Rapport n°2 : Contact avec la Tortue

Où femme entretenue ne rime pas avec belle tenue.

Rappot n°2

Emetteur : Eve.G

Destinataires : Ceux qui sont destinataires mais je dois pas trop dire leur nom en fait.

Objet : J'ai pris contact avec la Tortue

Soldat au rapport bonjour.

Pour que les personnes qui tombent sur ce blog comprennent je vais essayer d'expliquer à chaque fois même si c'est dur parce que en même temps je dois faire du langage codé et en même temps je dois expliquer mais à la fin ça pourrait faire un double langage codé non ? non.

Hier chers amis, j'ai donc pris en chasse la Tortue (j'espère que ça vous avez suivi parce que je vais pas la renommer toutes les trois secondes ça me fait écrire des trucs en plus et c'est très fatigant).La Tortue, comme son nom l'indique a passé ses vacances d'enfance comme moi et mes deux soeurs, dans la chouette ville de la côte d'albâtre : Saint Valery en Caux.

A Saint-Valery y a la mer (avec des gros cailloux qui s'appellent des galets) et y a un casino avec des personnes âgées qui jouent aux machines à sous et y a un tennis où toutes les bonnes familles de Saint-Valery se rejoignaient l'après-midi pour :

- jouer au tennis pour ceux qui savent

- Jouer au bridge pour les vieux

- Discuter et cancanner parce que Saint Valery c'est une ville de cancans

et tout ça.

Nous on était nulles au tennis et à chaque fois qu'on arrivait avec ma grand-mère il ne restait que le cours en quick et le quick c'est nul c'est dur il fait chaud et c'est pour les nuls.

De toute façon à l'époque où tout le monde avait des super raquettes en carbone nous on était encore à jouer avec des raquettes en bois alors c'est bon.

Vous aurez donc compris que nous étions facilement la cible de quolibets mes soeurs et moi-même, et en particulier de la Tortue, sa grande soeur qui était pire qu'elle et leur frère qui par la forme de sa tête portait le doux nom de Cacahouète.

Bon en gros on a jamais pu les saquer et je vois pas pourquoi maintenant aujourd'hui que je dois enquêter sur elle je devrais aller lui parler alors qu'on se détestait.

Voila pour le passé.

Aujourd'hui elle ressemble plus trop à la vilaine petite fille qui nous jetait des cailloux (carrément), mais à une fille un peu débordée par tout le luxe de sa tenue même plus fashion tellement elle accumule les trucs fashion et tout et tout.

Aujourd'hui il fallait donc que je prenne mon courage à deux mains pour aller me (re)présenter et aborder le délicat sujet de "C'est des vraies tes chaussures ? et tes lunettes ? et ton Kelly c'est un vrai? et ton mec il a assez d'argent ou vous essayez de récupérer l'argent de tes grands parents ? Sinon ton frère Cacahouète ça va ?"

Bon en fait j'ai pas pu lui dire tout ça hein je suis bien élevée.

Je suis allée subrepticement au marché, en mettant mes plus beaux habits, c'est à dire mes tongs, mon short de jardinage et mon débardeur Zara qui date de 1997.

Moi quand je vais en vacances je vais pas au Gala de la rose pourrie à Monaco donc je suis pas très très bien habillée enfin ça dépend des goûts.

J'ai avisé de loin la Tortue qui paraissait en discussion animée avec le maire.

J'ai oublié de dire que entre temps mes parents étaient arrivés donc j'étais au marché avec eux même si cette précision n'est pas très importante, c'est pour dire que je suis pas non plus TOUTE SEULE.

En plus comme ça mes parents m'ont aidé à m'introduire auprès de la Tortue en la hélant avec le maire vu qu'on le connaît de toute façon tout le monde se connaît dès lors qu'on fait partie d'une bonne famille valériquaise (on dit valériquais, valériquaise pour votre culture personnelle).

Oulala je me délecte de mon mauvais goût.

Ils ont dit "oh dis donc bonjour hemhem (ils l'ont pas appelée Tortue évidemment ils l'ont appelée par son prénom mais je le dis pas ici je dis hemhem. Si c'est trop compliqué il faut le dire.) Comme tu as grandis dis donc! Tu es venue voir tes grands parents ? Tu te souviens de Eve?"

Alors :

1- C'est très bizarre mais les gens qui me détestaient petite sont toujours super aimables avec moi quand ils me recroisent. Est ce que je leur fait pitié ou est ce qu'ils ont VRAIMENT un bon souvenir de nos "échanges" ?

2- Je dois préciser qu'à Saint-Valéry, les gens ont tendance à enterrer des trésors dans leur jardin, ce qui explique les soupçons des grands-parents qui doivent être assis sur une petite fortune sinon ils n'auraient pas fait appel à mon expertise (ah ah je me gausse comme un pivot. Si tu as compris le jeu de mot c'est que tu es une matheuse).

Elle a dit : "Oui ma grand mère va pas très bien je suis venue la voir, mais comment donc je me souviens d'Eve on a beaucoup joué ensemble (c'est ça ouais) et sinon monsieur le maire qui vient de partir m'a proposé de parrainer et présenter l'élection de Miss Sain-Valéry en Caux samedi."

Après elle m'a regardée de bas en haut et de haut en bas comme quand on fait les pouffes entre filles et elle a dit : "Je ne vous ai pas présenté mon fiancé, Hum hum (je dis humhum parce que comme il s'appelle pas Homard pour de vrai mais que je dois pas dire son prénom du coup je dis Hum hum voila c'est compris maintenant ?)

Le Homard s'est donc avancé, il était tout rougeaud et tout pataud et en même temps ses vilains yeux sournois de homard m'ont beaucoup déplu.

Bark j'ai pensé.

Enfin bref le pauvre je suis pas là pour faire le procès de son physique.

Je me suis donc jetée à l'eau et j'ai dit : "Si ça te dit, on pourrait déjeuner ensemble demain midi ?"

Elle avait l'air super gênée genre mais qu'est ce que je viens de me ramasser comme boulet moi ça m'a énervée parce que c'est bon je suis pas un boulet et si je devais pas voir ses chaussures de plus près je lui aurais jamais rien proposé.

ça m'énerve.

Bref demain je déjeune avec elle.

Je devrais pouvoir faire tomber ma serviette 3 ou 4 fois pour vérifier ses semelles, les coutures de son sac (quoique si c'est un Dreyfuss il parait que les coutures seront pourries même si c'est un vrai).

Bon à la prochaine je vais me coucher parce que moi je suis en vacances soit disant.