Les pieds en dedans dans le Nevada

Ouh c'est la folie!

Résumé de las Vegas : Oulala mais nous sommes à Venise mais non nous sommes à Paris mais non nous sommes à New York olala mais non nous sommes au pied d'un volcan mais qu'est ce qu'il se passe ici c'est la folie.

Nan je déconne.

D'abord on est passé par la Vallée de la mort c'était vraiment horrible, j'avais emporté du dissolvant dans une petite bouteille volée dans un labo de chimie  il faisait tellement chaud qu'elle a explosé dans ma valise.
Ah ah ah je ne me souvenais plus du point d'ébullition de l'acétone!

Et j'avais acheté 2 pots de crème clinique qui coûtent un bras et ben elle a tourné.
Oh oh oh que diable!

A chaque fois que j'ouvrais la bouche c'est comme si je mettais ma tête dans un four mais puissance 10 000.

ou puissance 100 000.

ou puissance 1 milliard de million.

Il faisait 50 °C mais le vent il était à 70 ° C.

MAIS EST CE QUE VOUS POUVEZ VOUS IMAGINER ?

Y a quand même eu un siècle où un mec a buté sur une pépite d'or et du coup tout le monde s'est radiné dans le coin  pour chercher de l'or et après ils sont tous morts parce qu'il faisait trop chaud.

Tout l'or qui avait été récupéré à la Vallée de la Mort a servi à investir dans les recherches de Walter Climatiser, l'inventeur de la climatisation.

Et on lui dit tous merci aujourd'hui, même si on tue des oiseaux tous les jours avec le fréon (ceci fera sûrement l'objet d'un prochain article : Le fréon : Bon ou mauvais pour nos plis cutanés ?)

Après on est rentrés fissa dans la voiture avec la clim à fond et on a décarré vers Las Vegas.

Résumé de las Vegas : Oulala mais nous sommes à Venise mais non nous sommes à Paris mais non nous sommes à New York olala mais non nous sommes au pied d'un volcan mais qu'est ce qu'il se passe ici c'est la folie.

J'ai découvert une machine à sous formidable qui s'appelle le Spin Win.

Tu joues tu joues et à un moment la machine elle fait "TOUDOUDOU Look up! Look up ! TOUDOUDOU!" alors tu regardes en l'air et y a une roue et une aiguille qui tourne qui tourne et elle peut s'arrêter sur 2000 !! (mais on jouait 25 cts aussi alors ça fait pas vraiment beaucoup mais quand même.)

Elle a été conçue pour moi à chaque fois on gagnait trop.

Genre à un moment j'ai gagné 20 $.

Vous êtes dégoûtés ah ah!

Sinon après on avait une suite immense au Bellagio et notre femme de chambre elle s'appelait Tita.

Et le premier jour on va à la piscine (10 000 personnes dans la même piscine je vous raconte pas la gueule de The UBK Man - ça va plus vite qu'écrire unbreakable faudra vous y faire) et quand on revient dans la chambre, on voit que la troisième épaisseur de rideaux a été tirée, qu'on nous a mis des chocolats -au lait j'aime pas mais au moins y avait des snickers dans le mini bar- et Tita elle avait remis nos doudous respectifs bien en place.

Tita a violé notre intimité

La honte.

A chaque fois qu'on allait dans un hotel je faisais super gaffe à pas sortir mon tigre et là cette sale petite fouineuse de Tita elle est allée installer mon tigre sur le lit comme si c'était un chat crevé et a touché au couscous (c'est un coussin) de mon mari.

J'ai vu rouge.

Je lui ai laissé un petit mot courtois mais pas trop :

"Dear Tita,

do you like i touch your stuff ?

i don't like you touch my stuff.

don't touch our stuffs as equals and

make the world a better place for you and for me."

Et paf.

Après j'ai pris un bain à remous avec vue sur le Caesar Palace.

Ah ah ah!!

Mais au bout d'un moment j'en pouvais plus des buffets à volonté j'ai dit on y va alors on est partis.

En passant on s'est arrêtés au barrage Hoover et je voudrais juste dire un truc trop écolo :

Les américains vous êtes des sales gaspilleurs.

T'as vu le niveau de l'eau comment il a baissé?

Et bah figurez vous qu'ils ont même pas pensé à une solution de rechange pour quand y aura plus d'eau.

Je veux dire si ça continue comme ça, les pelouses elles seront trop moches quand ils seront à sec et ils auront l'air con au Bellagio avec leur 10 000 clients dans une piscine où y aura pas d'eau.

Enfin de toute façon j'ai pas eu le Prix Nobel de Chimie cette année (non plus) donc c'est bien fait pour leur gueule je dirais pas la solution géniale à laquelle j'ai pensé pour arranger tout ça.

Bref.

On a roulé et roulé et roulé, mais ça passait vite parce qu'on a écouté en boucle la meilleure chanson du monde :

- Cotton Eye Joe du très fameux groupe Rednex.

(dans ce groupe ils portent des ceintures Moschino aussi)

Des bonnes têtes de vainqueurs (ça vaut bien Ah-A)

Y a tout dans cette chanson y a un cowboy qui fait iihaa! y a un cheval, y a des coups de feu, y a de l'harmonica et du grattement de lavoir, y a du son qui fait "diguedodiguedo" mais je sais pas comment s'appelle l'instrument mais c'est genre une tige en métal et tu la mets dans ta bouche et après ça fait "diguedodiguedo" et y a aussi du banjo quoi!

Y a du violon c'est bien le violon ça donne envie de remuer ses santiags et puis les paroles elles sont trop faciles à retenir :

wépapoui to capmanjo

Aï binivin a lontamjo

rédi toucomone rédi tougoz

rédi toucomone capmanjo

Après tu dis iiihaaa.

(Je voulais vous mettre la musique de Deezer mais ils ont que des gros remix qui tâchent alors que Rednex c'est plutôt subtil comme musique.)

Du coup sans s'en rendre compte on était arrivés à Bryce Canyon.

Et paf.

Y a pas de dauphins mais ça vaut le détour quand même.

Mes amis quelle émotion, les larmes me sont montées au yeux et après elles ont roulé comme des gros cailloux sur mes joues parce que j'ai été obligée de mettre les chaussures les plus moches de la Terre.

Cela dit c'est pas plus laid que les Lita de Jeffrey Campbell que les blogueuses s'arrachent hein mais bon.

Mais finalement c'est devenu mes chaussures préférées parce quand j'étais chez Decathlon y avait un petit banc avec une montée, une descente, des cailloux et tout et tu marches dessus pour voir si tes chaussures elles sont performantes et je les trouvais tout à fait performantes dis donc.

Et ben là, j'ai escaladé des rochers, j'ai marché sur des cailloux, (j'ai vu un serpent), j'ai marché sur des pommes de pin et je sentais rien!!

Ces chaussures sont des rouleaux compresseurs.

A présent silence mes amis je vous ai mis plein de photos pour vous régaler les yeux.

Ooohhhhh!!

Aaaaannnnnhhh!

Wooooohhhooo!!

IIIIhhhhh! (quelle photographe cette Eve)

IIhhhaaaaa!!

Wouahouahouahhh!

Ta gueule.

En fait c'est trop super agréable de marcher longtemps quand on a pas de talons et des super chaussures Kompressor comme les miennes j'aurais jamais cru.

Vous avez vu je me donne à fond dans mes compte-rendus c'est pour ça j'en fait qu'un par semaine (et aussi parce que la saison des séries a repris).

La prochaine fois vous allez bouffer de la photo d'artiste c'est moi qui vous le dit.