Tueuse de pigeons

Vendredi j'ai encore succombé à un achat impulsif.
Oui ça m'arrive souvent mais en fait vous croyez que c'est impulsif mais c'est juste que je réfléchis très vite alors j'ai pas besoin de demander un 50/50 ou l'avis du public.

En fait j'allais au restaurant et pour faire ma belle j'avais mis des chaussures elles sont jolies mais elles sont faites pour rester assise ou bien... heu... ben assise c'est très bien parce que là j'ai testé la marche avec pendant 10 minutes mes chevilles ont posé un préavis de grève dès mon arrivée tout à fait de guingois au resto.

Du coup, maligne comme je suis oui on dit souvent de moi olala elle est maligne cette Eve elle a dit à tout le monde qu'il y avait des fraisiers au stand pizza pour pas avoir à faire la queue au stand hamburgers.
Ou olala dis donc Eve elle est super maligne elle a versé son verre d'eau dans la tour de son ordi pour qu'on lui change pour un plus beau quelle maligne celle là elle nous enterrera tous.

Tout ça tout ça.


Bref discrètement j'ai changé de chaussures tout le monde n'y a vu que du feu bien sûr et après j'ai pu rentrer chez moi ni vue ni connue.

Moi si je suis pas dans mon quartier je suis jamais à l'aise le soir.
Que ce soit les chatoyantes cités du Nord de Marseille (craignos) ou Les Abesses (pas craignos)C'est chez moi alors je suis bien. Et si je suis ailleurs et ben je suis pas bien.

Bref, j'ai serré ma liquette contre moi et je marchais bien vite pour éviter les gens (des touristes et des familles) qui n'attendaient qu'une chose : M'attaquer/me parler/me demander leur chemin/me voler mes chaussures.

Et pis finalement j'ai eu en visu la tour du Chatelet mon espoir de rentrer entière chez moi a repris un peu de corps ouf dis donc je l'ai échappé belle.

Quand tout à coup méga suspens.

"Hhhééééé!"

"HHhééééééé!"
Oh mon dieu ça y est un fou ça va être pour ma gueule mais seigneur qu'ai-je donc fais pour te décevoir le coup de l'ordinateur à l'eau c'était même pas mon idée.

"HHhééééééééé! Oui.Toi."
Je me suis arrêtée, comme de par hasard la rue était déserte tout le monde était parti.

"Tu sais qui je suis?" il a dit "Hé bé non" j'ai dit. C'est bon moi les gens qui appellent en disant "Devine qui c'est?" je raccroche fissa tellement ça m'agace.
Un jour un taré m'a même envoyé une photo de son hem hem en disant "Devine qui c'est?" ça l'a pas trop fait rigolé The Man et moi non plus.
Depuis les devinettes ça m'éclate pas des masses.

"D'aucuns me connaissent sous le nom de Lancelot du Lac, l'ami des oiseaux. Mais toi tu peux m'appeler Kevin, c'est plus moderne."

Oua la touche j'ai pensé. Il est encore plus dingodingue que je pensais. Fermez les écoutilles marche avant toute.

"Je sais qui tu es Eve. Je sais ce que tu as fait."

Alors là ça devient carrément flippant j'ai pensé. Ce fou est très bien renseigné, peut être même qu'il me suit et tout.

"C'était pas mon idée l'eau dans l'ordi monsieur." j'ai dit vu que c'est le seul truc que j'avais fait dernièrement qui mérite un sermon.

"Et tes horribles brodequins Eve? En quoi sont-ils si ce n'est en peau d'oiseau ? En peau de pigeon ?"
Mais il disait ça hyper gentiment genre qu'est ce qu'on rigole je pince sans rire à toi de deviner si on va devoir se mettre sur la figure.

"Ah Nan mais arrête Kevin. Ces chaussures elles sont en cuir de vache à la con. En plus c'est censé être de l'imitation de python qui a mué alors si ça se voit pas c'est que c'est un peu raté dis donc."
Et pan prends toi un méchant argument dans la tronche Lancelot.

"Ah bon montre l'étiquette pour voir?" il a dit mais il avait l'air dégoûté.
Je lui ai montré l'étiquette en plus la honte j'avais oublié de l'enlever de sous la chaussure quand j'étais au resto mais après je me suis dit qu'est ce qu'il y connait lui du fashion faux pas de l'étiquette sous les chaussures ?

"Bon c'est bon tu peux passer mais faut pas faire de mal aux pigeons."
"Oui monsieur" j'ai dit.



J'ai marché 50 mètres et après je me suis retournée et j'ai crié : "Oh hé taré!"

Après je me suis enfuie.

Quelle répartie mon dieu...

Ballet Heels : les chaussures de l'espace le retour

Hin hin hin...

Ayourd'hui mes amis, je dois vous parler de quelque chose de grave.
j'ai trouvé bien pire que les stripper shoes tirelire-araignée-casino.

Les ballet Heels.

Hein c'est pas beau.
Hein on dirait des mains de playmobils à la place des pieds.

Je veux bien qu'on mette des chaussures qui font mal parce qu'elles sont belles et que nous les filles on a une tendance maso des pieds.
Mais ça c'est carrément pas humain.
Le mec qui a inventé ça je vous jure il aime pas les femmes.

Mais.. mais... Mamie? Et encore un gamin traumatisé à vie

Or comme vous pouvez le constater, ça date pas d'hier ces magnifiques pompes.
Y a un mec (obligé c'est un mec parce qu'à l'époque je pense pas que c'était les femmes qui décidaient quelles chaussures les autres femmes allaient porter à part Coco Chanel qui faisait des trucs bien plus jolis) bref, ce mec, qui doit avoir 80 balais bien tassés maintenant, il devait être un peu pervers, genre élevé dans un pensionnat super glauque et les dames de la cantine lui filaient jamais assez de riz et il a fini zinzin.

Ou alors il est mort de rire parce que le pire de ces chaussures.. c'est que ça se vend.

Je peux pas regarder tellement ça me pique les yeux

Ces pompes ont réussi à traverser les époques.
Hé, ça claquait pas des machins pareil dans les années 80's?

Bon j'avoue et je rassure tout le monde Hola hola tout doux c'est réservé à une clientèle restreinte. Vous savez, quoi.

Les gens là, ouh moi zaimer que tou frappe trré trré fort.

Si vous voyez pas vous demandez à vos parents ils vous expliqueront la vie hein, moi je suis pas là pour ça j'ai un vrai travail.

Nan mais les mecs vous êtes bien tordus parfois pour aimer ce genre de truc.

Enfin le mien il a vu et il a dit : "Ouais c'est clair c'est trop laid".

Mais je venais de lui dire "Ah mais nan mais regarde c'est horrible le pied tout ça les doigts de pieds tu les vois pas et ben non parce que la fille elle marche sur les bouts de ses doigts de pieds. Alors dis que t'aimes pas."

Son objectivité est donc totale.

Après j'ai cherché quand même, pour savoir si il y avait quand même des filles qui aimaient ces mains de playmobils pour le beauté intérieure.

Et ben j'en ai trouvé.

Dont une qui dit : "i own a pair… and they are extremely hard to walk with… but they feel sexy… cant discribe it…"

Sans déconner.

En même temps, pourquoi elles commencent à être connues du publique à la base pas vraiment "moi zaimer prendre des coups" ces chaussures ?
Parce que les Stars, elles se sont toutes ruées dessus ces pécores.
Comme pour les horribles chaussures Vuitton contre lesquelles je m'étais totalement insurgée.

Nan mais regardez moi ça.

Ma pote Lady Gaga, je lui en toucherais deux mots promis

Christina Aguilera, que j'abhorre physiquement.

Mention spéciale à Sasha Fierce aka Beyonce (vive la schyzo) qui inflige le supplice à ses employées.

All the single ladies... Tu m'étonnes avec des groles pareilles.

Maintenant, promettez moi de pas mettre des trucs pareils...
Sinon j'envoie Jocelyne, elle va vous faire tâter du martinet, et vous devrez rester assises sur sa chaise pendant trois heures.

Vous ferez plus les malignes.

Le Facteur

Sandales agneau Corail : 79€

Salut Hak' ça va ?
Quand t'as dit que tu bossais chez Minelli, je crois que t'avais pas idée du pétrin dans lequel tu t'es fourrée...
Hin hin hin.
Donc hier j'ai cherché un peu ce qui me plaisait grave chez Minelli en ce moment.

Avant je détestais Minelli on aurait dit que les pompes étaient fabriquées par des enfants qui découpaient des fleurs en cuir et qui les collaient grossièrement sur les chaussures.
Et c'était d'un triste.

Et puis un jour, ils ont dû virer le mec qui faisait des horreurs comme ça, et ils ont dû faire venir quelqu'un qui s'y connait et qui n'a pas 80 ans. (C'est à dire qui sait à peu près ce qu'on veut nous les filles).

Sandales vernies noires : 59€

Et maintenant, il faut que j'achète trop de chaussures et c'est sur toi Hak' que ça tombe.
Sois donc avertie que demain midi a priori je viendrais sonner à ta porte...
Donc voila ma sélection de chaussures que je sème tout au long de ce post mirifique qui parlera de toute autre chose parce que sinon j'ai rien à dire par rapport aux chaussures et je vais pas faire un post juste avec des images sinon ma soeur va dire que je l'arnaque.

Sandales velours noires : 109€

Sinon hier j'avais fait un post sur les Facteurs mais c'était tellement long et cruel et tout ça que finalement je l'ai pas publié alors du coup je suis à la bourre.
Et puis je me suis dit c'est méchant de dire tout ça sur les Facteurs après tout c'est juste des psychopates avec un gros complexe d'infériorité mais en même temps un égo surdimensionné.
Je vais la faire courte parce que vraiment si vous aviez lu mon post que j'avais préparé au début, c'était pas possble d'en venir à bout sans avoir envie de se jeter par la fenêtre ou de mettre la tête dans la machine à laver pour y échapper.
C'était d'un long...

Sandales velours bleu gris : 99€

Le Facteur, c'est le mec qui te court après, et qui n'a absolument pas conscience que c'est no way pour toi.
Il a suffit que tu ries à une de ses blagues pour être sympa et hop tu es la femme de sa vie.

Il est pas méchant, il est même trop gentil, mais gentil à un point que c'est pas normal et t'aimerais bien qu'il arrête d'acheter l'amitié ou l'amour des gens.

Il y a plein de sortes de facteurs (mais c'est là que mon ancien post devenait très méchant) mais dans l'ensemble, c'est des mecs qui en font trop, et qui ne supportent pas le rejet.

Sandales Satin rose : 89€

Ma grande soeur elle a eu plein de Facteurs.

En même temps c'est bien fait pour elle elle a qu'à pas être trop belle.

Y en a même un qui lui faisait des tas de compils de musique (pourrie).
Un jour, il a cru avoir assez acheté ma soeur avec ses compils et il lui a fait une déclaration.
La réponse a été sans appel : "ça va pas être possible".

Et ben croyez le ou pas il a menacé de se jetter sous le RER pour la peine.N'importe quoi non.

Sandales Frange Camel : 59€

Moi j'en ai eu un, et ma petite soeur en a eu un.
Le mien il avait soudoyé la déléguée de classe pour être à côté de moi toute l'année.

Et un jour il m'avait filé un truc à lire "c'est un recueil d'histoires qu'on a écrit avec les potes. J'ai fait une histoire si tu veux la lire".

Bon il m'a pas falllu 3 minutes pour comprendre qu'il parlait très subtilement de moi en faisant allusion à je cite : "La fille à côté de moi dont les mensurations de rêve sont 90/90/90."

Connard.
Appelle moi tonneau hein.
Alors que j'étais en pleine période Milkshake de régime dégueulasses au chocolat pas bon et qui marchaient pas du tout.

Je peux vous dire qu'il a été bien reçu tiens.
Mais faut savoir doser le rejet sinon le Facteur devient tout rouge et le mien c'était un sacré morceau il essayait toujours de me serrer dans ses bras et de me péter les côtes.

Boots rose poudré : 109€

Celui de ma petite soeur, elle a fait l'erreur fatale de sortir avec.

Ne fais jamais ça petite fille.
Sinon tu vas prendre cher.

Au bout d'un moment elle s'est dit que non, vraiment, c'était pas possible ça marchait pas.
Elle s'en est donc débarassé avec un tact incomparable (ATTENTION GROSSE IRONIE AU CAS OU T'AS PAS COMPRIS).

Et ben son Facteur il a fait un séjour à l'asile (Véridique) pour se soigner tellement il a pas supporté et il a écrit toute son histoire avec ma petite soeur pour exorciser son traumatisme (quand je vous dis qu'il ne faut JAMAIS sortir avec un facteur) et après il a essayé de la revoir tout ça et il était toujours aussi fou mais c'est une autre histoire.

Bref, il s'en est fallu de peu qu'on finissent toutes dans les colonnes des faits divers hein.

Donc si tu croises un Facteur petite fille : TU TE TIRES!

Bon Hak' sinon, à demain! :)

PS : Pourquoi un Facteur s'appelle un Facteur.
Parce que le premier Facteur de ma grande soeur, il avait une veste bleu marine et jaune comme un Facteur.
Faut pas chercher plus loin.

Le jeu du lancer de chaussure ou d'implant mammaire

Hier au cas où vous saviez pas c'était la fête de la musique.
A un moment je me suis réveillée (on était dimanche hein) en bavant sur le coussin je m'étais endormie devant la rediffusion de Corinna Corinna.
C'est pas possible ce film je sais qu'il est super mais à chaque fois que je veux le voir il se passe un truc.

Du genre faut que j'aille me coucher y en a qui bossent, ou alors The Man m'a réveillée quand il s'est levé à 5h ce matin ou je fais cramer mon diner.
Enfin bref ça n'intéresse personne mais quand je me suis réveillée de ma sieste de l'après midi je me suis pas trouvée très glamour.

Et The Man rentrait du boulot oui parce que c'est pas comme tout le monde le mien on l'appelle parce qu'il y a que lui qui peut résoudre les problèmes et du coup merci les gars je me réveille toute seule le dimanche matin.

Avec le lit pour moi toute seule.
Le temps que je veux dans la salle de bain.
Et la fin de Grey's Anatomy à regarder au petit déj.

Le pied quoi.

Mais ça n'a rien à voir avec ce que je voulais dire j'en ai marre.

Je voulais dire que quand il est rentré j'ai fait ma belle et j'ai mis mes belles chaussures grises confortables mais qui se tatanisent un peu.

Et j'ai dit : "Oh grand fou emmène moi guincher aux Abesses pour la fête de la musique."
Il a dit : "Oh oui Poupée je suis pas du tout crevé et j'ai pas du tout envie de jouer à Fifa 2009."
Du coup j'ai dit : "Ouais! C'est bien pour ça que je veux bien me marier avec toi !"
C'est pas tous les jours que The Man use d'ironie, alors ça valait le coup de faire semblant d'avoir pas compris le message.

Du coup on est partis mais juste après ça m'a énervé parce que mes belles chaussures grises sont devenues un peu grande c'est dû à la tatanisation qui guette les chaussures trop utilisées.
C'est comme ça c'est leur destin.

Un jour je vous raconterais le destin des sapins de Noël j'avais fait un truc là dessus en 6 ème ça avait traumatisé pas mal d'élèves.

Raa mais j'en ai marre je change de sujet tout le temps après ça fait des missives (The Man trouve ça plus chic que dire des "posts" ) longues comme des pieds c'est pénible.
Et comme elles étaient trop grandes mes chaussures j'avais mis des Shop and Dance de Scholl les espèces de bidules transparents soit disant t'as jamais mal aux pieds quand tu les mets.

Mais on avait quand même l'impression que je savais pas marcher avec mes chaussures je les perdais tout le temps.

Alors que d'habitude, je peux même courir avec des talons.
C'est laid une femme qui court avec des talons quand même...

On a fait notre petit tour des Abbesses comme de bien entendu et tout ça.
Et à un moment on est tombé sur le cousin/clône/fils de Francis Lalanne qui faisait de la guitare mais en 10 fois mieux que Francis et sans cuissardes.

Et y avait plein de monde qui dansait en se dandinant donc j'ai dit :
"Oh mon marteau fais moi danser on va leur apprendre qui c'est Raoul".
"Oui ma Bressaola." il a dit.

Nan en fait j'ai bataillé pendant au moins 5 minutes.

Du coup on s'est mis à danser, trois fois rien hein des petits moulinets avec les bras, quelques pas de chachacha, deux sauts de biche et le tour est joué.

Genre ça mais en mieux evidemment.
De toute façon vous êtiez pas là alors vous pouvez pas vérifier.

C'est de la poudre aux yeux mais les gens ils croient qu'on est les plus forts alors qu'en fait on est nuls.

Et pis v'la ti pas que je me suis enflammée vu que des gens dansaient aussi et que les touristes filmaient et tapaient des mains en même temps (trop pratique) et Francis Plaplane le sosie de l'autre il s'enflammait aussi avec sa baguette d'encens accrochée à sa guitare c'était pénible comme odeur mais bon.

A un moment j'ai fait un entrechat vrillé ma foi tout à fait réussi sauf que ma chaussure trop grande a valdingué dans un beau lobe hélicoïdal.

Le temps que je m'arrête de tourner je savais plus où était partie ma grole et les japonais morts de rire qui comprenaient rien quand je gueulais ma chaussure ma chaussure.

C'est pas tant pour ma pompe que je me faisais du souci, je pensais bien que personne d'un peu sensé me l'aurait piqué vu qu'elle est un peu tatanante ces temps ci.

Je m'inquiétais plutôt de ma demi semelle Shop and Dance qui avait atterri Dieu sait où et je plaignais le malheureux qui se l'était pris sur la gueule.

Nan parce que c'est vrai qu'on a l'impression d'avoir le pied sur du sillicone, c'est super agréable mais c'est pas bien joli à regarder et à recevoir en pleine tête encore moins.

Quelqu'un m'a filé ma chaussure merci beaucoup j'ai fait comme si tout allait bien mais c'était la panique à tribord.

J'ai appelé The Man pris dans une danse du foulard pas du tout de circonstance et j'ai fait genre on se casse on a un rôti au four.

Et en partant j'ai vu des femmes à la coiffure mulet penchées sur ma demi semelle Shop and Dance.

"C'est un implant mammaire applati ça."

"ça a volé je sais pas d'où c'est venu c'est bizarre et c'est tout moite."

"Touchez pas c'est sale on sait pas d'où ça sort si ça vient d'une poitrine faut pas toucher."

Et ça parlait ça parlait et elles voulaient pas partir et moi je voulais pas ramasser mon implant mammaire applati j'avais trop honte.

"Ah mais c'est pas à vous ce truc elle m'a dit la plus vilaine, ça vient pas de votre chaussure?"

J'ai fait un bruit genre "Eerrggheu" Et j'ai dit mais non c'est pas à moi ce truc.

Du coup j'ai écrasé ma larme et j'ai dit adieu à ma Shop and Dance et on est partis parce que comme on avait dit qu'on avait un rôti au four on était obligés sinon ça se serait su qu'on mentait.

Merci Jack Lang hein.

Le romantisme n'est pas mort

Hier matin, aux environs de 8h40 vu que je pars un peu à la bourre en ce moment mais aussi c'est parce que The Man demande toujours au dernier moment que je lance une machine (c'est la sienne mais depuis qu'on habite ensemble il a oublié comment elle marche).

Mais aussi, lui il met une chemise à manches longues la journée, et après quand il rentre et qu'il a chaud il met une chemise à manche courte (pas une chemisette hein, des chemises bien) et quand il va se coucher il met un T shirt.

Je vous raconte pas la montagne de fringues à lui que la machine avale.

Bref, hier matin, je montais la rue Lamarck pour aller prendre mon métro qui est 40 mètres sous terre et où il fait 40°C de plus qu'en surface et ben je suis tombée sur des messages trop mignons.

C'est pas trop mignon trop romantique trop fou ?

(Et elles sont pas trop mignonnes mes chaussures Minelli qui datent qui datent mais qui sont toujours super confortables?)

Il est pas méga classe le mec qui a fait ça ?

J'ai vu des papillons et des petits oiseaux trop mignons toute la journée en me disant c'est beau l'amour quand même le romantisme ouaoua et le soleil chante chante chante !!

Du coup hier soir j'étais avec The Man et un ami.

Je leur ai raconté en rajoutant des petits coeurs partout comme c'était trop mignon et oulala il y a des mecs quand même c'est beau d'être amoureux ouaou trop génial.

Et la fille elle devait être sur un petit nuage toute la journée la chance!

The Man a dit : "Super un message plein de pisse de chien."

L'autre a dit : "Si ça se trouve c'est un taré pervers qui harcèle une fille."

The Man a dit : " Si ça se trouve elle avait pris un RTT."

L'autre a dit : "Ou alors elle avait pris le bus 95 au lieu du métro."

ça s'est conclu par : "Quel looser ce mec."

Youpi. Le romantisme n'est pas mort.

Update j'ai oublié de dire : En rentrant de chez cet ami hier je lis au pied d'un immeuble, écrit laborieusement au T-pex : "Je me rattraperais, il est 4h du mat, dors bien, xx"

The Man : "Rrro le mec il a pas dû assurer au lit il s'est barré dès qu'elle s'est endormie!"

Je n'ai pas pu lui donner tort, pour le coup je n'avais aucune version plus romantique...

Hey chuck Taylor... Heyhey.

Les gens trop cool ils mettent les pieds dans les mêmes chaussures

Je peux pas dire que j'ai toujours suivi la mode à la loupe c'est même bien le contraire.

Je pense que je m'y intéresse vraiment depuis 2006.

Avant dans les magazines, j'ignorais totalement les pages mode qui ne m'inspiraient rien du tout à part... rien du tout.

Aucun intérêt m'en fout ça m'intéresse pas.

En même temps qui peut me donner tort sur la mode des années 90 ?

Ou alors j'étais en total décalage ou alors j'avais pas très bon goût.

A l'époque des creepers, palladium et Docs Martens, moi tout ce que je voulais c'était des converse bordeaux.

Oui j'ai dit que j'avais pas très bon goût et puis ça va c'était l'adolescence alors j'ai des excuses.

Et ben pour mon anniversaire de 14 ans, mes soeurs m'ont offert ma paire de converse bordeaux.

Genre le plus beau jour de ma vie même un mari même des enfants ne produiront une telle explosion de joie.

Mes parents se sont demandé comment des baskets bordeaux pouvaient me mettre dans cet état.

"Nan mais attend-hin quelle touche je vais avoir au collège-hin, j'ai pensé. Attends Max de Fun Radio il a les mêm-hin et c'est trop mon idole quoi tu vois quoi."

Ouais je parlais comme ça avec des hin des quoi des tu vois des t'sais des 'tain.

Comme tout le mond-hin tu vois quoi t'sais.

je m'arrache mes cheveux de presque trentenaire tellement ça doit être insupportable d'entendre parler une gamine comme ça.

Mais c'était le langage du collège-hin quoi tu vois t'sais.

'Tain.

Les Converse, c'est les chaussures des gens qui se tiennent mal au restaurant. C'est trop cool quoi tu vois.

Et ben apparemment le message de Max de Fun Radio n'était pas très bien passé parce que je me suis retrouvée à être la seule à porter des Converse.

Et puis des bordeaux bon ben ça c'était sûr que personne n'en avait.

Et puis on ne voyait qu'elles : trop propres le plastique trop blanc qui tranchait avec le bordeau beaucoup trop bordeau.

Et ben je les ai portées éculées, salies, je les aimais et je leur ai fait honneur mais comme c'est quand même pas bien solide ces petits souliers ben elles ont fini par rendre l'âme.

Bon et puis j'étais passée à l'obsession des Docs après.

Bon et puis j'étais soulagée en fait parce que qu'est ce qu'on s'est foutu de ma gueule avec mes baskets bordeaux.

Vous êtes chiants les collègiens hein avec vos lois des marques et faut porter la même chose que tout le monde sinon ouh t'es pas belle la honte la fille.

Et encore j'ai l'impression que c'est pire maintenant.

Suis désolée moi j'ai pas envie que ma fille porte son pliage Longchamp au pli du coude et qu'elle me soule pour porter du Sandro déja que j'en achète pas moi même. Parce que j'aime pas je trouve rien là bas. Et pis c'est cher pour ce que c'est non? Allez dites que c'est cher. Sandro, Marant, Bruno, vilain pas beau et chèro.

Et encore si c'était que les filles...

JE VEUX PAS QUE MON FILS RESSEMBLE AUX BB BRUNES!!

Et encore moins aux tarés de la Tektonik.

Nan mais faut quand même être pas bien dans sa tête pour vouloir se coiffer comme Mac Gyver ou comme le Bounty Hunter non ?

Mais si c'est quasiment pareil. La classe quoi.

Dieu merci, comme j'ai toujours gardé mon amour pour les Converse, j'ai accueilli avec bonheur et beaucoup de condescendance le retour des Converse. Ouais parce que pour une fois j'avais eu le nez creux.

J'avais senti que la mode des Converse allait revenir! Bon ok ça a bien mis 8 ans mais c'est revenu hein! Et maintenant dans les cours de collège si t'as pas des Converse t'es ouh pas belle la fille elle est trop nulle.

Et attends attends quoi.

T'sais quoi ?

Même Sofia Coppola elle a mis mes Converse bleues que j'ai acheté en 2001 dans son film sur Marie Antoinette.

Hin hin hin 'Tain quoi.

J'ai bien evidemment converti The Man aux Converse.

Il peut plus s'en passer.

Moi je n'achète que des noires montantes, il parait que ça a un nom précis mais je suis inculte là dedans.
D'ailleurs la dernière paire que j'ai achetée aux Halles, le vendeur qui avait bien 10 ans de moins que moi (ouais ça fait mal) me les donne et je vais pour les essayer.
Et là il me dit : "Vous avez déja porté des Converse? Parce que pour la pointure faut prendre un peu au dessus hein. Et les lacets faut les faire comme ça."

Oh oh oh petit. Tu jouais avec un livre en tissu j'en avais déja des Converse! Et des Bordeaux en plus!



'Tain. Tocard. T'sais nan mais attends quoi.

Et comme j'aime les Converse et j'aime The Man, et j'ai plus peur du ridicule même si je suis presque trentenaire, et ben je songe fortement à m'offrir cette paire de Converse spécial Metallica.

En toute discrétion.

Mouhahaha. J'ai pas dit que j'avais meilleur goût qu'avant.

Allez y moquez vous je suis immunisée!

PS : Si vous savez pas qui est Chuck Taylor, je vous laisse googliser le monsieur, dont le nom est écrit sur toutes les Converse Chuckt Taylor. Bande d'incultes!

Juré craché

Par le pouvoir du crâne ancestral, et de ma liquette dorée je t'absous de tes pêchés Eve.G.

Pardon j'avais promis mais je peux pas m'en empêcher.

Je peux pas m'arrêter de critiquer c'est plus fort que moi je me retiens je me retiens et après ça fait une boule dans ma cage thoracique (genre entre la tête et les jambes au cas où vous sauriez pas où c'est).

Je dois me faire des ulcères à force de me contenir.

Et ça, mon père vous dira qu'il vaut mieux se lacher plutôt que de se faire un ulcère.

il sait de quoi il parle il est gastroentérologuinologiste.

Souvent, j'ouvre ma bouche à tort et à travers pour faire rire les gens, et parfois j'en viens à me moquer de gens comme ça, juste pour rigoler.

C'est jamais très méchant, sauf quand je les aime pas mais au bout du compte, ma mère m'a dit un jour "Les gens que tu fais rire en te moquant des autres, sont persuadés que tu en fais autant sur leur compte quand ils ont le dos tourné."

Beu...

Révélation.

On peut pas tout dire juste pour faire rire, et du coup j'ai essayé de me calmer.

Du coup les gens attendent souvent que je me mette à faire sa fête à quelqu'un mais non. Sobre.

Nan merci pas pour moi j'ai arrêté. Ouais c'est dur mais je tiens, ça fait 2 mois que j'ai pas critiqué j'ai mon badge des CA.

Et le plus dur c'est de ne pas participer à la curée quand quelqu'un que je n'aime pas se fait descendre.

Ouais parce que c'est bon on est toutes pareilles faites pas vos soeurs marie-Thérèse.

Bon tout ça pour dire que j'ai ma méthadone.

Les Staaaars.

Les stars c'est trop facile. En plus elles me connaissent pas alors si jamais ça arrive à leurs oreilles que j'ai balancé des trucs pas sympas en même temps elles me retrouveront jamais je suis tranquille.

Aujourd'hui je voudrais vous parler de ma nouvelle découverte :

Amber Rose.

Amber Rose elle a la classe.

Elle peut se ballader à poil peinte en noir ben Kanye ça le fait rigoler.

Parce qu'il a trouvé un nouvel objet rigolo à emmener partout avec lui et en plus ça se déplace tout seul.

Ouais parce que sa combi elle pourrait être peinte ce serait pareil.

Dommage que j'ai pas de photos du devant ça devait être quelque chose aussi.

Ah non! Ah si.

Cependant, ses chaussures sont bien. Un bon point pour Béber.





Amber, c'est un mannequin.
c'est même Kanye qui l'habille parce qu'elle doit être miro (j'ai vérifié ça s'écrit comme ça non mais) pour mettre des trucs pareils.
Nan mais les lunettes de chimiste. Je sais j'avais les mêmes au labo pour pas me prendre de produit dans les yeux.
Nan mais les gants d'enfants, merci la circulation dans les doigts avec des mini-gants pareils.
Nan mais le pantalon malabar bigoût avec la couleur chair entre les jambes. Wouhou ça laisse imaginer des tas de choses de façon très subtile tout ça!


Cependant, malgré des chaussures un tantinet vulgaire, Amber elle les a accordées avec sa pochette. Un bon point pour Béber.


Amber, c'est une intello.
Sinon Kanye ben il sortirait pas avec elle.
Ou alors c'est lui qui lui a mis les lunettes ce matin parce que bon le reste de sa tenue n'invite pas à la reflexion. Quoique.
D'ailleurs ça fait plaisir un peu de cuissot qui bloblote ça montre qu'Amber, outre le fait qu'elle est trop intelligente et douée parce qu'elle arrive à fumer et marcher en même temps, et ben Amber c'est une fille comme nous.
Ah non! Ah si.

Cependant, là ses pompes elles me plaisent beaucoup. Un bon point pour Béber.



Amber, c'est le point de repère de Kanye.
Si il la perd en boite, il sait qu'il peut la retrouver tellement elle brille de mille feux.
C'est un peu son faire valoir aussi parce que là c'est plus possible ma pauvre Amber.
Le legging en lurex rouge? Avec des chaussettes dans les sandales ?
Avec des lunettes de siderurgie ?
Accordons à Amber une belle collection de lunette.


Cependant, ses chaussures ne sont pas moches.
Sans chaussettes elles doivent même être pas mal. Allez. Un bon point pour Béber.

(J'aime le comique de répétition. Mais juste le mien.)


Apparemment, voyez vous ça, Monsieur West finalement a trouvé Amber un chouilla vulgos.
Ils ont donc rompu HIER.
Ouais en plus vous avez du scoop ici.


Amber aura duré dans ma vie le temps de la rédaction d'un post, c'est à dire 20 minutes...

Tout le monde dit au revoir Amber. Et si t'essayes de me trouver pour me casser la gueule tu peux toujours chercher hein.







CE N'EST PAS FINI!!


Attendez si je veux pas d'ulcère faut aller jusqu'au bout.
Et ça c'est cadeau, encore rien à voir avec les pompes hein mais j'ai bien ri ma foi.


Les tenues manche à air :






Faut arrêter de se mettre au dessus du ventilateur hein, ça fait pas seulement bouger les cheveux, ça fait aussi ressembler à des manches folles.

Comme ça :


ça m'énerve ce truc ça arrête pas de bouger alors que je lui ai rien demandé.
Con va.

Promis juré craché j'arrête de critiquer.

Desperate future bride

Pas étonnant que tu te sois fait larguée vu la robe trop moche que tu portes. Et vlan!

Bon les amies. Oui, les amies avec un eu comme filles.

Figurez vous que The Man a eu l'audace de me demander en mariage. Moi

Depuis, malgré la joie et tout le bazar hein, ma vie est un enfer.

Carrément et je pèse mes mots.

Je viens même de m'enfiler une bouteille de Ruinart pour noyer ma désesperation donc pardon pour l'orthographe gna gna gna et gna gna gnou.
JE TROUVE PAS DE ROBE!!!
C'est d'un convenu.
Et d'un prix surtout.
Je suis pas au taquet au point de pas vouloir mettre plus de 400 € mais bon les seuls trucs bien c'est du 2000€, et je ne m'appelle pas Geraldine Dormoy, qui au demeurant avait une robe tout à fait charmante mais over price.

Ouais moi aussi je peux parler franglais quand je suis bourrée.
Remarquez même si on met un prix délirant, on peut se faire larguer pour motif robe trop moche. Confère Mademoiselle Carrie Bradshaw.
Je suis la seule à trouver que la robe qu'ils lui ont trouvé est complètement horrible?
c'est quoi ce décolleté?
Et ce truc horrible vert dans les cheveux? Moi j'aime bien le vert mais y a des limites.

Tiens demain (aujourd'hui mercredi quoi) je passe un IRM à 7h15!
C'est tôt tôt je vais me faire violence.

Et les chaussures dur les chaussures.

Genre tout mais pas ça.

Je veux pas de talons intermédiaires mais je sais qu'avec mon dos tout pourri, je tiendrais pas avec les chaussures de Carrie.
D'ailleurs c'est bien la seule chose de bien dans sa tenue.

Comme dirait The Man qui la déteste pour des raisons complètement surréalistes, c'est sa gueule de canasson qui a gâché la tenue.
Et puis il déteste sa voix.
Mais sa voix française.
J'ai beau lui expliquer que c'est pas sa vraie voix dès que je zappe sur SATC il se met à hurler et à courir en rond les bras en l'air.

Comme quoi le mariage hein. Faut faire des sacrées concessions.

Par exemple aujourd'hui j'ai dû sonner chez mes voisins pour m'excuser parce que le chat de mon futur mari venait de mettre une énorme pêche sous leur fenêtre dans la gouttière.
J'ai nettoyé le machin pendant qu'ils prenaient leur apéro merci pardon et bonne soirée.

J'en ai marre de ce chat tout pourri j'ai dit.
Oui mais elle est tellement mignonne ma poupouille d'amour ma petite pelle à tarte mon origami de pomme de terre et tout ça gaga gogo.

Bref, dès que j'en ai l'occasion je la passe par la fenêtre celle là.
Non je pourrais pas après ma gardienne sera pas contente et déja que j'ai pas entretenu des relations durables avec la dernière...

bref, je cherche une robe, j'ai l'impression d'avoir fait tous les sites et je me demande si ça vaudrait pas le coup de choper une robe de star super cher et de la faire faire par une couturière.

Chez l'une j'aime bien le décolleté original et la forme qui moule hanches, et chez l'autre, j'aime bien le côté vaporeux et la ceinture grise.
Je crois que je vais me faire toutes les photos de films pour voir si je trouve pas un truc.

En tout cas tout plutôt que de finir avec ça :

La classe internationale. Bottes blanches à bout pointu + jarretière.

Si jamais l'une de vous a aperçu une jolie robe dans un mariage qui ne date pas de plus de 2 ans parce que sinon je la trouverais plus hein.

Pardon de vous solliciter madame et monsieur pendant cette journée où tout le monde travaille et a ses problème, je me permets de m'excuser de vous demander pardon mais je suis malheureuse et désespérée parce que je trouve pas de robe de mariage. S'il vous plait madame, s'il vous plait monsieur, un pti conseil de vot'bon coeur tout ça.

Oh mon dieu c'est pas bien de faire ça pardon!

Mais je veux pas finir comme ça :

Larguée le jour de mariage pour cause de robe moche.

HEEELLLPP !!

update : Ce post est d'une futilité sans nom.

Mon grand amour du vote

Alala mes amis ce week end c'était les élections européennes. Moi j'ai voté parce que j'ai un grand amour pour le vote.

C'est complètement ironique bien sûr hein.
ça m'a jamais réussi les votes.

Attention flash back retro action retour vers le futur:

En 6ème, j'arrivais dans mon nouveau collège tout nouveau tout beau et direct on nous a mis la tête dans les élections des délégués.
Comme je n'étais pas particulièrement populaire en primaire je me suis dit "Josiane c'est le moment de te faire respecter et d'avoir plein d'amis tout ça. Présente toi tu vas faire des super dessins tout le monde va t'adorer. "
En fait quasiment tout le monde a voulu se présenter, apparemment on pensait tous la même chose evidemment.
Mais j'ai quand même réussi à arriver en finale. Contre une fille qui s'appellait Carole Motte. (J'ai changé un peu son nom hein).
Et celle là elle avait un super slogan : Si vous aimez les marmottes, votez pour Carole Motte.

Imparable.
(Oui on est en 6ème faut pas oublier)

Devinez qui a perdu.

En même temps c'est pas un peu malsain d'inculquer l'échec affectif tout de suite direct en 6ème? Oui parce qu'à 12 ans on remet pas en cause son programme électoral hein. On croit que tout le monde vous déteste et pis c'est tout (j'imite qui là? Si tu trouves t'auras un bon point.)

Cette histoire m'a tellement traumatisée que je n'ai rien retenté jusqu'en 1ère.
J'étais toujours pas populaire, genre middle class c'est à dire qu'on me tape pas dessus mais apparement mon père est pas vitrier parce que c'est comme si moi et mes copines on était transparentes.

En 1ère notre prof principale nous demande qui veut être délégué, comme ça au débotté.
Personne ne moufte.
Mon deuxième moi comment à me parler de plus en plus fort "Vas y Josiane c'est le moment que tu as attendu toute ta vie fonce FONCE FONCE !!"
J'ai fait "Heu..." en levant la main.
"Ah quelqu'un se présente! Eve c'est bien c'est très bien!" elle a dit.
Après elle a expliqué que j'aurais à faire le plan de classe et tout ça alors je me suis dit youpi je vais devenir super populaire tout le monde voudra être mon ami pour avoir des bonnes places. Mouhaha pour une fois je vais être ELUE ELUE ELUUUUE! Mon dieu c'est pathétique quand même mais merde c'était y a longtemps hein.

Sauf que.

Deux filles déja bien pooopulaire ont levé la main en disant "Ah ben nous aussi on se présente alors".
Du coup la prof a dit ah ben très bien on va faire un vote à main levée alors.

Devinez qui a perdu.

Plus jamais plus jamais on m'y reprendra à faire des élections y en a marre.

Quelques années plus tard, j'avais atterri dans une école d'ingénieur.
Vous vous croyez que ça bosse là dedans mais non pas du tout on passe notre temps à faire la fête et parfois on bosse mais pas souvent.
Et le but c'était de faire les meilleures soirées du monde entier.
Et je sais pas ce qui m'a pris, j'ai cru que je serais super forte là dedans parce que j'ai plein d'idées de thèmes, de déco et tout.
Genre dress code Défilé Chanel Printemps été 2003/2004 voila.

Du coup, comme en plus j'étais plutôt plus sympa qu'au lycée et qu'apparemment les gens m'aimaient bien, mon double intérieur qui dormait depuis un bail s'est enflammé et m'a dit "Cours Josiane cours! Fonce t'as même pas besoin de faire des dessins à tout le monde!"
Ouais fonce je me suis dit.
J'ai fait mon auto promo à tout le monde.
Tout le monde adorait.

Sauf que derrière moi, un vilain facheux concurrent passait et promettait de l'alcool à gogo à toute les soirées.

Alcool à gogo Vs Déco à gogo.

Devinez qui a perdu.

Je préfère même pas parler de l'élection de miss de mon école hein.

EVIDEMMENT QUE J'AVAIS VOTE POUR MOI!

Inutile de dire que je n'ai aucune idée de pourquoi je me suis inscrite au concours Cosmo.
Mais qu'on se rassure, j'ai pris du recul là dessus.
Et justement pas mal à cause du blog.
Quand j'ai eu mes 2 premiers commentaires c'était comme si on me filait le Prix Nobel de Chimie (auquel je crois encore hein).
J'ai eu le coeur qui battait à cent à l'heure pendant une heure, parce que je me suis dit oh mon dieu quelqu'un a lu ce que j'ai écrit et apparemment c'était suffisamment bien pour qu'elle commente. (Merci Miss G et Olivia à Paris!)

J'ai lu quelque part que le blog c'était un truc d'égo.

Genre regardez ce que je fais et dites moi que vous m'aimez.
J'assume complètement.

Rien ne me ravit plus que de lire vos commentaires super drôles et d'aller avant ou après voir ce que vous racontez de votre côté.
C'est comme si on habitait dans le même immeuble et qu'on passait notre temps à sonner les unes chez les autres pour se raconter un truc.

J'aime aussi beaucoup raconter un truc qui n'a rien à voir avec les photos.
Mais c'est parce que j'avais pas grand chose à dire aujourd'hui à part faire mon calimero. (oh oui j'aime bien faire mon calimero. C'est The Man qui m'a appris comment il fallait faire parce que lui il est champion.)

Crache ta pastille, c'était donc les Nine West so sexy que j'ai porté au mariage de ma grande soeur, avec la robe BCBG Max Azria en soie bronze.

Et ben pour The Man, j'ai été élue la fille la plus belle du mariage de ma soeur.
Et c'était super objectif hein.