La Louisiane en 10 points importants

Ceci est une pimpolette, ça sert à accrocher ton cheval quand tu vas faire tes petites courses. 

Tu peux aussi accrocher ta voiture mais bon si tu coupes le contact y a pas de raisons qu'elle parte toute seule.

Observation n°1 :

Notre hôtel de luxe accueille une convention entièrement masculine.

Il n'est donc pas question que je me désappe pour aller faire trempette dans la piscine sur le toit.

On finit par se rendre compte que c'est une convention gay puisque tous les mecs dans la piscine s'embrassent et miment de façon très convaincante l'emboitement des petites cuillères.

Il n'est donc pas question que j'aille faire trempette dans la piscine sur le toit.

The Unbreakable Man n'est pas chaud bouillant non plus.

Observation n°2 :

La ville doit accueillir une convention de gens tatoués parce qu'on a l'air d'être les seuls avec 2 cm² de peau non bariolée.

On a même vu un mec à la piscine avec des tatouages de traces de rangers dans tout le dos genre j'aime me faire marcher dessus oh oui.

Observation n°3 :

Le samedi nous avons compris que la ville accueillait sans doute la Gay Pride mais que pour les mecs puisque nous nous sommes retrouvés dans la rue avec des hommes bedonnants en string cuir et portes-chaussettes qui sifflaient tous dans un sifflet en forme de pénis et qui buvaient des Margaritas d'un mètre.

Je me suis sentie un peu seule mais c'était très intéressant.

Vous noterez que je n'ai pas de photos à vous proposer.

Observation n°4 :

Les Orléanais sont des gros radins pour les jouets de leurs enfants.

Nan mais abusé quoi.

Triple abusé quoi.

Des petites voitures qu'ont même pas de portes.

C'est a-bu-sé.

Et qu'on me dise pas que les petites portes elles se sont envolées pendant Katrina.

Observation n°5 :

Y a pas de sots métiers, on trouve environ 5000 diseuses de bonne aventure qui roupillent sous leurs parasols en attendant qu'on leur saute dessus (autant dire qu'elles font pas trop de beurre)

Y a les maîtres vaudous avec un collier de tête de poulet autour du cou et installés sur des chaises de camping à des tables de camping et qui écrivent des sms pendant des plombes en attendant qu'on leur saute dessus (c'est pas les plus riches non plus hein du coup.)

Y a les tours "Visite des coins hantés de la Nouvelle Orléans", "Visite des cimetières et vraies rencontres avec des morts" qui débutent à la nuit tombée mais on nous a dit qu'il y avait pas eu trop de morts pour de vrai donc on y est pas allés (on est pas débiles)

Y a la "boutique du vampire" avec tout ce qu'il faut pour les vampires sauf que ces cons ILS SONT PAS OUVERTS LA NUIT!!!

Alors comment ils font les clients pour venir hein ?

Ah ah !!

En gros, y a une sorte de langueur à la Nouvelle Orléans, chacun prend son temps et pas la peine de trop se presser hein.

Observation n°6 :

Les Orléanais ont de bien belles portes.

Je veux dire, une porte c'est important pour quand tu rentres chez toi.

Observation n°7 : 

Les Orléanais c'est Tistou les pouces verts (ou Nicolas le jardinier) (ou Le Géant vert) (ou Truffaut) (enfin bref) (j'en ai terminé avec mon utilisation de parenthèses) parce que les terrasses sont mortelles, avec plein de Gérontables (c'est les espèces de paniers où y a des plantes c'est comme ça que ça s'appelle).

En même temps c'est facile pour eux de faire pousser tout ça vu le temps qu'ils ont.

Y a pas de fierté à en tirer oh non.

  

Y a toujours des gens sur les terrasses pour picoler et lancer des colliers (c'est une pratique ridicule et dangereuse) aux passants.

Accessoirement ils balancent aussi leur picole sur les passants mais nous qui sommes trop malins avons évité ce genre de désagrément en nous promenant nuit et jour avec un parapluie de golf (286 $ dans la rue, une affaire croyez moi, mais on a dû l'abandonner il rentrait pas dans nos valises).

Observation n°8 :

Les Orléanais sont sourds.

Figurez vous que ces connards sont super fiers parce qu'ils ont un SteamBoat qui s'appelle le Natchez (on a fait un tour dessus c'était rigolo).

Et TOUS les soirs, y a un gros connard complètement sourd qui joue de je sais pas quel instrument de connard sur ce bateau, toujours est-il que la grande fierté des Orléanais c'est que la "musique" (je vous fais aussi des guillemets avec les doigts) s'entend dans TOUTE la ville (véridique).

C'est abominable.

On dirait qu'on a filé une flûte géante qui peut aller dans les sons les plus aigus à un connard d'enfant mal élevé qui en jouerait en dépit du bon sens en courant autour de vous.

Et vous essayez de l'arrêter mais vous pouvez pas parce que vous avez vos talons et une coupette de champ à la main et qu'en plus c'est plutôt à la mère de lui dire KEVIN TU VAS FERMER TA GUEULE mais elle le fait pas cette grosse pétasse.

Alors vous aimeriez bien lui filer une grosse mandale à Kevin mais vous pouvez pas alors vous en êtes à vous baffer vous même du moment que ça peut vous rendre sourd.

Incroyable non?

Et ça dure 1/4 d'heure.

Observation n°9 :
Les Louisianais on dirait qu'ils sont plus nostalgiques de la vie qu'avaient les planteurs genre Rhett et Scarlett qu'ils ne sentent le devoir de raconter l'esclavage et tout ça.
Sur toutes les plantations qu'on a fait, y en a une seule (la Laura Plantation) qui explique vraiment comment fonctionnait une plantation au temps de l'esclavage, et pourquoi et comment mais parce que le guide il en avait trop marre à la fin de toutes mes questions mais il a eu son tip alors ça va bien.

Là tu crois que les esclaves ils avaient le droit de faire une pause.

Hé non! c'est pour les proprios qui les regardent travailler en rigolant grassement.

Les autres plantations, elles t'expliquent juste comment c'était trop super d'être propriétaire dans une plantation, t'avais un esclave qui agitait un éventail géant au dessus d'une table (je ferais bien un dessin mais en fait non) et tu mangeais dans de la trop super porcelaine et téma les trop super robes et la méga super salle de bal alala on rigolait bien en ce temps là (soupir appuyé du guide) (qui n'a pas eu de pourboire).

Et petite observation supplémentaire :

La Louisiane possède les plus beaux chênes du monde, et ça c'est un très bon point.

Observation n°10 :

Le bayou, c'est peut être pas la plage de Tahiti mais c'est trop de la balle.

A un moment j'ai eu un bébé alligator dans les mains il était vraiment trop mignon avec The Unbreakable Man (ça devient pénible à écrire) on faisait "A gueu gueu ? A ga ga?" tellement il était vraiment trop mignon.

Un bébé alligator sauvage ça fait des bruits genre "ao! ao!" comme dans Jurassic Park en fait.

Il appelle sa maman parce que même si il nous trouve très beaux, on est pas vraiment comme ses parents vous voyez.

Et la mère on voyait qu'elle était pas loin parce qu'elle faisait des bulles.

(NOTE SUPER IMPORTANTE : Si vous êtes dans un plan d'eau -lac, mare, piscine et tout- Si vous voyez des bulles C'EST QU'IL Y A UN ALLIGATOR!! C'EST LE MOMENT DE SE TIRER!) 

Moi aussi j'ai vu des fleurs trop super mais j'en ai pas fait des colliers parce qu'il y avait des serpents dedans.

Notre guide a un moment il avait trop la diarrhée alors il a arrêté le bateau et il est monté sur une petite île et après il avait trop mal parce qu'il s'était fait bouffer les fesses par les moustiques (ah bah oui c'est sûr c'est moins glamour que les oula oups de Tahiti hein mais c'est plus drôle aussi).

On a bien ri.

Et on s'est retenu pour pisser.

BONUS :

Si jamais tu vas en Acadie mon bon ami, voici quelques phrases en cajun qui te sauveront la mise.

- Tien Joseph, met ce clou d’giroffle dans ton mouchoir, et chiques sur l’autre qu’il nottoie ton souffle. (retenez bien cette recette mes amis)

- Mais, cher, ça c’est avoir ces côtes en longs! (voila voila)

- C’est mieux de pendre une grosse babine, que t’aies un gros ventre! (Conseil régime d'une bonne amie)

- A se met dans du tracas parce qu’alle est tout l’temps aprés cancaner. (Ah ça les meufs cajuns...)

- Tu vas briser ce goblet mon garçon, si t’arrêterais pas le gogner contre la table. (petit con)

- J’ai besoin de frotter ma peau avec d’huile de laine, parce qu’alle est racheuse comme un bois racheux. (Conseil beauté)

Et une dernière pour la route :

- J’vas buter sur tes bébelles, cher, si tu les ramasserais pas! (Pan dans ta gueule)