas combien de temps. La Honte.

Sauf que elle elle croyait que je la voyais pas et du coup elle avait le doigt dans le nez à peu près jusqu'à la 4ème phalange.

Du coup j'ai vu qu'elle m'avait vu et elle a vu que je l'avais vue.

Du coup on a repris le cours de notre vie en faisant comme si rien de cette effroyable scène ne s'était jamais passé.

Routine de soins cheveux

"Il est bien ton shampoing Kiehl's ?" il m'a dit mon mari sous prétexte qu'il avait plus de gel douche Hair Face Body (franchement qui invente des trucs pareils).

J'ai dit "Ah ben tu sais c'est un shampoing spécial acheté en pharmacie."

"Et ça va me faire quoi?"

"Ben c'est plein d'hormones c'est un truc spécial pour les femmes qui viennent d'accoucher."

"Oula non alors."

La dernière fois je lui ai fait croire que si il prenait mon shampoing John Frieda spécial reflet cheveux blonds il aurait les cheveux de Claude François.

Bonne année !!!

POUR VOIR LA VIDEO BONNE ANNEE CLIQUEZ ICI C'EST IMPORTANT

Pas la peine de me demander le tuto c'est fini Noël.

J'ai déménagé, j'ai un potager et un truc à compost et des gens qui font exploser des bombes

Ma maison est de toute beauté.

Mes amis quelle aubaine de se retrouver enfin.

J'ai été juste un peu occupée ces derniers temps, comme par exemple acheter une maison, une voiture, être enceinte jusqu'aux dents (toujours en cours), trouver une nouvelle nounou, ramasser 40 tonnes de pommes, bouffer des framboises, acheter une tondeuse, regarder l'herbe pousser sans la tondre enfin des trucs comme ça.

En tout cas j'habite plus à Paris ça c'est sûr.

Quand j'habitais à Paris on avait droit à un spectacle au moins une fois par semaine qu'est ce qu'on se bidonnait holala oui.

Avant j'habitais au dessus du bar l'Alibi. Je ne sais pas pourquoi ce bouiboui a autant de succès (je n'y suis allée qu'une seule fois, on m'a filé une bière tchèque (ILS AVAIENT MÊME PAS DE COCA LIGHT) mais en tout cas ce qui est sûr c'est qu'ils ont pas de toilettes parce que les filles faisaient pipi entre les voitures et si vous me passez l'expression : on voyait tout.

Et aussi souvent on entendait des gens qui s'engueulaient dans la rue alors mon mari-jardinier-plombier il adore ça c'est une vraie commère. Il se met au balcon genre j'ai un volet à rabibocher et il écoute et après il remet la tête à l'intérieur pour me raconter.

Moi ça m'intéresse pas mais lui il est super content.

Un jour y avait un couple qui s'engueulait ils stationnaient en bas de l'immeuble sur le trottoir d'en face et le mec parlait à la fille à 1 cm je vous jure de sa tête en agitant les mains.

Et il hurlait "MAIS PARLE MOI! PAAAARLE! VAS-Y PARLE!" et elle elle restait là à rien dire sans bouger.

TU M'ETONNES.

Qu'est ce que c'est que ce cinglé qui te parle à 1 cm de ta bouche et qui hurle sans arrêt "PARLE PARLE PARLE!".

Il a eu de la chance que j'appelle pas les flics.

Ce genre de zinzin il vaut mieux les laisser faire leur crise et s’époumoner et puis quand ils sont crevés faut pas traîner mademoiselle : on se tire.

Enfin bref mon mari-jardinier-plombier il en pouvait plus c'était son feuilleton de l'année.

J'ai dit : "Chez moi les chats qui gueulent la nuit on leur balance un seau d'eau à la gueule." Et j'ai balancé une carafe d'eau sur le trottoir d'en face.

Du coup le mec il a arrêté de hurler "PARLE PARLE PARLE" d'un coup, la fille s'est remise à marcher (NON NE ME REMERCIE PAS INGRATE), mon mari-jardinier-plombier m'a regardée avec un air très  blessé tu m'as foutu ma soirée en l'air et moi j'ai regardé la fin de ma série.

Du coup quand on est arrivés dans notre maison j'étais quand même bien contente parce que je me suis dit ici il se passera jamais rien on est peinard personne viendra pisser à côté de ma voiture, quand j'ouvre la fenêtre les oiseaux et les abeilles font de la musique (véridique) et les tarés restent à Paris et ne dépassent pas le périph.

Là dessus tenez vous bien ma soeur m'appelle pour me dire qu'en bas de chez elle (le 14 ème ça craint) les flics ont fait une arrestation musclée de voyous dans une camionnette avec les fusils et tout le bordel.
Elle me dit "Bon j'en sais pas plus il faut que j'aille au Franprix pour demander des détails."
Quelle commère celle là alors.
On dirait mon mari.

C'est pas chez moi qu'il se passerait des trucs pareils je me suis dit.
Genre je sors ma poubelle (La marron pour les trucs normaux, la jaune pour le papier et la verte pour le verre) et boum y a des cow boys en camionnette qui se font courser par 15 bagnoles de flics ça va pas ou quoi.

Et ben accroche toi au pinceau à deux pas de chez moi y a un abruti fan d'Hitler (bravo l'image de la commune) qui s'est fait sauter en essayant de désamorcer un obus.
Si c'est vrai c'est même dans le Parisien.

Et ils sont pas avares de détails :
" [...] Au fond de son atelier aménagé dans un petit immeuble de la rue de l’Eglise où il réside (ET MOI AUSSI TIENS DONC), l’homme a été projeté à terre. L’explosion a arraché son bras gauche, sectionné nettement au niveau du coude. Des doigts de la main droite ont été coupés. Le collectionneur a été touché au visage et a reçu des éclats sur tout le corps. Quand les secours arrivent, l’homme a cessé de respirer [..]. 

Y A MÊME UNE PHOTO!!

Ce passionné des armes en général, et de la Seconde Guerre mondiale en particulier, manifestait également un goût certain pour ce qui concerne l’Allemagne hitlérienne. Pour preuve, l’effigie d’Adolf Hitler découverte dans une pièce, des pages de journaux d’époque, des affiches et des drapeaux présentant le visage du Führer, des casques et des dagues d’officiers de la Wehrmacht."

Super.

Je vous raconte pas mon mari comme il était content.

Ma famille s'est agrandie

Youpi!

Comme moi j'ai pas envie d'écrire des trucs je préfère me couper les cuticules des pieds, je vous envoie tous féliciter ma soeur France qui a eu non pas un chien non pas une rape à fromage mais un bébé !

Il a des cheveux en brosse et au début il ouvrait jamais les yeux (comme les bébés taupe) alors j'ai un peu flippé mais finalement il a l'air plutôt normal.

On dirait qu'il est un peu roux aussi.

Bientôt je reviendrai mais j'ai à faire.

Racontez une aventure culinaire

Ma mère qui croit beaucoup en mon talent elle m'a dit prends des cours d'écriture tu verras ça va t'apprendre plein de trucs.

Alors du coup je me suis inscrite à des cours par correspondance et j'ai eu un super cahier de cours polycopiés (comme à la fac).

Le 25 mars j'ai ouvert un mail où le prof (qui s'appelle Xavier donc il doit être jeune et beau et brun avec des yeux verts) il disait : "A la manière de Muriel Barbery dans son livre "Une Gourmandise", racontez vous aussi une aventure culinaire qui vous a permis de vivre une expérience inédite. Le devoir est à rendre pour le 25 mars."

ça m'a un peu ennuyée parce que je suis désolée mais j'avais pas vu ce mail qui soit disant datait du 1er mars ni celui qui datait du mois d'avant nous demandant de lire le bouquin.

En plus j'ai fait plein de restos mais je me souviens pas d'avoir vécu un truc totalement incroyable ou alors j'ai oublié.

Du coup j'ai raconté la fois où j'ai mangé une souris d'agneau.

Vous ne voyez pas le rapport mais c'est très important

 

I- Introduction

Un jour avec ma soeur on a dit on va faire du shopping mais avant on va manger au resto et elle en avait trouvé un soit-disant bien.

On a pris toutes les deux un genre de tagine avec une souris d'agneau et c'était bien bon.

Après on a fait du shopping et le soir j'ai regardé des épisodes de Game of Throne et on s'est couchés (avec mon mari).

II- Histoire

II-1. Chapitre 1 : Le début

A un moment dans la nuit je me réveille et je me dis beuuh j'ai trop mangé j'ai mal au coeur mais j'ai pas envie de me lever je suis trop fatiguée.

Mais ça passait pas.

Alors j'ai attendu que ça passe.

Mais ça passait pas.

Etc.

Du coup je me suis levée et je vais vers les toilettes, judicieusement placées à l'autre bout de l'appartement avec quelques meubles sur le chemin.

Soudain, malgré la nuit, je me rends compte que les murs s'élèvent et se penchent vers moi lentement du coup je me mets en position de défense crapeau pour continuer mon ascension du  couloir qui comme par hassard a une pente genre de 45°.

Je sais pas pourquoi on a pris cet appart je me dis il arrête pas de bouger c'est chiant.

Je finis par attraper la poignée de la porte et je regarde la cuvette des toilettes quand sans prévenir elle se met à me foncer dans la gueule et je me prends un coup de cuvette super violent dans le front.

ça m'a tellement fatiguée que je me suis allongée sur le sol pour me remettre un peu.

Quelques minutes plus tard, je me réveille avec le bras et la jambe complètement congelés et je me dis c'est pas possible je dois pas être dans mon lit.

C'est alors que tout me revient :
- Le couloir en pente,
- les murs qui grandissent,
- la cuvette qui m'attaque
- et pour finir en beauté mon déjeuner (littéralement. Vous comprenez ou je vous fais un dessin ?)

Comme je ne manque pas de reflexe j'arrive à relever la tête pour viser la cuvette, mais le balai brosse vient avec ma tête, parce que FIGUREZ VOUS QUE MES CHEVEUX SE SONT EMMELES DEDANS PENDANT QUE J'ETAIS ASSOMMEE. (J'ai mis des majuscules pour que le prof prenne bien la mesure de l'action dramatique qui s'est jouée à mon insu.)

Vous comprenez mieux maintenant. C'est le moment de faire une pause dans le récit (suspens)

J'étais vraiment très énervée parce qu'au départ je devais pas me laver les cheveux le lendemain.

Du coup le balai à chiotte m'a aidée à maintenir mes cheveux hors de ma figure pendant que je faisais mon affaire, c'était déja ça.

Je me suis mis un sac en plastique sur la tête pour pas tout salir et je suis retournée me coucher (je pouvais pas faire mieux. Genre me laver les cheveux à 2h du matin.)

 

II-2. Chapitre 2 : Le milieu

Voila que je dormais tant bien que mal quand tout à coup mes yeux se sont ouverts et j'ai compris que j'allais y avoir droit une deuxième fois.
Je tâte ma tête pour voir si mon chapeau anti cheveux-eau des toilettes a tenu le coup mais je le sens pas. Mon mari était en train de dormir dessus.
Merde je me dis. Comment enlever le plastique sans le réveiller alors que je suis sur le point de rendre mes tripes ?
QUELLE EST LA PRIORITE ?
La priorité s'est imposée toute seule puisque mon corps a décidé de lui même de se mettre en route vers les toilettes.

Sauf que.
Suspens.

Courage Eve!

Les murs se sont mis à tanguer, ma tête à me lancer (j'avais un gros oeuf de pigeon sur le front) et le sol à se rapprocher à toute vitesse.
D'un seul coup d'un seul, je me retrouve projetée à 4 pattes (en fait l'exorciste c'était juste une intoxication alimentaire), et je m'effondre.
Alerté par le doux bruits de ma chute, The UBK Man arrive vers moi en courant et en agitant les bras : "QU'EST CE QUE JE DOIS FAIRE QU'EST CE QUE JE DOIS FAIRE???" Et en même temps il fonce aux toilettes parce que se faire réveiller par surprise ça lui donne envie de pisser.

J'ai voulu dire "Non mais t'as raison enferme toi dans les toilettes c'est pas comme si j'allais faire un carnage." Mais mon humour sarcastique a été contrecarré par la souris d'agneau qui m'a crié J'ARRIVE du fond de mon estomac.

Comme je suis ingénieur et que du coup je réfléchis très vite et de manière très intelligente, j'ai attrapé le seul récipient que je ne risquais pas de détériorer : LA POUBELLE DE COUCHES DE MA FILLE MAGIQUE.

Là commence le cycle infernal, l'escalier d'Escher, le monde sans fin.
Plus je vomissais dans la poubelle, plus l'odeur de la poubelle et des couches me rendaient malade.
Ah mes amis quel concert!!
Des trompettes, des trombones, des tambours et même un peu de triangle! Une vraie symphonie!

Lolilol!! Quel à propos!

Mon cher mari est resté debout, fasciné par ce spectacle (mais comment le corps humain peut contenir autant de choses ? Qu'est ce qu'elle a bien pu manger pour faire autant de dégat qu'un mentos dans une bouteille de coca ? Pourquoi je me suis marié ? L'oeuf ou la poule?).

A un moment, j'ai fini par m'arrêter, et j'en ai profité pour ramper dans la direction opposée.
Il m'a dit : "Est ce que tu as besoin de quelque chose, Khaleesi sang de mon sang ?" j'ai dit "Un bol pour vomir plus tard."

Il est revenu avec un mug, pensant manifestement qu'avec tout ce que j'avais mis dans la poubelle il risquait plus de m'arriver grand chose.
Ah ah! Quel naïf!

J'ai dit : "Apporte moi le bol à sangria de 5 litres."


II-3. Chapitre 3 : La fin
Du coup avec le bol, les sursauts du Malin ont été plus ou moins contenus puisque j'arrivais facilement à glisser du lit (surtout rester prêt du sol, les murs sont dangereux) et à rejoindre en rampant mon Précieux, mon Bol à sangria.

Le lendemain j'étais encore super malade mais c'était moins spectaculaire.

III-4. Conclusion
Je peux pas trop décrire l'arc en ciel de couleurs qui a accompagné mon aventure parce que j'ai pas allumé la lumière mais je peux dire qu'il y avait du croquant, de l'acidité (beaucoup) et puis des raisins, de la semoule, de l'agneau et de la sauce, mais aussi du yahourt, de la pâte à crèpe et du nutella, du poulet, des poivrons et du kiri.

C'était mon aventure culinaire.

Le lendemain j'étais trop malade! Hihi!

J'ai reçu un mail de Xavier mon prof le 26 mars il avait pas noté mon devoir mais il avait juste écrit :

 "C'était très intéressant."


 

A picture an hour - Working girl

Comme promis vu que ma vie vous passionne (dehors les haters on a pas besoin de vous ici même si vous représentez 80% de mon lectorat) je vais vous emmener avec moi dans une de mes folles journées de travail. J'ai pas pu faire ça avant parce que j'ai été terrassée par la maladie -True Story.

Hi everyone! go with me but not the haters rascals bands, my life is so passionnate and i'm going to bring you with me, isn't it fabulous to be me ? I was not here because i was in New York baby - True Story.

9 AM - Des colombes m'apportent mon petit déjeuner au lit. Je ne veux pas me lever c'est trop dur!

- As says Nicolas Sarkozy, strong France belongs to me because i wake up sooo early.

Shoes of Prey : Fabrique tes chaussures toi même par des petits chinois

Ah ah cette année démarre en fanfare mes amis.

Je me suis achetée pas une mais DEUX paires de pompes SUR INTERNET mais quelle déglingo.

Aujourd’hui je vais vous raconter l’histoire de mes petites chaussures du bout du monde.

La chanson des Lol Cats Shoes

La dernière fois je reçois un mail de mon beau-frère le rappeur.

Ouéch gross bien ou bien ?
Ta vu jte mé un lien BOUYAKA BOUYAKA d'une chanson sen déconner ell m'a fé tro goleri.
en plus ta vu comme t aim tro les chaussons tout sa avec les chats et la nature direct jai dit ke jallé te lanvoyait.
Allé sista reste trankil
75017 en FORCE!!
2012 Parc Monceau represente AN AN!
Sinik tou sa!

ça tombe bien j'avais bien envie de goleri.

...


J'ai retourné ça dans ma tête toute la nuit.

Au delà des paroles auxquelles je n'ai rien compris, quel esprit dérangé peut avoir envie de fusionner un chat avec des chaussures moches ?

Collection André-Mercadal : Délire total

Dis donc les minettes, voila que l'extravagant Atelier Mercadal signe une collection pour André.

On dirait que mes pieds ont pris de l'ecsta!! Ils font Wiiiiizouuuu!

Ah n'en jetez plus !

Bientôt en vente dans le rayon confort de toutes vos pharmacies.

Quand t'as des petits seins mise tout sur l'imprimé. Quand t'en as des gros surtout reste sobre.

Look!

Cette femme a des Louboutins!

C'est donc qu'elle a bon goût.

Normalement en mettant les bras à l'horizontale les seins de Dolly s'alignent.

Normalement.

2012 s'annonce radieuse pour moi, je croyais que Dolly Parton était décédée, mais on me dit que la doyenne des PIP girls continue de tourner des films.

A moins que ce soit une effigie en carton et là je trouve que c'est de la bien belle ouvrage.

Idée Cadeau homme : Une bonne ménagère comme on en fait plus

Ah ah ah ah ah ah ah ah ah

Oh oh oh oh oh oh oh oh oh

La dernière fois que j'ai repassé un truc pour mon mari, c'était pour faire fondre le plastique de ses Converse préférées.

A ma décharge il avait pas racheté de PQ comme convenu.

C'est moi ou

Pouf pouf

Teuf teuf

Badaboum

Les franges c'est pas très flatteur ?

The Cycle of life

I'm too old for this shit.

Ma routine de soins

Pour l'entretien de ces magnifiques cheveux j'utilise du cumin et de la lessive.

Pour ce magnifique maquillage, je recommande du Cilit Bang pour l'enlever, c'est plutôt efficace et le sérum que je vous ai recommandé permet de garder une peau bien hydratée.

Pour les sales jalouses qui essaient de pourrir mon blog je signale que je modère, et que vous êtes invitées à lire la charte de mon blog (Envoi en 13 jours ouvrés, 47€ + 68 € de frais de port mais c'est parce que ça pèse 2,8kg y a 3257 pages.)

Sinon, bonne journée.

What the really fucking fuck ?

Quand je vois des personnes aussi MAL habillées alors qu'elles sont héritières d'une grande maison de couture ça me rend complètement maboule.

Les héritières Missoni : Gloubi et Boulga

Je me mets à manger mes cuticules de pieds et j'oublie de me faire des masques au paté.

J'ai décidé d'acheter un cheval mais après c'est devenu compliqué

Récemment je m'ennuie pas mal alors je vais sur internet mais disons qu'au bout d'un moment j'avais fait le tour je savais plus quoi regarder (merci de poster un peu plus souvent, tous.)

Du coup je me suis mise à regarder les sites de ventes e ligne ce que je n'avais JAMAIS fait jusqu'à présent parce que c'est un coup à mettre les doigts dans la prise et tout ce qui s'ensuit.