Tout est bien qui finit à un moment

Eve.G va sauver Noël

Ah mes amis pardon pour ce retard mais hier j'étais bourrée alors question ordre des idées c'était pas gagné.

Or donc alors que la plupart des gens du métro étaient emmenés sur les vélos carrés sans pouvoir les contrôler, nous nous sommes retrouvés un petit groupe à se les peler dans le noir.

Incroyable je me suis dit y a pas une lumière c'est glauque à mort merci la mairie de Saint Denis.

Y a une sorte de consultant avec des chaussures pointues qui a dit "bon je suis PMO moi je vais vous dire ce qu'on va faire. On va faire des groupes selon l'endroit où on va et puis on va finir le trajet à pied."

Moi aussi je suis PMO et j'emmerde pas tout le monde avec ma science quand même.

Tocard j'ai pensé mais je l'ai pas dit parce que faut faire croire qu'on aime bosser en équipe quand on est PMO mais moi j'aime pas du tout.

Du coup les gens ont dit moi je vais à Carrefour Pleyel mais y en avait pas un qui allait là où j'allais.

Le consultantà deux balles il a fait les groupes et il était dans le groupe Carrefour Pleyel alors il a dit je prends le commandement tout ceux de mon groupe me suivent les autres bonne chance.

"Han j'ai dit c'est idiot finalement on va tous dans la même direction autant qu'on fasse le chemin ensemble."

"Nan il a dit toi tu t'en vas toute seule."

J'avais envie de pleurer parce que j'aime pas devoir me fier à mon sens de l'orientation mais il faisait trop froid alors ça m'a juste picoté les yeux.
Tant mieux parce que je pleure dès que je m'énerve et c'est pas très crédible tout ça.

J'ai dit "ben c'est ça ! et j'espère que vous créverez de froid quand vous serez perdus avec ce consultant débile !"
 Même si je le pensais pas vraiment qu'il allaient mourir.

Je les ai regardé partir dans le noir ils discutaient et tout et à un moment j'ai entendu un VOUUTCH! et hop ils étaient plus là.

LA FLIPPE TOTALE LES GARS.

Je me suis retrouvée toute seule.

Toutes les fenêtres des immeubles fermées, tous les lampadaires éteint, pas une seule voiture, personne dans la rue et la neige qui continuait à tomber ben je vous jure que c'était pas magique du tout.

Je suis retournée au métro pour voir s'il y avait pas un plan et alors que je marchais de façon précautionneuse pour ne pas dire bonjour au trottoir, j'entends : "Tu es toute seule maintenant?"

LA FLIPPE TOTALE 2 LES GARS.

J'ai jamais sauté aussi haut de ma vie.
En fait non c'était pas un saut, c'était une sorte de crispation intense, moi je me suis baissée en position du crapaud défense et par contre à l'intérieur de mon corps tous mes organes ont fait un saut de 8 mètres.

Ce qui donne à peu près une bonne idée de mon état.

Je me retourne, je vois rien.

Et là je baisse les yeux et je vois un petit chien tout vert.

Vue du chien le jour. Il est très moche.

C'est un rêve je vois un chien vert j'ai pensé.

"Tu te demandes sûrement pourquoi tu es la seule à ne pas avoir été emportée?" il a dit LE CHIEN.

J'ai dit très fort "Bonjour ? Je cherche un plan de la ville s'il vous plait pouvez vous m'aider?"

Je regardais pas le chien en parlant au cas où c'était une blague j'aurais eu l'air trop conne et en plus je ne suis pas folle vous savez.

Le chien il a dit "Si tu nous aides, je t'aiderai à rentrer chez toi."
J'ai pas dit qu'en fait j'étais partie pour aller au taf pourquoi je dirais ça à un chien vous êtes fous mais de toute façon je me suis dit que je serais trop à la bourre alors j'ai dit bon d'accord.

Et ben tenez vous bien parce que c'est maintenant que ça part en sucette.

Le chien il m'a dit en gros : "Tu es dans le village de Ploumectain dans le département de la Varreuse. Nous sommes le village de Nöël (ben tiens). Il y a une semaine, un enfant est arrivé dans notre village et a volé le doigt de feu du Père Noël."

"Quel sale petit batard j'ai dit. Y a des claques qui se perdent."

"Et bien et bien il a dit, le fait est qu'il ne l'a pas fait méchamment. Le père Noël l'avait perdu en allant aux doubles vécés et l'enfant l'a ramassé."

"c'est pas une raison j'ai répliqué quand t'es bien élevé et propre tu ramasses pas n'importe quoi par terre. ça m'énerve ça."

"Bon ben ça va tu t'en remettras de toute façon c'est pas le sujet écoutes moi jusqu'à la fin t'es pas très bien élevée non plusje te ferais dire." ce sale clebs il m'a dit comme ça comme si j'avais 5 ans.

Tain.

L'enfant quand il a mis le doigt de feu sur son doigt il a commencé à avoir plein de pouvoirs mais comme c'était pas lui le proprio légitime du doigt et ben ça faisait le contraire de la magie de Noël.

Il avait tout détruit les lumières, les objets sont devenus fous et méchants et tout et depuis une semaine les gens du village sont terrés chez eux tellement ils flippent et le gamin il continue à se promener et tout et il a même pas faim ni sommeil vu qu'il a un doigt magique.

Quelle histoire j'ai dit.

"Je voudrais que tu retrouves cet enfant et que tu lui enlèves le doigt, après tu me l'apportes."

Evidemment comme vou vous en doutez j'ai posé la bonne question : "Mais pourquoi moi ?"

Comme dans les films.

il m'a dit : "Mais parce que tu portes l'armure sacrée."

Ce chien pourri est fou.

"Cette armure t'entoure d'un champ magnétique de protection. Le doigt ne pourra jamais diriger son flux vers toi. Tu peux approcher l'enfant et lui reprendre ce qu'il a volé. Ne lui fais pas de mal."

Je vous jure j'ai mis 30 secondes à percuter.

LE LOMBOLOCK EST UNE ARMURE SACREE.

Bon d'accord j'ai dit parce que je le croyais, ce truc doit bien servir à autre chose qu'à me scier les côtes.

Il m'a indiqué la direction, un petit magasin dans lequel l'enfant s'était réfugié.

Le toit n'était plus que des poutres noires, les fenêtres étaient pleines de suie et tout ça ce qui faisait que naturellement j'avais un peu peur et je voyais rien.

J'ai ouvert la porte : GgnnniiiiIIIIIii elle a fait.

Et là baignant dans la lumière de la lune avec tout plein de flocons qui lui tombaient sur la gueule, l'enfant dormait.

Moi aussi je peux faire des phrases poêtiques si je veux.

Je l'ai approché doucement, mais bien sûr il s'est réveillé et il s'est mis à rigoler en tendant le bras vers moi.

Eve.G porte le Lombolock sacré qui va la protéger.

Un truc vert est sorti de son doigt comme les lasers dans les boites de nuit mais en plus gros.

J'ai pensé il est débile cet enfant à rigoler comme ça et le truc vert s'est enroulé autour de moi.

Mon lombolock s'est mis à chauffer à mort, heureusement mon rhumato m'avait dit de le mettre par dessus un T shirt pour pas que ça frotte trop et ben tant mieux parce que franchement c'était super désagréable.

Je me suis retrouvée tout à coûp dans une bulle et sur les parois de la bulle y avait le logo de la boite qui fabrique les lombolock c'est dingue non?

Le gamin il a commencé à flipper alors que je m'approchais de lui en faisant les gros yeux.
Je lui ai enlevé le doigt et j'ai dit : "T'auras plus jamais de cadeaux de ta vie."

Evidemment il s'est mis à chialer alors j'ai dit c'est bon je rigolais.

Je suis repartie avec le doigt dans une main et le gamin accroché à l'autre vers le métro.

Je suis tombée sur le chien et je lui ai lancé le doigt.

Et ben croyez moi croyez moi pas, il s'est mis à gonfler et tout et 3 secondes plus tard j'avais le Père Noël devant moi.

Et ben il est pas du tout habillé en rouge, il est habillé en vert, il a pas de fourrure blanche partout mais juste n tablier de travail en cuir et il a pas de barbe mais un catogan.

"Merci Eve il a dit, tu as sauvé Noël pour tous les enfants de la terre."

Putain j'ai pensé, y a personne pour immortaliser ça! Quand je vais le raconter sur mon blog personne me croira fait chier.

J'ai dit "De rien et comment on fait pour rentrer nous ? Et à qui je le donne ce gamin ?"

Le père Noël il a pris le gamin dans ses bras et il a dit "A moi. c'est mon fils. Roudidonc qu'est ce qu'il a fait à son popa le vilain Denis à son popa ? "

Il m'a trop énervé.

Son fils pourri gâté fout le feu au village et il se fait même pas engueulé ?

Il a remis son doigt à son doigt et tout le village s'est illuminé.

Et tout le monde est sorti et c'était la fête. A mort.

Les vélos sont revenus avec les gens dessus, ils se sont garés tous seuls.

J'ai vu des gens arriver sur la place à pied, c'était le groupe avec le consultant et il a dit "Vous voyez ? On était pas perdus du tout."

J'ai dit "Bon maintenant je veux partir. Comment on fait ?"

Le Père Noël a dit : "Le meilleur moyen c'est de reprendre le métro non ?"

Du coup on est remontés dans le métro.

J'ai regardé l'heure, il était 20h40 et j'avais un message de The Man qui disait "ça va?"

Du coup j'ai repris le métro dans l'autre sens et je suis rentrée chez moi.

J'ai défoncé la porte et j'ai dit à The Man "IL M'EST ARRIVE UN TRUC DE OUF!!"

Je lui ai tout raconté et le sale gamin mal élevé et tout et il a dit :

"C'est moche."

TAIN!

PS : Vous pourrez dire à vos enfants que s'ils ont des cadeaux c'était grâce à moi hein.