Ma mère qui croit beaucoup en mon talent elle m'a dit prends des cours d'écriture tu verras ça va t'apprendre plein de trucs.
Alors du coup je me suis inscrite à des cours par correspondance et j'ai eu un super cahier de cours polycopiés (comme à la fac).
Le 25 mars j'ai ouvert un mail où le prof (qui s'appelle Xavier donc il doit être jeune et beau et brun avec des yeux verts) il disait : "A la manière de Muriel Barbery dans son livre "Une Gourmandise", racontez vous aussi une aventure culinaire qui vous a permis de vivre une expérience inédite. Le devoir est à rendre pour le 25 mars."
ça m'a un peu ennuyée parce que je suis désolée mais j'avais pas vu ce mail qui soit disant datait du 1er mars ni celui qui datait du mois d'avant nous demandant de lire le bouquin.
En plus j'ai fait plein de restos mais je me souviens pas d'avoir vécu un truc totalement incroyable ou alors j'ai oublié.
Du coup j'ai raconté la fois où j'ai mangé une souris d'agneau.
Vous ne voyez pas le rapport mais c'est très important
I- Introduction
Un jour avec ma soeur on a dit on va faire du shopping mais avant on va manger au resto et elle en avait trouvé un soit-disant bien.
On a pris toutes les deux un genre de tagine avec une souris d'agneau et c'était bien bon.
Après on a fait du shopping et le soir j'ai regardé des épisodes de Game of Throne et on s'est couchés (avec mon mari).
II- Histoire
II-1. Chapitre 1 : Le début
A un moment dans la nuit je me réveille et je me dis beuuh j'ai trop mangé j'ai mal au coeur mais j'ai pas envie de me lever je suis trop fatiguée.
Mais ça passait pas.
Alors j'ai attendu que ça passe.
Mais ça passait pas.
Etc.
Du coup je me suis levée et je vais vers les toilettes, judicieusement placées à l'autre bout de l'appartement avec quelques meubles sur le chemin.
Soudain, malgré la nuit, je me rends compte que les murs s'élèvent et se penchent vers moi lentement du coup je me mets en position de défense crapeau pour continuer mon ascension du couloir qui comme par hassard a une pente genre de 45°.
Je sais pas pourquoi on a pris cet appart je me dis il arrête pas de bouger c'est chiant.
Je finis par attraper la poignée de la porte et je regarde la cuvette des toilettes quand sans prévenir elle se met à me foncer dans la gueule et je me prends un coup de cuvette super violent dans le front.
ça m'a tellement fatiguée que je me suis allongée sur le sol pour me remettre un peu.
Quelques minutes plus tard, je me réveille avec le bras et la jambe complètement congelés et je me dis c'est pas possible je dois pas être dans mon lit.
C'est alors que tout me revient :
- Le couloir en pente,
- les murs qui grandissent,
- la cuvette qui m'attaque
- et pour finir en beauté mon déjeuner (littéralement. Vous comprenez ou je vous fais un dessin ?)
Comme je ne manque pas de reflexe j'arrive à relever la tête pour viser la cuvette, mais le balai brosse vient avec ma tête, parce que FIGUREZ VOUS QUE MES CHEVEUX SE SONT EMMELES DEDANS PENDANT QUE J'ETAIS ASSOMMEE. (J'ai mis des majuscules pour que le prof prenne bien la mesure de l'action dramatique qui s'est jouée à mon insu.)
- Le couloir en pente,
- les murs qui grandissent,
- la cuvette qui m'attaque
- et pour finir en beauté mon déjeuner (littéralement. Vous comprenez ou je vous fais un dessin ?)
Comme je ne manque pas de reflexe j'arrive à relever la tête pour viser la cuvette, mais le balai brosse vient avec ma tête, parce que FIGUREZ VOUS QUE MES CHEVEUX SE SONT EMMELES DEDANS PENDANT QUE J'ETAIS ASSOMMEE. (J'ai mis des majuscules pour que le prof prenne bien la mesure de l'action dramatique qui s'est jouée à mon insu.)
Vous comprenez mieux maintenant. C'est le moment de faire une pause dans le récit (suspens)
J'étais vraiment très énervée parce qu'au départ je devais pas me laver les cheveux le lendemain.
Du coup le balai à chiotte m'a aidée à maintenir mes cheveux hors de ma figure pendant que je faisais mon affaire, c'était déja ça.
Je me suis mis un sac en plastique sur la tête pour pas tout salir et je suis retournée me coucher (je pouvais pas faire mieux. Genre me laver les cheveux à 2h du matin.)
II-2. Chapitre 2 : Le milieu
Voila que je dormais tant bien que mal quand tout à coup mes yeux se sont ouverts et j'ai compris que j'allais y avoir droit une deuxième fois.
Je tâte ma tête pour voir si mon chapeau anti cheveux-eau des toilettes a tenu le coup mais je le sens pas. Mon mari était en train de dormir dessus.
Merde je me dis. Comment enlever le plastique sans le réveiller alors que je suis sur le point de rendre mes tripes ?
QUELLE EST LA PRIORITE ?
La priorité s'est imposée toute seule puisque mon corps a décidé de lui même de se mettre en route vers les toilettes.
Sauf que.
Suspens.
Les murs se sont mis à tanguer, ma tête à me lancer (j'avais un gros oeuf de pigeon sur le front) et le sol à se rapprocher à toute vitesse.
D'un seul coup d'un seul, je me retrouve projetée à 4 pattes (en fait l'exorciste c'était juste une intoxication alimentaire), et je m'effondre.
Alerté par le doux bruits de ma chute, The UBK Man arrive vers moi en courant et en agitant les bras : "QU'EST CE QUE JE DOIS FAIRE QU'EST CE QUE JE DOIS FAIRE???" Et en même temps il fonce aux toilettes parce que se faire réveiller par surprise ça lui donne envie de pisser.
J'ai voulu dire "Non mais t'as raison enferme toi dans les toilettes c'est pas comme si j'allais faire un carnage." Mais mon humour sarcastique a été contrecarré par la souris d'agneau qui m'a crié J'ARRIVE du fond de mon estomac.
Comme je suis ingénieur et que du coup je réfléchis très vite et de manière très intelligente, j'ai attrapé le seul récipient que je ne risquais pas de détériorer : LA POUBELLE DE COUCHES DE MA FILLE MAGIQUE.
Là commence le cycle infernal, l'escalier d'Escher, le monde sans fin.
Plus je vomissais dans la poubelle, plus l'odeur de la poubelle et des couches me rendaient malade.
Ah mes amis quel concert!!
Des trompettes, des trombones, des tambours et même un peu de triangle! Une vraie symphonie!
Mon cher mari est resté debout, fasciné par ce spectacle (mais comment le corps humain peut contenir autant de choses ? Qu'est ce qu'elle a bien pu manger pour faire autant de dégat qu'un mentos dans une bouteille de coca ? Pourquoi je me suis marié ? L'oeuf ou la poule?).
A un moment, j'ai fini par m'arrêter, et j'en ai profité pour ramper dans la direction opposée.
Il m'a dit : "Est ce que tu as besoin de quelque chose, Khaleesi sang de mon sang ?" j'ai dit "Un bol pour vomir plus tard."
Il est revenu avec un mug, pensant manifestement qu'avec tout ce que j'avais mis dans la poubelle il risquait plus de m'arriver grand chose.
Ah ah! Quel naïf!
J'ai dit : "Apporte moi le bol à sangria de 5 litres."
II-3. Chapitre 3 : La fin
Du coup avec le bol, les sursauts du Malin ont été plus ou moins contenus puisque j'arrivais facilement à glisser du lit (surtout rester prêt du sol, les murs sont dangereux) et à rejoindre en rampant mon Précieux, mon Bol à sangria.
Le lendemain j'étais encore super malade mais c'était moins spectaculaire.
III-4. Conclusion
Je peux pas trop décrire l'arc en ciel de couleurs qui a accompagné mon aventure parce que j'ai pas allumé la lumière mais je peux dire qu'il y avait du croquant, de l'acidité (beaucoup) et puis des raisins, de la semoule, de l'agneau et de la sauce, mais aussi du yahourt, de la pâte à crèpe et du nutella, du poulet, des poivrons et du kiri.
C'était mon aventure culinaire.
J'ai reçu un mail de Xavier mon prof le 26 mars il avait pas noté mon devoir mais il avait juste écrit :
"C'était très intéressant."
Je tâte ma tête pour voir si mon chapeau anti cheveux-eau des toilettes a tenu le coup mais je le sens pas. Mon mari était en train de dormir dessus.
Merde je me dis. Comment enlever le plastique sans le réveiller alors que je suis sur le point de rendre mes tripes ?
QUELLE EST LA PRIORITE ?
La priorité s'est imposée toute seule puisque mon corps a décidé de lui même de se mettre en route vers les toilettes.
Sauf que.
Suspens.
Courage Eve!
Les murs se sont mis à tanguer, ma tête à me lancer (j'avais un gros oeuf de pigeon sur le front) et le sol à se rapprocher à toute vitesse.
D'un seul coup d'un seul, je me retrouve projetée à 4 pattes (en fait l'exorciste c'était juste une intoxication alimentaire), et je m'effondre.
Alerté par le doux bruits de ma chute, The UBK Man arrive vers moi en courant et en agitant les bras : "QU'EST CE QUE JE DOIS FAIRE QU'EST CE QUE JE DOIS FAIRE???" Et en même temps il fonce aux toilettes parce que se faire réveiller par surprise ça lui donne envie de pisser.
J'ai voulu dire "Non mais t'as raison enferme toi dans les toilettes c'est pas comme si j'allais faire un carnage." Mais mon humour sarcastique a été contrecarré par la souris d'agneau qui m'a crié J'ARRIVE du fond de mon estomac.
Comme je suis ingénieur et que du coup je réfléchis très vite et de manière très intelligente, j'ai attrapé le seul récipient que je ne risquais pas de détériorer : LA POUBELLE DE COUCHES DE MA FILLE MAGIQUE.
Là commence le cycle infernal, l'escalier d'Escher, le monde sans fin.
Plus je vomissais dans la poubelle, plus l'odeur de la poubelle et des couches me rendaient malade.
Ah mes amis quel concert!!
Des trompettes, des trombones, des tambours et même un peu de triangle! Une vraie symphonie!
Lolilol!! Quel à propos!
Mon cher mari est resté debout, fasciné par ce spectacle (mais comment le corps humain peut contenir autant de choses ? Qu'est ce qu'elle a bien pu manger pour faire autant de dégat qu'un mentos dans une bouteille de coca ? Pourquoi je me suis marié ? L'oeuf ou la poule?).
A un moment, j'ai fini par m'arrêter, et j'en ai profité pour ramper dans la direction opposée.
Il m'a dit : "Est ce que tu as besoin de quelque chose, Khaleesi sang de mon sang ?" j'ai dit "Un bol pour vomir plus tard."
Il est revenu avec un mug, pensant manifestement qu'avec tout ce que j'avais mis dans la poubelle il risquait plus de m'arriver grand chose.
Ah ah! Quel naïf!
J'ai dit : "Apporte moi le bol à sangria de 5 litres."
II-3. Chapitre 3 : La fin
Du coup avec le bol, les sursauts du Malin ont été plus ou moins contenus puisque j'arrivais facilement à glisser du lit (surtout rester prêt du sol, les murs sont dangereux) et à rejoindre en rampant mon Précieux, mon Bol à sangria.
Le lendemain j'étais encore super malade mais c'était moins spectaculaire.
III-4. Conclusion
Je peux pas trop décrire l'arc en ciel de couleurs qui a accompagné mon aventure parce que j'ai pas allumé la lumière mais je peux dire qu'il y avait du croquant, de l'acidité (beaucoup) et puis des raisins, de la semoule, de l'agneau et de la sauce, mais aussi du yahourt, de la pâte à crèpe et du nutella, du poulet, des poivrons et du kiri.
C'était mon aventure culinaire.
Le lendemain j'étais trop malade! Hihi!
J'ai reçu un mail de Xavier mon prof le 26 mars il avait pas noté mon devoir mais il avait juste écrit :
"C'était très intéressant."
