These shoes are not made for walking...

Collection André-Mercadal : Délire total

2012-01-20T10:18:00.000+01:00

Dis donc les minettes, voila que l'extravagant Atelier Mercadal signe une collection pour André.

On dirait que mes pieds ont pris de l'ecsta!! Ils font Wiiiiizouuuu!

Ah n'en jetez plus !

Bientôt en vente dans le rayon confort de toutes vos pharmacies.

Quand t'as des petits seins mise tout sur l'imprimé. Quand t'en as des gros surtout reste sobre.

2012-01-12T10:02:00.000+01:00

Look!

Cette femme a des Louboutins!

C'est donc qu'elle a bon goût.

Normalement en mettant les bras à l'horizontale les seins de Dolly s'alignent.

Normalement.

2012 s'annonce radieuse pour moi, je croyais que Dolly Parton était décédée, mais on me dit que la doyenne des PIP girls continue de tourner des films.

A moins que ce soit une effigie en carton et là je trouve que c'est de la bien belle ouvrage.

Idée Cadeau homme : Une bonne ménagère comme on en fait plus

2011-12-14T11:30:00.000+01:00

Ah ah ah ah ah ah ah ah ah

Oh oh oh oh oh oh oh oh oh

La dernière fois que j'ai repassé un truc pour mon mari, c'était pour faire fondre le plastique de ses Converse préférées.

A ma décharge il avait pas racheté de PQ comme convenu.

C'est moi ou

2011-12-06T10:33:00.000+01:00

Pouf pouf

Teuf teuf

Badaboum

Les franges c'est pas très flatteur ?

The Cycle of life

2011-11-28T10:36:00.000+01:00

I'm too old for this shit.

Ma routine de soins

2011-10-31T13:45:00.001+01:00

Pour l'entretien de ces magnifiques cheveux j'utilise du cumin et de la lessive.

Pour ce magnifique maquillage, je recommande du Cilit Bang pour l'enlever, c'est plutôt efficace et le sérum que je vous ai recommandé permet de garder une peau bien hydratée.

Pour les sales jalouses qui essaient de pourrir mon blog je signale que je modère, et que vous êtes invitées à lire la charte de mon blog (Envoi en 13 jours ouvrés, 47€ + 68 € de frais de port mais c'est parce que ça pèse 2,8kg y a 3257 pages.)

Sinon, bonne journée.

What the really fucking fuck ?

2011-10-11T20:57:00.002+02:00

Quand je vois des personnes aussi MAL habillées alors qu'elles sont héritières d'une grande maison de couture ça me rend complètement maboule.

Les héritières Missoni : Gloubi et Boulga

Je me mets à manger mes cuticules de pieds et j'oublie de me faire des masques au paté.

Et puis après quand je vois que c'est leur propre marque qui fait des trucs aussi moches, je plains les héritiers.

Missoni a pour spécialité la fabrication de tissu aérien.

ça me fait une belle jambe avec un pyjama aussi moche.

Ah. On me dit que ce n'est pas un pyjama.

Voila voila voila pouah pouah pouah

Mettez donc votre poncho monsieur Ouille

(ici nous ne sommes pas des hipsters, nous avons de bonnes références Brie de Meaux)

C'est bien de travailler la maille.

Mais c'est bien aussi d'en faire un truc joli.

Remarque y en a ils ont aucune obligation mais ils s'obstinent à s'habiller n'importe comment.

Formidable Anna, le pitre de nos fashion weeks.

C'est d'aussi bon goût qu'un déguisement de petite fille de 3 ans.

Rodrigo fait juste un stop pipi chez Cavalli avant de repartir au Bois.

J'ai décidé d'acheter un cheval mais après c'est devenu compliqué

2011-09-21T10:41:00.003+02:00

Récemment je m'ennuie pas mal alors je vais sur internet mais disons qu'au bout d'un moment j'avais fait le tour je savais plus quoi regarder (merci de poster un peu plus souvent, tous.)

Du coup je me suis mise à regarder les sites de ventes e ligne ce que je n'avais JAMAIS fait jusqu'à présent parce que c'est un coup à mettre les doigts dans la prise et tout ce qui s'ensuit.

J'ai commencé par acheter des trucs trop bien sur Etsy :

Je vous mets pas les photos de chez moi parce que j'ai pas envie d'en faire en ce moment.

Et oui, tout un chacun a des prérogatives.

La personne qui fait ça elle s'appelle BlackBaroque

C'est pas pour mes cheveux c'est pour la chambre de ma fifille.

la personne qui fait ça elle s'appelle Hip And Clavicle

En plus j'ai discuté avec les gens ils étaient trop formidables et ils m'ont envoyé des photos de leur chien.

Mais ça m'a occupée 10 minutes.

Après j'ai reçu mes colis, c'était comme si c'était mon anniversaire sauf qu'en rentrant ils étaient déja ouverts puisque mon mari fan de François Feldman les avait trouvés suspects.

Il me fait le coup à chaque fois.

Après ma soeur France elle me dit "si t'as pas le temps de faire du shopping - J'ai grave le temps mais disons que je suis pas au bon endroit- t'as qu'à acheter tes fringues sur Asos tout ça et en plus si ça te va pas tu les renvoie gratuitement."

Oyé!

Il était temps de passer au niveau supérieur.

Ma dernière utilisation d'un site de vente en ligne s'étant soldée par l'achat malheureux de :

- Une paire d'Adidas en satin rose
- Un blouson en polyamide sulfaté noir à moumoute léopard ET INTERIEUR LEOPARD ARC EN CIEL

qui m'ont fait passé pour une marseillaise du 13ème arrondissement en 2001 (c'est bon j'y ai habité je sais de quoi je parle.) J'avais un peu décidé de ne plus toucher à ça.

Du coup j'ai acheté 2 robes pour le mariage d'une copine.

Cette fois le gardien il me l'a donné à moi le colis (je lui avais donné la consigne) mais les robes elles m'allaient pas on aurait dit que j'avais 10 kilos en trop.
j'en mets qu'une l'autre on dirait qu'ils l'ont retiré de la vente tellement elle était vilaine.
MAIS ILS M'ONT REMBOURSEE!
C'est comme un deuxième anniversaire.

Cette fille a le pubis au niveau du nombril.

Ma vieille copine Foufanelle qui est super pas grosse alors qu'elle a quoi... 45 ans ? "Ouah la meuf j'ai dit, comment tu fais pour pas grossir alors que t'es super vieille ?"

Elle m'a dit : "J'ai trouvé ma balance dans ce que je mange, 1 radis et 2 carottes au Flore, comme ça te coûte déja 82 € tu manges pas plus et du coup tu maigris. Mais bon faut y manger tous les jours. Voir les stars et maigrir ça n'a pas de prix."

Enfin bref, même si j'ai trouvé ma balance (qui était planquée mais pas très loin) et qu'elle m'indique 4 kilos en plus qu'avant (mais c'est parce que j'ai arrêté de fumer, pas parce que je bouffe des oréos) les robes clairement elles me mettaient 10 kilos en plus dans la gueule.

Ce qui fait si tu sais compter : 14 kilos. En plus.

Bon bref du coup je les aies renvoyées et je me suis jurée de ne pas recommander de fringues.

Message privé : MERCI LA POSTE d'être ouverts jusqu'à 20h : Vous avez ENFIN compris que la majorité des gens travaillent entre 8h et 18h30 mais que comme les autres gens qui ont des horaires merveilleux, ils ont parfois besoin de bénéficier de vos services.

Puma il est quelle heure ce post dure des plombes.

Bref du coup j'ai décidé de regarder plutôt les chaussures -BEN OUI- et j'ai vu :

Lita Spike.

Personnellement, je vois pas Spike mettre des pompes pareilles il serait passé pour un charlot.

Mais finalement j'ai préféré acheter celles là sur House of Fraser :

Si, moi j'aime bien.

J'étais toute excitée à l'idée de recevoir mon paquet !!

Hou hou hou hou hou! (Ce rire donne bien à voir mes petits poings serrés autour de mon visage et mes yeux étrécis de joie)

Sauf qu'une semaine après avoir commandé je reçois ce mail :

Dear beautiful and luminescent Eve

We are sorry you were not happy with some of the items you ordered.

This email is to confirm that we have received your return and process your refund.

KAKEKOIKOIKOI ?

Je l'ai même pas reçu mon paquet!!

ça m'a TROP énervée j'ai dû faire des cookies pour me calmer.

Sinon j'aurais tout défoncé avec ma balance.

Mais ils m'ont tout remboursé alors c'était un peu comme si j'avais gagné au loto.
En plus après je les ai vues en magasins : Elles sont trop moches! Merci destin!

Du coup il s'agit à présent de jouer la prudence, alors je me suis dit "Tiens ben j'ai qu'à acheter un cheval."

Et j'ai trouvé celui là :

J'ai plus qu'à lui rajouter une corne et je serais propriétaire d'une licorne! C'est trop magique!

Hiiii!

J'étais trop contente je l'aimais déja.

Je suis rentrée j'ai dit à mon mari fan d'Odette Annable : "Je vais acheter un cheval."

Ah ah la gueule qu'il a fait!

Il a dit : "Heu oui mais bon ça coûte combien ?"

"4000 euros" j'ai dit (J'économise depuis que j'ai 18 ans pour m'acheter un cheval je vous signale.)

Ah ah la gueule qu'il a fait!

"Mais tu trouves pas que ça fait un peu cher pour te distraire ?" il a dit ce vieux rabat-joie (il lit pas mes posts c'est bon)

Je fais ce que je veux avec mes sous j'ai dit vive la liberté.

Après il m'a fait un sermon genre je prive ma fille de sous qui pourraient lui servir alors que c'est bon elle pourra monter à cheval quand elle sera plus grande.

Enfin bref je me suis dit si j'achète un cheval ça veut dire qu'il faut que je rachète trop de trucs dont je vous le donne en mille : Des bottes en cuir!

Cavallo Elite : 415 €

Et ben dis donc....

Cavallo Piaffe 594 €

ça coûte une blinde.

Du coup je vais reporter un peu l'achat du cheval.

D'autant que ça m'étonnerait que mon gardien me le mette de côté en attendant que je rentre du boulot quand on me le livrera.

Je suis une artiste

2011-09-04T19:31:00.001+02:00

Yo bouche en coeur!

Ce week end j'ai fait des cookies.

Et aussi pour le mariage de ma soeur j'ai fait ce film.

Voila!

Changing the lights : Obsessions rudimentaires & Feel like a poule

2011-08-26T11:25:00.004+02:00

Oh oué les amis dis donc j'étais en Normandie chez mes parents.

Enfin ils habitent pas là bas vous êtes fous c'est notre lieu de villégiature.

C'est genre Deauville.

Sauf que c'est à 200km et que la plage c'est des galets.

Mais y a un Casino.

Avec des concerts le vendredis soirs et des personnes agées qui dansent le Madison.

Bref il m'est arrivé un truc absolument abominable.

Moi qui me trouve si belle toute nue j'ai cru m'évanouir quand un soir en me tournant sur le côté alorsque j'étais allongée avec un pied derrière la tête j'ai vu : UN PUTAIN DE BOURRELET.

Mon sang n'a fait qu'un tour je me disais mais c'est pas possible moi qui suis si équilibrée (je suis dans une année saindoux en ce moment. Que de la nourriture à base de ou cuisinée avec du saindoux. La peau brille brille brille.) ça m'a dégoutée de moi même.

Le lendemain j'ai essayé mon jean, mes fesses touchaient les poches à l'intérieur! TOUCHAIENT LES POCHES A L'INTERIEUR!!

Tout le monde m'a dit que j'étais toujours la plus belle et quelle lumineuse et luisante (grâce au Saindoux) apparition, mais à l'intérieur de moi même je sentais le démon du gras parce que mine de rien, 1 kg tu le portes hein, et moi je suis pas très bonne en sport alors porter un kilo j'espère que vous vous rendez compte.

A mon avis vous vous rendez pas compte.

Ah dis donc je n'ai plus pensé qu'à ça.

C'était devenu :

Entrée + plat + fromage + dessert OU Entrée + Plat + dessert ?

Et puis finalement comme le fromage c'est trop bon je le mangeais quand même mais bon j'étais pas contente de moi et je pleurais alors mon nez se bouchait, je sentais plus du tout le goût du fromage vous imaginez ce gâchis ?

J'ai développé un truc TERRIBLE (pire que tout ce qu'on peut imaginer et je pèse mes mots), les cauchois (les habitants du pays de Caux, le nouveau Deauville suivez un peu) appellent ça : Le TARTAGUEULE.

C'est genre tu t'énerves tellement contre toi que t'as envie de te mettre des grosses tartes.

Mais comme t'as pas envie de te faire mal tu te contentes de chouiner et c'est tout.

Au cas où le destin te prenait en pitié et décidait de t'accorder tout ce que tu veux.

C'est un cercle vicieux parce que plus t'as envie de te mettre des tartes moins tu le fais parce que ça fait mal alors plus tu chouines et plus les gens ont envie de te mettre des tartes.

Ah mes amis comme j'ai été désespérée ce week end là.

Un soir très très tard j'étais toute seule dans ma chambre, j'ai appelé mon formidable mari fan de SOAD et de Rihanna et j'ai pleuré pendant une heure. Mais après je me suis rendue compte qu'il avait du poser son téléphone dans le salon et qu'il était retourné se coucher.

Du coup je suis descendue dans la chambre de mes parents j'ai ouvert la porte d'un bon coup de pied et j'ai levé les bras en pleurant de façon peu retenue.

Ils m'ont chassée avec une vieille savate.

J'ai appelé mon kiné MAIS IL N'ETAIT PAS LA, j'ai appelé la police mais ils m'ont dit que si j'encombrais encore les lignes avec des conneries pareilles ils allaient vraiment venir me chercher.

Après j'avais plus de forfait alors je me suis dit :

"Dis donc beauté, ça va durer longtemps ce petit jeu avec toi même ?"

Ben oui, je trouvais ça très drôle d'appeler tout le monde au milieu de la nuit pour les emmerder avec mon kilo plein de saindoux alors j'ai téléphoné avec le fixe à tout le répertoire de mon téléphone.

Mes amis sont vraiment super j'ai bien ri. (Même si c'est un sujet qui ne prête pas du tout à rire).

Enfin bref, le lendemain je suis allée à l'espace culture du Leclerc (oui y a un Leclerc, c'est le nouveau Deauville j'ai dit) et j'ai erré en divaguant dans les rayons jusqu'à ce qu'on m'envoie des livres à la figure.

On m'en a envoyé 3 :

Le premier c'est Le Saindoux c'est la vie, surtout avec des tripoux de Ginette Poule gros best seller qui vient de sortir, le deuxième c'est Fais tes devoirs de vacances avec Dora de je sais pas qui mais y a de très beaux dessins dedans et le troisième c'est Du beurre, du beurre et du beurre de Philomène Arcady.

Ah ben ils m'ont tous bien fait rire (mention spéciale à Dora) et j'ai beaucoup appris sur moi même.

Maintenant j'ai compris que quand Dora te pose une question à la télé, ben ça sert à rien de répondre à voix haute parce qu'elle ne t'entend pas.

J'ai appris que le beurre c'est mieux que le Saindoux alors j'entre maintenant dans une année beurre (que de la nourriture à base de ou cuisinée avec. La peau brille brille brille. Et comme on ne montre sur facebook que la partie qui brille n'est ce pas, et ben je pourrai me montrer en entier vu que je vais briller comme du bon beurre fondu.)

J'ai arrêté de penser à mon bourrelet.

Je veux dire c'est quoi ce monde trop cruel qui interdit les bourrelets ?

Si mon destin c'est de devenir le bonhomme Michelin et ben pourquoi pas.

Le bonhomme Michelin il est super et puis ça ferait du bien dans le milieu des garagistes.

Après ce week end haut en couleurs et en beurre, je rentrais à Paris, où mon mari m'attendait pour m'engueuler.

C'était le mois d'août et il pleuvait.

Noir comme le cul d'une tourte

2011-08-08T20:38:00.002+02:00

Interlude : Mango fait des chaussures tout à fait acceptables et à un prix complètement sympathique.

Toudoudoumtitidadapoum poupoupoumtadadoumdidadoum

(Bonus track du Best of des musiques d'ascenseurs)

Samedi soir on a eu une coupure de courant dans le quartier comme si y avait eu un genre de catastrophe nucléaire sauf que l’immeuble d’en face ils avaient tous la lumière ces faces de pet et du coup ils se foutaient de nous parce qu’on était éclairés à la bougie.

(Et le lendemain on s'est lavés en se lançant des casseroles d'eau à 50°C dans la tête.
Mais comment faisaient-ils au Moyen Âge ?
Et ben ils se lavaient pas et ils faisaient caca dans les rideaux.)

Notes très intéressantes à conserver :
- La bougie Carrefour fond environ 2 fois et demi plus vite que la bougie Habitat.
- Le frigo reste à peu près froid les 3 premières heures. Après on peut commencer à bouffer les 3 kilos de viande qu’on a acheté en râlant que la viande c’est cher et je te préviens ce sera pas tous les jours.
- Les chats ne voient pas du tout dans le noir. La preuve c’est que le mien a raté 3 fois sa caisse.

C’était trop l’aventure.

C’était l’aventure de l’année même.

Téma le côté de la chouchoure : Elle est pas jouli ma cambrure ?

Bon c’était la deuxième meilleure aventure de l’année (avant je mets quand même la naissance de mon enfant magique).

Donc quand j’ai voulu rentrer chez moi après avoir été acheter un coupe cuticule (rose transparent), le digicode il marchait plus alors j’appelle The Revenger of the Death Unbreakable fan de Rihanna et je dis à son répondeur ben viens me chercher le digicode il marche pas.

J’ai attendu 5 minutes mes amis. 5 minutes !

J’ai appelé 17 fois pendant les 5 minutes il répondait pas.

Mais alors comment t’as fait dis donc vous dites ?

Et ben je me suis mis sur le trottoir d’en face et j’ai gueulé comme une grosse truie.
Je fais des imitations de sirènes d'alarmes américaines.

Ma recette pour imiter les sonneries d'alarmes des voitures américaines :

TÛÛT-TÛÛT-TÛÛT-TÛÛT-WOooOT!WOooOT!WOooOT!HINRR-HINRR-HINRR-HINRR-PIPOUPIPOUPIPOUPIPOUPIPOUPIPOU!

Et tu recommences jusqu'à ce qu'on vienne te voir.
Le mieux c'est d'avoir un genre de lampe pour pouvoir imiter aussi les phares des voitures qui s'allument un coup le gauche un coup le droit-je pourrais payer une fortune juste pour avoir cette option-mais là j'avais pas vraiment prévu de rester sur le trottoir.

En général il a tellement honte qu’il se dépêche d’aller m’ouvrir (parce que souvent aussi j’oublie le digicode et lui il veut pas le dire par téléphone dès fois qu’on serait sur écoute- ça fait clic clic sur la ligne c’est donc la preuve que la DST s’intéresse à nous.)

Et ben là dites donc personne descend.

Putain.

J’ai commencé à me tordre les cheveux et à me griffer les seins et tout et là d'un coup je le vois arriver comme une fleur avec notre enfant magique.

Il était sorti lui aussi parce qu’il est un homme libre.

Et puis tiens tu l'as pas volée celle là, v'là l'autre côté.

Bref.
Du coup on s’est tous mis à gueuler, avec notre enfant magique qui gueulait encore plus fort parce qu’il était l’heure de se taper un bout de pâté.

Y a la voisine du premier qui est descendue je l’aime pas trop elle sent le fromage et en plus ça devait faire ¼ d’heure qu’elle nous regardait et qu’elle faisait rien elle l’a fait exprès.

« Faut pas faire attendre les gosses pour manger. » elle me fait.

« Oui ben si j’avais pu entrer plus tôt ce serait déjà fait » j’ai dit pas de mon ton le plus aimable

« Ben faites pas tomber la gamine dans le noir, on se croirait dans une tourte et pis c’est raide ici.»

« Une tourte ? » il a dit en rigolant The Unbreakable Man of the death revengered by Rihanna.

Elle s’est retournée on voyait que ses vilains yeux qui sentent le fromage elle a dit hyper énervée :

« Ben où c’est qu’ils habitent les mongoliens ! Une tourte ! »

Ça m’a fait la journée.

Et la soirée aussi parce que sans électricité on peut pas faire grand chose.

Et encore une fois j'ai pas eu le Prix Nobel de Chimie

2011-07-11T08:13:00.005+02:00

Oh la belle représentation d'un atome éclaté!

Parce que la dernière fois on est allés voir l'exposition qui s'appelle de façon très condescendante :

Étonnante Chimie! (wooze! youpi ! pif paf!)

C'est comme si on disait : "MAaarvailleuse Jeanne" sauf qu'on dirait "Etonnante Chimie" mais de la même façon.

Allons voir j'ai dit parce que je voulais vérifier si les chercheurs avaient fait quelques progrès depuis que j'ai quitté le circuit.

Disons que si ils découvrent trop de trucs je serais obligée de m'y remettre sinon mon prix Nobel va encore me passer sous le nez et ça, je ne le souffrirai pas une 11ème fois.

Oh non.

Ce serait bien que vous vous cultiviez un peu les pécores alors je vous informe que l'exposition a lieu au Palais de la Découverte et qu'il y a plein de petites expériences ludiques à faire avec les enfants de 35 ans. (On peut dire sans danger que c'est un vieil enfant mais un enfant quand même.)

On est arrivés et y avait un écran qui affichait les super conférences et tout alors j'ai fait mon choix moi je voulais voir "Changements d'états de -200°C à +150°C" et "Hydrogène" et aussi "Électromagnétisme" - mais celui là je l'avais déjà vu mais j'avais bien aimé.

Et y en avait une qui s'appelait "Expériences de toutes sortes" ou un truc comme ça alors ça m'a énervé parce que ça faisait genre c'est pour les touristes et moi je voulais surtout pas qu'on me voit regarder un truc de touristes alors que bientôt vous me verrez à la grande cérémonie des Nobel.

Oh ça non.

Enfin bon on a raté les changements d'état mais on s'est pointés à l'heure pour l'hydrogène.

J'étais trop contente de rencontrer d'éminents confrères et on aurait discuté toute la journée en faisant des blagues de chimiste genre Et alors là je lui dis :"Hého! Napoléon mangea allègrement six poulets sous cloche argentée!" et ce con il comprend rien! Ah ah ah!! Oh oh oh!

Laissez tombez c'est de la blague de chimiste.

Maaèrrrvailleuse Jeaaanne.

Y avait un barbu d'école de chimie qui nettoyait la paillasse et des jeunes boutonneux au fond de la salle qui rigolaient avec des voix qui faisaient l'accordéon entre le super grave et le super aigu.

Et puis surtout, y avait plein d'enfants qui squattaient le premier rang. Je veux dire c'est bon quoi les mômes de la chimie vous en ferez bien assez tôt pour l'instant c'est un truc de grand.

Bref.

Le barbu il commence à parler de l'hydrogène tout ça et puis il prend un tableau (je veux dire LE tableau de Mendeleïev) et il dit :"EST-CE QUE VOUS SAVEZ CE QUE C'EST CA ?"

Mon mari il a fait "Vas-yyyy mais vas-yyyyy toi tu sais!"

Evidemment je savais alors j'ai dit "ceuleutableudemendeveveiv..."

Alors le barbu il a dit "PERSONNE ?"

J'ai dit "Ceuleutableeudemendeleiffee.."

Et là y a un con de gamin qui lève la main et qui dit "C'est le tableau représentant tous les éléments présents sur Terre."

"Nan ceuleutableudemenDEleiV" j'ai dit

"Oui c'est exactement ça bravo!" il a dit le barbu.

Toutes les mamans se sont regardées, admiratives en faisant la tête de De Niro mais avec le pouce en l'air.

J'ai dit "Petit péteux."

Les mamans elles m'ont regardée avec la tête de De Niro mais genre qui rigole pas trop.

Après le barbu il a expliqué comment on faisait marcher une pile avec de l'eau et tout et le même gamin il arrêtait pas de lever la main pour qu'on l’interroge parce que soit disant il savait tout.

Moi aussi je savais mais c'est pas pour ça que je me dandine comme si j'avais une diarrhée fulgurante en levant le doigt et en haletant "moimoimoimoimoimoimoimoi!"

A un moment le barbu il dit "Est ce que vous savez pourquoi on fait pas marcher les voitures avec de l' hydrogène ?"

Alors l'autre enfant insupportable il refait son manège en levant le doigt et tout et le barbu on voyait que bon lui aussi il commençait à lui courir ce sale mioche.

Mon mari il a dit "vas yyy mais vasyyyy toi tu sais!"
Et là il se lève et il fait hyper fort : "Elle elle sait parce qu'elle est ingénieur."

Mais je savais pas.

Han la claque.

Du coup j'ai dit "Vas y il est trop nul cet atelier on s'en va."

Y a des mères qui ont dit "ouais c'est ça allez vous en!" et le gamin qui ricanait bêtement.

Franchement les gens sont mal élevés.

Y a une qui manie bien les éléments c'est Camille Lescure.
J'ai envie d'acheter tout ce qu'elle fait tellement c'est joli et original.
Et puis elle ça me fait plaisir de lui donner mon argent parce que je serais bien incapable d'imaginer des bijoux aussi beaux.

Et puis ça nous change de la Shoucroute et des pousses cauchemars à 100 000€.

Je m'escusse

2011-07-04T10:31:00.002+02:00

Je m'escusse.

En ce moment c'est un peu le bordel (The Revenger Of The Death est à l'article de la mort avec son rhume, il a contaminé notre enfant magique et mes chaussures d'aujourd'hui sont trop grandes - le sort s'acharne) et en plus j'ai plus d'ordinateur alors que j'ai plein de trucs à dire.

Et je m'escusse auprès du petit garçon de ce matin qui m'a demandé très poliment où était la rue Hermel et je l'ai envoyé à l'exact opposé, rue Duhesme.

En même temps il est parti en courant après alors j'ai rien pu faire.

En plus il m'a dit "Merci beaucoup Madame."

Si ça se trouve je vais rentrer chez moi ce soir et je vais le trouver en train de divaguer dans ma rue.

Ah ah ce serait marrant.

Une journée ordinaire

2011-06-23T20:33:00.004+02:00

23 juin 2011 09:16

Suis balade !

                 Bon Pauve abour
(je fais pas très bien l'accent malade. De toute façon je n'en crois pas un mot. C'est juste pour faire son intéressant -AGAIN)

23 juin 2011 09:32

Nah mais serieux! trop mal
a la gorge... Fo paq ke je contabine
not fi céhrie

(Manifestement, les microbes de la baladie s'attaquent en priorité à l'orthographe et la grammaire. Cette baladie est une sacrée vicieuse. Attention, je vais faire semblant de compatir sinon on va encore m'accuser de manque de compassion - ce qui est totalement vrai mais je ne voudrais pas que ça remonte à ma mère ou la sienne.)

23 juin 2011 09:57 (J'ai beaucoup réfléchi à ma réponse)

                  Mon cher panda, achète toi donc
                  des pastilles et du doliprane

                 Par contre t es gentil t en achètes pas
                 150 parce qu a chq fois tu fais ça et maintenant
                la salle de bain est pleine de medocs meme pas
                utilisés c est chiant

23 juin 2011 10:00

                 Mais courage je pense bien a toi

23 juin 2011 10:03

Aahhhh...

                Ooohhhhhh

Je souffre je souffre et tu compatipa

                Mon coeur si tu es faible
                rentre vite à la maison
(Ah ah il est coincé parce que je sais qu'il rentrera jamais à la maison juste pour ça ce qui veut dire qu'il sait très bien que c'est pas bien grave et que je sais qu'il sait que je sais.)

Je suis pas faible je suis fébrile.

               T'es faible et tu ris ?
               T'es faiblris ?
(Cette blague pourrie est destinée à tester son degré de maladie.)

Faiblrisotto
(Voila. Il est pas malade du tout.)

              Faiblrillette
(Parce qu'il faut bien jouer le jeu)

23 juin 2011 10:50

C de pire en pir: frissons, chaud / froid...
tremblements
(Seigneur donnez moi la patience...)

23 juin 2011 11: 13

jai mange un steack hier
(Mon Dieu quoi encore.)

             Oui mon coeur et ben ?

Je vais sans doute mourir

             D une steackose aigue ?

DE LA BACTERIE !!
(Ben voyons)

             Tas une diarrhée sanglante ?

C est reparti sur le caca
Tu peux pas chger desujet

            Ben a moins que t aies une diarrhée
            sanglante tu mourras pas
(Je veux dire mon père il est gastroentérologue alors je sais mieux que lui)

23 juin 2011 14:01

Bouhhou!

23 juin 2011 14:47

Je meurs
Adieu...

23 juin 2011 15:36

Tu réponds pas
j ai des sueurs froides
mes mains tremblent

jarriv pu a ekrir

23 juin 2011 15:45

                   Attends je suis en réunion

23 juin 2011 17:12

                  Alors t es mort ?

Suis sur la route
c est dur

                 Oui ben achètes des couches

C'est qui la méga Reine des potins c'est moi

2011-06-10T17:04:00.002+02:00

J'ai aussi acheté des trucs je fais pas QUE espionner les stars.

Ah ben mon vieux j'étais partie en vacances et j'avais oublié de prévenir ma gardienne alors du coup elle a cru qu'on était tous morts.

Je peux vous dire que la nouvelle s'est répandue comme de la poudre du coup quand on est rentrés y avait des fleurs sur notre paillasson et des petits mots.

Ah ben mon vieux j'ai dit.

Après la gardienne m'a engueulée parce que j'ai sonné chez elle un dimanche pour lui dire qu'on était bien vivants. Franchement.

Du coup lundi je vous le donne en mille je suis allée au concert de System Of A Down.

Si on est fin connaisseur, on dit SOAD.

Comme ça on dirait de joyeux drilles mais permettez moi de vous dire que ça envoie du bois.

Quand j'ai rencontré The Revenger of the Death -c'est comme ça qu'il faut appeler mon mari désormais. Non ça ne veut rien dire mais il dit que ça sonne bien.- j'ai bouffé du SOAD dès le départ.

Il mettait ça à fond dans la voiture et il chantait très fort par dessus en rajoutant des MOTHA FUCKAAAA partout et des Euaaarrrgg plus ou moins gutturaux (parce que le chanteur des fois il chante super aigu).

Autant vous dire que j'ai jamais rien compris aux chansons.

Lundi soir je me suis préparée fissa alors j'ai mis mes docs pour faire un peu keupon (mais elles sont brillantes pour pas qu'on oublie que je suis une fille moi madame.)

J'avais acheté exprès un T-Shirt "FUCK YOU" pour la prunelle de mes yeux (c'est une façon de parler, on ne met pas de T-Shirt sur les yeux ça sert à rien. En fait ça désigne ma fille).

Bref The Revenger of the Death est rentré j'ai dit "On peut y aller" et lui il a dit "Non mais qu'est ce que tu fais avec la limace ?"

J'ai dit ben on l'emmène, comme c'est un bébé on a pas besoin de payer c'est comme pour le train c'est gratuit.

Oh mon vieux je vous raconte pas les histoires qu'il a fait.

- Ouiiiiiii un bébé à un concert mais à quoi tu penses? (C'est bon je lui aurais mis les mains sur les oreilles je suis pas folle)

- Ouiiiiiii et son biberon tu lui donnerais quand ? (c'est très injuste parce que les biberons je les avais déja préparés)

Après c'était : Es-tu folle ? Non mais QUI mais QUI peut penser à emmener un bébé à un concert ? Et pourquoi pas la laisser au vestiaire ? (Heureusement j'ai pas dit que c'était exactement ce à quoi j'avais pensé.)

Franchement j'aurais jamais cru qu'il était aussi coincé.

Enfin bref on a dû trouver une baby sitter d'urgence - ma soeur France comme c'est pratique - qui ELLE au moins a pas du tout trouvé que mon idée d'emmener Lumière du Monde (il est bien ce nom tiens) à un concert était une idée folle.

Non mais.

Pendant le concert on a fait plein de OUUAaaaaeuuurrrrg (pour le faire bien faut faire semblant de vomir en jet mais quand on le fait trop longtemps ça fait mal à la gorge) et puis on a agité les bras très fort.

Moi j'ai fait des cornes de Satan et tout mais j'ai l'impression que c'est plus trop à la mode de faire ça parce que j'étais la seule.

Maintenant la mode apparemment c'est des trucs qui s'appellent le Crow Smurfing et le Bouffing - Enfin des choses de cet acabit je me souviens pas trop- qui sont totalement interdits parce que c'est dangereux apparemment.

Moi à mon époque ça s'appelait pogotter et jammer, on inventait pas des mots compliqués.

Mais sinon j'ai bien chanté en yahourt.

Enfin tout ça c'est du pipi de chat à côté de LA nouvelle qu'il ne fallait pas manquer cette semaine :

Distinguée et virginale, Lola.

Jean-Marie Bigard a épousé Lola!!

QUI C'EST QUI VOUS L'AVAIT DIT ?

Ah j'en peux plus tellement je suis contente de l'avoir su en premier.

Quand vous apprendrez tous que Amanda Lear s'appelle Philippe et ben on en reparlera tiens.

Tutoriel pour faire des bijoux qui coûtent une dent en platine

2011-05-11T08:05:00.000+02:00

Aujourd'hui dans mon blog international nous recevons une artiste grandiose, mais pas seulement parce que c'est aussi une amie, même si elle pratique pas trop trop des prix d'amis avec moi.

C'est ma copine Emeline Baffe (retenez bien ce nom surtout).

Elle créée des bijoux en matière très très précieuse et qui sont de grande valeur onirique.

La dernière fois je lui ai dit "Mais tu crois qu'on a que ça à faire de notre argent pour dépenser un bras dans un collier en alu?"

Je crois que ça l'a un peu vexée alors du coup elle m'a dit que puisque c'est comme ça et gratuitement pour vous exceptionnellement voici un tutoriel pour vous apprendre à fabriquer un collier qui en magasin coûte la modique somme de 590 €.

C'est collier inuit ça s'appelle un Pousse cauchemar je le sais parce que c'est la grand-mère d'Emeline Baffe qui est inuit.

Enfin elle est inuit-basque mais en tout cas elle se souvient bien des légendes des esquimaux et elle sait faire des igloos.

Le Pousse Cauchemar, tu l'enroules au pied de ton lit le soir et tu fais pleins de cauchemars c'est trop bien.

On sait pas trop pourquoi ils font ça les inuits mais bon ils font ce qu'ils veulent c'est un peuple pacifique.

Alors on est gentilles on dit merci parce que là elle perd quand même un max de fric à vous donner tous ses secrets hein.

Etape 1 :

Voici la liste des ustensiles à réunir pour faire un collier :

- Du Sopalin (de préférence de marque Carrefour on fait du luxe quand même)

- Des vieilles attaches de tableau cassées (on fait du vintage quand même)

- Du fil en métal avec le bordel pour accrocher les tableaux (parce que les attaches elles ont pêtées donc faut bien les remplacer)

- Du vernis OPI (parce que c'est pas très compliqué donc on peut se faire les ongles en même temps

- Une mini boule à facette pour mettre du coeur à l'ouvrage parce que créer est une fête

Coût total des fournitures : 6,95 € (je compte pas le vernis OPI parce qu'en fait je l'avais déja)

De plus près :

Etape 2 :

Il faut couper un bout de fil et le passer dans une des attaches, de préférence la moins cassée.

Jusqu'ici c'est pas trop compliqué.

Etape 3 :

Entortillez les deux fils ensemble comme ci dessous.

(Attention c'est la partie la plus compliquée ça prend genre 25 secondes.)

Etape 4 :

ça aussi en fait c'est super compliqué ça m'a pris quelques temps, il faut désentortiller les deux fils.

On dirait que ça sert à rien d'entortiller puis de désentortiller mais c'est parce que ça donne une forme magique au fil, c'est ça qui donne la force mystique au collier.

Etape 5 :

Munissez vous ensuite d'un morceau de sopalin consacré par les inuits.

Et faites en de petites fleurs comme ci comme ça :

Etape 6 :

Rentrez les pitites fleurs dans les pitis trous et avec des feutres (merde les feutres j'ai oublié les feutres = 2,5 € mais bon ils resservent après hein) faites des petits points.

Etape 7 :

Rentrez des pitis pythons dans les pitites fleurs ça fait joli.

ET VOILA!!

Un magnifique collier inuit qui vous donne des cauchemars.

Prix boutique : 590 €

Mais bon c'est la main d'oeuvre qui coûte cher, en plus je me suis fait mal en ouvrant la boite où y avait le fil en métal.

C'est pas parce que je mets pas des Crocs que je fais pas de sport

2011-05-04T09:01:00.004+02:00

Hihaaaa! Cataclop cataclop cataclop (c'est le bruit des sabots d'Eclair Noir, mon étalon pur-sang arabe)

La dernière fois j'ai voulu aller à la Poste ça m'a trop fatiguée.
En plus y avait qu'une machine à affranchir qui marchait alors y avait la queue et tout le monde y allait de son commentaire Ah ben c'est la Poste hein y a jamais rien qui marche ah oui mais moi je peux pas rester debout trop longtemps j'ai un oignon pourquoi vous faites la queue NON MADAME la machine ne marche pas de toute façon y a jamais rien qui marche.
Enfin bref.

Je me suis dit qu'il fallait que je me remette au sport.

ça m'a fait penser quand j'étais en train de pousser pour mettre au monde le magnifique enfant que j'ai produit, la sage femme elle arrêtait pas de dire "OUI C'EST SUPER! OUI BRAVO C'EST TRES BIEN!!"

Alors du coup je me disais bon ben j'ai bien travaillé je me repose 30 secondes si vous voulez bien.

Sauf qu'après mon homme incassable m'a dit que pendant qu'elle me félicitait avec ses OUI BRAVO elle regardait mon mari en faisant non de la tête d'un air affligé.

A un moment elle me dit "Bon, imaginez que vous êtes dans une piscine et que vous retenez votre respiration."

Alors j'ai dit qu'il valait mieux qu'elle me trouve un autre exemple parce que personnellement quand je suis dans l'eau je me noie.

Enfin bref, je devais pas être si nulle que ça puisque je l'ai pondu mon oeuf.

Après vers minuit la sage femme elle est revenue et elle me dit "Ah ben vous m'en avez fait voir de toutes les couleurs vous. Il va falloir vous mettre au sport pour le prochain."

Han.

ça m'a un peu énervée parce que à chaque fois le corps médical -béni soit-il- remarque que j'ai un magnifique coeur de sportive, ils me disent tous : "Avec un coeur pareil vous faites du sport?" alors que pas du tout, je vais pas user un coeur qui marche du feu de Dieu à courir comme une gogole autour d'un parc.

Huuhuhuhuhu! Ay Muchachos, buscate a las macarenas? Olé el pistolero!

De Un, on dirait qu'elle a jamais fait de shopping celle là parce que ça c'est du sport.

Je veux dire qu'il faut les trouver les bottes MAJE à -30% alors que c'est pas du tout les soldes.

En plus quand je les ai achetées, j'étais grosse de 8 mois et 90% et le vendeur il en pouvait plus de me voir faire du shopping tout ça il trouvait ça trop génial.

Et après quand je pars il me dit : "Bon ben hé, Bonne délivrance hein!"

GROSS. (c'est une expression américaine)

ça t'arrive souvent de souhaiter une jolie expulsion de placenta aux gens ?

Après tu prends ton placenta et tu le portes à bout de bras en chantant : "C'est l'histoire de la viiiiie!!"

Tout ça m'avait coupé l'appétit.

Et de Deux, on voit qu'elle est en Crocs toute la journée parce que si elle mettait des talons et qu'elle courait après les bus et ben elle saurait que c'est aussi un sport.

Enfin ça m'a trop énervée mais j'ai trop rien dit elle tenait un scalpel.

Tuto Make-up Color Block des pieds

2011-04-21T06:23:00.000+02:00

Salut les amis !

Comme vous me l'avez beaucoup réclamé (sisi), voici ENFIN le tutoriel pour apprendre à faire du make-up color block.

Y en a qui se font des make-up color block sur la figure mais personnellement j'envisage plutôt cette tendance vers le bas de ma personne.

Parce qu'à part mes pieds, le reste est très avenant et donc j'ai pas trop besoin de faire des associations de couleur hasardeuses sur moi même.

Pour cette incroyable oeuvre d'art j'ai utilisé :

Pinceaux :

Des pinceaux de formes différentes

Base :

Une sorte de crème rose brillant

Poudre :

Du bleu

Du vert

Du vert un peu différent mais on voit pas tellement la différence c'est ça la subtilité

Sorte de crème teintée :

Du rose (en fait c'est du blush)

Du bleu périmé provenant de la tour Make-up que j'ai acheté chez Pimkie quand j'avais genre 16 ans.

N'hésitez pas à me laisser des compliments (uniquement).

Merci.

Ma nouvelle collection de chaussures

2011-04-11T08:59:00.001+02:00

Des bottes roses avec des fleurs parce qu'on ne se refait pas

Ralala comment j'ai rien foutu hein dernièrement j'ai rien écrit, j'ai rien photographié et j'ai rien critiqué.

Mais j'ai une nouvelle collection de pompes.

Des sneakers Izarabelle Marant like offerts par la Mère Minos qui s'y connait

Et ça m'occupe pas mal.

Alors c'est une bonne excuse non ?

Des chaussons Ours pour se réchauffer les pieds c'est important et en plus c'est aussi la Mère Minos qui les a offert

PS : Quand je reviendrai, je ferai le tutoriel make-up des pieds que vous me réclamez depuis si longtemps, mes chers amis.

Si si, vous me l'avez réclamé.

Des Minetonkakas que je suis allée chercher à Monument Valley.

Je suis pas une mère parfaite ?

Si, vous pouvez le dire.

Par contre maintenant je me contenterai du H&M du coin hein.

J'ai testé : Le Grand Véfour (cuisine et potins)

2011-03-16T18:54:00.002+01:00

Comme de bon aloi mon cher mari qui a un problème pour gérer son budget a décidé de m'emmener dans un grand restaurant pour mon anniversaire.

Personnellement je ne lui retourne jamais la pareille, en général pour son anniversaire c'est un Quick et c'est tout parce que comme de toute façon que je lui fasse une super recette de poulet coco ou des pâtes au Pesto il est aussi content, au moins mon portefeuille n'en souffre pas.

Et puis maintenant qu'il a mis tous ses sous dans ce restaurant qui c'est qui paye les courses c'est bibi alors l'un dans l'autre hein.

Non je ne suis pas une bitch.

Bref lundi soir il m'a dit allez habille toi mémé sauf que j'avais fait genre 4 machines dans la journée alors j'avais plus rien à me mettre alors j'ai fait ce que j'ai pu mais c'était pas top.

Lui il était très beau dans son costume.

Alors j'ai dit t'es très beau dans ton costume moi je suis pas top hein. C'est pas grave ?

Non il a dit t'es très belle.

Mais il dit ça tout le temps même si c'est pas vrai alors je savais pas trop si c'était bien.

Après il m'a dit le taxi est là.

Oulala un taxi ? j'ai pensé. Il a mis les petits plats dans les grands.

Sauf que ce connard de taxi, on est montés dedans il était déja à 9,70 € ça m'a trop énervée.

Au moins on va bien ensemble avec mon mari moi je suis une grosse radine et lui il est un peu trop dépensier.

J'ai donc fait payer par mon silence outré le prix indécent de la course.

Il nous a posé au 17 rue Beaujolais dans le 1er : Au Grand Véfour.

Y a un voiturier qui est arrivé et il a ouvert la portière de mon grandiose mari mais comme il était en train de payer il est pas sorti et le voiturier il est même pas venu m'ouvrir la portière alors j'ai gueulé "Bougez pas hein je sors toute seule!"

Non mais.

Après on est entrés dans le Grand Véfour (personnellement je n'en avais JAMAIS entendu parler) et c'était vraiment comme un saut dans l'histoire parce que y a plein de miroirs et de décors floraux tout ça sur les murs.

Pour de vrai nous on était là la table de droite

Ils nous ont mis à une table en angle et on voyait TOUTE la salle (c'est important pour la suite).

Après un bonhomme tout raide (en fait c'était le maitre d'hotel) est venu vers nous et nous a baratiné pendant 5 minutes que soit disant le Grand Véfour était un restaurant gastronomique depuis 200 ans et qu'à la révolution il avait permis de faire descendre la gastronomie dans la rue puisqu'au départ c'était que les nobles et tout qui bouffaient bien.

Et que le Grand Véfour il en a vu passer des vieilles stars.

Nous on était assis sur la banquette du Général Bonaparte et de Joséphine.

Et PAN! On se la pétait trop.

Y a eu aussi Sartre, Colette (j'ai vu sa photo dans les toilettes c'était pas un montage) et Cocteau et tout ça.

Autant vous dire qu'ils avaient les moyens tous ces gens là hein.

Enfin moi j'avais une carte sans les prix donc je suis incapable de vous dire si ça coûte bonbon ou pas mais comme c'est un resto deux étoiles à mon avis oui oui oui...

Et puis comme j'ai de bons yeux et que je suis très forte en stars j'ai dit à mon incommensurable mari :

"Tiens y a Bigard."

Et c'était bien Bigard.

Y avait une minette blonde avec les dents qui rayaient le parquet avec lui et elle était super sapée avec des diamants et même des Louboutins.

J'étais verte parce que moi j'étais pas super bien habillée non plus hein et alors que j'allais dire "Olala mais en fait je suis trop mal habillée" y a une bonne femme blonde en jean (oui mes amis) avec une espèce de nuisette super moche et un châle dessus qui se radine avec deux mecs mal habillés aussi alors bon je me suis dit que finalement ça allait sauf que quand elle s'est tournée je l'ai reconnue c'était Amanda Lear (qui s'appelle Philippe en vrai je le sais de source sûre).

"Ah bah dis donc, j'ai fait, tu m'as emmenée dans un resto de stars ou quoi?" (Enfin V'la les stars hein)

"Oui j'ai fait exprès, on sait jamais." il a dit.

...

"On sait jamais quoi mon trombone?"

"Ben on sait jamais, des fois qu'on se fasse repérer et par exemple ils se disent qu'on est trop beaux et qu'il faut absolument qu'on soient connus."

....

(Cette conversation a réellement eu lieu.)

J'ai dit "Mon Dieu mais sur quelle planète tu vis ?"

Mais en même temps il me fait bien rire quand il dit des trucs comme ça.

Du coup en même temps on mangeait très bien et en même temps on voyait tout ce qui se passait et on critiquait (un peu).

Au début on avait rien demandé ils nous ont filé un amuse bouche (faut le dire avec l'accent anglais) et c'était une crème d'asperge et une sorte de petite palourde avec des trucs dedans mais on a pas trop su ce que c'était.

C'est là qu'on s'est dit que c'était bien pratique quand on t'annonce les plats avec tout ce qu'il y a dedans même si parfois ça dure un peu longtemps et du coup t'aimerais bien que le mec arrête de parler pour que tu puisse manger.

Mais c'était tout à fait goûteux.

Après on a pris des trucs au foie gras et c'était très bon mais je vais pas vous expliquer comment c'est le goût du foie gras hein.

Et après, ça s'est un peu gâté pour moi.

J'avais demandé tenez vous bien :

"Filets de sole cuits vapeur, poirées, les côtes acidulées et le vert en condiment"

Je trouvais que ça faisait grave Top Chef comme nom.
En fait j'étais impressionnée parce que ça veut rien dire du tout et du coup on sait pas trop ce qu'on va manger hein.

Mal m'en a pris.

Justement depuis que je regarde Top Chef je sais quand même à peu près ce à quoi il faut penser quand on déguste un plat.
Et figurez vous que le "vert" dans le titre c'était de l'oseille et moi je déteste l'oseille.
Donc déja merci les noms des plats qui veulent rien dire.

Et après j'ai commencé à couper ma sole : ET BEN ELLE ETAIT PAS CUITE.

Elle est pas cuite la sole là. Je vais les allumer ces petits cons.

Sauf que c'est facile quand on s'appelle Jean-François Piège de dire que la sole elle est pas cuite mais là moi je savais pas si c'était fait exprès ou pas.

Mais genre la chair elle se détachait pas toute seule j'étais obligé de me servir de mon couteau.

Et ça pour moi ça veut dire que c'est pas cuit non?

Mais t'imagine si je dis : "Excusez moi mais la sole elle est pas cuite" et que le maitre d'Hotel il se met à crier "Ecoutez tous! Cette petite dame mal fagotée nous dit que notre sole n'est pas cuite alors que tout le monde sait que le titre : Filets de sole cuits vapeur, poirées, les côtes acidulées et le vert en condiment veut exactement dire que la sole est cuite comme ça et que le vert c'est de l'oseille. La promesse est tenue Madame, c'est vous qui n'avez rien compris au plat maintenant SORTEZ!".

Enfin vous voyez le genre.

Bref j'ai fermé ma gueule et j'ai bouffé ma sole mais je suis SURE qu'elle était pas cuite.

Mon pauvre mari il était tout désolé (tu m'étonnes en plus c'est lui qui payait moi j'aurais été dégoutée) en plus lui son plat c'était trop bon c'était : "Ris de veau croustillant aux quatre épices, légumes de saison en cocotte".
Là on comprend tout alors forcément c'était bon.

Pendant ce temps, la copine de Jean-Marie Bigard était de plus en plus bourrée, quand elle rigolait elle s'allongeait à moitié sur sa banquette alors j'ai dit "Ben dis donc je n'aurais jamais cru que des deux c'est lui qui se tiendrait le mieux."
Et à ce moment là, Bigard il dit super fort :"Vous pouvez pas enlever vot'plateau de fromage qui pue là ?" (FAIL) alors les serveurs ils se sont précipités pour enlever le plateau évidemment et ils l'ont mis à côté de nous
Moi ça va j'aime bien mais j'ai bien cru que The UBK Man allait défaillir... (je rappelle que UBK est pour UnBreaKable mais malheureusement, l'odeur du fromage est sa cryptonite).

Enfin bref.

Après on a eu le dessert et là par contre Guy Martin le chef, il s'est pas foutu de ma gueule, c'est un des meilleurs desserts que j'ai jamais mangé.

ça s'appelait : "Cube Manjari, physalis et orange, sorbet yaourt"

Y a du craquant, y a de l'acidité, du moelleux, ça éclate en bouche.

L'invite est gourmande.

La promesse est tenue.

Guy Martin, vous restez à Top Chef.

Bon on comprend pas trop trop le nom non plus mais là c'était vraiment trop de la balle ce dessert génial ce flanby.

Dans le cube qu'il fallait casser par le haut il y avait une espèce de crème/jus aux fruits de la passion et à l'orange avec des morceaux d'orange, et dedans y avait des billes de chocolat comme sur la photo et quand on croquait les billes ça explosait dans la bouche et y avait un jus à l'orange TROP bon.

Et à la fin on arrivait sur une glace toute douce au yahourt posée sur un biscuit à je sais pas quoi mais très bon.

Oyoyoye.

C'est là que Bigard nous a fait finir le repas en apothéose :

Il a demandé sa copine de 25 ans en mariage.

TRUE STORY.

Il a demandé aux serveurs d'apporter des fleurs avec l'écrin et il lui a offert.

Elle a pas poussé trop de cris, par contre c'était marrant parce qu'elle l'avait pas embrassé de tout le diner (je surveillais parce que je me disais si ça se trouve c'est sa fille mais manifestement non, oula non) et là elle se jetait sur lui pour lui rouler des pelles de lycéenne.

Faut bien rentabiliser la bagouse hein.

Après elle a pris plein de photos de sa main avec le diamant pendant que lui il téléphonait à des gens pour leur raconter avec force détails rigolos où il avait acheté la bague (chez Vuitton) et combien de carats elle avait (soit disant 1,6 carats je sais même pas si ça veut dire que c'est bien ou si lui il disait n'importe quoi) et qu'il était super pur.

Enfin bref déja qu'elle était complètement bourrée sa copine à mon avis c'était le pinpon de tireli ponpette là.

Je n'ai pas pu m'empêcher:

- D'éprouver un peu de pitié à l'égard de Bigard parce que bon il est sûrement très gentil et rigolo hein mais je suis pas tellement tellement sûre que ce soit pour ça que cette fille est avec lui.

- D'éprouver un peu de pitié à l'égard de la minette qui a dû se dire soit "j'ai décroché le gros lot" soit "Et merde moi qui voulait juste me taper un mec connu et riche pour que ça me propulse à la télé et maintenant je dois me marier avec?"

Et puis après je me suis dit c'est bien fait pour eux ils sont nés avec un cerveau si ils savent pas s'en servir on va pas le faire à leur place.

Pendant ce temps, ~~Philippe~~ Amanda s'est très bien tenu(e) à table.

Elle a mangé des oursins et a poussé des cris d'extase en disant mais qu'est ce que ça sent bon.

Je savais que j'aurais dû prendre les oursins.

PS : Merci mon coeur.

Cauchemar

2011-03-07T16:10:00.002+01:00

Lita se fait romantiquement enlever par John Cena, l'homme sans coudes.

Il va gentiment la jeter PAR DESSUS LA TROISIEME COOORDE!!

En ce moment quand je suis sur mon ordinateur j'écoute l'opéra Casse Noisette.
Et aussi je regarde la série "Modern Family".
Et je lis un livre un peu chiant "les veilleurs" de Vincent Message.

Et la nuit je rêve que quelqu'un jette des chatons dans un feu.

Tout ça est incontestablement lié.

Enfin ça pourrait être pire, je pourrais rêver des Lita.

Lita, la catcheuse distinguée qui a inspiré les merveilles de grâce suivantes :

C'est parce que comme elle fait du 47 on lui a fait des pompes en ciment fines et aériennes.

Je peux vous dire qu'à la WWE, depuis que Lita la catcheuse porte les Lita de Jeffrey, elle met sa raclée même à Kane.

Ma soirée avec des Bridezillas

2011-02-21T12:28:00.003+01:00

Mais en quoi qu'est-ce ?

Samedi j'ai été traitreusement prise en sandwich entre deux futures mariées qui sont sur le point d'entrer en mode Bridezillas mais elles le savent pas encore.

Mais bon en fait c'était plutôt sympa parce que du coup j'ai fait plein de trucs que j'ai pas fait pour mon mariage mais sauf que là j'étais super zen.

Ce post va donc fourmiller de merveilleux bons plans, prenez en de la graine ça n'arrive pas tous les jours hein.

Alors d'abord c'était Rive Gauche.

Je voudrais pas dire mais je trouve que depuis quelques temps je suis vraiment TRES généreuse de mes déplacements, parce que je me retrouve souvent Rive Gauche alors hein.

D'abord on est allées au Kabanito, 5 rue Blainville à Paris (c'est vers la place de la Contre Escarpe).

C'est tout petit mais bien décoré, et je vous conseille fortement d'aller vous assoir au bar.

Le patron (enfin je suppose que c'est lui) ,qui a dû passer beaucoup de temps dans la salle de musculation et qui écoute du Barry White en boucle, il fait tous les cocktails et c'est pas des cocktails de bisounours.

A un moment il a mis dans le même verre des tas de trucs et ça faisait plein de couches différentes, c'était très joli et après il y a mis le feu alors on a poussé des tas d'exclamations il était ravi.

Du coup on le voyait faire tous ses cocktails et en plus comme il en fait trop à chaque fois il en mettait dans des petits verres et il nous les donnait.

(C'est ça mon bon plan : Asseyez vous au bar et soyez sympas avec le patron).

Et aussi l'Happy Hour dure de 18h à 21h et les cocktails sont à 6 € et c'est pas cher vus comme ils sont bons.

Du coup mes deux futures mariées étaient déja complètement bourrées pour la suite du programme.

Personnellement, je ne bois jamais.

Je suis d'un ennui profond (et j'ai le vomi facile).

Sans transition on passe en mode blogueuse mariage

On est allées chez Sugar Plum où avait lieu une dégustation de Wedding cakes et aussi des rencontres avec des prestataires de mariage un peu orientés "Blogueuse mode / Once Wed" quand même mais du coup tout était très joli et je préfère largement faire ce genre de soirée sympa plutôt que d'aller au salon du mariage auquel je n'aurais de toute façon pas mis les pieds ça va pas non, pourquoi pas le salon de l'agriculture ou une manifestation étudiante pendant qu'on y est?

S'il y a plus de 50 personnes dans une surface de 100m² je risque la crise d'apoplexie alors bon.

On est donc arrivées et on a été accueillies par la très charmante Mariée aux pieds nus qui nous a filé un joli badge.

Personnellement j'espère qu'elle ne s'est pas vraiment mariée sans mettre de chaussures, vu que c'est un peu l'accessoire indispensable de la tenue on est bien d'accord.

Et en plus, je veux bien qu'on reste pieds nus à son mariage si quelqu'un a bien ratissé tout au sol mais une fois ma soeur elle s'est faite piquée par une abeille SOUS le pied parce qu'elle faisait le guignol dans le jardin et après elle pouvait plus marcher.

Alors si le jour de ton mariage dès le début du cocktail tu te retrouves avec un pied gros comme si on avait soufflé dedans c'est dommage.

Mais bon je la connaissais pas alors j'ai rien demandé.

hiii un bar à bonbons!

Tout de suite après ma soeur bourrée a dit : "HHAAANN! Y A UN BAR A BONBONS! MOI AUSSI J'EN FAIS UN! MOI AUSSI J'EN FAIS UN!"

L'autre future mariée bourrée elle a dit : "MERDE J'AI PAS D'IDEES J'AI AUCUNE IMAGINATION COMMENT JE VAIS FAIRE J'AVAIS MEME PAS PENSE AU BAR A BONBONS!"

Ou alors on ferait un mariage où tout serait en fraise tagada.

Après ma soeur bourrée elle a dit : "HAAANN!! Y A UN PHOTOBOOTH! MOI AUSSI J'EN FAIS UN! MOI AUSSI J'EN FAIS UN!"

L'autre future mariée bourrée elle a dit : "MERDE J'Y AVAIS PAS PENSE MAIS COMMENT JE VAIS FAIRE J'AI MEME PAS EU L'IDEE DU PHOTOBOOTH!"

Moi j'ai dit : "C'est quoi un photobooth?"

Mais personne m'a répondu parce que d'abord elles étaient bourrées et en plus si je passais un peu plus de temps sur les blogs de mariage et tout je saurais ce que c'est qu'un photobooth.

Mais la Mariée aux pieds nus elle nous a dit qu'on pouvait se faire prendre en photo avec les créations de Sidonie Lemaitre alors du coup on a posé avec des chapeaux et des fausses moustaches et tout ça était très plaisant.

Après y avait une distribution de parts de gateaux alors pendant un moment elles ont arrêté de parler parce qu'on mangeait et que c'était bien bon, et j'aime bien les gateaux qui sont tellement grands que quand tu coupes une part elle fait 10 cm de hauteur et 1 cm de largeur.

ah ah.

Si si c'est marrant.

Y avait du carrot Cake (le meilleur), du gâteau au chocolat et au caramel beurre salé et du gâteau vanille citron.

Et y avait des brownies et du pudding.

Et y avait toujours les bonbons.

Regarde si tu coupes une mini part ben ta part elle est quand même hyper grande.

C'est drôle non?

Du coup mes deux futures mariées elles commençaient à redescendre un peu parce qu'elles mangeaient quand tout à coup elles se sont rendues compte qu'il y avait un mec qui faisait goûter du champagne.

Elles se sont très discrètement rapprochées de lui et l'ont entrepris sur son catalogue.

Du coup ça donnait un concert de hurlements parce que dès qu'il leur a servi une coupette elles ont augmenté le volume de la voix.

Moi je n'ai pas bu de champagne je ne bois jamais d'alcool.

Sinon ça finit mal.

J'ai pris de la citronnade.

J'étais même pas bourrée.

Trop joli et trop bon.

Tout était girly mais pas petit poney, c'était très anglo-saxon moi j'ai bien aimé ce genre d'ambiance ça me donnait envie de faire ma fille et de boire mon thé au lait avec des parts de grands gâteaux et d'acheter pleins de fleurs pour chez moi.

J'ai dit : "Ah ça vous donne pas envie d'être plus fifille, blogueuse macaron tout ça ? Moi j'aime bien en fait."

Mais elles m'ont pas entendue parce qu'elles étaient occupées à essayer d'avoir une autre coupe de champagne mais heureusement le mec il s'est pas laissé avoir.

Après j'ai bien senti que les deux passaient en phase déprime alcoolisée donc j'ai dit on a qu'à y aller si vous avez pris les cartes de tous les prestataires que vous vouliez et elles on dit oui oui de toute façon elles avaient plus beaucoup de volonté.

On a remercié les organisatrices (on est bien élevées et c'était vraiment très bien en plus) et on est parties.

On s'est retrouvées place de la Contre Escarpe et on est allées dans un truc dont je donnerai même pas le nom.

J'ai regardé le prix du coca-light et ben tenez vous bien il était à 6,40 €.

6,40 € !!

C'est pas une grosse blague ça ?

Le prix du coca c'est quand même un bon indicateur pour savoir si t'es pas dans une grosse arnaque à touriste.

Déja 5 € c'est de la grosse arnaque et faut vraiment qu'il y ait rien de sympa à côté mais 6,40 €...

Pourquoi pas 7,20 € ? ou 8,33 € ? (on peut aller loin comme ça)

Les gens sont fous.

Je peux vous dire qu'elles ont vite dégrisé les deux futures mariées.

J'ai chuchoté : "Non mais les filles vous voulez rester ou pas parce que c'est super cher. genre les pâtes à 25 € ça va pas? On peut peut être partir discrètement?"

Ma soeur a chuchoté : "NON MAIS ON EST PAS DES TOURISTES ILS SONT FOUS ICI! VENEZ ON SE CASSE DISCRETEMENT!"

Et l'autre mariée a murmuré : "PUTAIN MAIS MORTE DE RIRE TOUT LE MONDE SE FAIT ARNAQUER ICI ET PERSONNE DIT RIEN ALORS QU'EN PLUS C'EST TOUT POURRI!"

En toute discrétion on est parties.

On repassera pour la distinction Blogueuse Macaron hein.

Annabel Winship est plutôt Rive Droite

2011-02-16T15:41:00.002+01:00

Alors figurez vous que la dernière fois ma petite soeur France me dit (je sais plus pourquoi) que moi et ma grande soeur Julie on est des grosses feignasses (ou mémés je sais plus vraiment) parce qu'on vient jamais Rive Gauche, où Madame habite.

Personnellement j'habite aux Abbesses.

Enfin j'habite pas vraiment aux Abbesses en fait j'habite à côté de la Mairie Jules Joffrin.
Mais bon quand je dis que j'habite vers Jules Joffrin on me regarde avec compassion genre oulala elle habite un quartier craignos (mais pas du tout) ou alors personne ne sait où c'est alors que si je dis Abbesses tout le monde m'imagine descendre à vélo (j'en fais jamais) une rue pavée avec un bouquet de fleurs dans le panier, balançant avec un sourire super flippant des crèmes brulées dans la gueule des passants comme Amélie Poulain.

Remarque une fois j'ai bu un pot avec Jean-Pierre Jeunet alors hein.

Mon autre soeur elle habite dans le 17ème, du coup quand on va faire du shopping on s'emmerde pas on dit on va au Printemps, là où y a une grosse concentration de magasins.

En plus je sais même pas pourquoi on dit Rive Droite/Rive Gauche je veux dire ça dépend dans quel sens on prend la Seine et Paris parce que moi je vois un Paris En Haut de La Seine et un Paris En Bas de la Seine.

Mais c'est un peu trop long à dire alors on pourrait dire plutôt : Paris du Haut et Paris du Bas mais ça ferait sûrement discriminant genre "Han tu viens du Paris d'en bas, oh le gros pécore."

Donc du coup ça doit être pour vexer personne qu'on dit Rive Gauche et Rive Droite mais je vois pas bien la logique.

Et l'Ile Saint Louis elle est Rive Gauche ou Rive Droite alors ?

Bref j'ai réfléchi un peu et je me suis dit c'est vrai on va jamais dans le Paris du Bas, pourquoi ?

Mes bonnes raisons :

- Y a tout au Printemps, aux Galeries et à Opéra et aux Abbesses ou au Marais ou à Bastille (mais déja pour moi ça c'est le bout du monde)

- Je me tape déja d'une heure à trois heures de transports par jour pour aller en mission la semaine, que ce soit au nord ou très très au Sud de Paris alors bon le week end si je pouvais éviter de faire des kilomètres juste pour m'acheter un bout de chiffon je prends.

- Franchement, y a quoi Rive Gauche ? Tout le monde en a plein la bouche de la rive Gauche ça commence à être pénible. J'ai sorti mon petit plan de métro qui est tellement vieux qu'il y a même pas la ligne 14 dessus et ben Rive Gauche c'est tout pitit!!

Y a genre la tour Montparnasse et le quartier latin, et puis sinon y a rien.

- J'aime être de bonne foi dans mes arguments.

Mes ~~mauvaises~~ vraies raisons :

- Tant qu'on m'a pas mise au défi d'aller plus loin qu'Opéra je vois vraiment pas pourquoi je ferais le déplacement.

Du coup samedi matin j'ai été prise d'un violent accès de folie j'ai dit : "Allons donc faire du shopping Rive Gauche" pour montrer que je suis pas bégueule.

Du coup on est parties de la station Sèvres Babylone, on a remonté la rue de Sèvres jusqu'à la rue du Four.

Et ben dites donc, c'est qu'il y a carrément de quoi faire dans ce quartier hein.

10 boutiques de pompes au mètre carré, en plus c'est carrément mieux que de faire du shopping dans un endroit fermé comme le Printemps, c'est joli, y a plein de restos et tout ça.

Bon la plupart des magasins sont pas donnés mais c'est comme partout, ils se mouchent pas de l'huile de coude maintenant à Paris, sauf dans le ZZ Top qui est à côté de chez moi (mais c'est un peu moche alors j'y rentre jamais je me contente de rigoler devant la vitrine je veux dire : ZZ Top quoi ).

J'avais préparé un petit discours pontifiant qui disait en gros que franchement la Rive Gauche c'est bon ça casse pas des briques et tout (quelque chose de bien construit quoi) pour bien emmerder ma soeur et puis tout à coup on est rentrées chez Annabel Winship (personnellement je connaissais que de nom) et mon génial discours est resté coincé dans ma gorge parce que la boutique est super, toute colorée avec les chaussures bien mises en valeur et les chaussures elles brillent y a des étoiles dessus et tenez vous bien : Y a des modèles, et ben ils font plusieurs hauteurs de talons et ça c'est merveilleux.

Du coup ma soeur elle a trouvé ses pompes de mariage !

Elles sont toutes souples et a priori confortables et les étoiles turquoises ça va envoyer du bois avec la robe c'est moi qui vous le dit.

Bon elles étaient pas données données mais en même temps, les belles chaussures qu'on nous envoie à la gueule gratuitement personnellement ça m'est jamais arrivé hein.

Conclusion : ça m'arrache un peu le nez de dire ça mais la Rive Gauche quand même c'est bien.

Enfin, attendez, peut être que dans un élan d'intrépidité (ben voyons), je vais bientôt voir comment c'est de faire du shopping vers le marais.

Cette semaine j'ai aimé #322 (et pis des fois pas trop trop)

2011-02-07T08:15:00.003+01:00

Mes amis il est de bon ton de vous faire partager ce que j'ai aimé cette semaine, que vous le vouliez ou non. Alors tiens prends ça :

* LUNDU *

Lundu j'ai beaucoup aimé la soupe Picard que j'ai mangé c'est la soupe Brighton et dedans y a des carottes et du fromage je sais plus trop lequel mais je crois que je pourrais manger que ça pour le reste de ma vie.

Avec une danette.

Et puis en plus ils font un genre de promo parce que j'ai payé qu'un seul sac de soupe au lieu de deux.

Ou alors c'est la caissière qui s'est gourée et alors là ça veut dire que c'était mon jour de chance de la semaine et du coup j'ai encore plus aimé mon lundu.

*MARDU*

Mardu on m'a envoyé une preview de la prochaine collection Marc Jacobs/Brioche Dorée.

Existe aussi au sésame, fourré aux lardons et aux olives et aussi au fromage mais bon là c'est violent.

Alors bon vu que je viens de déménager j'ai trouvé que les gars ils étaient trop forts de m'avoir envoyé ça à la bonne adresse parce que je suis pas du genre à refaire mes papiers tout de suite tout de suite si vous voyez ce que je veux dire.

(Je veux dire que ça m'emmerde donc c'est pas demain la veille que les impôts par exemple connaitront ma nouvelle adresse.)

J'envisage de disparaitre des écrans radars petit à petit d'ailleurs.

Par exemple ma facture de portable elle est toujours envoyée à mon ancienne-ancienne adresse, ma banque elle envoie tout chez mes parents, les impôts je les laisse envoyer tout ça à la locataire qui nous remplace, y a finalement que ASOS et consorts à qui je donne ma nouvelle adresse faut pas déconner.

Hiii trop choupi!

Enfin bref j'ai bien aimé mon mardu parce que tout ça ça m'a donné faim.

Mais bon après, l'idée de manger du pain dans lequel on a mis les pieds j'ai trouvé ça un peu moyen mais que voulez vous, les créateurs hein, c'est le talent qui parle, qui suis-je pour critiquer (et tout ça).

*MERCREDU*

J'ai pas du tout aimé mon mercredu parce que j'ai beaucoup travaillé (j'ai dormi 3 heures dans la nuit han rendez-vous compte un peu).

Mais bon c'est aussi parce que à un moment j'ai arrêté de travailler parce que ça me gonflait et je suis allée m'acheter des bottes dans le magasin qui est en bas de chez moi et qui s'appelle "Dealer".

C'est un genre de boutique Vintage et elle m'a fait les bottes à 30 € et elles sont très jolies mais elles ont déja été portées alors ça me gênait un peu parce que sur mes pieds on dirait les pieds de quelqu'un d'autre.

C'est un peu comme si la propriétaire d'avant hantait mes chaussures.

Donc j'ai passé l'après midi à les exorciser et quand mon mari est rentré il a dit "Ah ben merde qu'est ce que t'as foutu y a de la cire partout on est locataires" Et tout ça enfin rien de très constructif.

Enfin du coup j'avais perdu du temps et j'ai travaillé jusqu'à 3h30 du matin pour rattraper mon retard et quand j'ai voulu aller me coucher mon chat a vomi.

Dis donc hein.

Je vous ai pas fait de photos faut pas déconner ce sera pour un autre post (je vais pas griller toutes mes cartouches comme ça ah ah).

*JEUDU*

J'ai fait les soldes chez Robert Tabor parce que tout simplement ces chaussures sont de toute beauté et que ça me fait bien plaisir de donner mes sous à des hommes qui comprennent aussi bien ce que veulent les femmes.

Attention les tongs elles taillent un peu petit, surtout au niveau des oignons.

Je vous conseille une semelle Shop and Dance avec celles ci parce que ça glisse un peu à l'intérieur.

D'ailleurs les filles, vous qui comme moi êtes busy busy busy toute la journée et préférez manger directement ce que vous avez à portée de pied plutôt que faire la queue à la cantine, voici le code promo pour avoir non pas -30% mais -40% sur les tongs sandwichs : THON-MAYO.

*VENDREDU*

Alors pour vendredu j'ai beaucoup aimé la tenue suivante, pour des raisons évidentes hein.

J'ai eu une semaine bien remplie.

Vide ton sac de blogueuse mode pour les voleurs

2011-01-31T08:15:00.009+01:00

Le truc dans lequel tout le monde veut mettre sa main

La dernière fois il m'est arrivé 3 trucs :

TRUC 1 :

Je rentre chez moi et j'étais dans l'escalator en train d'écouter les Pussycat Dolls* sur mon i pod que je range dans mon sac à main parce que je mets rien dans mes poches de manteau sinon ça les déforme et tout à coup j'entends plus de musique.

Et quand t'écoutes les Pussycat Dolls et que la musique coupe et ben tu t'en rends compte.

Je veux dire, par exemple si t'écoutes Charlotte Gainsbourg ou Scarlett Johansson et que ça coupe tu percutes pas tout de suite.

Du coup j'ai voulu checker mon ipod et comme je fouille toujours mon sac sans regarder dedans mais en espérant trouver les trucs grâce à mon toucher de salamandre, j'ai suivi des doigts le fil de l'ipod.

C'est long ce que je dis mais c'est super important ma description parce que tenez vous bien je suis arrivée au bout du fil et là : RIEN.

Le fil pendait dans le vide.

Du coup je me retourne et je vois un gars avec une tête à brûler les fourmis avec une loupe qui tient mon ipod dans sa main.

Je le regarde et je tends la main pour récupérer mon ipod genre tu l'as ramassé parce qu'il est tombé et je lui dis "Il est tombé ?" et lui il dit "Heu oui oui!!".

Du coup j'ai dit merci et j'ai repris mon ipod.

Constat 1 : Grâce au Pussycat Dolls j'ai réussi à garder mon ipod

Constat 2 : Mon ipod a réussi le tour de force d'ouvrir mon sac et de sauter dans l'escalator.

TRUC 2 :

Je suis allée la semaine dernière à la Craft night Etsy pour fabriquer des trucs pour le mariage de ma petite soeur (ah oui au fait elle se marie) et donc l'atelier avait lieu dans le 11ème.

Je sors du métro et comme en ce moment je marche pas bien vite parce que j'ai une sciatique, je me retrouve toute seule dans l'escalier pour sortir et je m'accroche à la rampe pour grimper. Allez mémé.

Bref j'étais en train d'écouter Thierry Hazard** et je voulais mettre plus fort parce que quand même le Jerk c'est une sacrée chanson hein et en plus je connais la chorégraphie par coeur et à un moment je regarde mon sac et je vois UNE MAIN DEDANS.

Je me suis dit cette fois c'est pas possible c'est pas mon ipod qui se fait la malle.

Du coup je me retourne et je vois un gars avec une tête à donner des coups de pieds aux chatons qui me colle de près mais à cause de Thierry (Hazard) je l'avais pas entendu.

J'ai bien réfléchi je voulais pas l'engueuler pour rien mais là enfin quand même je voyais pas trop quelle excuse il pouvait me donner pour mettre sa main dans mon sac donc j'ai dit en toute zenitude :

"Putain vas-y putain qu'esse tu m'as pris?"

"Rien rien j'ai rien fait!" il fait en levant les mains genre j'ai un flingue et je le braque.

"Putain vas-y c'est pour ça qu't'avais la main dans mon sac putain fais chier!"

Et là il me sort une excuse de toute beauté :

"Nan mais je voulais passer là."

Là étant entre moi et la rampe d'escalier, sachant que l'escalier fait 4 mètres de large et que je suis toute seule dedans.

Bon bref j'ai gueulé en bafouillant tellement j'étais énervée et tout ça et il s'est barré.

Constat 1 : Thierry Hazard ne me veut pas de bien.

Constat 2 : Si ça se trouve mon ipod avait pas essayé de se faire la malle...

TRUC 3 :

J'ai lu un article édifiant et fort bien écrit de notre Blogueuse Mode (la vraie)

qui traitait en résumé de Air Wick, des princesses, de tampax, des jeans blancs et du contenu des sacs de blogueuses qui est toujours nickel et plein de choses intéressantes.

Du coup je me suis dit en moi même mais palsembleu pourquoi tout le monde veut mettre la main dans mon sac alors qu'il y a rien d'intéressant ?

Pourquoi ils essaient pas un peu de tirer le sac des blogueuses modes au lieu de faire chier une pauvre fille avec sa sciatique ?

C'est peut être justement le coup de la sciatique qui est motivant.

Si ils sont pas trop concons ils savent que je vais pas leur courir après.

Mais, Voleur, la blogueuse mode elle va pas non plus te courir après.

Parce qu'elle a beau se la péter avec ses talons de 12 qu'elle sort soit disant en toutes occasions, elle va quand même pas ruiner une paire de Miu Miu trop grandes gracieusement offertes pour apparaitre sur son blog pour pouvoir récupérer -Je cite la Blogueuse Mode (la vraie) :

"Un ou deux portables, un porte-monnaie, un trousseau de clefs, des lunettes solaires en toute saison, le contenu varie peu. On ajoute à cela un petit carnet revêtu de cuir, un appareil photo compact et quelques pastilles à la menthe. La blogueuse mode est une princesse. Pas le moindre ticket de caisse chiffonné, pas de barre chocolatée à moitié fondue ni de lingette démaquillante abandonnée. Un petit miroir, le minimum vital de maquillage et un vernis à ongles. Au pire, un paquet de mouchoirs en papier pour la petite touche d’humanité. Une princesse qui prend soin d’elle."

Or donc Voleur, voici le contenu non censuré et total de mon magnifique sac Abaco qu'on m'a offert pour mes 30 ans :

Edifiant.

Boulversant.

Pour te permettre Voleur de faire l'inventaire précis et décider en ton for intérieur si je mérite que tu t'acharnes sur mon sac, je t'ai même fait un peu des zooms.

- Des mouchoirs bien bien utilisés et complètement solidifiés (on pourrait faire des sculptures avec) mais y avait pas de poubelles pour les jeter. En général je les mets sur le dessus du sac donc Voleur, sache qu'en premier tu agresses mes microbes à moi, et qu'ils sauront te le rendre au centuple.

D'ailleurs j'ai même pas de paquet de mouchoir je prends du sopalin, des serviettes de cantine et parfois je prends du PQ.

- Mon porte monnaie (que j'ai vidé pour que tu puisses, Voleur, compter les sous qu'il me reste). Je mets un point d'honneur à tout payer en pièces rouges donc tu n'auras jamais plus d'un euro.

- Mon badge d'accès pour ma mission en cours : Personnellement si t'as envie de te trimballer au bout de la ligne D juste pour voir où je bosse n'hésites pas mais les trajets sont pas délires.

- Un élastique pour attacher mes doigts ensemble.

- Des boucles d'oreilles pour quand j'ai un rendez vous mais toi Voleur ça t'ira pas trop trop bien. (et un bout de collier cassé aussi mais c'est du toc.

- 2 clés 3G et une clé USB. Limite ce que j'ai de plus précieux mais vu le prix que ça coûte tu te seras donné bien du mal pour rien.

- Les tickets de caisse : Tu sauras que comme j'ai déménagé, Ikéa et Castorama sont mes nouvelles maisons. C'est vraiment très intéressant de savoir que j'ai acheté une barre de douche, un balai à chiotte, une table de nuit et voila.

- Un ticket de cinéma pour Raiponce d'il y a genre 4 mois. Oui, je suis une fille.

- Mon Iphone, mais bon il parait que c'est les Iphone 4 que tout le monde essaie de tirer et en plus comme mon cher mari s'est amusé à "breaker" (genre c'est trop un hacker quoi) le mien et ben maintenant il marche à 2 à l'heure. Mais j'ai l'appli avec les oiseaux qui cassent des trucs alors peut être que tu trouveras ça drôle.

- Mes lunettes ruinées parce que j'ai pas d'étui et puis c'est pas sûr qu'on soit myopes pareils.

- 2 sachets de sel : C'est important pour les repas impromptus.

- 1 cuillère que j'ai pris à la cantine parce que la caissière était pas sympa (Oulala elle a été bien punie)

- Mes papiers : Ok là ça me ferait un peu mal que tu les prennes, Voleur. Surtout mon abonnement Point Soleil d'il y a 3 ans.

- Mes clés mais comme tu sais pas où j'habite vu que j'ai pas fait refaire mes papiers ça te servira pas.

- Mes gants : t'auras l'air d'un gros looser avec parce que au cas où t'as pas remarqué c'est des gants pour les filles.

- Un accroche sac pour pas que ton sac à main traine par terre quand tu vas boire un pot.

Mais il te faudra un sac à main donc au lieu de piquer ce qu'il y a DANS mon sac, il faudra prendre le sac et je te préviens tout de suite je pèse mon poids, au bout dudit sac.

- Les boutons de mon manteau qui continuent de se découdre. On peut dire que ça c'est de la bonne prise hein.

- Mon ipod qui apparemment est LE truc qui t'intéresse, Voleur. Et ben apprends qu'il marche pas très bien parce que parfois il se met en pause tout seul et c'est un peu énervant.

- Des bidules pour les lèvres parce qu'elles sont gercées et que ça prend pas trop de place et que faut bien quelques trucs un peu girly quand même.

Maintenant Voleur, tu sais exactement ce que j'ai dans mon sac alors ARRÊTE de me coller et de mettre tes mains dans mon sac parce que ça commence à être pénible.

Et puis si ça continue je vais me payer un bon Taser et là tu vas le sentir passer.

Putain chier merde.

* C'est sûr que si je prétendais écouter la Superbe de Biolay je passerais pour quelqu'un de cultivé mais non

** C'est sûr que si je prétendais écouter un truc bien pointu et obscur de vous tous vous seriez très impressionnés mais en fait non. Et encore j'écoutais pas Cotton Eyed Joe.

Ah bon on a changé d'année

2011-01-06T10:37:00.003+01:00

Heureusement pour sauver l'honneur, ma nièce Mademoiselle L qui a tout d'une blogueuse mode genoux rentrés présente ses bottes de pluie, à porter le soir du réveillon sinon rien.

Bon alors du coup j'oublie tout le temps de "présenter mes voeux".

Les gens me sautent dessus pour me souhaiter la bonne année en me hurlant "AVANT TOUTE CHOSE BONNE ANNEE" comme si j'avais oublié de dire bonjour et que c'était très impoli.

Ma gardienne elle a fait ça avec une petite lueur rouge au fond des yeux, j'ai eu peur ça m'a fait penser à Terminator alors du coup je me suis imaginée la gardienne en robot argent du coup j'ai pensé à l'argent et du coup je me suis dit putain j'ai oublié ses étrennes - d'où la lumière rouge dans les yeux.

Enfin maintenant faut que je me fende d'une lettre qui explique pourquoi je suis autant à la bourre et je peux même pas mettre tout sur le dos de La Poste qui a perdu le courrier vu que bon si je passe par la Poste pour donner ses étrennes à ma gardienne qui habite au rez de chaussée c'est pas vraiment logique.

Enfin j'espère que vous comprenez que ce serait pas très logique sinon je vous dis tout de suite que vous dépensez des timbres pour rien vous.

Bon bref bonne année tout le monde et tout ça hein.

Sachant qu'elle a choisi elle même sa tenue : Legging noir un peu brillant, robe bleu nuit en mousseline de soie et sequins ET bottes de pluie, je pense que dans 5 ans cette petite ouvre un blog et éjecte Tavi de la blogosphère.

Cette année le 1er janvier je me suis réveillée comme une fleur à 10h et j'ai sauté du lit comme un petit cabri en me disant quelle excellente soirée j'ai passé hier.

Oui mes amis, cette année je me suis souvenue de ce que j'avais fait la veille, et ça c'est pas rien.

En général je suis morte 15 minutes après minuit, mais entre temps j'ai eu le temps de montrer mes seins en faisant bip bip et en remuant les doigts et de hurler mon amour aux gens qui sirotent sagement leur chardonnay en discutant de trucs intelligents.

Une fois à une soirée où j'étais bien partie, j'ai hurlé à ma soeur (quelque soit le volume sonore, on hurle) :

"ATTAAAANN!! JVAIS FAIRE UN TRUC TROP DROLE!"

Alors elle a hurlé "VAS Y!"

Et là je me suis mise à quatre pattes et j'ai déambulé parmi les gens de la soirée en croyant que tout le monde allait dire ah ah ah mais qu'elle est drôle cette Eve.

En fait ils se sont tous penchés parce qu'ils pensaient que j'avais perdu un truc alors bon comme j'ai vu que ma " blague " (notez les énormes guillemets) n'avait pas du tout été comprise j'ai dit "C'est bon je l'ai retrouvé!" et je me suis relevée.

Bon je vous raconte pas la gueule très gênée de ma soeur qui venait de percuter que je devais avoir quelques longueurs alcoolisées d'avance sur elle et que j'étais perdue pour le reste de la soirée.

En fait c'est pas juste parce que je bois jamais d'alcools sauf dans les soirées alors du coup au bout de 2 verres mon sort est scellé et tout le monde croit que je suis une pochtronne.

Et ben c'est pas vrai, je suis pas une pochtronne.

Enfin une année mon beau-frère (celui qui parle comme un rappeur) il a jeté les muffins que j'avais fait pour le 1er de l'an sur les fenêtres de l'immeuble d'en face sous pretexte qu'il les trouvait pas bons.

Et lui il était même pas bourré.

Enfin c'est ce qu'on m'a dit parce personnellement je ne me souviens de rien à part que je me suis réveillée je dormais dans la salle de bain.

Alala cette année commence bien si je me souviens de ce que j'ai fait la veille quand même.

Enfin on verra parce que si déja à 2 ans et demi elle picole comme sa tante sa carrière va pas faire long feu.

Le film de Noël

2010-12-22T10:38:00.002+01:00

Tous les ans à Noël, mes deux soeurs vont de porte en porte pour chanter la joie et l'allégresse.

(On se ressemble pas tellement)

Mes amis comme vous m’avez manqué.

Il est de bon ton de se justifier quand on délaisse un peu trop son blog alors je pourrais vous donner ma liste d’excuse mais en fait non.

Comme c’est bientôt Noël et que j’ai pas que ça à foutre de m’acheter des groles (quoique j’ai acheté les cuissardes du Comptoir des cotonniers mazette elles sont bien belles mais j’ai pas encore fait de photos un jour je vous dirai pourquoi) je vais vous parler du film de Noël.

La semaine dernière j’ai vu un film totalement extraordinaire que je place en numéro 2 de mon TOP 2 des films les plus nuls de la terre.

Le numéro 1 j’en parlerai un jour c’est un traumatisme.

Là je voudrais vous parler du film incroyable suivant :

Non parce que voila ce que je voulais dire tout à l’heure, c’est que c’est bien les chaussures, mais la culture aussi parfois c’est bien, et si je peux vous éviter de voir cette infamie ça me fait bien plaisir mais vous m’en devrez une.

Le résumé c’était à peu près ça sur canal sat :

Un terrible virus annihile 90 % des habitants en Ecosse. Pour endiguer l'épidémie, le gouvernement anglais construit un mur infranchissable, coupant du reste du monde l’Ecosse.

30 ans plus tard, le même virus réapparaît au coeur de Londres,...

J’ai lu le résumé et j’ai joint mes doigts pour faire une sorte de petite tente et j’ai dit « ouiiiiiii heuu je veux dire l’approche est intéressante, c’est une sorte de 28 jours plus taaaaard mais qui commence là où l’autre finiiiit, tout ça et tout çaaaaa quoi. » tout ça avec l’accent de Ségolène Royal que j’imite de mieux en mieux.

Enfin j’imite mon mari qui imite Nicolas Canteloup qui imite Ségolène Royal.

Alors au début on voit les gens qui sont trop malades et tout on dirait des lépreux et ils vomissent partout mais attention ils sont pas violents comme dans les autres films où y a une épidémie et ça loupe pas ils deviennent tous des zombies ouais trop super.

Là non, ils sont juste malades et ils meurent.

On s'est tous mis les uns sur les autres pour que vous galériez bien à nous soigner.

Et comme par hasard avant de mourir ils vomissent sur 2 ou 3 personnes qui évidemment se tiennent à 10 cm d’eux après tout la proximité est recommandée en cas d’épidémie hein.

Je sais pas trop qui est ministre de la santé dans ce film mais j’ai l’impression qu’ils insistent pas tellement sur l’importance de pas se vomir les uns sur les autres dans ce genre de cas.

Enfin passons.

Je me dis quand même c’est intéressant pour une fois c’est pas des zombies donc ça va.

Après on voit qu’ils ont construit un mur immense et infranchissable qui sépare l’Ecosse et le reste de l’Angleterre et c’est marrant parce que les gens en Ecosse ça leur prend d’un coup de se ruer vers le mur pour traverser, genre 5 minutes avant qu’ils ferment les portes définitivement.

Je veux dire je suis pas chef de chantier mais un mur pareil, il s’est pas construit en 5 jours hein.

Donc bon si les écossais ils ont rien vu venir on peut rien pour eux c’est tant pis pour leur gueule.

Et puis voila qu’une bonne femme qui vient de réaliser qu’il faut absolument qu’elle passe en Angleterre avec sa petite fille réussit à confier la gamine à des soldats en hélico, mais avant la petite elle se fait tirer dessus (elle y perd un œil ça commence bien) parce qu’elle était trop près du mur.

Et pan !

ah ah!

Dis donc ça commence sur les chapeaux de roues ce film !!

30 ans plus tard, on voit un commando qui attaque un navire et y a une fille trop bien roulée qui se bat super bien et qui se sert d’une caméra en forme d’œil pour préparer ses attaques (non ne cherchez pas à savoir pourquoi).

Genre la fille c'est un canon, en plus elle maîtrise trop la pose 3/4.

Evidemment elle bute tout le monde, elle sort se fumer la clope de la victoire et là je vous le donne en mille elle remet la caméra œil dans son œil et là tout le monde dit BINGO c’est la gamine qui s’est fait tirer dessus au début du film !

Ça alors !

Bon mais faut que l'intrigue avance alors voila pas qu’on découvre dans les bas fonds de Londres tout un tas de mecs atteints du virus d’il y a 30 ans.

Aaaahh ! Mais comment on va faire on a jamais trouvé de vaccin on les a tous enfermés en Ecosse et on a soudé les portes pour être bien sûrs que PERSONNE ne traverse le mur !
Panique à babord!

Mais comme le gouvernement, c’est le gouvernement, figurez vous que ces petits malins ils ont continué à surveiller la zone par satellite.

Et qu’est ce qu’ils ont découvert ?

QUE 30 ANS PLUS TARD Y A ENCORE DES PEKINS DERRIERE CE MUR !!

Bon d’après les photos satellite y en a 2 ou 3 des survivants alors faut pas s’emballer non plus hein.

Mais bon, du coup, qui c’est qu’on envoie derrière le mur avec un super commando à ses ordres ?

La fille !

Enfin encore heureux parce que sinon tout le début du film c’était pas la peine de nous souler avec elle si c’était pour pas la remettre dans le reste du film on est bien d’accord.

Tout ça pour dire qu’ils y vont en blindés derrière le mur tout en se vantant que leurs blindés c’est pas des blindés de chochotte et qu’ils craignent rien et tout ça.

Bon. Il est temps de faire une pause.

Peut être aurez vous remarqué mon ton un tout petit peu caustique.

Je me moque et tout mais on vient de passer la meilleure partie du film et en plus c’était plutôt pas mal.

Moi je me dis, comment ils sont 30 ans après ? Ils avaient plus de télé, plus d’électricité, plus d’essence, plus de téléphone plus rien alors si ils restent des survivants, comment diantre survivent ils ?

Et là le film part en totale loufiade.

Tout à coup, alors qu’ils visitent un hôpital à la recherche d’un savant connu y a 30 ans qui pourrait avoir le vaccin (vous pensez bien que le mec ça fait 30 ans qu’il les attend dans son labo sans électricité hein, ben non ça fait belle lurette qu’il s’est taillé), la petite troupe se fait ATTAQUER.

Mais pas genre attaquer woueurgue un zombie m’a mordu ou une créature mi-homme mi-placenta m’a arraché la tête.

Ça ça aurait eu de la gueule.

Non, ils se font attaquer par ça :

Ouaaaaa je crie je suis trop méchant avec mon maquillage et ma crête à 2 balles.

Des mini keums à crête violette (il reste beaucoup de coiffeurs apparemment dans le no man’s land) et des filles à tatouages tribaux (il reste également beaucoup de tatoueurs. Ce sont des professions qui ont marché du feu de Dieu après qu’on les aies isolés du reste du monde, pas comme les mécaniciens ou les médecins quoi.)

Hiiiii j'ai trop peur cette fille a l'air folle avec son soutien-gorge rapiécé et ses tatouages tribaux!

Limite je m’attendais à voir surgir Tina Turner au milieu des motards et des punks ouaou trop rebelles de Mad Max.

Wait…

Il y a bien des motards tatoués punks à crête pourrave de toutes les couleurs, et accessoirement avec des crânes collés sur l’avant des motos.

Si tu regardes bien, tu verras des minis squelettes sur les motos.

Mais on sait pas trop ce que c'est comme squelette et je crois pas qu'il y ait beaucoup de singes en Ecosse.

Et les bus aussi ils les décorent avec des crânes et des zoulis dessins.

Ils sont trop kawaï les survivants!

Mais attendez, une question me taraude.

Un bus? Des motos?

Mais elles roulent avec quoi les motos, en 30 ans les gars ils ont réussi à approvisionner les pompes à essence ?

(Nous verrons que pendant le film, ils se rationnent pas des masses hein niveau essence)

Et ben ça loupe pas, non seulement les punks beatniks ils éclatent deux blindés rien qu’avec des pauvres cocktails molotov, mais en plus ils capturent la fille et 2 mecs.

Apprenez les gars que rien ne vaut une petite bouteille de coca remplie d'essence et de chiffons pour éclater un bon blindé.

Et dire qu'on dépense des tonnes de fric dans les armes de pointe.

Du coup les méchants ils sont trop contents ils ont attrapé des nouveaux (Pourquoi cet accueil si violent alors qu'ils ont vu personne depuis 30 ans ? Et que les méchants ne semblent pas avoir eux même plus de 30 ans donc à peine nés au moment des faits ? Mmmh m'est avis qu'ils en veulent aux anglais de les avoir laissés avec un seul coiffeur qui ne connaissait qu'un seul type de coiffure).

Mais avançons.

Les méchants ils font une méga teuf, y a plein de monde, le grand méchant (le petit blond à crête) il chante une chanson avec des danseuses et une super choré et tout le monde applaudit, les motards font des sauts dans tous les sens et...

Genre une hyper boum

Attendez, je peux pas laisser passer ça.

1- Ils organisent une méga teuf en 5 minutes ben dis donc balaise moi il me faut 3 mois pour organiser une crémaillère

2- Le super méchant il a une super chorégraphie mais bon quand est ce qu'il a répété ?

3- Il chante une chanson (des années 70, genre on s'est arrêtés à Mad Max) dans un MICRO et les ENCEINTES crachent du son. Super ils ont l'électricité et tout fonctionne à merveille.

4- Ils dépensent l'essence à tout va mais apparemment l'Ecosse possède raffineries et tout le bordel pour faire le plein dès qu'on en a besoin.

5- IL Y A PLEIN DE MONDE. Donc le satellite en 30 ans il a pris des photos de 3 personnes alors que dans la première ville qu'on croise y a genre 1000 personnes.

Ui ui ui....

Mais avançons encore (parce qu'on en voit pas le bout)

Apparemment ils font la fête parce qu'ils ont attrapé des gens et ils VONT LES MANGER.

Le blindé il a juste écrasé 2 vaches sur un troupeau de 10 000 qui stagne en dehors de la ville en venant mais eux il faut qu'ils bouffent UN bonhomme qui s'échoue là une fois tous les 30 ans.

Là le gars il les insulte mais il fera moins le malin quand ils vont lui cramer la gueule.

Je passe sur le fait que pour faire cuire le mec ils y vont au lance flamme.

Apparemment en 30 ans ils ont oublié toute notion de cuisine parce que ça loupe pas, ils se retrouvent avec un morceau de charbon dégueulasse qui colle aux dents et ils perdent la moitié de la viande.

Moi ce que j'en dis.

Evidemment la fille s'échappe en s'alliant avec la soeur du méchant, tous deux enfants du GRAND méchant.

Le GRAND méchant n'est autre que le savant qu'ils cherchaient au départ.

Putain faut suivre un peu y a un fil rouge énorme dans ce super film!

Bon bref ils marchent et tout et ils arrivent chez le GRAND méchant et là je suis morte de rire :

C'est plus Mad Max c'est Lancelot du Lac.

Ils arrivent dans un chateau médiéval, y a plus d'électricté ni rien, pas de voiture que dalle mais un stock de chevaux et surtout : Des arbalètes, des massues, des arcs et des flèches et des armures de chevaliers du moyen âge.

Le réalisateur on lui a filé un budget mais il voulait faire 3 films alors il a tout mélangé.

FAIL.

Enfin bref ce salaud de GRAND méchant qu'est ce qu'il fait il refuse le dialogue (ça alors on lui a claqué la porte au nez en lui disant bonne chance tu vas crever c'est un peu bizarre qu'il soit pas très content).

Et il balance la fille dans une fosse où elle doit se battre avec un mec en armure avec une lance.

"Je refuse le dialogue.", dit le vieux barbu grincheux en costume du moyen-âge.

Boring.

Elle le tue, ils s'échappent tous c'est trop la fête.

Et en courant dans la forêt, ils passent par un passage secret dans la forêt dans lequel sont entreposés ON NE SAIT PAS POURQUOI des tas de trucs super utiles pour eux dont : UNE BENTLEY.

Pas une 104 Peugeot ou une dodoche.

Une Bentley.

Et apprenez qu'une batterie de Bentley, ben 30 ans après elle marche toujours, c'est la magie de Bentley.

Du coup nos héros (on en a perdu un peu en chemin ils sont plus que 3), ils foncent avec la bagnole et ah ah ah, les chevaux n'ont aucune chance face à une telle puissance.

Sauf que.

Alors qu'ils sont tranquilles sur la route, une voiture toute pourrie les rattrape en 2 secondes et fait de l'auto-tamponneuse avec eux.

la fille elle accélère et tout mais la voiture vraiment toute pourrie et déglinguée les rattrape et manque de les verser.

Vous noterez j'en suis sûre le monsieur en costume tout latex, enchainé à l'avant de la moto.

Ce sont les nouveaux brouilleurs de radar.

Quelle merde cette Bentley.

Rattrapée par une 2CV.

Du coup tous les méchants se radinent dans leurs plus belles autos :

Par brise en portail, rétroviseur tenu par un squelette, il manque plus que le tapis à boule massant sur le siège en fait.

Et c'est la course poursuite infernale.

Les gens sautent de voiture en voiture (trop facile), la Bentley roule décidemment à 2 à l'heure mais finalement, la fille elle conduit tellement bien qu'ils ont tous un accident sauf elle et le méchant il est décapité.

Youpi ouais j'arrive!

Du coup elle a gagné.

Alors elle appelle le gouvernement avec un téléphone trouvé dans le passage secret, vu qu'ils ont pas été assez malins pour lui en filer un dès le départ de sa mission.

Nan je rentre pas, je préfère rester avec ma Bentley qui n'avance pas.

Et puis un hélico vient les chercher mais elle elle décide de rester et elle retourne toute seule voir les cannibales avec la tête du méchant et apparemment ils avaient pas compris que la fête du début du film était finie depuis plusieurs jours parce qu'ils sont toujours au même endroit en train de crier et de faire des conneries avec les motos et elle leur balance la tête en disant : "Si vous avez faim, bouffez vot'pote."

Ce sera le mot de la fin de ce merveilleux conte de Noël.

Joyeux Noël tout le monde!

La chance sourit aux audacieuses (genre moi)

2010-12-13T08:03:00.003+01:00

Rien à voir avec le sujet mais j'ai acheté des Ash

Or donc mes amis, il y a un mois, je me suis fendue de l'achat d'un magnifique manteau de marque Paul and Joe Sister (oulala).

J'avais 1/4 d'heure à tuer et je devais aller à une soirée alors mon mari m'a dit :
"j'ai une super idée beubeu, achètes-toi un manteau super cher et puis tu achèteras un super ensemble de lingerie et hop voila ta tenue."

Nan je déconne ça faisait 2 mois que j'y réfléchissais et puis je me suis lancée allez hop mon premier achat un peu chéro c'est pas tous les jours dis donc et puis comme m'a dit ma mère un jour :
"Au lieu de t'acheter des tas de trucs pourris chez Pimkie (j'avais 18 ans) qui durent 4 mois, achète toi une belle pièce de temps en temps qui durera longtemps".

Au début je rentre dedans et pis bon j'étais pas sûre qu'elles m'allaient bien

Donc j'étais avec ma soeur au Printemps et on est tombés sur ce magnifique manteau et je l'ai essayé et hop je l'ai acheté et j'ai même pas pleuré quand ma carte a été débitée mais j'ai eu un peu mal quand même.

En plus à l'intérieur des sacs y a un motif de flamands roses qui ma foi fait très cupcakes et réunion de macarons.

C'est très joli.

Du coup le lundi matin j'étais bien fiérote de me trimballer au boulot dans mon joli manteau qui m'avait coûté un bras.

En plus tout le monde m'a dit mais quel manteau magnifique comme tu as bon goût mais comme j'ai pas pu me retenir de dire que c'était un Paul and Joe Sister (merde j'étais fière moi), je suis passée pour la fille trop superficielle qui passe son salaire dans un manteau (nan mais il a pas du tout coûté un mois de salaire hein).

Alors je dis ouais bon elles sont chouettes mais elles sont un peu fines

Ah mais vous croyez que c'est la fin de l'histoire et qu'après j'ai été streetstylée et tout ça ?

Que nenni mes amis, car voici l'histoire mahaudite du manteau qui coûte une blinde.

- Jour 3 après achat : Un matin, tandis que j'enfilassais mon manteau porté par des petits oiseaux bleus j'entendis un "pING!" sonore.

Je cherche je cherche mais je sais pas d'où ça vient.

Alors comme à chaque fois qu'on sait pas trop d'où ça vient on dit c'est le chat ou c'est la femme de ménage mais comme j'ai pas de femme de ménage j'ai dit c'est le chat et je suis partie.

Quand j'arrive au boulot y a une fille qui me saute dessus et qui me dit en rigolant "ah ben c'était bien la peine de le payer aussi cher! Super ton manteau!"

Wouoh putain.

Je l'ai enlevé en pas de deux et voila que je découvre que la petite martingale dans le dos, retenue par deux boutons, pend mollement et pitoyablement parce que justement J'AI PERDU UN BOUTON.

J'ai donc eu droit à des travaux de couture en rentrant, vous pensez bien que j'étais d'humeur tout à fait follichone.

Alors la fille elle me dit "Vous avez le pied un peu large"

- Jour 7 après achat : Perdu 2 boutons mais je sais pas où.

J'ai un peu pleuré en m'isolant dans les toilettes sous les quolibets des gens de mon boulot.

- Jour 17 après achat : Perdu 1 autre bouton et je sais pas où.

Mes nerfs ont lâché, j'ai frappé sans raison ma boulangère dans un accès de colère.

En fait c'est pas vraiment sans raison c'est parce que sa façon de parler m'exaspère et la coiffeuse de mon mari (personnellement je me coupe les cheveux moi même) elle a dit à mon mari qu'elle aussi elle la trouvait chelou (elle a dit chelou. Mais bon elle a aussi de longs ongles carrés avec des petits diamants dessus alors bon.)

- Jour 30 après achat : J'ouvre la porte de mon placard, et tout à coup le chat de mon mari se met debout comme un petit lémurien je dis oh mon dieu regarde notre chat est un génie il marche! Le susdit chat fait deux pas et perd l'équilibre.

Pour ne pas tomber de sa hauteur de 10 cm au garot, cet enculé de chat sort les griffes et se rattrape à mon manteau.

Passées 10 secondes de stupeur où un cri muet tente de franchir le bord de mes lèvres, j'éclate en sanglots et je perds ma voix.

Alors là, The UBK Man donne la pleine mesure de son talent et me dit successivement :

- Peut-être qu'on peut le rapiécer

- T'as qu'à couper les fils on verra rien

- Bon ben puisque c'est comme ça on va se débarrasser du chat

Autant vous dire que tout ça a beaucoup arrangé mon humeur.

Je veux dire comme par hasard c'est toujours la faute de mes pieds mais jamais des chaussures

Et alors qu'on pourrait croire que le destin aura fini de s'acharner sur ma personne (carrément), je mets la fameuse guenille et mon mari me dit : "Ah ben il te manque un bouton dans le dos." (Pas celui que j'avais recousu hein celui là il est solide.)

Voila voila voila.
Tout ça c'est vraiment trop super.

Je suis nulle pour râler.

Je demande JAMAIS de réductions parce que je n'oses pas.

Je suis la meilleure poire à laquelle vendre un cendrier en pâte à sel faite par le foyer de personnes âgées ou les anciens prisonniers.

Mais alors là les gars je vous dis j'étais remontée comme un coucou.

Samedi j'ai pris mon courage à deux mains, mon ticket de caisse que j'avais mis sous cloche et mon putain de manteau de merde et j'ai répété dans le bus.

- Oui bonjour j'ai acheté ce manteau mais il perd tous ses boutons.

- Et?

- Et ben je pensais pas qu'en lâchant le prix d'une PS3 j'allais en plus me retrouver avec des travaux de couture.

ET PAN!

Elle s'écrase et me rembourse le manteau alors que je voulais juste des boutons en rabe.

- Bonjour, je viens vous voir parce que...

- Attendez s'il vous plait. (elle répond au téléphone d'une voix odieuse)

- Nan mais je reviendrai plus tard pardon désolée de vous avoir dérangé...(je pars comme une vilaine).

- Bonjour Madame (on me donne du madame maintenant)

- OUAIS C'EST CA!! REPRENEZ VOTRE GUENILLE ESPECE D'ARNAQUEURS! C'EST QUAND MÊME FORT DE CAFE (je dis pas vraiment des expressions comme ça hein) DE VENDRE DES SERPILLERES COMME SI C'ETAIT DU CACHEMIRE!

- Mais enfin madame je ne vous permets pas.. (elle se rengorge comme un dindon mais on voit qu'elle sait pas trop sur quel pied danser vu que la boutique est pleine)

- J'AI UN BLOG MOI MADAME ! JE VAIS VOUS FAIRE VOTRE PUB ET COULER VOTRE MARQUE!!

- Non ! s'exclame-t-elle pas un blog! C'est la mort de la marque assurée!

- Ah ah ah!! ris-je en tendant les bras vers le ciel, donnez moi 6 boutons alors!!!

- Oui tout de suite!

Alors j'ai dit "Je ne vous le fais pas dire."

Du coup elle s'est sentie con alors elle a dit "Nan mais moi aussi hein."

En vrai il s'est passé exactement ça :

Je suis entrée dans le magasin et un mec très sapé m'a accueillie avec des flonflons.

Je lui ai demandé la marque Paul & Joe Sister et il m'a indiqué SUPER POLIMENT l'étage au dessus.

J'arrive en haut : Aucun client.

Une vendeuse vient me voir tout sourire en me demandant si elle peut faire quelque chose pour moi alors j'ai dit :"J'ai acheté ce manteau il y a un mois et demi et j'ai déja perdu 4 boutons."

"Olala je suis vraiment désolée, c'est vrai qu'ils sont un peu trop fragiles. Je vous commande tout de suite 5 boutons et je vous appelle dès qu'ils arrivent."

J'ai dit merci et j'ai failli me péter la gueule en descendant les escaliers mais je suis sortie la tête haute.

Dans la même veine j'ai acheté cette paire de bottines Ash il y a une semaine.

Et ben vous pensez bien que quand on s'est payé la neige sur 10 cm qu'est ce que j'avais au pied et que j'ai bien ruiné ?

Et ben voila.

(J'ai de la chance mais faut pas abuser quoi.)

Katy Perry je peux travailler pour toi

2010-12-06T09:05:00.004+01:00

Là en fait Katy elle s'est pas habillée toute seule, elle est déguisée c'est pour ça

Mais elle a de bien jolies chaussures.

Des Giambattista.

Moi j'aime bien connaitre des artistes qui vont devenir super connus après mais quand toi tu les connais ben pas grand monde les connait.

Han j'aurais trop dû faire une phrase avec encore plus de fois le mot "connaitre" pour voir.

Enfin bref un jour ma soeur elle m'a invitée à un concert surprise j'étais trop contente on avait décidé de faire le plus de concerts possibles parce que c'est sympa.

Mon récapitulatif des concerts qu'on a fait avec ma soeur :

- Lily Allen quand elle était pas HYPER connue et elle mettait encore des baskets avec ses robes c'était vraiment pas très élégant et à un moment elle a fumé une clope sur scène genre trop la rebelle limite je suis Janis Joplin moi j'ai bien ri dis donc parce que du coup y a des petits cons qui ont cru que eux aussi ils pouvaient mais ils se sont fait taper par la sécurité.

Là Katy elle s'est habillée toute seule.

Tu vois la différence ?

Une jolie robe en toile cirée achetée chez Saint Maclou

Mais là, elle a misé sur les shoes.

C'est pas ce que je préfère mais pourquoi pas.

Comme le sigle très discret l'indique, ce sont des Chanel.

- Scissor Sisters ils étaient déja connus mais pas HYPER non plus mais c'était quand même au Zenith et avant y avait Yelle qui était pas HYPER connue et y avait des filles qui étaient sapées HYPER pointu genre on fait la Une de Grazia mais en fait j'ai compris qu'elles étaient un peu déguisées.

Là Katy, c'est sa mémé Josette qui lui a filé sa veste.

Elle faisait un carton avec à la fête de la choucroute de Plouvignac en 82.

MAIS Katy elle met les Melissa de Vivienne WestWood

et je dois dire que ça lui va plutôt bien,

même si au départ je n'aurais pas pris cette couleur.

Est ce que quelqu'un voit où je veux en venir avec mes exemples sans fin

- Duffy elle avait qu'une chanson HYPER connue d'ailleurs le reste je connaissais pas alors je chantais en yahourt et je hurlais "C'est ma chanson préférée!" comme le mec complètement hystérique devant moi qui nous a bien fait rire.
Il s'arrachait ses petits cheveux autour de sa calvitie naissante et suait à grosse goutte.

Je me suis dit que ben dis donc si jamais un fan fou décidait de trucider la pauvre Duffy ce soir là la police pourrait m'interroger j'aurais quelques petits trucs à dire sur ce gars là.

Il avait un T shirt rouge moche, une chemise noire qu'il avait mis autour de la taille et un vieux jean et des chaussures moches et une tête moche d'hystérique.

Au moins j'ai son signalement précis.

Une fois je repeignais une clôture à mon club de cheval (j'étais un peu corvéable à merci à l'époque) et tout à coup y a une camionette qui me passe devant et qui s'arrête plus loin où y avait des arbres et après ils repartent.

J'ai peint le numéro d'immatriculation sur la clôture et puis au fur et à mesure j'ai tout recouvert en continuant à peindre et là y a un gars qui arrivent courant et en hurlant qu'on lui a volé son vélo et tout ça.

Alors j'ai dit "Ah ben c'est une camionette blanche, j'ai noté la plaque d'immatriculation mais finalement j'ai tout recouvert avec la peinture."

J'aurais mieux fait de fermer ma gueule.

Là Katy, entre les cheveux (ça lui va bien cela dit), la robe Toxic de Britney

et les ongles jaunes de Rihanna ben je sais plus quoi dire moi.

MAIS Katy en fait elle a associé son vernis à l'arrière de ses chaussures et ça moi j'adore.

c'est des Rock and Republic Lotus (je connais pas mais apparemment c'est comme ça que ça s'appelle)

- Tegan & Sara elles sont toujours pas HYPER connues d'ailleurs j'ai une question :

Pourquoi sous pretexte que Tegan & Sara sont des soeurs jumelles chacunes plutôt intéressées par les filles leur public est très orienté filles qui aiment les filles ?
Le message des chansons est pas particulièrement homo (ou alors j'ai pas compris) donc pourquoi ?
Si quelqu'un veut bien me répondre il aura un BN fraise.

Là, Katy elle porte pas grand chose, en toute élégance.

Et puis elle s'est bien fait raboter le cuissot avec Photoshop hein.

MAIS de toute façon le seul intérêt de cette couverture c'est quoi ?

C'est ces Charlottes Olympia!

- Emilie Simon alors elle je la connaissais HYPER pas et j'y suis allée parce que ma soeur me l'avait proposé mais du coup j'ai bien écouté l'album et j'ai bien aimé même si elle chante vraiment comme Kate Bush.

Et puis elle avait une robe très intéressante que Little Style Box a pris en photo.

Après bon parfois avec ma soeur nos goût divergent par exemple elle adooooore cette cinglée de Sheryl Crow.

Cette femme est folle. (Dites moi que vous la trouvez dingo s'il vous plait).

Sa musique me rentre par une oreille, me fait du steack haché de mon cerveau et me donne envie d'accrocher un bout de mon colon à la rambarde de ma fenêtre et de sauter.
Et je n'exagère pas.

Par contre aussitôt que j'ai entendu une chanson je l'oublie.

Là Katy elle s'habille en rideaux

MAIS elle met des Jimmy Choo qui s'illuminent quand tu marches (c'est trop bien ça)

Donc je voulais dire au départ que ma soeur m'avait emmené à un concert surprise et que je connaissais pas, mais c'était Katy Perry.

Et ben figurez vous que elle avait beau pas être connue, et ben elle nous a fait poireauter plus d'une heure alors à la fin on sifflait genre "remboursez!" parce que ça commençait à bien faire et après on criait n'importe quoi genre "Gros caca!" que des trucs matures comme ça de toute façon elle comprend rien elle est pas française.

Surtout qu'elle est arrivée sur scène habillée en robe tutu comme à son habitude.

Mais bon je voyais pas ses pieds alors si ça se trouve elle a mis tout ce temps pour choisir ses pompes.

Parce que manifestement si personne ne l'aide à choisir ses vêtements, y a quelqu'un qui l'aide à choisir ses chaussures parce qu'elle en a toujours des bien et ça c'est VRAIMENT un métier que je veux bien faire.

C'est ce que j'essaie de démontrer depuis le début du post de façon subtile.

EDIT : N'oubliez pas que le Mulot a ouvert ses portes le 1er décembre !!!
C'est une vraie mine d'or pour les cadeaux de Noël!!

Critiquons en secret

2010-11-29T08:06:00.004+01:00

ça me fait penser à quelque chose dis donc.

Collection phallus mou 2010

La dernière fois mes amis, mon beau-frère s'est fendu d'un mail pour me donner l'adresse d'un blog de design de chaussures en me disant :

"Ouaich grosse, bien ou bien ? Check this out, ça va te plaire."

(Mon beau-frère est un peu caillera sur les bords et c'est vrai que je suis un peu grosse en ce moment.)

Bref j'ai mis quelques jours à y aller parce que je suis très occupée et c'est pas comme si il y connaissait quelque chose en pompes.

Et ben dis donc dirait Marthe Villalonga dans Maguy.

Je sais pas comment il a fait pour le trouver ce blog mais c'est ma nouvelle source d'inspiration.

Le designer s'appelle Kobi Levi et il est israélien.

Il a fait une super école et tout et du coup apparemment ça lui donne le droit de vouloir nous coller n'importe quoi aux pieds.

Cependant, je suis pas du tout du genre à dire des méchancetés gratuitement hein.

Ah ah.

Et puis à sa décharge, il fait preuve d'une grande créativité (pas vraiment au service de la beauté hein mais des fois que Lady Gaga ou Katy Perry les porte on en voudra toutes).

Du coup, au cas où ce chouette designer parlait un peu français (on sait jamais) et que je me faisais repérer, je vais parler en langage codé pour pas le vexer parce que bon après tout c'est pas de sa faute si ça me plait pas hein.

Avant faut que je vous donne le code sinon vous allez rien comprendre alors j'écris en petit pour pas qu'il voit : Je vais manier l'ironie comme ça il croira que je dis des trucs sympas mais vous vous saurez que en fait pas trop. Ou alors c'est que vous ne savez pas ce que c'est l'ironie et dans ce cas vous risquez d'être un peu perdus.

Ah ah vous y auriez jamais pensé hein?

Allez hop c'est parti.

Catégorie chaussures olé olé sacrée coquine.

Quel ne fût pas mon bonheur de lire tous les commentaires dithyrambiques à propos de ces vaillantes chaussures ci dessous, bien nommées XXX pumps.

Y a même une fille qui a dit : "Erotic beauties".

Voila voila, c'est exactement les mots qui essayaient de sortir de ma bouche :

Ces chaussures sont érotiques.

Ce rose porcinet et cette forme conquérante genre ouvre les cuisses la gueuse...

J'en ai des frissons dis donc.

ça donne envie.

La version fille soumise, ou la bien nommée "Blow" me laisse penser que ce petit coquin de Kobi Levi a bien cerné l'esprit des filles de notre génération.

C'est sobre tout en étant original et de bon goût.

Vous pouvez d'ailleurs porter au pied droit la "chaussure phallus" (voir ci-avant) et au pied gauche la "chaussure croupe offerte".

Que de rires allez vous déclencher dans le métro en jouant avec vos pieds quelques scènes un peu olé olé tirées d'un bon Harlequin!

Et quel meilleur moyen de briser la glace avec votre futur employeur lors de votre entretien d'embauche ?

De façon délicate et subtile, vous répondez à des questions qu'il n'ose plus poser en affichant clairement que la promotion canapé est pour vous un moyen d'avancement comme un autre.

Ces chaussures sont vos futures meilleures alliées, ne laissez personne dire le contraire (ce ne sont que des pécores).

La deuxième catégorie de génialissimes chaussures de Kobi c'est les chaussures rigoulotes mais fashions faut pas déconner.

Ah il a bien réussi son coup Kobi, une armée de dames âgées vont se ruer sur les chaussures miaou!

En plus quand on marche dans la neige ou la gadoue (parce que c'est rigoulo) on laisse des traces de chats et du coup tout le monde dit "oh y a un chat qui a dû se perdre" et tout le monde le cherche alors qu'en fait Y A PAS DE CHAT!!

Ah ah!

(ironie off) Personnellement j'adorerais et je les trouve vraiment drôles mais moches (ironie on)

Mes deuxièmes préférées dans les chaussures pour rigoler et qui sont très belles en même temps c'est les chaussures qui font aussi un peu mal si on s'en sert.

Mets-y un bon gros caillou et vise toutes les dames âgées qui marchent avec des chaussures chat.

De bonnes poilades en perspective entre fashionistas et personnes âgées.

Rapprocher les générations.

Kobi a pensé à tout.

Après on rentre dans la catégorie chaussure gag visuel digne des plus grands numéros comiques.

La chaussure peau de banane.

Je veux dire, comment on y a pas pensé avant ?

Tu marches avec et tout le monde se dit "olala mais elle va marcher sur non pas une, mais deux peaux de bananes! On va avoir droit à une chute du plus grand comique!"

Et puis non!

Ah ah!

Bon du coup, et ce sera ma seule remarque un peu négative cher Kobi, comme on dit dans le marketing c'est un peu une chaussure déceptive.

Gros potentiel comique mais non abouti.

Quoique, dans la rue elle doit valoir le coup d'oeil.

La deuxième chaussure gag c'est TADAM : Les chaussures chewing gum.

Une des plus belles réussite de Kobi.

Beaucoup de commentaires sur ces pompes.

"Beautiful!" "I want those!" "what a crazy genius!" "where is the Eiffel tower?"

Et puis vous avez compris la blague : olala mais je dois lui dire qu'elle a marché dans un chewing gum" et en fait non.

Le seul inconvénient à prévoir c'est que cinquante mille personnes viennent vous dire que vous avez marché sur un chewing gum.

C'est marrant 5 minutes après t'as juste envie de taper tout le monde mais en même temps ça t'apprendra à faire des blagues pourries.

Oui parfois j'ai du mal à rester dans l'ironie alors comme vous êtes très malins, vous saurez repérer quand je parle en codé de quand j'ai pas réussi à parler en codé.

Denière catégorie et non des moindres :

Le petit laboratoire expérimental de Kobi Levi.

Les chaussures double-sens :

C'est un peu comme les savants fous qui créent des humains à deux têtes mais en un peu moins glauque.

Et puis c'est super pratique on a pas besoin de se retourner pour marcher dans l'autre sens.

Je vous laisse méditer là dessus, mon sens de l'ironie est mis à rude épreuve.

Le panier de la maraîchère :

Y en a qu'ont fait des stripper shoes avec un petit coin slot et une fente pour mettre des pitites pièces, et ben Kobi il a pensé aux ménagères qui passent leurs vacances au campinge.

Grâce à cette chaussure élégante et ergonomique mesdames, vous pouvez passer quelques produits frais sous le manteau, enfin.. sous la chaussure! (rires très amusés)

En plus ça fait panier picnic étanche.

Si jamais la vinaigrette fuit, vous êtes à l'abri, vos chaussures ne craignent rien! (applaudissements frénétiques des ménagères du campinge)

Aaaah.

Heureusement qu'on file des bourses et un peu de thunes à des gens talentueux pour nous faire rêver, nous les filles trop à l'affût de la mode.

Ôde à Olga

2010-11-25T08:12:00.005+01:00

Dis donc il se passe plein de trucs cette semaine et moi j'ai tellement de travail (si si) que du coup j'ai le temps de rien dire ici.

Hier je vous ai fait croire que Marylin Manson c'était le père de Taylor Momsen mais en fait c'est pas vrai c'est juste qu'elle arrive à être aussi moche que lui mais vous m'avez crue.

En plus cette semaine j'avais deux trucs à faire :

- Faire mon ôde à Jaja et Petra qui l'ont demandé pour gagner une photo d'elles toutes nues (vous pensez bien qu'elles offrent pas une mantille ou une brosse qui roule pour les miettes de pain sur la table comme dans les grands restaurants et aussi chez ma grand-mère et nous on se battait pour la passer) et la photo je la donnerai à M1 si je gagne.

- Faire le tirage au sort du super concours chez le Mulot (elle vous a pas dit mais elle aussi elle vous offre une photo d'elle et du copain du Rebelle toute nue et dédicacée)

Du coup je vais devoir faire les deux en même temps alors bon.

Pour Jaja et Petra :

Jaja nous ayant régalé tout l'été

de ses histoires d'épilée, (je vous mets le lien parce que sinon vous allez rien comprendre)

Petra ayant vaillamment soutenu

ses histoires de minou tout nu,

J'ai décidé de rencontrer Olga

la fameuse débroussailleuse de Jaja,

pour lui présenter ma chatte.

(j'ai pas de rime là. Au début c'était marrant de faire des rimes mais j'ai rien qui rime avec chatte. En même temps c'est assez fort comme mot ça se suffit à lui même non)

En l'honneur de Jaja et Pétra et parce que c'est limite Olga qui a fait toute leur réputation de bitchs de la blogosphère, voici des photos de ma chatte joyeusement épilée par Olga.

Le choc quoi.

(Tout le monde fait oh oh ah ah elle nous a bien eu genre chatte-chatte quoi)

Limite maintenant quand elle met un slip on voit trop qu'elle s'est fait le maillot et c'est pas très élégant.

Vous noterez le filtre rose poudré pour attenuer la violence crue de ces photos.

Si tu maîtrises pas photoshop comme les blogueuses un peu futées, tu prends tes photos dans ta salle de bain en sortant de la douche ça marche aussi.

Et attention c'est cru c'est choc c'est carrément Entrevue ici si j'avais su que c'était aussi vulgaire franchement ben je serais jamais venue ici d'ailleurs c'est la dernière fois que je viens :

Toujours prête à montrer son cul celle là.

Enfin ça prouve qu' elle a quand même fait du bon travail Olga.

Voila c'était mon ôde pour Jaja et Petra, les Cortex et Minus de la blogosphère.

C'est un ravissement de tous les jours de vous connaitre les filles!

Heureusement y a des gens un peu raffinés qui continuent de nous faire rêver, comme le Mulot (Non mais. Et puis c'est pas vrai elle donne pas de photos d'elle hein).

Alors dis donc qui c'est qui a gagné le collier Berry?

Comme j'ai gravement épuisé mon chat qui ne sert à rien (et qui est une chatte) à faire des photos (c'est pas donné à tout le monde de poser les genoux en dedans mais en même temps ce blog commence à contenir beaucoup trop de photos de chats) du coup j'ai utilisé un truc mirifique :

LE TRUE RANDOM GENERATOR!!!

Mieux que le KOMPRESSOR et le PERSECUTOR : LE TRUE RANDOM GENERATOR!!!

Hihi!

Après le tirage au sort j'arrêtais pas de jouer avec je disais "choisis un nombre entre 1 et 3252!" alors mon mari il disait "3" et moi je disais "et ben non! c'est 159!"
On a bien ri.

En vrai on a joué 3 fois parce qu'après il a dit c'est pourri ton jeu ça me soûle.

Bref voila ce qu'il a dit le TRUE RANDOM GENERATOR :

J'ai enlevé celles qui voulaient pas jouer et j'ai dédoublonné les réponses (parce que je suis ingénieur c'est pour ça).

Bref ça fait que c'est Chloé² qui a gagné!

Ouéééééé!!!

Alalala vivement le prochain concours hein ?

Dis bonjour à papa

2010-11-24T11:50:00.001+01:00

Papa a prêté son lipstick à sa fifille

Maintenant fifille, tu peux prêter tes chaussures à Papa

rrrouuuuhh!

Il concours il concours le Mulot...

2010-11-18T08:44:00.003+01:00

Et bientôt là!

C'est de plus en plus galère de faire des jeux de mots ici.
En plus ça me fait faire plein de fautes alors vous croyez que je sais plus écire droit mais en fait c'est faux je le fais exprès.

Dis donc ce serait pas le mois des concours avec des trucs trop bien à gagner ?

Tout le monde dit : Ouééééééé! en lançant des pétales en l'air.

Grâce à mon blog grandiose j'ai fait la connaissance de plein de gens tout à fait grandioses aussi.

Et un jour, un lien indéfectible m'a uni à une personne particulière.

Au début c'est grâce à Shauna Sand qu'on s'est rapprochées, et puis après grâce à son mari, et puis après c'est grâce au poto de son mari.

Cette fille (qu'on nommera le Mulot pour préserver son identité) elle est amoureuse depuis son plus jeune âge du copain du rebelle.

Pas du rebelle.

Mais de l'autre là avec sa coupe Mulet et ses os de vache autour du cou.

Lui là avec sa pose de marlou.

Mais si cet acteur qui joue l'indien dans tous les films mais on sait jamais son nom ça c'est vraiment la grosse lose.

Et ça ça mérite le respect parce que VRAIMENT faut l'assumer.

(Le mec ils'appelle même pas LitlleBird ou Johnny Bearkiller il s'appelle Branscombe Richmond si ça se trouve il est même pas indien.)

Après elle était tellement à fond sur les bijoux du copain du rebelle ( qu'elle a décidé de faire elle même ses propres bijoux.

Sauf que comme elle a du talent et beaucoup de goût, ben elle fabrique pas vraiment des bijoux en dents de lapins en fait.

Check this out Reno Raines !

C'est pas carrément du talent ça ?

En plus elle a un immense talent de photographe, et elle réussit à associer parfaitement les images qui l'inspirent et les bijoux qu'elle fabrique.

Regarde moi ça si c'est pas du génie :

J'adore

Au lieu de lui piquer toutes ses photos en fait je vais vous mettre le lien vers le blog du mulot qui bricole.

Or comme tous les mulots, ce petit animal déménage de temps à autre pour faire un nid plus grand, plus joli et tout ça et qui sied mieux à son pelage.

Donc pour fêter le déménagement du mulot à sa nouvelle adresse http://mulot-bricole.com/, le mulot vous offre un chouette collier :

Le collier Berry

Pour gagner ce collier, il faut juste répondre à cette question existentielle :

Que signifient les lettres "ST" que l'on retrouve souvent en titre de post chez le mulot ?

Vous avez jusqu'au 25 novembre pour jouer et on fera un tirage au sort parmi les bonnes réponses !

ALLEZ GO GO GO GO!!

Aldo Maccione le Canadien a sauvé l'Amérique

2010-11-15T08:14:00.007+01:00

Je continue de trouver que les américains sont complètement nuls en chaussures.

A chaque fois qu'une blogueuse part en vadrouille à New-York on dirait qu'elle va trouver le graal en matière de shopping, qu'il n'y a pas d'autres villes dans lesquelles on peut trouver des fringues.

Accessoirement on dirait aussi qu'on y fait des overdoses de cupcakes moi j'en ai pas croisé la queue d'un (en même temps j'en ai jamais mangé mais il parait qu'on met des décorations dessus pour pas qu'on voit que c'est des gâteaux complètement ratés et pas très très bons.)

Y a t-il un guide du parcours blogueuse à New York ?

Nan parce que moi à part avoir vu Anna Wintour (oui tout le monde l'a vue mais moi elle m'a presque fait un doigt d'honneur) j'ai pas vu de boutiques mirobolantes.

Bon les fringues j'en sais rien vu que je suis pas très forte en shopping de fringues mais je peux vous dire qu'en chaussures non non non ils sont pas bons.

Prenez Macy's ou Bloomingdale's tout le monde est là ouaouaoua trop bien le shopping là bas mais en fait les chaussures elles sont toutes balancées n'importe comment, c'est tout moche tout cheap elles me font de la peine j'ai même pas envie de les acheter moi.

Au moins au Printemps et aux Galeries, elles sont bien disposées comme des jolis petits bijoux trop importants et quelque soit la marque on a l'impression qu'elles sont plus jolies.

Quand aux petites boutiques ben... niveau chaussures rien de rien.

Un jour j'étais à Brooklyn et j'ai acheté des boots sympas mais elles couinent comme si j'égorgeais un sanglier à chaque pas et personnellement ce week end j'ai entendu des chasseurs tuer un sanglier (genre ils lui ont tiré dessus au moins 5 fois et après ça faisait gruiiiiik grrruiiiiikk!! j'ai eu beaucoup de peine) et ben mes chaussures c'est pareil alors bon même quand ils arrivent à faire des pompes pas mal elles sont pourries quand même.

Et puis à un moment je suis tombée sur Aldo et en désespoir de cause je suis entrée dedans et Ô miracle je suis tombée sur ces pompes et pour une fois elles étaient pas noires ou grises et c'était pas des peep toes à plateau et talon aiguille de très bon goût.

Je me suis dit ah ben comme quoi quand vous voulez vous pouvez les ricains.

Ah ah et ben figurez vous qu'Aldo c'est canadien.

Donc les américains ils sont vraiment NULS en chaussures.

PS : Et si vous aviez des super adresses à me refiler ben c'est trop tard parce que c'est pas demain la veille que j'y retourne hein.

Tirage au sort FAGUO par un chat surdoué

2010-11-08T08:02:00.003+01:00

Là on voit pas mais ce chat a un ventre qui traine par terre.

C'est très drôle quand elle court.

Yo salut les gars je suis bien désolée d'avoir tant tardé mais j'ai que des bonnes excuses.

- Mercredi soir j'ai fait l'anniversaire de the UBK Man avec 6 mois de retard donc je pouvais pas non plus laisser de côté pour faire un tirage au sort

- Jeudi soir y avait foot alors ça m'a déprimée et j'ai regardé 2 épisodes de Bored to death (ah ah oh oh il faut regarder cette série si tu ne la connais pas)
- Vendredi soir je devais aller à un concert et pis finalement non alors j'ai regardé 17 again avec Zac Efron et Matthew Perry et voir sa face de steack cocaïné m'a tellement déprimée que je me suis couchée genre à 23h
- Samedi soir je me souviens plus ce que j'ai fait mais je me suis réveillée dans la cour de mon immeuble (au moins je suis arrivée jusque là donc j'étais totalement safe hein).
- Dimanche c'est le jour du seigneur alors je travaille pas.

Mais j'ai trouvé le temps de faire faire le tirage au sort par mon chat.

Là le chat approche sa papatte griffue de son bol de croquette remplie une fois n'est pas coutume de petits papiers

...

Le suspens est complètement insoutenable, pire que quand une fois je regardais un épisode de Sunset Beach et pendant tout l'épisode la rousse avec sa tête de cheval elle menace de se jeter par la fenêtre et tout le monde s'en fout donc nous on est là sautera ? sautera pas ? et tout ça ça dure plusieurs épisodes et trois épisodes plus tard y a quelqu'un qui ferme la fenêtre et elle tombe.

Ah Ah que j'ai ri.

Bref.

Mon chat surdoué a sorti avec ses deux papattes le nom de la gagnante!

ADELINE ! ADELINE!

C'est toi qui a gagné!

Il faudrait donc que tu m'envoies un mail avec :

- Ton mail

- La couleur que tu veux parmi le modèle OAK (et ta pointure) : Je te conseille d'aller regarder sur le site de FAGUO et attention ils préviennent que ça taille petit!

- Ton adresse

Et hop j'envoie tout ça à la gentille Camille de FAGUO et tu me tiens au courant pour la livraison!

Désolée pour toutes les autres, j'espère avoir d'autres choses à vous proposer bientôt!

Concours de FAGUO si t'oses

2010-11-03T08:26:00.014+01:00

(Ceci est une blague auditive.)

Ah ah j’ai peut être pas eu le Nobel de Chimie mais je pourrais avoir le Nobel du jeu de mot sur le Nobel de physiologie et de médecine.

C’est pas le tout de causer godasse, parfois il faut que je rappelle à votre bon souvenir que je suis éperdument scientifique.

Pour votre information personnelle, et vu que vous avez pas trop dû suivre les cours de biologie au lycée :

La phagocytose, en biologie, est le procédé par lequel les microbes sont détruits par certains globules blancs ou leucocytes: ce sont les phagocytes.

Elle a été découverte par Elie Metchnikoff, zoologiste et biologiste russe (1845-1916) qui reçut le prix Nobel de physiologie et de médecine pour cette découverte.

Elle consiste en la capture et l'ingestion des particules solides inertes ou vivantes du milieu ambiant. Elle concerne en général des éléments solides, contrairement à la pinocytose (autre type d'endocytose), et ne sert uniquement qu'à des leucocytes et Polymorphonucléaires neutrophiles (éléments du système immunitaire).

J’adore les truc en –ose ( je veux dire : pinocytose ah ah, ce mot aura fait ma journée.)

C’est pas TROP MORTEL la nature ?

Vous vous dites pas que c’est quand même une bien belle chose et qu’on est de bien belles machines qui fonctionnent bien et tout ?

Et vous vous dites pas qu’on est là à parler de pompes et on en a rien à faire que nos chaussures elles soient en pétrôle et que bravo l’empreinte carbone pour les rapporter de Chine où elles auront juste été lustrées et tout ça ?

C’est comme les pommes en Angleterre, on m’a dit qu’elles étaient envoyées en Afrique du Sud juste pour les faire briller.

Ils doivent avoir une super technique là bas parce que vive le détour juste pour que ta pomme ait une gueule de conte de fée.

Du coup je mange plus de pommes anglaises.

(De toute façon j’aime que les Gala qui brillent pas.)

Bref.

Ils sont rigolos on dirait que ce serait trop nos grands frères.

Un jour deux amis jeunes à têtes rigolotes sont allés en Chine et ont décidé que le marché de la basket était super porteur (wouaou).

Mais comme ils font partie de notre génération et qu’on est trop des gens responsables, ils ont réfléchi et ils se sont dit que bon ok on est un peu obligés de fabriquer les chaussures en Chine (parce qu’on est pas non plus complètement débiles, on sait bien que ça coûte moins cher et on va pas leur jeter la pierre) mais pour compenser on va planter un arbre pour chaque paire qu’on aura vendue.

Et paf un arbre!

A ce jour (d’après le site en tout cas), FAGUO (puisqu’il s’agit d’eux) a planté genre 25 062 arbres (dans ces eaux là parce que j’ai éteint ma calculatrice avant de revérifier le chiffre).

Et Bé dites donc les gars ! ça marche plutôt pas mal les affaires !

C’est bon on rigole ça nous fait plaisir et puis ça veut dire que vous avez planté plein d’arbres.

FAGUO pour montrer qu’ils sont éco-responsables ils mettent un bouton en coconut sur ta chaussure.

(Ils contribuent ainsi à la disparition de tous les cocotiers du monde.)

Oh ça va je déconne, y en a plein mon Franprix des noix de coco.

Attention si t'as pas le bouton en coconut y aura pas d'arbre.

(C’est là que la charmante Camille de chez FAGUO regrette un peu de m’avoir proposé un super concours.)

Spéciale Kassdédi à ma soeur France (t'as le droit de jouer aussi hein)

Pour être très sérieuse, voilà pourquoi je suis contente de promouvoir FAGUO qui veut dire "France" en chinois, et plus exactement : ~~Petit pays minuscule qu’on va écrabouiller dans une dizaine d’années~~ Pays des lois et des manières.

De tous les géants de la sneaker que je ne citerai pas :

- PAS UN SEUL qui aurait pensé à ne serait-ce qu’envisager de réduire l’impact carbone de la marque

- PAS UN SEUL qui revoit les conditions de travail de ses ouvriers

Et je suis très fière que ce soit deux jeunes français qui non seulement communiquent ouvertement sur leur façon de travailler (ils auraient pu juste oublier de préciser que les pompes sont quand même fabriquées en Chine, et on peut avoir leur bilan carbone sur demande), mais qui en plus ont su mettre en place un système qui tente de compenser au mieux l’impact carbone qu’ils produisent.

Et en plus FAGUO ils sont partis d’un groupe Facebook pour communiquer, et je trouve que voici une bien belle utilisation de Facebook qui change des groupes « Tu sé ke tu vien de la creuse kan… » ou « Tous ceux qui veulent que Karen Cheryl revienne animer Hugo Délire », sachant que je suis dans les deux.

Ah ah.

Le concours ! Le concours !

Si ça vous dit de gagner une paire de FAGUO modèle OAK de la couleur de votre choix, vous me le dites et je ferais un super tirage au sort par mon chat jeudi soir.

Ou vendredi soir.

Ou samedi soir.

Enfin quand j’aurai appris à ce putain de chat à mettre sa patte dans un saladier et à en sortir UN SEUL papier.

Et sinon Faguo j’aimerais bien que vous plantiez un peu de pommiers qui font des pommes Gala histoire que j’achète pas des pommes qui reviennent d’Afrique du Sud à l’insu de moi-même.

Merci vous êtes trop sympas !

ça c'est l'arbre qui sera planté et on mettra une plaque à votre nom dessus. (bien sûr)

A un moment il faut bien rentrer

2010-10-27T08:03:00.006+02:00

Personnellement je n’en vois pas la fin de ce voyage.

Comme on est quand même sur un blog de pompes hein merde prout hého, ceci est le dernier post sur mon magical voyage de Noces (je pense que je vous aurais encore plus soulé avec que d’autres blogueuses bien intentionnées. Mais moi j’ai pas fait écrire ma mère à ma place pendant un mois pour pas faire tomber mes stats, esclavagiste).

Or donc dans l’ordre.

- Monument Valley :

Les indiens ils disent partout dans les guides ne les photographiez pas ne les emmerdez pas (non ce ne sont pas de petits lémuriens on parle bien des indiens) parce que sinon ils vont vous faire payer.

Du coup à chaque fois qu’on croisait un indien on se pliait en 2 pour faire genre on regarde par terre monsieur on vous regarde pas mais c’est chaud cacao parce que des indiens à Monument Valley t’en as plein.

Oh wihowihoooooo pinpin poooonnn (c'est de Ennio Morricone)

On a commencé à visiter et là c’est le drame, les indiens ils te font bien raquer l’entrée au parc mais par contre t’es obligé de le visiter en voiture (youpi) ou à cheval (mais on avait pas réservé) et la route est tellement pourrie que tu regardes pas le paysage tellement tu flippes de casser une roue dans un trou.

Non mais à quoi ils servent les droits d’entrée ?

On est en Amérique merde je veux une bonne 4 x 4 voies goudronnée qui traverse le parc des des Dunkin Donuts sur le chemin ! What a fuck fuck !

Spéciale dédicace à Jaja et Petra

Bon du coup j’avais envie de pleurer parce que je voulais trop monter à cheval et là boum on tombe sur un mini ranch avec des indiens et des chevaux et on a fait une ballade d’une heure dans Monument Valley et ces gros cons de touristes (c'est-à-dire nous 5 minutes plus tôt) ils nous prenaient en photos.

Notre guide il faisait trop genre Zorro je fais cabrer mon cheval et je surgis hors de la nuit et tout et un gars le prenait en photo et après il a tendu la main pour que le mec lui file de la thune et le mec il a pas compris il lui a serré la main.

Du coup le guide il était pas content il a fait genre vas y file moi de la thune avec sa main et le gars il était dé-gou-té.

Ah ah.

Après j’ai acheté ça c’est fait par des enfants indiens.

On sait jamais hein...

Et tenez vous bien…

C’est des Minnetonkas ! des vraies de vraies !

Les Minnetonkas que toutes les modeuses s’arrachent sont fabriquées par de pauvres riches petits indiens de Monument Valley !

Et ben au prix où ils les vendent ils auraient pu me faire une bonne 4 x 4 voies pour pas abimer la voiture de location merci mais non merci.

- Antelope Canyon :

Je veux pas faire ma tourista guide mais si vous avez que 3 canyons à faire aux Etats-Unis vous devez faire : Bryce Canyon, Arches Canyon et Antelope Canyon.

C’est encore géré par des indiens alors question logistique c’est pas encore ça (je veux dire c’est pas comme à l’américaine avec cafètes à gogo, systèmes de ticket d’entrée à code barre et tout le bordel), là t’as une pauvre cahute toute pourrie avec 5 indiens dedans qui écoutent de la musique et qui fument des clopes.

Après quand y a assez de monde pour la visite un petit enfant indien est venu nous chercher et il a dit on va rentrer là dedans.

Claustrophobie !!

Genre là dedans quoi.

Quand on est à l’intérieur c’est tout à fait magique.

A chaque fois qu’il pleut, le canyon se remplit d’eau à toute vitesse et ça fait des tourbillons, du coup ça lisse les parois et ça fait des jolies stries.

Bon la roche est rose choupi les macarons donc forcément c’est encore plus joli.

Le petit indien il était trop sympa mais à mon avis un peu à l’ouest, à chaque fois il nous disait :

« Regardez la roche, ça dessine un visage de femme ! »

Bé oui...

« Regardez la roche, c’est la tête du requin dans nemo »

Ce gamin est complètement attardé.

Pour lui payer un ophtalmo on lui a filé 5$ en partant (oui toute notre fortune est partie dans les tips on s’en est rendus compte après).

Après on traverse la rue et on va à une autre cahute pourrie et là ils nous emmènent en 4x4 surélevé vers le Lower Canyon et ils roulent à fond la caisse dans le sable et nous on sautait en l’air sur nos sièges on a bien ri.

Et là on s’est rendu compte qu’ils nous faisaient le même bordel que le petit indien :

« Regardez la roche c’est un coeur »

Qu'est ce qu'ils essaieraient pas de vous faire avaler quand même

Etcaeteri Etcaetero.
Putain je me suis dit, il va sûrement dépenser mes 5$ en bonbons ce petit con !

Je m’étais bien fait avoir.

C’est ce qu’il faut retenir (mais aussi que c’est très beau.)

- Flagstaff :

Sachez que :

1- La route 66 passe par là

2- J’ai acheté des lunettes marrantes que je mettrai jamais

3- On a failli se faire surclasser au motel (incroyable) mais grâce à mon mari on a finalement eu la chambre la plus pourrave (mais je ne lui en veux pas)

- Grand Canyon :

AH BAH ILS ETAIENT LA LES RICAINS ! (Rire gras)

A Grand Canyon c’est limite le parc d’attraction, il y a genre 6 motels trop bien, des navettes pour les vieux/obèses qui ne peuvent/veulent pas trop marcher, des cafètes tous les 100 mètres et des parcours de rando.

Mais finalement le seul truc qui était bien c’était de faire le Grand Canyon en avion.

Et c’est tout ce que j’ai à dire.

Après on est rentrés à Los Angeles et de Los Angeles on est rentrés à New York et cette idiote d’hôtesse elle me dit : « Do you want Pretzels or nuts ? »

Moi je dis « Bretzels. »

Elle elle fait « What ? »

Je dis « Bretzels »

Elle me refait « What ? »

Ça a duré 5 minutes comme ça moi je savais pas qu’on disait Pretzels et pas Bretzels mais enfin faut vraiment qu’elle soit sourde cette imbécile pour pas piger ce que je dis après le B.

Au moment où j’allais dire « nuts » en pleurant elle a eu un éclair de génie et elle m’a montré le paquet de Bretzels en disant « Pretzels ? »

Je l’aurais butée.

Après y a eu deux tornades sur New York (si si vous pouvez vérifier) et du coup on a dû tourner pendant 1 heure dans le ciel et on voyait les éclairs c’est comme si y avait eu un combat de vaisseaux spatiaux.

Et après les tornades on a dû attendre que Air Force One décolle (hé non les gars, c’est pas les femmes et les enfants d’abord, c’est le président d’abord et pan).

Quelle aventure mes amis.

A bientôt pour plein de chaussures et des histoires magiques...